各位版友好
纯抒发，以下文长请慎入。
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纯抒发，以下文长请慎入。
身为一个七年级后段班，目前正进入从叫人家姊变成被新人毕业生叫姊的转换时期。
母胎单身的我一直都觉得生活很充实，不会特别有想交男朋友的念头。
有时候看到街上的情侣，当然也会有”真好~”这样的感慨，
但通常很快就可以恢复原本心情，不会特别受影响。
母胎单身的同时，也检视了一下自己的状况。
身高155，体重5X，在PTT美女如云的状态应该是属于超级大胖子的体型。
但因为旁人都说看起来不像这个体重，所以在现实生活周遭相处起来，大概属于一般大众
的等级吧。
工作文职，正职薪水+兼职薪水，近五年每年年收也就是勘勘突破百万。
个性属于较温和，不活泼，周遭朋友给予的评价是”好相处”的中庸评价。
这样的自己，在求学、就职路上，也曾经有几个追求者。
但或许是因为自己对于感情有些洁癖，个性古怪的关系，
遇到的追求者经常的套路为:
进入新环境(职场)→男生发现有新妹→要LINE/MSN→线上聊个一两次约出去→觉得跟对方
不熟所以没答应
→邀个3次内女生没答应→男生转移目标→生活恢复平静
也许是自己的想法比较奇怪，我总觉得男性的追求方式，主要是以”看得顺眼”为首先的
条件(废话)
我承认择偶当然外表看得顺眼比较重要，但是除了这以外，我希望更多的是能够有共通话
题，
多聊聊、了解彼此，有一定的感情基础后，再思考进入下一步骤的可能性。
但是目前为止遇到的追求者，通常一个月内不会有出去/追求成功的结果，
就会结束追求过程，不会再继续聊天，连一般朋友都不会是。
这样的状态，难免让我觉得男性们处在一种”乱枪打鸟”的模式。
我不是因为喜欢”你”，只是想要个”女朋友”，刚好出现了年龄合适、外表顺眼、好像
还可以的对象，
所以就”追追看吧”。
而不是因为在相处过程中，因为被”这个人”的某种特质吸引，看到两人共通的特性，
认为对方是适合携手相伴的对象，所以才展开追求。
也许我的想法很幼稚也很蠢，或许撇开开始追求的”原因”，只要认真相处看看，
也会发现对方的特质，是适合自己的也不一定。
……但是始终就是过不去心里的那道坎。
除了这个原因之外，对于爱情没有追求的欲望另一层面的原因，
也许可以归纳为心中的自卑感。
因为家庭因素，从国小就没有父亲这样的脚色存在(人还活着就是)，
母亲辛苦一手抚养长大，看多了母亲被欺负的状况，
不禁认为，如果结婚不是遇到良人，对于女性来说，这样的第二生命，
是否太苦也太煎熬?
我不能够否定结婚对于男性也是有一定程度的影响，但若加上生子，
对于女性来说，简直就像是赔上自己一生的赌注。
遇到好对象，幸福快乐像童话故事，平凡却温暖的人生。
所遇非人，生了孩子，要命的是自己还比另一半爱孩子，那真的就是生命未结束，
却踏入十八层地狱的开始。
我相信世界上有很多爱家庭也爱孩子认真负责的男性，
但我就是赌不起那百分之一的机率。
也可以说我胆小怯懦，不相信自己的眼光。
除此之外，方才提到的单亲状况，一定程度上也影响了我对爱情的渴望。
大学士私立中段，不是什么好学校，从大学开始学费助贷，除了上课以外时间就是兼职打
工，
没有社团活动没有系会等经验，无形之中也少去了认识异性的机会。
每天课余时间用早餐店打工、学校教室清洁、系上TA、学生街饮料店、餐饮店、宿舍区长
等各种赚钱管道填满，
从早上5点到晚上12点，生活满满当当，没有喘息空间。
本着学费要回本的心态，选择了双主修课程，从大一开始就超修学分，希望能够把学费捞
回本的金牛心态。
就这样一眨眼，大学就过了。
生活忙碌充实，几乎让我忘了大学还有爱情学分可以修。
出社会后，本着回报母亲养育的心态，且我与母亲的关系与观念十分融洽。
与其说是母女，不如说是一起经营一个家的伙伴。
虽然我性别女，但除了没有养孩子，基本上我和母亲是一同支撑起一个家庭，
彼此分享了丈夫与妻子的工作。
家中清洁、料理、修缮、养毛孩子、买房子、挑家具、房屋税、地价税、邻居经营、装潢
选择维修……一切的一切，都是我和母亲一手打造起来。
在我还没有经济能力的时候，靠着母亲两万多的薪水，寄居在亲戚家，
其中辛酸不言而喻。
在我开始工作，即使存款只有20万，即使刚经历了金融海啸，即使刚好遇到万恶的22K，
第一份薪水只有24K，我和母亲仍然毅然决然的以几乎全贷的方式，
买了一间30年老屋，两人合起来五万的薪水，开始缴房贷，过著省吃俭用的生活。
于是我也在正职之余，继续过著如同大学时的打工副业，也因为这样，
意外地开启了兼职之路，利用自己的大学所学，慢慢培养客源，每天一样工作到12点，
周六周日都在兼职，一年休假全天无事的日子不超过五天。
增加了收入，好不容易在29岁那年将房贷还清，脱离了每月赚钱还钱，
和母亲加起来家中存款无法超过10万的生活。
就在我觉得生活比较好过，好不容易累积了一桶金的财富时，
母亲的公司宣布倒闭，在今年八月即将正式进入退休生活。
出社会以来，忙忙碌碌，庸庸碌碌，也过了八年了。
没有心思多想些什么，也没有多余的精力与时间深入思考些什么。
这样的家庭状况，母亲是我的责任也是我需奉养到老的寄托。
一路过来母亲没有存款没有退休金，在届临退休的现在，
母亲也是不安的，但我承诺退休金我来存，我会奉养他。
这样一个女性，就算交男友结婚生子，还是有一大半的精神心力必须要在自己的原生家庭
付出。
并且，我根本无法留下母亲单独一人，如果他年老了，我却嫁到别的县市，那该怎么办，
谁来照顾他呢?
依照社会的世俗观点，男性有可能接受这样状况的女性做为未来的另一半吗?
我觉得，不太可能。
我自私的说，如果我是男性，我也希望能够取到一个家境中上，
能够完整地为自己小家庭付出的女性。
而不是娶了对方，还需要奉养对方母亲，包含未来老年后的照顾奉养等都是可预期的。
今天会突然有这样的感叹，是因为同事的一句关心，
“别再看猫猫狗狗的东西，要多为自己想想，年纪到了，赶快结婚生小孩了。”
这样的话换做不熟的人来说，听了一定很刺耳。
但因为和同事感情很好，且对方是23岁结婚生子，家庭幸福美满，也许身为过来人的他，
还是期望朋友的我能够获得这样的幸福。
但听在耳中，想到自己的状况与众多顾虑，真的觉得很苦涩。
原因很多，千言万语也只能化作一句”时间/缘分还没到吧”
这样飘渺空虚的话语，敷衍他，也敷衍我自己。
就算真的有这样的缘分，我能够自私的不为对方着想吗?
有很多更好的人，可以适合对方。
■补充疑问
其实我想知道的是，男性在遇到这样背景的女生
就算有好感
知道状况后，不会却步吗？
谢谢

