先说结论：是，你不够珍惜。
在这段感情中，你只在意自己，而没有用心体会过对方的付出；
纠结于对方用字遣词，自顾自的演了一堆小剧场。
(然而这些字句在我这个外人眼中看来，是不带有任何批判意味的叙述句。)
即便对方跟你解释、沟通，你也不予接受，硬要继续演你的悲情男主角。
如果你的"感觉"这么无法去将心比心的话，不如放过对方吧...。
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之铭言：
(前文恕删)
: 一开始交往的时候没什么问题，毕竟热恋期
: 但过了一段时间，我开始觉得我这边过不太去
: 交往初期的时候，看着别人卿卿我我
: 但对方除了牵着跟着，不算有太多亲密举动
: 曾经跟对方抱怨感觉不对
: 对方表示这是老夫老妻模式，总不可能一天到晚热情
: 我也就因为这句话，不断说服自己至今
: 认为自己所期望的相处模式过于不切实际
: 尤其是年纪
你似乎无法接受，每个人对于恋爱的模式不尽相同，
有人喜欢天天放闪，有人喜欢老夫老妻般的安定感，
你只是"说服自己"。
(然而，这与年纪一点关系都没有，不过是个人需求不同，你根本搞错方向。)
: 对我来说，我渐渐发现对方似乎是一个不太会主动替对方着想的人
: 但沟通之后，对方又解释他其实有着各种替我着想的念头
: 只是说话上总是让人误解
: 让人以为他不曾看到别人对他的付出
: 并且让人无法理解他内心的体谅
: 陆陆续续有几次争执
: 基本上可以说都是我提起的
: 原因不外乎是认为对方不够重视我
: 但对方始终表示，他其实是把我视为他目前的全部
: 只是我从没有注意过
你无法接受对方与你表达情感的方式不同。
: 沟通上感觉越来越困难
: 这一年左右，这类的争执越来越多，越来越频繁
: 从一开始，我就很纳闷为什么有人可以用这种方式讲话
: 而对方表示，这句话就只是字面上的意思，不带有任何批判
你无法接受对方与你讲话的方式不同。
: 并且，不晓得为什么无法听懂所谓比喻
你无法接受有人就是只能接收字面上意思的讯息，
但我想请问：兜圈子的迂回暗示(譬喻)，有比较好沟通吗？
使用直述句，有很困难吗？
: 所谓的比喻，就是这件事不存在，只是用类比的方式期许对方理解
: 但对方只一再表示，他没有做过这件事，为什么我要这样讲
: 然后为了避免我说法上比较像是指责他另一个错误
: 于是我把主被动方对调，举例如果我这么做他做何感想
: 对方总表示：他不会有任何感觉，我想这样做就这样做
: 我则认为，就是因为他这想法，所以他始终认为别人不会有任何感觉
你无法接受你在意的点对方并不会在意。
但，倘若她这么不为你着想，干嘛还要跟你讨论你认为怎么做就可以不再有意见？
: 不晓得什么缘故，对方习惯在争执之后
: 要求我在标准上做个定论，并且认为他只要照做我就可以不会再有意见
: 但在我眼中，很多事情就是感觉问题，不可能非黑即白
: 也许很多人看到这句话就想表示，不可能所有人都能配合你所谓"感觉问题"
: 但我始终不解的是，人际关系是靠订下所谓的"规矩"而执行的吗？
: 尤其是对亲人，以及亲近的人？
: 就像我始终举个例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都没送她礼物
: 男朋友则直接问女朋友：不然你说你要什么，我买给你
: 事后也真的买了，男朋友期许这样照做，女朋友就不该再有任何意见
: 女朋友则认为：这样的感觉跟他要的完全不一样
: 只是在这个故事中，我是女朋友的那方
你知道你举的这个例子有多招人烦吗？
一方抱怨没收到礼物，另一方的解法当然就是送你想要的礼物，
对方送了你又要抱怨"感觉不一样"，那不如你直接告诉我怎样你"感觉"才会对。
不做你要嫌，做了你还是嫌，这跟公主病的女生有何两样？
: 举例来说
: 他可以自己的事务，第一时间通知我，问我怎么做
: 我当然想办法帮对方处理，并且怎么处理一定是有我自己的判断
: 于是对方第一时间就全权交给我处理
: 但私下对于这件事怎么处理，有自己的一套逻辑
: 并且不解为什么我会想这样处理
: 对方事先什么都没表示
: 但后来出了点意外，没有想像中的顺利，但我只能说我始终想替对方打理好这个问题
她有拜托你处理吗？还是你自顾自觉得非你出马不可？
: 对方这时冒出一句
: “所以早知道当初他应该要自己处理才对”
: 我这时不太能接受，认为为什么可以在别人拼了命想帮你的时候冒出这种话
: 我大可说出
: “那以后你就自己处理不要找我”
: 但我不会，因为这是将心比心
: 对方表示那句话，只是表示，这件事一开始如果自己处理，我压力就不会这么大(体谅？)
: 我则始终不解，最好是有人可以这样讲话
: 并在事后争执时，认为“基于我大男人的个性，于是就先放给我处理”
从这段话看来，她如果不照你的方式做你会有意见，所以她选择让你处理。
: 事后又表示“这部分他还算有经验，所以他一开始觉得其实应该怎么做”
: “虽然不解为什么我会这么处理，但认为也许我这么做有原因，所以就先不讲话”
: 但最后却又以一句“早知道自己处理”让人气得半死，却解释成自己充满著各种体谅
"早知道自己处理就不用让你承受那么大的压力(或造成你额外负担)"
我不觉得这样有什么需要"气得半死"，
她不就是在替你想，才会提出这样的想法吗？
: 这次遇到搬家的问题
