好久没回了，正好我跟现任吵完类似的架，来分享一下。
先回答你结论：
没有什么谁比较爱，谁比较自我。
你们只是两个用错方式在爱的人，然后一直沟通不良而已。
要说不适合，也没有说错；但不适合就不能沟通吗？未必。
我看到文章结尾，
不太确定你们现在是痛苦分开，还是痛苦复合；如果还想努力，那下面我分享的经验或许可以提供你参考。
当然，文章，大概还是不出意外的很长orz
***
有几个前提先说在前面
1.这是自身经验，仅供参考
2.我没有看您回的推文 & 所有回应，单纯就您本文中的情况分析
3.希望您可以抛开一切“这是常识吧”“好像我在让步”“我好像女朋友”的想法来阅读
4.您女友是做错愿意道歉的人
好，正文开始。
我和我男友的状况，和您的状况如出一辙；只是性别互换。
一年半前我们刚交往，吵架程度差不多就像您文中所述的惨烈，绝望的程度也差不多。
前两天我们吵了类似的架，然后睡觉前已经和好了。
对比以前吵架吵过夜、隔天两个人不是无心上班就是悬着心上班，回来还要吵三百回合，我觉得已经是很好的进展了。
那我们是怎么做到的？
在乎“感觉”的我，是如何跟好像听不懂人话的我男友沟通的？
1.双方都很努力沟通，并且打从心底相信这点
这非常非常重要，我放在第一点，这点做不到后面基本也没戏唱。
所谓“打从心底相信”，
就是从“他妈的他讲那什么鬼话，有没有考虑到我会难过啊”
到“他妈的他讲那什么鬼话，我要告诉他这样会让我很难过”之间的距离。
（我猜你大概看不出这两句有什么差别）
你必须完全相信“你女友真的想认真跟你沟通，并且没有故意要刺伤／激怒／挑衅你”
至少我从文章里面，完全看得出“你女友很认真在跟你沟通”（并且，我也完全看得出来，你在不爽什么。）
但你看不出来，才会伤心愤怒又怀疑自己。
2.先厘清你们两人的“规则（认知）”差多少，才能有效沟通
你用的方式是“比喻”跟“将心比心”。
那我用个比喻来形容你们之间的沟通：
假设你是一条鱼，他是一只鸟
你想跟他说明“适合的环境对人很重要”这件事，
于是你说“我要在水里才能顺利呼吸，所以有水的环境对我来说很重要”
但他不用在水里也能顺利呼吸。你觉得他听得懂你在比喻什么吗？
白话一点就是，在没有了解她的思考逻辑之前，你怎么沟通都无效。
3.“感觉”问题也是可以沟通的
人会有情绪，这不需要理由。
但是“发生了什么事情”，让你有“什么情绪”，这是可以具体表达的。
看见乞丐，有人无感，有人觉得痛心，有人怀疑是不是假装的……
这就是同一件事情，不同人有不同情绪的例子。
如果你无法把你的感觉条列分明，那别人为什么有义务要完全理解？
从来没有任何事情是Common Sence，明确的表达情绪不是，敏锐地察觉情绪当然也不是。
不要把你认为的常识套到对方身上，那通常就是沟通不良的前兆。
不要把你认为的常识套到对方身上，那通常就是沟通不良的前兆。
不要把你认为的常识套到对方身上，那通常就是沟通不良的前兆。
***
那我是怎么做到上面这三步的？
1.看到他就算皱眉甚至明显有点不耐烦，但还是继续讲，没有发火或者开始骂人
问一些我觉得是常识的问题，然后他回答不出常识答案的时候（而且重复很多次）
听到他也想学我用比喻来解释他生气的点，或者是沿用我的比喻来说明他不懂的点，但是越讲越不伦不类的时候
以上，多不胜数，听起来很不可思议，
但一句话就是“我相信他不是故意要惹我生气，也没有不在意我的感受”。
我相信他也跟我一样焦躁一样烦恼，也一样受伤。
他曾经在隔天要早起出差的状况下跟我吵到快天亮，我看到他的眼泪，
听到他说“我如果不在意妳干嘛一直陪妳讲下去”。
2.在1的前提下，耐住想要吵架的怒火，耐住想要谯爆他的内心os，一条条问出来。
3.我本来就蛮擅长解释自己在生气什么。
但我后来开始练习的是“怎么样在我快气炸的前提下，好好确定他到底哪里听不懂”
因为2，我从一开始的气极败坏，到后来的咬牙切齿，到现在一边冒青筋一边翻白眼的问：