为什么约出去约会就无法认识内在????

妳想太多,谈个恋爱而已,想到结婚的问题

为什么那么担忧年纪到了没对象呢?

只是约出去 并不代表答应有下一步 给自己也给别人机会

先去搭讪邻居吧，交个附近的男朋友就解决了

妳只是没遇到真的喜欢的男生而已 如果妳遇到喜欢的男生约妳 妳会不愿意出去吗？

妳毛太多了 自己设定一堆条件 也不是没有男生追妳 承认自己在两性市场中 到底所谓的条件有多少 再要求台男吧

我女朋友在遇到我之前 也单身了十几年 她也说过并不是没有男生约她 只是她就是不想给他们机会不想跟他们出门 老实说我约我女碰硬时我们也没很熟 但是她就愿意跟我出门 所以妳只是没遇到让妳愿意出门的人而已打错 *女朋友

喜欢不是靠一个个的条件组成的吧 你自己不给别人接近的机会的 怪谁

先嘘一波，原po如果说男生乱枪打鸟，何不说自己也是坐享其成那种

连开始都不给人就想跳到结果

男生这样是很正常，没机会就尽快离开

我很难和不熟的人网络聊天，所以觉得就是不熟才要约出去，出门有个主题比较好聊，也熟的比较快

妳的设定就是天菜才能娶走妳

我懂妳的这种感受 我的解决方式是变得喜欢从网络认识 除去外在 内在才是相互吸引的重点 所以我没交过帅哥XD 每任都是普通人w

只用line聊，最后通常就是干掉

一般人没什生活圈，想约妳出去了解就被打枪除非妳还有同事跟妳熟还没嫁

认识的时间起码拉到半年以上 乱枪打鸟的自然会消失

错字太多 你不能忍受男生缺点 还能忍受自己错字

每任我都是玩线上游戏认识的 线上的互动模式其实也跟现实生活有所关联

太长了 所以到底想表达什么? 不想交就不要交啊结婚生小孩也未必比单身过得幸福 一切取决于自己的个性与选择 想结婚就多多认识人 就这样

男生觉得约你好几次了 因为我们也会想要多了解多相处女生拒绝可能因为怕尴尬 但是男生就是觉得对他没兴趣而且大家都有些面子 一直卢人家好像也不是很好

阿不是代PO?

我也觉得只聊一下就约怪怪的 不熟是要约什么 约出来又觉得妳对他也有意思 这负担很大欸...

你一直拒绝，有脸皮的人自然会离开，怎么变朋友和情人

网络line聊不约就是一直line聊，无法认识清楚对方，要熟很难，所以妳跟本约不出去

就不是妳的菜阿，普男聊天聊十年也比不是帅哥聊天十分钟

约出去又不一定就是交往，也可以多聊聊啊

对自己没自信的人没男友不是很正常吗

不是约出去就一定得跟对方在一起，如果不讨厌的话，可以出门有些互动，因为如果没有太多互动，男生的话题也会用

台女

既然来约你的你不爱，就主动一点啊

其实你真的觉得单身没什么大不了的 如果你真的很在意 你好早之前就会把恋爱放在你的人生排序前几位了 单身就单身 又没什么

太过理性了 真的有人想追你? 感觉超硬派

男生的理解是被拒就是没兴趣给软钉子，不会相信你的解释。要有下次就要自己主动约回来。我很久以前也不知道这个世界上有这种规则，我没空就只是刚好没空而已。

约出去当然要有主题啦，例如你有想做的活动，就约看他要不要一起去，如果觉得2人太尴尬，就多约几个朋友，一群人去玩，这种约法普通朋友也很常见啊如果这样都没有话题，代表你们频率不对，连当朋友都没办法

觉得好像看到10年后的自己，不要遗憾就好，抱抱猫狗也很好，还有妳没有自己想像的那么糟，我觉得妳还满独立满体贴的，应该很有长辈缘xd

有想过联谊认识朋吗？

看完前三页就知道真相不是缘分，而是没你看的上眼的

妳其实是身边主动想认识你的人里面，你有兴趣、愿意出门的太少。解决方法就是多去认识人也就是参加一些活动，不一定是联谊啦，运动社团或是地方性吃饭交友团体这类联谊目的性较低的群体，认识的人多了自然容易遇到你有兴趣的。然后，感情是需要学习的，约会相处没有交往，也是给自己一个练习的机会。