: 因为一些缘故，刚好搬迁的距离又还算近
: 体谅到不希望对方需要花时间打包
: 占走多数房间空间并且造成一阵子不便
: 而且还要花钱请搬家公司
: 于是提出签约之后我花时间“慢慢的”帮他把东西搬过去
: 结果签约"当天"，对方就表示想找我把50%左右的家当搬到新住所去
: 并且，可以的话尽快搬完，原因是他不想花太多时间在搬家上
: 这样下午就可以处理其他事情 (并且很体谅的，事后表示：这样也不会占用我太多时间)
: 但对我来说，这已经超出我原本的计画
: 如果要这么赶这么大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我说我可以每天顺道一趟搬过去，反正时间还有两~三个星期
: 但对方表示：他不想每天跟每周都花时间在处理搬家的事情
: 对我来说，我只觉得他这个想法是把自己的方便践踏在别人的好意上
: 我有空闲有意愿，帮他顺便省这笔钱
同上，她有拜托你处理吗？还是你自顾自觉得非你出马不可？
你自己替她决定了"该如何搬家"，最后她决定不采用你的方式，
你就觉得人家在践踏你的好意。
下一次，对方在提出问题时，你可以不用急着"解决"，
先听听看她打算怎么做，毕竟这是对方的事情，你该尊重她想要的做法。
: 对方却变本加厉为了自己想要省时间或者怕麻烦各种私人理由，加重我的负担
: 这时候跟他提这种标准问题，对方又冒出一句
: “不然其实最后可以找搬家公司，反正他觉得这也是该花”
: 听到这句话我只觉得，对，我就是鸡婆，对方出得起我干嘛帮忙
: 我只想跟他提标准问题，现在却搞到好像我帮个忙跩个二五八万毛一堆
: 最后仍然以对方无法理解我在乎的点
: 而我无法理解对方为什么可以如此只在乎自己(即便对方始终不承认)
: 一段时日之前，因为类似的事，那时候吵到可以说是几乎快掰了
: 那时我气到拒接电话，对方也万念俱灰
: 后来找一天，经过一段好长的解释，一段好长的沟通，最后终于在睡前看似告一段落
: 就在最后，对方说了一声晚安，并且附带了一句：
: “我应该也一段时间不会打给你了，反正你也不一定会接”
: 对我来说，这种完全是没事找事，Loop前面难以沟通的状况的说法，完全不能接受
: 但对方只表示：
: 他只是纯粹表示他的确很忙，所以可能不会打给我
: 并且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 对，一切又变成我会错意，他本意都是良善的
: 然后表示为什么我又因为这句话跳脚，然后继续Loop前面的沟通，他听到很烦也很累了
: 就在当天，真的掰了
我也很想知道你为什么要因为这句话跳脚，
一句直述句你就玻璃心碎，跟这样的人相处有多累你知道吗？
要安抚你没由来的情绪，心累就算了，
还要附加无限Loop、没有共识的沟通，谁能不烦？
在此，我可以回答你前面的问题
"不晓得什么缘故，对方习惯在争执之后
要求我在标准上做个定论，并且认为他只要照做我就可以不会再有意见"
以你行文、回推文的方式，可以断定你的沟通模式
就是无限Loop"我个人""我感觉"，无法接受对方的想法做法与你不同，
在每一次都要一、两个小时的疲劳轰炸之下，想要尽快结束这个Loop，
自然会希望"不然你告诉我你到底想我怎么做"啊！
: 中间吵了很多，对方又没事带了一句：跟我在一起根本是练等
: 我完全理解我毛很多，但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头
: 而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense
: 就连这句话，我都认为为什么会有一个人可以用如此冷血的形容词，来刺伤对方
我想请问..."练等"V.S"践踏""冷血""刺伤"，哪一边的批判性比较强烈？
我相信多数人不会认为"练等"是负面评价，
而"践踏""冷血""刺伤"绝对不会是正面评价。
: 但对方表示：
: 他觉得在彼此共同的兴趣上，这个形容很贴切很一般
: 而且的确也表示他可以有所成长，这是好事
: "为什么我又要过度解读跟过度反应"
: 结论来说，过了隔天经过一阵沟通，算是维持交往的状态
: 但这种状况没有解决，有些事也是事后才发生的
: 争执仍然不断的频繁发生，而且都是我这边提起的
: 提到我真的怀疑人生，到底是我如此难搞，还是对方如此奇葩
: 对方仍旧一再表示，他会继续试着尝试沟通，因为他不会放弃我
: 我则开始纳闷，如果永远都是我要学着让步，那你放不放弃对两人的关系有何帮助？
抱歉，我真的看不懂你让步在哪。
: 面对这样的沟通方式，我开始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因为我不可能等到结婚后还期许对方会改
: 但对方永远无法理解这个恐惧跟担忧
: 永远觉得这个过程很正常
: "总不可能情侣都不吵架吧？"
: 所以还是我这边的问题了吗
: 即便对方始终说著一切都是他的错，但之后发生的事情好像都不是这么一回事
: 到底是我的感觉问题，对于一个独立个体来说过于难解？
: 还是我就是遇到一个奇葩，只是始终无法承认罢了？
要跟一个如此自我中心的人相处一辈子，需要担忧与恐惧的人应该是她吧...
回到一开始的结论，
如果你无法用心体会对方的付出，不如放过对方吧...。