“你觉得我在生气什么”（中间省略大段研究过程）
“你是不是觉得这没什么好生气的”
“因为OOOXXX所以我会生气”
“我跟你不一样呀，你可能不会生气，但我会”
“所以现在你知道了，这样会让我很生气又很难过，你可以跟我道歉吗？”
***
你女友(我男友)的状况，还蛮清楚的：她对情感不太敏感。
因此，她的回话、思路会完全是以“解决问题”为导向。（我会调侃这种人工程师脑）
你说她不会顾虑，更正确的说法是“她根本感觉不到你的不爽，哪知道要顾虑”
在有这个既定认知之后，把这个前提套下去，你就会发现她很多回话都变得很合理。
因为感觉不到你曾经想过、顾虑过什么，所以思考的重点放在“要怎么处理生气的男友”
又因为她不了解你生气什么，所以问你“不然怎样做你不会生气”；然而你觉得“感觉要怎么提出标准”于是你们沟通没有进展。
如果你要沟通，如果你在乎这段感情，或者你还想努力一把，
请放下那些所谓的“这不是常识吗”“为什么都是我让步”的想法，去了解她。
她不知道。她的成长经验里没有让她学会这些，你让她学会，然后她就会了解你。
双方的沟通没有谁让步谁逃避，只有一直重复的问题，跟始终看不清症结的人。
（当然也有沟通过但是又忘记症结在哪的情况……不然为什么我们吵一年半还会吵架呢）
分析也差不多了，以下直接以你们文章来给建议
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之铭言：
: 有时候觉得，自己比较像是女朋友
不用试着帮自己的状况找代称
你可以说“我真的蛮重视感觉”
: 自己是将近30的上班族，男
: 对方是过30大关的上班族，女
: 目前三年多
: 本身羊鱼，对方大猫
: 无关星座，仅供参考
: 详细就不多赘述，毕竟都是一些生活上的琐事
: 一开始交往的时候没什么问题，毕竟热恋期
: 但过了一段时间，我开始觉得我这边过不太去
: 交往初期的时候，看着别人卿卿我我
牵着跟着不算卿卿我我，那怎样才算？
要壁咚你吗？要当众对你索吻？还是？
重点是，你有具体跟对方说吗？
: 但对方除了牵着跟着，不算有太多亲密举动
: 曾经跟对方抱怨感觉不对
: 对方表示这是老夫老妻模式，总不可能一天到晚热情
: 我也就因为这句话，不断说服自己至今
: 认为自己所期望的相处模式过于不切实际
: 尤其是年纪
: 对我来说，我渐渐发现对方似乎是一个不太会主动替对方着想的人
正确来说，她根本不知道你在意的点
: 但沟通之后，对方又解释他其实有着各种替我着想的念头
: 只是说话上总是让人误解
: 让人以为他不曾看到别人对他的付出
: 并且让人无法理解他内心的体谅
把前面我说的话套下去看，她说的是真的
也因为是真的，所以我才觉得你们可以努力下去
她不是在为自己找理由不想改变（当然你可以透过跟她沟通，改善她的表达方式）
: 陆陆续续有几次争执
: 基本上可以说都是我提起的
: 原因不外乎是认为对方不够重视我
: 但对方始终表示，他其实是把我视为他目前的全部
: 只是我从没有注意过
如果对方不重视你，为什么要花很多时间跟你争执讨论这些细节？
为什么她会很笨拙的，不惜一直惹怒你也想搞懂“怎样做你才不会生气”？
: 沟通上感觉越来越困难
: 这一年左右，这类的争执越来越多，越来越频繁
: 从一开始，我就很纳闷为什么有人可以用这种方式讲话
: 而对方表示，这句话就只是字面上的意思，不带有任何批判
因为她对某些字眼的情感不太能辨识
讲个最简单的：
“随便啦”其实蛮多人会用来暗示自己不想沟通，但有些人就是真的随便了无所谓
她就是后面那种
: 并且，不晓得为什么无法听懂所谓比喻
: 所谓的比喻，就是这件事不存在，只是用类比的方式期许对方理解
: 但对方只一再表示，他没有做过这件事，为什么我要这样讲
套用我的例子
你要用鸟的角度去举例（在笼里不能拍翅膀之类的）
不然鸟永远不会理解为什么水对鱼很重要
: 然后为了避免我说法上比较像是指责他另一个错误