一开始就直接打枪怎么会有深入了解的机会然后你自己又不愿意主动想等某个你看的上眼的来追几个月，加上你自认不是非常正的妹...现在不是理所当然？

你就认识的男生不够多阿 都没男性朋友？？？？你其它打的跟你交不到男朋友都没关系

你可以改试试看换你约男生三次都被打枪 还会不会想再约

如果主动认识妳的人妳都没兴趣 不如试着对自己看起来顺眼的男性主动释出善意吧 幸福不是用等的 个人看法

最好看得顺眼又喜欢的会从天上掉下来就是了

都没有工作或生活上会接触的男性吗？？ 要不然怎么可能连当朋友的意思都没有

男生丢球你也不肯接 那没戏很正常啊

感觉应该要给自己一条路去认识别人吧 条件好多

总之也不是说要妳倒贴妳看起来顺眼的男生 释出善意和追 是两码事 当个朋友也不错 目的性不要太强烈

你试着角色互换 大部分男生追求女生的经验就是在不断被拒绝打枪中累积的 你可以看看板上之前有一篇"女生拒绝几次就要放弃"的文 大部分男生的共识就是2次 然后再看看前几天"拒绝要不要明说"的文 你就会知道这世界的规则是什么

为什么这种文章都会有种给人逻辑很差的感觉。

不够帅我看也看上眼，之后还要个性

这跟你所有成长经历关联较低吧，纯粹是你无法敞开心胸而已，你连知心朋友都没几个吧

说那么多先上图 有眼缘的就会联络你了

拒绝2次聪明男生就会转移目标因为女生有意思的话， 在拒绝的时候会自己找机会给男生

对方外型是你的菜就出去看看阿 搞不好内在也是你的天菜

出社会不像学生时代朝夕相处，无法顺其自然了解一个人，都是要刻意见面相处的！觉得妳的问题在于得失心太重，觉得见面就代表什么，对方约你出来也是想认识了解你而已，你拒绝几次就代表没意愿跟他认识啊，那他干嘛热脸贴冷屁股？建议你多增加和异性独处的经验，我身边的例子是，年纪越大＋越没有恋爱经验的人，一旦喜欢上都沉溺很深，完全失去理性的判断

其实道理很简单 你想被动 又想照自己的节奏 又觉得男生大部分都乱枪打鸟 这么难搞 难怪母胎单身

认同楼上

男生追求的方式对你没用是男生的问题，但你没有跟对方表达你喜欢怎样的追求方式是你的问题 不要觉得什么都不说别人有办法猜到你喜欢怎么被追求 要不然你就主动

推jauyuu

一点自己追别人，而不是抱怨别人的追法你不喜欢

对啊，可是条件不好的男生要在一个女生身上花比较多的时间会更伤他们的等级，所以很容易乱枪打鸟起来，但不是每个人都这样的，你如果不想等，就自己寻找对象出发

感情是需要培养的

约出去没什么啊，出去个几次你可以跟觉得不错的继续联络，没相处过双方怎么了解？怎么知道是不是自己的菜？你太早画界线了。我也是一直在打工然后认识女生也是想东想西，一直在鲁，后来想想但你没从朋友开始相处就马上在一起或结婚吗

比起通讯软件其实更喜欢面对面相处耶…超怕语气让人误会的，加上表情不是更好聊天了吗？

我男的知道你这样会觉得不错，看你朋友有没有要介绍给你的，毕竟女生太晚婚吃亏，我也是好几个都追失败，反正习惯就好

抱歉 但你毛真的超多

付出没有一点反馈没人会无限投资

说是心情抒发文，最后文章又自己提出疑问想求解，这逻辑。。。。

问问看已婚的有没有能介绍的

听你分享你的故事，我觉得你是一个很棒的女生，只是没有遇到你生命中的那个人罢了，别想太多

不用特别要或不要，多去认识，运气好碰到了，运气不好没有只是跟原来一样，心态调制好。

加油！你一定可以交到理想男朋友的

下次有新的男生想认识妳，可以直接给他一个时限，像聊一周再约出门之类的，当然前提是你也想认识他

亲爱的 别人的悲剧不代表自己将来也是啊 虽然我常说悲剧是会遗传的 往往人无形中会套入父母啊 长辈啊亲戚啊 相处失败的思考魔境里 跳脱出来吧 你是你 最棒的你

人家也是看顺眼你才会约约看你 不用想太多 觉得特别这种事是相处久了才发生的 谈恋爱就是有机会可以试试看 如果没比较开心也可以分开 不用想得太沈重 如果你觉得生活这样就很好了 那也不用因为朋友的话受影响 确实思考自己的年纪和未来是重要的事 但不代表有另一半必然比较好 你很有想法 可以思考但不用受影响～

不能，因为遇到不想面对的时候就又会推给心情抒发文的说法。

不懂为什么约出去要想那么久 不出去 怎么真正跟这个人相处呢而且其实就文章来看 你觉得你条件不好 觉得男生乱枪打鸟不太好 但我都没有看到你有积极想要遇到适合的人的行动欸？

会却步啊。所以就下去吧！

被你拒绝一次 就觉得你看不上还会再继续约 就是很喜欢你了

真的不要说男生乱枪打鸟，假如人家真的对妳很好，结果妳最后不喜欢他，那他所做的一切不就白费。喜欢就多主动一点，不喜欢就拒绝直接一点

被拒绝两三次就摸摸鼻子收到讯息 免得被当变态在这棵树上撞死 还要被当死缠烂打的变态

说真的 当妳不给约出去 谈话间又没特别之处 男生真的很容易没兴趣 我多的是聊超过一个月就算远距对方还愿意等我约或来找我的 不过不讳言我也很闲 留了很多时间跟人聊天 而这些对象也很寂寞需要一个人陪 不见得是好对象 只是看完妳的文章我觉得妳应该是没有亮点 也只能猜测妳聊天可能都很普通

