（以下为代朋友发问）
我今年29 男友34
跟男友在一起五年多
男友爸妈大概在我们在一起第一年时离婚，原因是长期感情不和睦，他爸还会动手。
目前他妈自己在外租套房住，原本有在存钱一起买房，但卡在男友一定要接妈妈过来住。
我一直试着跟他沟通是不是可以分开住，但他说他妈如果要跟他住他不会拒绝，因为他很心疼妈妈一个人住外面，觉得他妈为小孩牺牲了青春，以前好像还得过忧郁症，希望妈妈老年能够快乐。
他妈目前假日都有自己的生活，虽然家里的状况不是他愿意的，但我还是不太希望跟婆婆住，而且他完全想得很美好觉得不会有婆媳问题，甚至不觉得婆媳问题会影响婚姻。他认为婚姻是我们两个的，跟他妈有什么关系？
我也问过他，如果真的有婆媳问题你可以担的住吗？他回我你们可以自己解决，他觉得他妈婚姻不幸福是过来人，妈妈不会这样是我担心太多。
他妈妈不会不好相处，但我真的听过很多身边住一起的婆媳问题，不一定婆婆真的很坏或是大吵，但就是可能想法价值观不太一样，让我很担心目前的状态有点变成我沟通要分开住，但是并不是就觉得不理妈妈或不孝顺，但他都会一直认为我为什么要他选一边，他也不愿意这样，他选不出来，为什么我要他跟他妈妈切割，但我也没有这个意思......我只是希望可以分开住，有各自的生活空间而已。
除却这件事我们感情还满好的，但这件事真的让我不知道是不是该继续下去......或有什么好的解法可以继续下去......

其实可以跟婆婆相处看看再想想看，遇到神队友婆婆真的是超威的！

他回我你们可以自己解决 <- 会讲这句话的会是神队友吗...?

分吧 观念不合

先试着了解他妈妈是怎样的人吧 我阿嬷跟我妈就是几乎真的没什么婆媳问题（但也不会强迫女方要跟家人一起住）推一楼

没对错 两边没有共识就早点分吧 别耽误彼此

楼上+1，我觉得你先试着认识男友的母亲看看，我姑姑就对大嫂超级好*楼楼楼上

为什么孝子都打算结婚后才开始孝顺啊？其实现在就可以把妈妈接过来住啦，真的不是想孝道外包吗

可是有的婆婆是婚前婚后两个样子欸

说不定他也在犹豫要选你还是选妈妈

或者可以讨论看看折衷的方法 可能住隔壁之类的呢

分

如果你们因此分手也不是什么特别的事哦，建议是妳再找一个父母双亡或是不管小孩的家庭

先跟男友的妈妈相处看看，也许处得好呀？

觉得以后如果真的有问题，他应该也不会站在你这边耶

我亲人的做法是租一层两户 但你男友的的态度 嗯…

以后有问题不会站在你那边+1

可以先相处看看他妈妈的个性 不过我是觉得以后出了什么事你男友绝对不会坦XD 还有他说“你们可以自己解决”很不ok

看到自己解决那句直接end

想知道你弟媳或大嫂一样态度对你妈 你有什么想法?

同意y大 感觉以后你和男友妈有冲突他也不会站在你这边

另外 分一分比较好 婆婆如果一个人 容易集火在你身上

这还不分XD

相处看看再说 我婆婆跟我两位大姑都很好，我婆婆主动说我们婚后不用一起住。妳不用事先担心太多

原po蛮自私的感觉

相处看看+1，默认立场解决不了问题，等问题来了再烦恼吧

赶快分手放对方走 让他找个愿意一起住的

我觉得你不要先入为主，先试着住一起看看比较好，而且如果不合，和男友沟通也比较站的住脚，我原本也很担心和婆婆会处不来，因为我不是传统媳妇型的，但我婆婆完全不介意，所以也没有所谓婆媳问题。

婚前婚后不一样+1

男友妈都这样了 你还这种想法...

妳跟他妈有问题自己解决 不就是担不起吗 妳还在幻想什么？

以后你儿子也丢下你 在回头看看 当初你如何要求另一半 丢下他老妈

还没相处过就烦恼一堆 那这个分手换个男友到时不也一样

你也找妈妈来住啊孝顺那么重要对不对

光是卫生习惯 生活习惯那些就有得吵了光我朋友来我家住她会留回收宝特瓶就让我受不了

没有对错 观念不合罢了 你们自己解决

光是回叫原PO自己解决这样我就觉得不OK了...虽然有些人的婆婆或许真的很好，但那种情况不常见啊..

