你真的很可怜
你已经34岁了
还参不透男女相处的本质实际上跟朋友相处也差不了太多
做人就是两个字：互相
单方面的付出代表的不是伟大的牺牲
这女的对你没太大的感觉拉
如果一个爱你的女孩子
哪会舍得都只花你的钱？
就举柯文哲的太太好了
柯文哲落选时
他太太就说没关系
我养他
这才是真的有爱一个人的表现
看过那么多幸福的夫妻
当先生失业或是短暂离职
太太做的都是拿出自己的薪水养家活口
等先生找到工作才把缺口补上
这种双方互相支援的模式
才是正常的
而你的问题纯粹就是投资错误
在吃饭约会期间
一个女孩子会不会主动愿意负担费用
还不熟的时候
你就会坑对你有兴趣的人了
那交往还得了？
而如果没兴趣只是朋友
你就会坑朋友了
这种女的连交朋友都抱着坑凯子的心
有什么值得交的？
华尔街的交易主管几十年前就说过
女人的青春是减价资产
随着时间会逐渐衰老
这句话在讲的是容貌
但为什么有的女人年纪很大了市场还是很好
因为他们有那些年轻小屁孩不懂的
他们懂的付出
懂的体贴
懂的人情世故
也懂男人在外跟她们一样辛苦奔波也是为了生活
但小屁女不懂
只会说男人就该负责
是
如果你长得跟林志玲一样
而我是王文洋
那我该负责
我这么有钱还让你出门奔波真的该死
但就如刘涛的爱情一样
老公曾是京城四少
傲视中国商场
但金融海啸倒下来
不帅又没钱了
刘涛仍然没有放弃他
扛起家里的责任把妆画好
重回演艺圈养这个家
这就是两性平权女人有跟男人一样帅的魅力
因为她让社会认识到
女人也是可以当家作主的
女权的地位提升就靠这种独立精神
你不该想的是你哪里错了
你也不用想对方有错
你们唯一的问题就是价值观不同
价值观不同相处起来就特别累
所以你该做的是找一个肯对你付出真心也肯付出的女孩子
另外做人不用那么卑微
上课请自己去
另外对着女孩子说给追吗？
这是完全不会追女生的表现
一个女生喜欢你如果你感觉不出来
那是很严重的问题
表示你不会判读异性的讯号
在交往途中告白是禁忌
因为等于掀了底牌
你在相处过程自然知道
很多时候你甚至故意慢一点
女生还会非常主动和“超级强烈暗示”的催你告白
基本上有家教的女孩子
从不会给他有兴趣的对象请客
就算真的挡不过对方
下次也一定答应回请
这是中产阶级以上的菁英家庭的基本礼仪
有的家庭可能有那种财富地位
但欠缺那种家教
就是阶级内的异类
在同温层会被视为不是这个圈子的人
交往时期第一次约会只要不掏钱包的女孩子
不用给他第二次机会了
如果你觉得你在寻找伴侣的过程
有很大的挫折感
那你该想的是提升自己的条件
和增加自己交往时的魅力
你把谈恋爱看得很像条件交换
我做了 我付出了
对方就要感激我
基本上在爱情的世界
最廉价的感情就是感激
在爱情的世界里激情与魅力才是至高无上的
喜欢你的话
你叫他扫地洗碗做早餐他都好
不喜欢你的话
连你请客吃饭他都觉得没感觉
这不是考试也不是赚钱
有努力就有分数
而是斗智与魅力游戏
到了婚姻阶段变成情商与管理游戏
所以不要整天问自己付出够不够
完全错误
你该问的是有没有感受到对方爱你与付出的感觉
而你身上有什么特质打动的了对方
20年前你14岁的时候
有一部日剧叫做大和拜金女
讲的是一个超级拜金女与一个贫穷数学家的故事
拜金女是个空姐
讲白了就是婊子
到处周旋在男人之间
最后结局是她爱上了贫穷数学家两个人结婚了
台词的最后一句是
残念的是,只有跟你在一起,我才能够感受到幸福
而这个穷数学家有的是什么？
是一颗真心关怀与把对方的一切当成自己的那种心
在爱情里最适合的爱只有这种
且两人都必须有这种心
最后才能走到终点
爱情不过短短两三年
但婚姻要长达50年以上
如果双方没有合适的个性
冲动的下场就是壮烈牺牲
所以慎选与你个性接近的人
你需要的人是天生就会主动赞美别人(台湾人很少，悲剧的感情教育)
另外你要影响别人最重要是你自己也要主动赞美别人
别人就会被你影响
当你觉得费用难以负担
压力很大
在交往刚见面约会
严禁找那种第一次见面就不付钱的女人
因为他们根本不适合你
你宁可牺牲找一个
长得丑一点
身材胖一点的
长得丑可以整形 长得肥可以抽脂
但个性G8没有个性整形诊所可以帮你
长得跟林志玲一样也没用
以后也是50岁医生娘
这种天生就废了
所以感情的幸福成败与自己的个性有很大的关联
祝你找到与自己个性相匹配的人
※ 引述《masha (今年目标是嘴甜一点)》之铭言：
: 这个问题困
扰自己许久，双方的付出该如何拿捏，才会双方开心
: 虽然知道最大的答案在于双方的价值观
: 一个愿打一个愿挨，你情我愿就是最大平衡点