你是不是喜欢那种不刻意，但慢慢了解对方的感觉，但是出了社会后，认识新对象的机会会越来越少哦

不要等人追啊！你等人追只能从有限的追求者当中挑，你要做的是主动出击，主动寻找可能对象！

猜妳要的是像爸爸级ㄧ样的男朋友那种，不需要很多言语，ㄧ个动作就能看穿妳的心思，哈哈

以前也会这样想，但约出去后反而增加聊天的话题，而且出社会后没那么多时间，如果约出去发现不合就减少来往也不会浪费时间

文章没看完，但有句话一定要给妳，妳的母亲不会相伴妳一生，如果妳到时能接受那就一个人开心的活着吧，两个人在一起是因为妳有了心动的对象再来考虑的事

一定一定要多尝试着去认识人，交友软件也好别人介绍也好，什么都不要排斥，加油

不给机会怎么交得到

谁说没条件，1.长得帅, 2.同县市, 3.须负担照顾长辈,4.隐藏年收不低于你。 最后是你的 身高，体重 +年龄

我也不能接受为了想要有个伴而找对象的想法，现在的女人也能活得很好。请为了妳自己而活才是最重要的

我觉得妳想很多 人生不是只有唯一一次选择啊

条件差就是得认份 主动去追你喜欢的异性吧你都什么年代了还在那边等人家追 正妹就算了普妹别想了

我列的还只是文章说的，实际相处说不定更多。

男生这边也是一样阿 不帅又没钱就洗洗睡

不出去见面互动要怎么熟 聊天上再熟都是假的 没有当面长时间相处根本没什么资格谈喜欢 真的要说 “喜欢的人约才出去”根本才最肤浅 根本不熟喜欢什么

我觉得是妳太挑，太多毛事实上不用非要照着剧本走我第一次约我老婆时只是顺便揪一个陪玩的若她不跟，我还是会照样出发妳默认立场太多了

不放宽心胸去多接触他人 人家干嘛跟你耗

通篇文章在许愿，却没看到什么积极作为。你跟那些宅男的差别只有性别。最后的建议，关掉ptt，多去认识人，你之后就懂了。

毛很多，不是外表的问题

约出来其实就是互相认识对方了解对方，男生无法了解你当然就退了，你的表现行为就是让人觉得你不在乎他，谁会纠缠一个不在乎自己的人，除非妳外貌正到另外一个境界。

你讲那么多 看不懂你为恋爱做了什么准备？

真有事 回绝 就直接说你哪天有空

你想多了。很多人都在追求完美的两性关系是天方夜谭

这什么废文啊 笑死

交友软件不推...资质参差不齐，建议还是透过现实生活

另外 看你回文硬梆梆 ...你知道被人说个性温温的 有时候指的是毫无个人特色很无趣吗

不用把约出去想得太严肃，多相处才知道会不会有好感啊，不相处没办法了解对方的哦

男生邀约被回绝三次怎么有脸继续约下去。一起出去才能更了解对方，网络上聊得再多比不上实际相处～

妳是希望男生被打枪三次之后还勾勾敌吗？

不是因为条件差，看文都觉得你的内心戏小要求其实很多。大概要偶像剧的机缘才有可能符合你对感情的向往。而且你不愿意承担失败，从回应别人说约出去怕尴尬，约你的人难道每个人本事都很好都不怕尴尬吗？被动、找很多原因说自己其实过的也不错什么的，但拿给我身旁的男生看就觉得你想但潜在条件很多。

就继续活在偶像剧，不出门不给别人机会再上来抱怨就好了

然后你的个性有可能是无趣的，你说生活很多事都排的满满的，也被说很贴心（还是温暖？忘了）是不是你大多是话题倾听者，也没有主动去分享事情，朋友说你好相处，可是看这篇文觉得你很难搞

放过自己，人生更美好

不论男女，出社会后有交新朋友吗？只是讲环境怎样不优自己却又只愿意待在那样的环境，建议直接去月老庙找一个看上眼的撞过去，对方搞不好还会认为姻缘天注定

如果真心爱我个人觉得妳上述说的大部分条件都可以解决的！

我觉得不错

小姐 你小说电视剧那些看太多了 我猜你也很爱星座 算命过来人给你个建议 爱情不是靠命运跟条件的 是靠经营的开始其实不是这么重要 经营才是重点啊

觉得叙述跟我很多地方很像XD 也是建议如果遇到不排斥的对象可以试着答应邀约，实际相处会比网络聊天来的准，而且感情也是要累积经验值的

你不给开始 没尝试着经营过就直接想到底了这样的想法妳哪天真的遇到妳以为的对的人 才是灾难的开始

约出去才能变熟吧

要找就认真找，不想就别抱怨，自怨自艾什么都不会改变。追你的你觉得对方乱枪，那你有自己主动做些啥吗？不懂为什么都要把选择权放别人身上？这不是你自己的人生吗

别结婚阿，唯一解

感同身受，很多一样，只是我认照顾另一半父母，也是必须的。如果没办法，就不要在一起。很多人都是乱枪打鸟，说先求有再求好，真的很无法认同。

？？你这么想要多认识　怎么没跟同学还是谁从朋友升级？？

还有你这样绝对没啥不好的，文章看下来，你比很多人好很多，不要对自己没自信。

你有要好的异性朋友吗？你先放照片和讲你想要怎样的男友(或直接说老公)？

还没谈就在那边默认一堆立场 我看妳还是单身放过大家吧

通篇废话，妳又不给人家机会讲一堆，现在才在检视自己

我觉得你想要的timing跟感觉在现实生活中可能很难达成，所以除了被动外你得更主动的去找到自己喜欢的对象、尝试接触并且引起对方注意，一次一次的交手才能把理想落实到现实生活中

我懂你，七年级中间最近在想认识异性以前都只有吃亏的份，更没想过怎么吸引异性我也不知其他那些推文的人花了多少力气在感情上其实也有点绝望最近....