住同一栋或同社区呢？

为什么分开住就是抛弃对方妈妈阿 太偏激了吧

婆婆难不难相处根本已不是重点了 重点是有事你的队友根本不会理啊难相处的婆婆不可怕 最可怕的是猪队友

完全不会想继续，摆明自己解决的，也不会是个好的润滑剂。

妳想想为何男友婚后才要开始孝顺，现在自己孝顺不行吗?因为婚后就多一个人帮他孝顺妈妈，然后妈妈再煮饭洗衣照顾他，超孝顺有没有

会说自己解决的都不能嫁 没责任心没担当

他态度已经很明显偏他妈了

一楼指的神队友不是老公是婆婆啦

妳不会反问他 那妳也接妳妈过来照顾 看他要不要 现在男女平等了好吗

男友妈不知道是怎样的人，但妳男友绝对不是神队友，你要有心理准备什么叫婆婆跟媳妇自己解决XD

叫你们自己解决XDDDDD 这种人千万不要嫁啊真的一堆台男要结婚就突然变孝子耶 之前没一起住就可以 之后就不行？

没钱就分

自己解决是什么东西...

超级猪队友的前奏啊

妳想要有小家庭独立的生活空间，他想要以妈妈优先一起住。没有对错，建议分手。我个人也无法接受跟公婆同住的生活方式。

正常状况下我也不会想同住 但如果是我妈 我也不会放心一个老人家独居 如果真的不能接受就分吧

找个抛家弃子有负心汉潜力的人交往吧

你已经先有婆媳问题的默认立场了 就算原本不会不合 只要你这样想就一定会发生

分 他叫你自己解决婆媳问题

如果孝心真的很够，那父母离婚第一年就应该想办法把母亲接过来住了。近期可能谈到结婚或其他原因，男友才想到接母亲过来，显然就是要原po朋友自己carry先相处看看，多观察小细节，觉得不对就赶快放弃吧

为什么孝子常常都是结婚后想同住

最大的问题是他没当一回事。婆婆看来不是妳该担心的可能会起冲突的人哦，而是妳可能压力会来自于他。孝子会再结婚后要跟妈妈住，很明显，他是不可能为妈妈做家事煮饭洗衣的，一定是妳不然，就是妈妈自己动手，有可能就变成妳不孝顺婆婆，被他骂。不跟妈妈同住就是抛家弃母，那大概全台女生结婚后都不孝女了...呼吁全台女生结婚一定要跟自己爸妈同住，不然就是男方在逼人当不孝女，弃祖忘宗，实在不可取。

我跟公婆同住已快五年，觉得你们可以试营运看看，不过要有“乔不拢就分手”的打算～

至少沟通能不能租屋住同栋的不同楼层或隔壁 有独立空间 也鼓励男友妈妈交男友有自己的朋友圈

我婆婆在我开始请产假以后变了，听说她自己本身有婆媳关系问题，以前就一直说结婚后不要同住，结果我开始请假待产就开始觉得我很闲～要求我生产前和生完后每天回去煮饭（没同住，走路10分钟），然后对我养小孩的方式意见一堆，只希望我照着她的方法做，在这之前她都很好哟，我觉得要赌没婆媳问题太难了科科

我公婆人很nice，但也曾经为了宝宝有争执过几次，只能说有好有坏啦。不是所有公婆都是猛兽，但若确定是猛兽，要记得断舍离不要心软。公婆之所以是猛兽，那是因为老公(男友)不够罩。

老公很重要 不会坦的就....