: 于是我把主被动方对调，举例如果我这么做他做何感想
这个想法叫做“推己及人”，适用在双方对同一件事情有基本共识的前提
你们双方连基本共识都不存在，她当然无法推己及人
另外我要强调，这跟同理心还有所谓的将心比心不一样
这顶多是“遇到某状况我会失望，那妳遇到同样状况为什么不会失望”
你不觉得很奇怪吗？你们是不同的人，她不会失望根本就很正常啊？
: 对方总表示：他不会有任何感觉，我想这样做就这样做
因为她真的没有感觉……你要做的不是指责她冷血或迟钝，
而是清楚解释并且说服她
“我知道妳可能感觉不到，但发生在我身上我感觉很不舒服，希望妳可以在乎这一点”
: 我则认为，就是因为他这想法，所以他始终认为别人不会有任何感觉
: 不晓得什么缘故，对方习惯在争执之后
: 要求我在标准上做个定论，并且认为他只要照做我就可以不会再有意见
因为你无法条列出你感觉的成因
而她以为问题是“我避开什么事情男友就不会生气了”
基本上，她确实在用她的思维试图解决问题（你不开心）。
: 但在我眼中，很多事情就是感觉问题，不可能非黑即白
: 也许很多人看到这句话就想表示，不可能所有人都能配合你所谓"感觉问题"
: 但我始终不解的是，人际关系是靠订下所谓的"规矩"而执行的吗？
她不是要规矩，而是她无法理解“不够具体”的东西
但是她又想要解决你的“感觉不良”问题
如果你能对她讲解“你在意的点，你跟她不同的点”然后希望她尊重这些不同，进而调整一些做法／说法
我斗胆保证她会听得懂。不想理会你就可以放生了。
: 尤其是对亲人，以及亲近的人？
: 就像我始终举个例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都没送她礼物
: 男朋友则直接问女朋友：不然你说你要什么，我买给你
: 事后也真的买了，男朋友期许这样照做，女朋友就不该再有任何意见
: 女朋友则认为：这样的感觉跟他要的完全不一样
: 只是在这个故事中，我是女朋友的那方
你还是用你听得懂的方式在举例……
我的话，会这样说，（）是大致估计我男友的回话
“欸……我生日，你会想送我礼物吧”
（会啊）
“可是如果你直接让我许愿，那你不觉得没有惊喜吗，我还没收到就知道你要送什么了耶”
（可是送错礼物妳也不会高兴吧）
“当然也是啦……但你还没送过吧？你怎么知道你会送错？”
（陷入沉思）
“所以说～你要不要试试看自己猜一次？”
（有点迟疑）
“那所以，我应该不用提醒你，你就会记得给我礼物对吧？”
（喔对啊）←重点！以你的例子来说，你要她知道的是这个！！！
她或许还是会问“你想要什么”试图探口风、
但她“绝对不会”觉得“你要提醒她才会记得送”。
: 举例来说
: 他可以自己的事务，第一时间通知我，问我怎么做
: 我当然想办法帮对方处理，并且怎么处理一定是有我自己的判断
: 于是对方第一时间就全权交给我处理
: 但私下对于这件事怎么处理，有自己的一套逻辑
: 并且不解为什么我会想这样处理
: 对方事先什么都没表示
: 但后来出了点意外，没有想像中的顺利，但我只能说我始终想替对方打理好这个问题
: 对方这时冒出一句
: “所以早知道当初他应该要自己处理才对”
“麻烦你帮我处理还耗你这么多时间，早知道我就自己处理了，呜呜”
你的“感觉”会不会好很多？
这只是说话技巧而已，这可以学会的。
: 我这时不太能接受，认为为什么可以在别人拼了命想帮你的时候冒出这种话
: 我大可说出
: “那以后你就自己处理不要找我”
: 但我不会，因为这是将心比心
这不是将心比心，这只是你过去的经验导致你觉得“她这样回话是在刺你”
你信不信你跟她这样讲
她200%会回你“好我知道了，我自己处理”然后完全没发现你其实MAX不爽
: 对方表示那句话，只是表示，这件事一开始如果自己处理，我压力就不会这么大(体谅？)
我如果当初没请你帮忙，后来你就不用花那么多时间处理了