喜欢你的男生是不会嫌弃你的背景，反而会想办法让你们的生活变好，所以这点你就不用担心了，先多认识男生朋友吧！

屁话很多 就脸问题

真的有一点期待偶像剧发生的感觉

我看到“长相不用帅，顺眼即可”就有点抖(XD) 具体点讲你可

不用一定要生小孩

你的年纪真的比我大吗...

以接受年龄身高多少的？体型？皮肤？牙齿？穿搭？等等

老实说我觉得妳人蛮好的，但习惯和别人保持一定的距离，你内心有设定好每个人能接近的距离，所以一旦对方不照你的步调来靠近，会蛮焦虑的，Xd我觉得我跟妳好像xDD我觉得妳可以思考清楚自己到底是想要什么?以及自己想要怎么跟别人建立关系，还是只是一时觉得所谓的幸福蓝图好像缺了一角

你说没有特别设定条件 可是你就摆明要照顾你妈 这不是条件?

因为你想太多了…事情想多就复杂。放开心胸去体验吧

要达成照顾你妈 大概最好同县市 甚至会有和你妈同住的可能经济条件大概不能比你差 长相顺眼 个性要符合你定义的良人这些都是条件啊～

出门面对面的聊天比网络更有效率，沟通不是单靠文字声音，表情还有肢体语言都是，文字声音很可以造假，但表情肢体语言全部搭在一起能很有效率的知道对方是不是可以继续往下去的对象，而且到外面有时候临时有状况可以更了解对方碰到未知问题的真实反应，还是鼓起勇气多多答应出门碰面聊天吧

追一两个月对方没兴趣就真的不太可能发展下去啊 怎么会是乱枪打鸟- -

所以除了工作之外，你的兴趣是什么？

七十后段也30左右了，和异性出去吃个饭喝个饮料聊聊为什么要想那么复杂？

其实认识人终究是要见面聊才能了解 基本上 女生只要约在人多安全的地方 就不用太害怕 没话聊就代表你跟男生不合 就换下一个啊 但是一直不试着出去多认识 是几乎不可能找到适合你的对象

追求的部分 约不出去还当朋友继续联络 那朋友根本一脱拉库 是有什么时间认识下一个 = =

赞赞这篇 打的很好

如果真的没空又想继续认识，就告诉对方妳有空的时间让他选，让他知道妳是真的刚好没空不是要给他软钉子碰

只是出门看看状况，也不表示要怎么样

先调整心态。男生约你出去不见得是"追求"，而是想多认识你你如果把"约出去"一律判断为追求，你压力会很大，也会抗拒一般人都会想相处一阵子，再根据互动和来决定有没有下一步

我觉得去恋爱吧 恋爱后你会发现很多你担心的都不是那么重要 很多妳没想到的要体验过后才学到闭门造车真的你要一辈子单身了

...你是高中生吗？

往好的地方想，至少你只要照顾妈妈，而且她还很年轻健康，我独生女以后要照顾爸妈，他们年纪都65岁了，我爸在我大学开始到现在四年进出加护病发三次了，照你这样说，应该也不会有男人要我了...

为什么打枪人3次还期待人家邀第4次………

想太多画地自限了，先对有兴趣的男性释放出好感讯息，看似被动的让对方主动来互动，多互动才会有更进一步的了解啊

不相处怎么熟，你真的凭实力（诡异观念）单身的

一直重复说自己条件不够好，对来约的人没兴趣也是事实

反过来想想若是你遇到一样情况呢，都出社会了大家不像学生时期有那么多时间慢慢耗，对方没有展现有兴趣的样子干嘛再继续贴，也怕自己会错意骚扰别人了呀

不会却步，只是都约不出去，根本没办法进子步认识吧

不是给约出去就是表示我对你有兴趣，互动中更要丢一些球

七年级后段班耶，明明还很年轻啊，身边很多过了35才结婚、37、8岁当妈妈的，别这么悲观啊，缘份来了挡都挡不住。

你的疑问基本上无解，因为你会在男生邀约时拒绝，所以男生就算表示自己可以接受也没用。看了你的回复后，你一直说你遇到喜欢的就会主动，根本不可能，你遇到主动的就会开始纠结自己的条件不好然后自我崩溃。如果你的心态不改，什么都不会改变。

你既不主动又不给人机会 试问要如何有火花产生

简单讲就是不正个性又无趣吸引不了人罢了

约个两三次对方提交往为什么不接受?交往只是进一步认识而已，跟结婚生子还八竿子打不著。

妳的条件不足以让妳拿翘 然后先去减肥减一减

看完只觉得你在画地自限 自己的选择 自己承担

我觉得妳打的很好，毕竟有些人对恋爱的态度很难一夕改变。在邀约时纵使有事，也可以释放出自己其他时间ok的感觉哦^^

虽然没你这么辛苦，但我情况跟你差不多，只是不是母胎单身，但我自认单身就单身，过的好不好从来不是别人来说的，看别人交往结婚也不会特别羡慕，我的人生规划也是默认单身，有缘分再来谈其他规划，我想你需要对自己的生活更有自信，人生嘛，你自己觉得好就好啦。

其实男生脸皮也没那么厚，碰几次软钉子，会觉得对方不想

可以理解 因为大部分情侣的交往其实就是那么浅薄

外在因素 选择先整理好自己的生活是正确的选择

其实男生脸皮也没那么厚，碰几次软钉子，会觉得对方不想给自己深入了解的机会，就会缩了。毕竟再继续下去会被当成纠缠跟骚扰吧？与其被你讨厌被妳当变态，不如和平相处当路人。安慰的话别人都讲完了，建议原Po找将来会在同一县市跟你一同生活的对象，不小心结婚了XD才可以就近照顾妈妈~

个性比较敏感的话难免会这样 这也是没办法的事

妳先说5X是5多少啊 51跟59差很多

帮你推一下

我觉得文笔不错（重点全错

就知道是女的才那么多推文

简单说就是只想跟帅哥交往

嗨,男女认识 双方都有选择的权利 出社会后 社交直觉会变的更加重要 有一点经验的人 都会快速判断避免不必要的时间浪费 尽量面对面去感受对方呀！不是交往结婚前提下相处没压力 才会真的坦开心胸去认识到对方的y

你回文不小心把很多推文删掉一些字了

妳想太多了,而且妳嫁妆还有一栋房子.不要看低自己啊.妳最多就是不是亮眼的人,但是不会差的,对自己有信心些.