自己解决不就是叫你吞下去@@

说自私的自己跟婆婆住看看啊 就不要玻璃心

妳不会也接妳爸妈来住，看谁比较屌？

典型我妈人很好，去逛婚姻板吧

不知道你妈遇到像你一样的未来媳妇 你做何感想 建议找一个无父无母的男友

我的极限住得很近 但还是要不同户

男友完全不想帮你，或是想一起解决你的担忧

他现在明明就可以照顾他妈 硬要结婚才要照顾 有点不妙的感觉 他平常有照顾他妈吗 婚后有两个女人服侍 一个暖床一个做家事 他还不想管真的很棒

他妈是人,女方妈是尘.不要介入他们母子之间破坏他们的家庭

看就知道这男的坦不住啦...千万别冒险去try都叫妳自己解决婆媳问题了，会是神队友？？

快逃！绝对不要跟婆婆住！

那男人是不会现在就去跟妈妈住吗

为什么要先默认问题绑住自己

价值观不合 沟通无效 建议分手

看来他就是不会帮坦 你们可以当分居夫妻

分吧 别耽误彼此

分手靠妳自己解决他妈妈？还不逃？

分手 要孝顺为何不现在就接回来照顾?结婚后才接回来是要谁孝顺，可笑

觉得要你们自己解决很不OK 完全没有意识到自己是妈妈跟老婆之间沟通的重要角色 把责任都推给妳了

你一直假设会有婆媳问题 明明有方法可以试还一直鬼打墙 不过男友那句可以自己解决也是傻眼到极点

他叫妳自己解决是怎样啦！妳去婚姻板晃一圈看看，妳以后也想去那边发文抱怨自己老公坦不住，让妳孤立无援吗？

说为什么不现在接的，不是有写要存钱买房吗，感觉就是买房后再接过来啊……

同意3楼

我好奇说为什么不现在接的 想问就算现在接过来了 所以等结婚时 再请妈妈离开.....?

推三楼

男友确定是猪队友(若有问题他要你自己解决) 不过如果他妈真的很天使 也不会有问题发生。既然你有结婚打算 只是卡在这件事上 建议现在就把他妈接来住 住得顺再结婚住得不顺也能果断分手。不然要你现在分手 你也无法下定决心吧? 买房可以暂缓 先租个两房同住要紧。跟男友要同居试婚 甩不掉男友妈的话 当然也要跟男友妈同居试婚

分

先试着相处看看，不然也可以考虑住同栋不同户

分手 婚前你已经有疑虑 婚后住一起会更敏感 可惜你身分不能在婚姻版发文 不然意见会更真实

推三楼，我觉得问题不在他希望同住，而是在于他那句“你们自己解决”

3楼就告诉妳正确答案了，这男的绝对坦不住

妳自私，以自己立场思考妳男友又喜欢把事情想得很简单，等于头脑简单妳男友妈说实在的管你屁事你还是分了吧，皮以后可以吵ㄉ还很多

你可以去先和他妈妈一起住 再决定要不要结婚

妳为什么要先入为主，妳跟他妈相处过了吗？我觉得可以先相处看看吧～不过他说妳们自己解决...感觉也挺猪队友的

整篇文有好多个“但是”

你就去照镜子看你的条件能否找到下一个父母双亡的对象 可以就扔了妳男友 不行就评估要不要吞下去

我也觉得我妈不会 但我以后也不敢尝试住一起啦

同13楼，婚后孝子，说没有要孝道外包？

不行吧 如果他跟你保证他会当好桥梁还能考虑 他直接摆烂说你们自己处理 这样你还可以的话到时候发生争执你真的要自己吞了

你已经先入为主了

说可自己解决就不用考虑啦。分

男友想法白目又天真，如果有问题绝对不敢坦，但是妳可以先找机会多跟男友妈相处再决定不迟

既然朋友男友要孝顺，建议现在就接来一起住，女方可以先同居试试看真的不行要分也比结婚之后要分容易

真心建议都还没相处就否定一切的可以分了

分 你不适合他

我就一个原因 婆婆在家我做不下去那件事欸… 两人未来理想不合我会分

出了问题再讨论该怎么办，不是一开始就拒绝，。如果男方连养育他长大的父母都能弃之不顾，你觉得你会有什么好的结果吗？

“你们可以自己解决”我笑爆，妈宝34岁男回家喝奶吧

你可以找个年收千万的就没有这个烦恼了 如果找得到啦

你谁 他妈养他长大 现在自己一个人 女生不用养家真爽连孝都不用顾了呵呵一个人有成见 第三人讲再多都没用 本来就是该自己面对他又没说他完全不管 就是该帮就会帮 但自己心结谁解

怎么看都你问题..