: 从我的角度、我的同温层来看，我已经做出很多
: 但从对方的角度，对方的同温层来看，男女有别，男生就该多担待些
: 我只想请大家讨论看看，我是不是真的有不足之处．．．
: －－－－(有点长，希望大家有耐心)－－－－
: 先说我自己，34岁男
: 从开始暧昧时，就会每天接她下班/下课(晚上进修)/公司聚餐等等 (除非加班、出差等)
: 因为自己工作量大，公司晚上也有供餐，他家也离我家近，所以我就顺便吃饱、加班等他
: 后来有次吃饭结束后问他给追吗? 他说，要追的话就该请吃饭啊
: 于是就开始负担一切的费用，虽然我们也不是天天吃大餐
: 有时候就只是路边面摊、巷口的便当店而已、我也都控制在自己的开销内
: 近两年半的时间内，我几乎负担了所有国外旅行、国内旅游、吃饭、电影
: 还好我们不常逛街，但几次逛三井、华泰outlet也是买了皮夹、皮衣等等给他
: 当然上述都在我可负担范围内
: 只有今年初出国因为天数较多，加上那时换车，于是请他负担饭店费用(也才9000多
: 但更重要的不是金钱负担。在出去玩的时候，所有行程都是我规划、景点我安排
: 饭店、热门餐厅、订位、找路、门票等等通通一手包办
: (虽然有时是报名当地的一天旅行团)
: 而她每次出国出差，我也都包机场接送
: 只是每次旅途到最后一天(国内外都是)，可能双方都累了
: 最后一天都会在房间内两人不太说话，我甚至是洗好澡、整理完行李
: 她都会在沙发上玩游戏、看影片、发文，简单来说就是放空
: 然后双方洗洗睡后隔天再回台北，回到家后传个讯息说 "玩得很开心。谢谢你的安排"
: 中间我也提出我的想法，希望她可以多些赞美、多些谢谢，让我知道内心感受
: 例如每天接下班开不开心
: (因为很长一段时间她因为工作上不顺，每晚上车就是抱怨、咒骂、臭脸到甩门下车)
: 两年半的时间内，也不常激烈争吵
: 却也因为 "有没有表达感谢" 而产生激烈争执
: 她说:我没说出口，但是你为我做的我都很感谢、内心都很感激
: 我说:所以要说出口很难吗?
: 她说:你又不是不知道我个性，越逼我做我越是不想做
: 去年讨论起买房子的事，但要在大台北买房子，单靠我一人薪水真得很难
: 于是向她提出3：2的比例，我们也很积极的看房子，中古屋、新建案、预售屋都慢慢看
: 直到年初，聊到买房子这件事
: 她默默地说:其实我内心一直觉得应该是要男生负担这一切
: 我说:我知道你家是爸爸负担一切，但现在这年头，单靠我一人很难
: 她说:我也有想过但我内心就过不去
: 我说:还是有办法把一些细节拆分出来，一起来面对这事
: 她说:这些事情很复杂的，没办法像你这么理性拆分问题
: 于是就不了了之
: 最后一个爆点，就只是出去吃饭
: 周末打算去基隆庙口，但她说嫌人多不想去人挤人
: 我说:那你提一个点。(双方就在车上沉默了5分钟)
: 我说:想个点很难吗? 士林、东区、信义区、松山、万华、西门町、SOGO都可以
: 她说:我就是没想法啊!你那么多想法你说就好啦 (于是就回家吃巷口牛排)
: 回到家后
: 我说:我觉得跟你在一起，我根本就是在照顾你
: 她说:我也有付出、回馈，只是你无法感受到而已
: 我说:那你说说看是什么
: 她说:我现在一时无法举例，但我偶尔会买面包给你当早餐，只是你常说不用而已
: 她也继续说：
: 我也跟朋友们讨论过跟你的关系。但大家都说男生应该要多让一点
: 而且也有女生朋友跟我一样，就觉得女生的思考逻辑就跟男生不一样
: 无法像你这样把问题一一拆分，真的很多问题是彼此一圈勾著一圈相互影响
: 所以我无法照你讲的一一拆分
: 而且我觉得这社会男女就是不平等，所以我认为男生就该多付出点
: 但看你勉强自己付出，都这么痛苦的话，就不如分开好了
: －－－－－
: 最后想问大家的事情
: 1. 社会男女不公平已是事实，但我们是否应该继续追求平等?
: 甚至该说双方依照自己的能力不同而付出不同，不该都是男生负担一切?
: 2. 男女的思考逻辑的确是不同，但若双方都无法接受、与理解对方逻辑时
: 大家都会怎么去沟通?
: 3. 我还想知道与我相同认知的同温层朋友，在这社会上是多还是少?
: 因为无论同学、同事、朋友、甚至是设计师，都觉得她太公主了
: 但我认为我只是跟她无法好好沟通 (其实是无法说服她)
: 虽然我们已经分手了，但我始终还困扰著自己
: 我到底是这社会的多数? 还是少数? 究竟是我异类? 还是她是异类?
: 无论好坏，我都虚心指教
: 谢谢大家