你压力也不会这么大……我是不是下次自己处理算了？
她 在 想 怎 么 避 免 下 次 这 种 状 况 发 生
并 不 是 在 怪 你
: 我则始终不解，最好是有人可以这样讲话
你现在的女友就是这样讲话，她不是人吗？
从这里可以看出，你还没认真接受“你女友个性跟你完全不同”这件事。
: 并在事后争执时，认为“基于我大男人的个性，于是就先放给我处理”
她觉得你有点爱面子不希望自己漏气，所以用大男人形容你
对她来说大男人是“形容词”，不是“带贬意的形容词”
: 事后又表示“这部分他还算有经验，所以他一开始觉得其实应该怎么做”
: “虽然不解为什么我会这么处理，但认为也许我这么做有原因，所以就先不讲话”
她试图说明自己确实有些不一样的想法，但因为尊重你的想法，所以没有特别提
你可以在这里直接表达
“下次如果妳有跟我不同的想法，可以当下就提出来一起讨论吗”
不要一直把重点放在“天杀的妳怎么这样子讲话”，那真的解决不了问题。
: 但最后却又以一句“早知道自己处理”让人气得半死，却解释成自己充满著各种体谅
她没有觉得自己充满体谅（是你觉得）
她只是依照你的要求（你想搞懂她在想啥）如实回答你而已。
: 这次遇到搬家的问题
: 因为一些缘故，刚好搬迁的距离又还算近
: 体谅到不希望对方需要花时间打包
刚才有稍微看了一下你的回文
我觉得你可以先问她“妳这次打算怎么搬家”听听她的想法
而不是直接想一个“你认为有体谅她”的做法
更何况，你有跟她确认过，这是她要的“体谅”吗？
: 占走多数房间空间并且造成一阵子不便
: 而且还要花钱请搬家公司
: 于是提出签约之后我花时间“慢慢的”帮他把东西搬过去
这时候可以重复问她，甚至你可以具体讲出“慢慢的”是多久
然后问她，这样的做法妳OK吗？
: 结果签约"当天"，对方就表示想找我把50%左右的家当搬到新住所去
: 并且，可以的话尽快搬完，原因是他不想花太多时间在搬家上
: 这样下午就可以处理其他事情 (并且很体谅的，事后表示：这样也不会占用我太多时间)
这就是她思考之后的回答
你可以跟她沟通“以后不要那么晚讲，早点有共识，我这里也有其他事情在忙”，
但不能说她没有思考没有体谅
: 但对我来说，这已经超出我原本的计画
: 如果要这么赶这么大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我说我可以每天顺道一趟搬过去，反正时间还有两~三个星期
: 但对方表示：他不想每天跟每周都花时间在处理搬家的事情
你不用表示这些
你要表达的是：“我之前提出那样的想法是因为这样我才有余裕帮妳，其他种方法我就没那么有空了”
“如果妳觉得这个方法比较好，或许我们改请搬家公司？”
: 对我来说，我只觉得他这个想法是把自己的方便践踏在别人的好意上
她根本没察觉到你在“体谅”
自然不知道自己在“践踏你的好意”
没有讲出来之前，不要指望对方一定会懂，好吗？
: 我有空闲有意愿，帮他顺便省这笔钱
: 对方却变本加厉为了自己想要省时间或者怕麻烦各种私人理由，加重我的负担
: 这时候跟他提这种标准问题，对方又冒出一句
: “不然其实最后可以找搬家公司，反正他觉得这也是该花”
所以对方觉得你又生气了，如果（请搬家公司）不请你帮忙，是不是就不会践踏你的好意
她只是把自己在想的事情跟你讲，为什么你一定要一直解读成这样
: 听到这句话我只觉得，对，我就是鸡婆，对方出得起我干嘛帮忙
: 我只想跟他提标准问题，现在却搞到好像我帮个忙跩个二五八万毛一堆
: 最后仍然以对方无法理解我在乎的点
: 而我无法理解对方为什么可以如此只在乎自己(即便对方始终不承认)
看完上面如果你还无法理解，那你们快点分手吧
: 一段时日之前，因为类似的事，那时候吵到可以说是几乎快掰了
: 那时我气到拒接电话，对方也万念俱灰
: 后来找一天，经过一段好长的解释，一段好长的沟通，最后终于在睡前看似告一段落
: 就在最后，对方说了一声晚安，并且附带了一句：