为什么不跟父母住=弃之不顾啊？那女生不是也应该接爸妈同住吗？

我先默认你是个鸡掰恶媳妇这样可以吗？你跟他妈没什么互动就能先入为主知道她是鸡掰人喔？

如果他都对他老母不好，你怎么会期待他对妳好？

先预祝你老年一人被子女分开住喔

分吧 价值观不同 你男友也是神猪队友 遇到压力只会让你解决

看到婆媳问题要"你们自己解决"这句,绝对放生,到时真有婆媳问题他一定妈宝上身

如果他妈妈要一起住才孝顺 那你爸妈要不要一起住 就分手让他去找能婆媳一起住 上班兼坦婆婆的媳妇吧

不先试着和婆婆相处吗？这样就想着分手 五年多的感情还真是可悲

趁你现在还年轻，去找真的能让你幸福的人吧～别真的踏进婚姻才后悔我自己单亲，我男友爸爸过世，但我们的共同决定是各自安置好各自的妈妈，比较不会起冲突XD所谓的孝，不是牺牲你的人生，去成全长辈的人生（然后接下来就会希望子孙牺牲自己）这是亚洲儒家文化几千年来的悲剧他妈妈有生养他，他孝顺是应该的，但他妈妈没有生养你，孝个屁

两个都有问题，分手刚刚好

就是跟他说阿，如果他担不住就要分开住，不同意就分手，简单，拒绝沟通和体谅的人都去吃大便吧

你男友的态度摆的很明欸 别奢望他

无解 分

全部一起住当然可以啊!房子一人出一半，买大点，各自父母各自养

试着住一起看看再来哭吧...

比起未知的婆媳问题 男友是猪队友的事不是已经是确定的了吗？另外 跟自己爸妈住都或许还是会有生活习性上的摩擦 更何况是跟别人父母？ 原po都说了并不是不愿意关心照顾婆婆 只是不一定要住一起 这样也要被骂自私？ 有够逼人 www

妳其实这些都是事前担心，不妨冷静面对，不要再去听别人的负面例子，说不定他母亲是个温和、不强势的人。不过男友的回应也有点怪，如果妳和他母亲沟通出问题，主要是妳们自己解决没错，但有时候需要调解人，这时候他总该帮忙吧，大家都一条船上，还分边吗？

和婆婆有没有问题 老公绝对是关键

分

你们可以自己解决是哪招？

你来这里问就是要分啦

那你爸妈也一起住阿,你爸妈养你那么辛苦,以后一起住也方便很多另外你跟他妈关系不好到每天吵的时候,他会是不参与让你们自己解决,还是心疼他妈以前辛苦而让你自己解决你的情绪呢

在那边默认会有婆媳问题，没有也变成有了。

都还没相处就默认立场 真公主

先认识妈妈才是重点，为还没发生的是分手，你愿意吗？

婆媳问题没解决，不是离婚就是等谁先死。

住公寓同一层不同户呢 住一起真的会发疯

这一定要分手，让他好好尽他的孝道，妳朋友千万别参进来

男友保证坦不住XD

这男的回答很没担当

买两户，住隔壁不会喔

记得下次交往前，问对方有没有父母双亡

原po你也叫你爸妈来一起住阿 说要照顾爸妈

他觉得你的问题不是个问题他绝对会选妈妈站然后你的问题感觉要自己担大概就这样吧！

讨论能不能先住附近3年一边认识 之后再看相处如何考虑同住 而且一定要分房+房间有独立锁 但他表明不管婆媳问题基本上还是蛮雷的

孝子这么孝顺现在为什么不跟妈妈一起住 一定要婚后一起住？是因为现在一起住要自己顾吧在那边酸女方下次找父母双亡的也很好笑 女方自己没爸妈吗？自己的爸妈都没住一起了为什么要跟别人妈住？说原 Po先入为主的人 她男友可是直说有问题叫她们自己解决的咖 不觉得原po担心多一点有什么不对 有些风险不想冒就不要冒 人家都说有问题他不管的了

建议男友分手吧，妈妈只有一个，女友在找就有了ㄎㄎ..