你很努力赚钱，我知道了，那然后呢？

想得很多但都太悲观 把追求者都当成王八蛋 又没勇气追自己喜欢的

上面的回复量应该够归纳一个共识了。我只想说正常男生被一两个月冷处理然后默默淡出才是正常；一直坚持卢的那种反而可能问题比较大。

建议妳放弃生小孩 才能给妈妈比较合理的生活品质

记得当初追我另一半，我记得被她打枪六次后才跟我出门呢XDD，不过还好我有坚持下去才成功呢

剧情好长 @[email protected]先一起出去吃个几次饭吧，不然妳也不知道剧情走向对不对，认识的过程中把妳的点拿出来聊天吧，不然也不知道谁能不能接受，这样好像也没啥损失，反正自己吃，跟别人吃，都是一顿饭

不过另一半虽然拒绝我这么多次，他也是会和我每天诚心的交流喔～

跟你很像，母胎单身公的，上有两个无存款无保险有负债身体不好的爸妈...没特别想追求过女生，毕竟不忍心让人来分担压力

觉得妳是不是因为没谈过恋爱所以很容易把异性间的互动当作追求？以妳说的套路...才聊个一两次约个几次就算追求？妳说不熟所以不出去，可是不出去要怎么熟？

想太多 一个母亲要养而已...没这么夸张好吗

1、身高配这体重就小肿2、你line都可以聊了到底约出门想那么多干嘛3、不是跟你要赖约出门就一定是想把来当女友好吗而且只讲的出好相处的...通常市场上认真不太优，可能会是长相个性一路普没特点已致这状况，而且你毛真的很多，讲一堆理由都不是理由，比惨没意义而且社会上跟你差不多的单亲家庭大有人在

是个很认真努力的好女生

等哪天换妳主动 结果男生直接打枪妳 你就知道问题在哪了

妳或许可以从真正的接纳别人意见开始！加油 :)

妳不给人家机会，人家当然也懒得浪费时间，约的次数少要被说成乱枪打鸟诚意不足，约太多次搞不好又被说死缠骚扰

妳对母亲的责任多少也影响到交友意愿。下次如果有男生约妳，除非妳很讨厌，不然直接见面聊天，会有不同的感受。

都好不容易苦过来了，还清房债，还要找个男生跟他的家庭来把问题复杂化吗

我跟当时的男友就是“约出来”互相了解三观觉得彼此都oK才正式交往。你连约出来机会时间都没有、然后再说要互相了解吸引，我整个黑人问号

X约三次都被拒，那一定代表妳对他没好感，要邀约当然也需要一点勇气，如果被拒绝三次还约第四次，这不就像是在死缠烂打一样？当然会有这样的人，成功率说不定也不错，但妳确定这样的人单纯？

换一个情境，假设有个你非常喜欢的男生，你会怎么做?等她追你并且突破妳设下的七七四十九难关吗?

照片放上来什么答案都有了，你的收入背景什么的没人在乎

外表不是问题，算她155/59，欧兔两百封信不是问题但八成会被她全部打枪

可能不要以男女交往为前提去认识比较适合你，因为我也是很慢热的，要介绍人给我，我通常不会有兴趣。拓展生活圈多认识朋友，之后久了可能就会跟谁比较好或是有好感，这样的方式可能比较适合你。

以交往为前提也不行，她根本不相处，就要你爱她爱的要死

你说喜欢的会主动 就是追你的 你都觉得不是菜没啥感觉？

好像看到自己发文一样 很能理解你的那种洁癖感 有时候甚至会觉得对方是不是觉得我很EZ才来试试这样很多次都觉得不应该在坚持 但是最终还是无法跨越自己心中的那条线啊啊啊啊

龟毛或缺乏自信，这样会令人却步

嗨,大叔知道妳会怕怕的, 我以前也自卑过能感觉到妳的不安. 大家意思也不是硬要妳每个都约见面聊, 而是妳自己要先有个理想对象的轮廓, 去做一些条件判断但不要设限自己、也试着给对方机会, 假使不感兴趣的, 就打枪对方N次没关系!! 让对方知难而退, 有点兴趣的, 即使不想(或不太敢)马上约见面, 可以跟对方说：“我这礼拜有些事在忙,下礼拜或某某时间我OK唷！”, 对方有社交直觉就知道妳不是真的打枪他. 然后中间继续保持热度与聊天认识, 之后再见面看对方说话与态度感觉有没有一致性. 祝妳顺利

又是明明有人追又不想要才在那边说一直都单身…你觉得自己条件差但调的条件却没下降 难道朋友就不能约出去么？你不给人家机会相处再说为什么不当朋友 不是只有你有时间压力

约出去不过就是更进一步认识 这个机会都不给 靠实力单身

妳有精神洁癖 但对于话题合得来这点妳又很怪 妳确定妳聊天能力够跟人分享话题？ 二来 身边通常没有共通话题的比较多 妳的个性应该也不会刻意去主动认识那些人 因为那些男生跟妳一样 天生习惯平行线 只会等 不愿意出手 会出手的自然跟妳不合 他们也确实就是乱枪打鸟

屁话很多 就脸问题

男人就是贱狗命 被拒绝是应该的

如果没有帅哥自动找上门 就该降低标准囉

男生的时间也是时间哦

知道自己条件差但是对别人的条件还是继续很高

10年还完100% 的房贷是怎么搞的？

有房子不一定多好啊XD 去问女生 男生有房但要和公婆同住喔这种情况下有房就未必多好多加分(当然硬要比 还是比下有余)

隔着line可以认识对方多少?