: “我应该也一段时间不会打给你了，反正你也不一定会接”
你可以先不要急着生气吗？
我听到也会生气，但我会生气的说
“为什么妳有一段时间不会打给我？”
“妳怎么知道我不一定会接？妳的电话我哪会不接？？？”（不觉得换个讲法就很调情吗）
然后让她解释啊！！！
你 可 不 可 以 在 急 著 爆 气 之 前
先 确 认
对 方 在 想 什 么
啊 啊 啊 啊 啊 啊 （对我在骗p币）
: 对我来说，这种完全是没事找事，Loop前面难以沟通的状况的说法，完全不能接受
: 但对方只表示：
: 他只是纯粹表示他的确很忙，所以可能不会打给我
: 并且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 对，一切又变成我会错意，他本意都是良善的
她只表示：她没有那个意思
她没有说：你误会我本意如此良善
那是你以为。
: 然后表示为什么我又因为这句话跳脚，然后继续Loop前面的沟通，他听到很烦也很累了
你看吧，她完全听不懂你在不爽什么
你根本也没有试图花时间用她的逻辑解释到她懂。
当然我也坦承这很难，
但既然你没做就不要一直觉得对方故意找碴好吗，对方没有。
: 就在当天，真的掰了
: 中间吵了很多，对方又没事带了一句：跟我在一起根本是练等
她觉得跟你在一起在练功（有很多事情可以成长努力）
: 我完全理解我毛很多，但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头
她有这样说吗？没有的话是你以为她这样觉得。
: 而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense
你的Common Sence不是别人的Common Sence
你的Common Sence不是别人的Common Sence
你的Common Sence不是别人的Common Sence
每个人的人生经验都不一样，你凭什么如此傲慢觉得她理应要懂？
对她而言，搞不好这些话只有你会反应这么大，她的Common Sence就是这样讲对方就懂了。
: 就连这句话，我都认为为什么会有一个人可以用如此冷血的形容词，来刺伤对方
: 但对方表示：
: 他觉得在彼此共同的兴趣上，这个形容很贴切很一般
: 而且的确也表示他可以有所成长，这是好事
: "为什么我又要过度解读跟过度反应"
: 结论来说，过了隔天经过一阵沟通，算是维持交往的状态
: 但这种状况没有解决，有些事也是事后才发生的
: 争执仍然不断的频繁发生，而且都是我这边提起的
: 提到我真的怀疑人生，到底是我如此难搞，还是对方如此奇葩
对方很奇葩
你很难搞，难搞的点在于
你连自己的感觉问题都不知道怎么具体应对
还希望一个比你更不敏锐的人读心。
: 对方仍旧一再表示，他会继续试着尝试沟通，因为他不会放弃我
: 我则开始纳闷，如果永远都是我要学着让步，那你放不放弃对两人的关系有何帮助？
: 面对这样的沟通方式，我开始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因为我不可能等到结婚后还期许对方会改
对方会不会改，取决于你有没有理解她跟她有共识的沟通
按照你现在的沟通方式（一味指责+希望对方顾虑你+读心），还是分手比较实在
: 但对方永远无法理解这个恐惧跟担忧
: 永远觉得这个过程很正常
: "总不可能情侣都不吵架吧？"
: 所以还是我这边的问题了吗
你们都有问题，不要再觉得是谁的问题了，拜托两边都改一下
但你要改的就是：教会她要改哪里
她会改！！！！！
: 即便对方始终说著一切都是他的错，但之后发生的事情好像都不是这么一回事
: 到底是我的感觉问题，对于一个独立个体来说过于难解？
: 还是我就是遇到一个奇葩，只是始终无法承认罢了？
如果有其他问题，再麻烦推文告诉我。
以上供参。