小剧场太多 妳是担心不合还是纯粹不想跟他妈住是差很多的 纯粹不想没什么好说的 底牌摊开是否男友愿意改变而已 球在他那 但担心不合建议妳先接触看看 真不合就分 就这样

虽然男的回答很靠不住的感觉，但那么不想要就分吧，如果以后我妈剩自己一个人，我老公要丢下他，我是无法接受

这男的就是要你自己拿人生来赌他妈人好不好阿，赌输了不关他的事哦你自己处理XDDD哪来的屁孩完全只想到自己无法沟通，真这么孝顺干嘛不现在就接过来一起住要等你能一起孝顺时才接，五年了不要浪费时间了啦他这种装死处事，本来可以没问题或简单处理的婆媳关系一定也只会越发严重你只能靠自己，除非你要赌超难遇见的跟你又好又和的婆婆

自己解决？有种猪队友的既视感.....

没有办法接受就分手吧 我是你男友也无法放妈妈一个人住

分手吧祝你下一任父母双亡 或者家里是小开

先不管婆婆 雷的是男友吧哈哈哈哈笑惹

妳如条件好选择很多大概也不会问了 所以就忍耐吧qq

你不能要求他放弃一个从小为他付出牺牲青春的妈妈，你没那么伟大，这个就是你们不能达到平衡的点，你能接受就住一起，你不能接受分手

一段感情得来不易，先好好沟通看看，别轻易放弃。

当他回答"妳们可以自己解决",这就可以bye了!要选同住,又要婆媳"自己解决婆媳问题",真是完美的孝子啊!因经济关系要同住,这没关系,问题是同住是他选的,有问题又躲起来,这男人没肩膀!!!所以可以分一分了!同住不是人好不好的问题,而是所有生活习惯的磨合,人很好.生活习惯很糟糕或不一样时,怎么办?谁退让?谁妥协?谁协调?

看到他的回复就不行....我老公也是单亲，但我现在跟婆婆也是处的很差，还好一开始没住一起。而且婚前也觉得婆婆很好相处...

分吧，重新找个父母双亡的

住一起后有问题怎么办？这时候乔不拢才来谈分手吗？一起买的房子要处理也不简单吧他的回复觉得不行+1 真的害怕有婆媳问题就现在分了吧

先找机会相处看看吧，不然也默认太多状况了

你连感情都不值得谈，建议以后吃自助餐就好。无牵无挂

就是要他选一边阿

分

的确会有婆媳问题 还是你挑起的战场。明明叫男友只能跟你住 还在那边没逼人选择 你是有给同住的选项？？？

我婚前也觉得婆婆很nice，现在只觉得好礼加在没同住

分，不过妳只能配这种，

而且老公是非常重要的居中协调角色

你不能要求他放弃妈妈，不能接受就分手不要浪费彼此青春而且你也没试着跟他妈妈相处，可能没有这么差呢，甚至婚前同居住住看阿

第一:一起存钱买房这事先暂停(看状况再决定是否继续第二:沟通"因为有他"后才有婆媳关系,他不能置身外第三:沟通请他确认妈妈想自己住还是跟妳们住?第四:沟通不了~他孝顺的跟妈妈一起住,妳自己单住XD第五:看要先妥协(试着一起住)再分手还是要直接分手..

分手唯一解

还没住在一起就有婆媳问题了，还是分一分吧

分手是最好的方法

认真同意妳再找一个父母双亡的交往好了如果妳真的“听过”很多婆媳不合的故事但妳未来的伴侣又不想放弃他可以尽的孝道可以不要老是靠对方选择妳可以自己做决定

很多婆婆婚前婚后不一样+1看过身边两个例子

这件事情没有谁对谁错 但已经走不下去了

还没相处过就负评？先相处过 说不定遇到是天使婆婆，ptt上的婆婆不是一切

遇到妈宝还不快逃？

爆

推三楼 这种先撇清责任 又自以为自己老婆跟妈妈可以好好相处的 很可怕

男友妈的部分先相处看看，说不定是天使婆婆；反而是男友的部分一看就很雷，真的有状况他八成不会挺你

只不过希望不要住在一起而已一堆人讲得像要断绝关系似的有病吗？那为什么女生结婚后就得抛弃父母跟婆家住？自助餐吃很爽喔婆婆很好又不代表相处没问题，跟自己爸妈住都会吵架了，男友已摆明不会鸟妳们之间的问题了，就看妳要不要继续了

先相处看看 有发生问题最好 看男友怎么解决

只能祝福以后你的小孩也会选他的另一半

每个人有自己在意的点,不能接受就早点分,省得痛苦.