ㄏㄏㄏ

不用太羡慕同事 可以再等看看说不定过几年就离婚了（喂～

毛一堆小剧场一堆 单身不意外 拜托好好保持别害人

家人不是用来做为找不到对象的借口...你默认立场太多连认识彼此的机会都不给,是想要怎么进一步？

出去看看又不一定马上要在一起，打枪人家一个月再继续纠缠就要被骂变态了拉。

想太多，几会是不属于你的

要一次就遇到命中注定那个另一半除非你上辈子福报太多

谈恋爱都没办法了，真的不用想到结婚。

而且如果你真的想结婚，同年龄男生单身的恐怕也不多了你还要在那边考虑谁乱枪打鸟了吗？或者你可以慢慢挑然后不要去羡慕谁有另一半当然不建议将就，但何不试试看呢，或许就走一辈子了现在不先多经历失恋的痛苦，等你年纪越大，失恋的受伤程度可是成正比的喔你觉得30几岁失恋再找下一个容易，还是40岁？母胎单身不是问题，问题是你不愿意改变自己

其实我觉得妳原本过得很不错啊 一路走来很辛苦也很令人佩服 感情也不一定就会让妳开心幸福...

性别对换的话，这篇早就被嘘爆了

你干脆想天塌下来什么办？

以前的我也跟你有点像，觉得一定要“先确定喜欢再追求“，后来发现这样常常陷入“暗恋n个月→尝试主动→熟不起来→放弃“的轮回里。如前面版友所说的，根本就不熟对方的个性与相处模式，说再喜欢都是假的QQ

疴，出社会后男森会这样很正常,没有在跟你一个女生花两年时间暧昧纠缠的,不行赶快下一位

毛真多 妳挑人 人家也挑妳

我觉得我满擅长追妳这种女生，碰过几次妳这种类型

为什么要很熟才能约出去@@，出去了如果投缘自然会变熟啊

前半段好像自己梦游发文QQ

觉得问题是你先否定了自己所以没办法接纳其他人

网络聊天根本不能了解人，约你出去不是要追你是要认识你让人却步的不是你的背景，是你的价值观

鲁小小

老矮胖三点集齐 还是先了解一下想追妳的人再说吧 如果一直等着心目中的王子到来那八成要单身到老了 妳想想年轻的时候都没遇到了 老了越来越丑只会更遇不到

你就单身一辈子吧

会却步喔 一看就知道妳跟母亲彼此依赖 根本不想去当你们两位的第三者 而且谁会把母女关系变成夫妻啊 已经有点病态了

真的烦

一定是自己也看不上才会觉得是乱枪打鸟啦，男生条件够好就又会脑补：“人家条件好所以选择多”

我其实觉得一个人也不错，自由！

如果个性跟观念很合，我觉得是没问题! 我周遭朋友很早结婚的真的很强……强到觉得484随便找就是长期饭票

约出去多碰面，实际相处其实也是认识对方内在重要的一环喔，我建议你可以把约出去的标准放低一点

你被电视剧荼毒的真严重

约出去碰面也是普通朋友熟悉彼此的方式啊，你宁愿相信网络人格也不愿意实际观察吗？先不要太水面，觉得人家约你就是想追你，他们可能也是单纯想拓展交友圈打好办公室人脉而已，放开心胸以跟女性朋友聚会的心态出席试试吧，不然搞到连朋友都不是了你还说只是婉拒我也很难相信

你就学男生，多多约会，约到贤内助为止啊！

看了大家的推文建议都不错，可是你却一直反驳不愿接受。放宽心胸点吧

看到中间就看不下去了，就继续活在自己的幻想世界吧

真的觉得自以为的什么狗屁考验很无聊，妳在挑人，别人也在挑妳。

你也可以追男生啊

妳只是不想那么累 想找个可以可以宠妳加妳妈的人可惜 这种等级的 看不上妳。就这样有能力养单方面照顾别人家人 当然找年轻又正的

会母胎单身 问题绝对是出在自身 单身越久门槛设定越高 找更多理由把自己单身合理化 恶性循环

妳都没意识到可能妳会让人不想接近的不是这些背景，反而是妳的心态问题吗？

初恋的我曾经觉得就算为了女生跑到地球另一端也没问题。很对不起自己的爸妈就是了。然后就被同一个人甩了两次QQ

有人追 不错了 小心渣男即可 有对象多问点男性朋友的看法

应该可以从line中稍微了解这个人的个性与兴趣吧 聊得来在约见面 不过都迟迟不约出来 很快就冷了

其实一直觉得自己条件不好也不代表看别人条件就低所以也不需要强调自己条件差。妳只是有妳挑人的原则

妳就继续单身啊 没人在乎

男生约妳出去不见得就是要对妳有意思，也许对方也抱着当朋友的心态，只是见面相处更直觉不安心的话先找朋友的朋友出去认识认识，比较安全一点

乱枪打鸟绝不可能还约妳第二次以上，男方算有诚意了好吗？妳是社会化还不够吗？

活该单身

你说的那些套路都还不算开始追求，只是追求前的认识

单身久警戒心还是要有，先从认识的或是朋友介绍的开始吧底下有一篇回应你的文章可以去看看囉

毛太多，出去并不代表什么，只是给双方机会了解对方而已必要时多出去几次都OK，你连第一步都踏不出去，难怪囉

只有自己配不上的问题(男

换成男的早就被嘘到死

如果渴望爱情婚姻就去追求啊。但记得认赔杀出。看文中妳跟妳妈的生活跟调结能力都不错，而且真的未必结婚就会幸福。妈妈辛苦多年，退休过自己想要的生活也没什么不好，去做过去没做到的事、交交朋友，何况妳的收不也不差。没啥好担心的吧。

我觉得你跟我以前蛮像的，因为没有很多跟异性相处的经验，就会想很多，也很被动，但就像版友说的，给自己机会，也不一定要交往呀，你有越多跟异性交流的经验就能越懂自己想要怎样的人，要踏出那一步！ 然后…我是建议不要网络交友，尽量从现实中认识，因为网络上的男生渣的比例很高，你没有经验可能很容易被骗，加油啦

推个 聊没几句就约出来我也觉得有点怪

男生很衰约个两三次被打抢还不能放弃，不然会被当乱敲打鸟。继续约又被嫌很卢很烦，就先承认自己对对方没兴趣，是因为对方条件不符，这很难吗？连诚实面对自己都没办法 ，还要上来讨拍喔？

感觉你是一个适合认识一段时间再谈交往的人，像是共事半年的同事之类的，不过你的工作环境似乎没有这种事对象，这种事也只能看缘分啦，原po加油

毛太多，继续单身吧！

嗯...妳金牛的要不要参考一下理科太太的作法XD 先想一下自己的条件跟对对象的要求，然后开始自己去找，如果自己有条件，又要等人上门的话，遇上的机率也太小。自卑其实人多多少少都有，其实妳的状况看起来没有很差也很努力生活，是想太多＋不够主动去找，有的男生约看看这是他们的作法，妳如果不喜欢某种程度也是种不合适，但妳需要从这些经验中去找出自己找伴的方式跟要求，然后去找，边找边吸收边反省边认知边修正，像是找的方式、对对象的要求、自己的条件等等，不知道什么时候会遇上，但至少这条路开始了就有机会了，做妳能做的，去增加有结果的机会就是了不知道妳的父母是怎么相处的，但妳跟他们不一样，不是不会被影响，而是妳也可以被别人影响，多接触多了解婚姻关系还不错的人，对其他婚姻有更多的认识，对婚姻的认知就会比较持平，然后再来想想自己大概想要什么样的婚姻什么样的对象，就算最后发生不幸的事选择或被选择离婚，大家其实都还是能好好活下去的，如果真的想要有段婚姻关系的话，先别想太多糟糕失败的，多想些如何促进想要的结果成功的因素跟办法，多去接触去做看看，总会找到自己的路的，妳自己跟妈妈都希望妳的人生不后悔吧

你的家庭背景和认为男生乱枪打鸟哀叹男生不持续约，和我一个一直没交男友的朋友好像。她也是白白静静中规中矩，让人难以理解她为什么交不到。你这篇文很好，自己发觉了自己的内心纠结。我的建议是要主动点找男人。如果觉得来追的男人没有命定感，自己去找命定男人吧。

是个很认真努力的好女生

坦白讲155/5x 真的蛮肥的不考虑减肥一下吗

额就真的有点难搞

讲真，你这种心态和没交往经验，用交友软件最容易被蒙骗

都被打枪两三次了 人家还不能放弃喔约出去只是认识的开始 连机会都不给怪人不坚持

其实你把太多问题缠在一起想了，认识交往结婚生子，大部分人都是几次trial and error走到最后一步的，建议你好好看首抽比喻的回文，也要相信一定会遇见能接受妳，彼此互相了解的对象，祝福你

认识一个月连面都不肯见，在喜欢以前必须要先更认识一点才对吧，什么都不熟就说爱妳非妳不可的男生才有问题约妳出去不代表就说追求，只是想多认识一点

百万没很了不起 很简单就有...连失败跟尝试都不能允许的人还想要跟别人构筑关系

我是觉得妳刚好没遇到跟妳频率相同的男生而已，别灰心，我觉得妳是很好的女生，虽然我不是男生，只能给妳打打气。

你是个很棒的女孩 加油生活 会遇到懂你愿意陪你的人

觉得妳应该每周控制两个晚上来和新朋友交际聊天，其中一晚最好是周五六日，上面妳的回复看起来是可以接受大家的意见，只是有个问题是妳时间太少，这样就算妳可以接受约出去见面还是太少时间了解

猜是给人感觉无趣？文中看起来也没时间培养兴趣爱好

邀约就当交朋友罢了，连续拒绝3次，同性朋友也会懒得邀你吧~_~

阿就毛一堆，只会想但不敢做

别为了结婚而结婚，也别为了生子而生子。在找伴侣之前妳应该先想想“妳所希望/期望的人生是什么样子的？”，结婚生子不是人生必须事。

约你只是给彼此互相了解的机会，你是在跩啥洨

觉得比较熟了就换你约啊

也许那些人的认识管道都不属于“先当朋友”的，比如线上交友、配对之类就是以要不要交往为前提试探了。

推一个甘苦谈

先减肥什么都会顺起来，不唬烂

请问男生约你出去是直接或暗示你约炮吗？如果不是，你为啥这么抗拒？两个人认识和熟悉的过程不一定要在网络上吧？在现实生活多熟悉不是更好？更能真实了解这个人。现代的社会又不是古代，被人看到单身男女一起走在路上就会被逼着结婚。建议原po多放开心胸，如果第一印象不太差，没聊很久还是可以碰面看看，这是很正常的现代男女社交生活，不是约会，只是跟朋友出去走走而已，没那么严重，其他你的条件背景啥的等熟了慢慢再说，先不用一下考虑这么多

太长懒得看完。简单回妳一句话，不尝试就永远没有机会

你可以找一个愿意和你一起照顾妈妈的男人 一定会有的只要你不挑剔对方外表职业 而是用心找品性善良脾气好的男人

只有客气的婉拒两次左右 我自己看#1SwUjUCQ这串的心得是 原来男生被拒绝两次就会放弃了

朋友说的只是他个人意见 妳现在就很幸福了不用担心

你好棒，做了好多我不敢做的事情

可能辛苦过所以给人感觉太沈重 还是先用轻松的方式多认识一些人吧