和男友交往一年多，还没有要结婚，
但最近讨论到婚后居住问题，意见不是很合，想听听大家的意见
(男友也会看)
背景介绍：
男友29岁，父母退休，1妹，独子
跟父母新买的4房同住，男友目前负房贷少部分
我26岁，父母退休，1兄1弟
住家里没有房贷
结婚后父母会给我一间4房
问题：
我婚后不想住婆家，但男友父母观念传统，希望可以儿媳妇同堂。
男友和父母协商后，他们接受先住一、两年，
之后我们有能力再搬到婆家附近，但我不知道之后能否搬出来。
(但目前薪水2人租房没问题，所以这个是假议题...)
男友也想搬出去，但他不想违背父母的期望。
他很孝顺，刚交往时，晚上10点前没回家就会接到电话，
就算过夜也不能一起睡。他们家每周末都固定一起出门一天。
解决方案：
A.
平日租外面，周末住婆家
→被男友父母打枪的理由：辛苦养你这么大，一个礼拜只回来一次，干脆不要回来。
这个理由，让我怀疑先住婆家一年，之后再搬出来的可能性会有多高...
B.
平日住我父母给的套房，周末住婆家
→男友觉得离他工作地太远，他父母应该也不行，理由同A
C.
平日各住自己家，周末住婆家
→这个还没跟他父母讲
各住各的，那我结婚干嘛
个人心情：
我父母也很传统，觉得女生嫁人就要配合夫家，
叫我就先住婆家，之后搬出来他们也会支援我。
他们反驳我的理由都是：因为传统就是这样。
我也没要求男友来住娘家阿，难道我的父母就不用照顾喔。
为什么男友会觉得，我不想住暂时公婆家，就是没有站在他的角度想。
补充：我家依我为主，所以不会收聘金
之前婚姻版也爬了很多文，A暂住一年这个选项删除了
请问有任何的解决方案吗?

简单 到时结婚别收12礼和聘金 就会比较好谈

就妳男友不愿意扛啊 他不愿意扛不会有解决方案

如果你们结婚你家要收聘金 很难说都不住

其实我比较想问你跟男友这么大了干嘛还楷爸妈的油长不大还是别结婚比较好

再交一个不住公婆家的男友

你们先评估自己的经济能力比较实际

要是是我会分 因为结了迟早会吵到离婚哈哈 我完全无法接受住公婆家 管他什么传统 不然反过来 叫你男友入赘 要不要？

如果你男友的收入真的不高，一直叫他扛也是蛮残忍的

要嘛妳接受，不然赶快认赔杀出，他父母亲不会改的啦

还是那句话，婚前脑袋进的水=婚后眼睛流的泪

跟收入无关吧 女生爸妈会给一间房啊

“他不想违背父母的期望”就是要你全吞下，你婚后大概没话语权了，有婚姻却丧失自主，你考虑清楚

只能不要结了(因为没有分手选项)

只能分

妳男友若是不肯为妳跟家里撕破脸，妳也无法为了男友赌下去那妳只能分了

感觉未来公婆会很难搞，男友愚孝，看他能不能坦住家人，跟妳搬出去

基本上看到A就知道你男朋友是猪队友了，什么样的沟通会让父母有这种回应？而父母都有这样的回应了你嫁去他家他们会给你好脸色？

退一步得寸进尺 忍一时变本加厉

无法沟通的丈夫，我建议妳分手

住一两年再搬出来，有9成9都是骗的啦

遇到长辈就妥协，你就好好珍藏吧～记得婚后上来看看天真的自己。

你男友绝对搬不出来

D. 一起住外面，周末不回婆家 没这条件别结啊

婚前进脑子的水都会是妳婚后的泪，进去住容易出去住难，自己想清楚吧，生活婚姻感情是妳在过，妳的感受最重要

你才26 还有的是机会 也没必要把自己绑在这人身上

我们家也是如文章一样的大家庭共住（不只耶耶奶奶还有阿伯的家庭等等..）家父也是超级孝顺的那种 奶奶说的话他都会听 还会因为这种问题 不时跟家母吵架 家母过得真的很痛苦 大多数的原因都来自大家庭共住阿....家母一直跟我兄弟姐妹常说 以后结婚绝对不会逼大家共住在一起 真的很痛苦..

不然住外面一两年再搬回婆家啊 看他们肯不肯

干嘛逼宝宝离开妈妈啊 宝宝没奶奶喝会饿死欸

分手以外的方案就是吞好吞满啊，不然你觉得还有什么方案？

根本没要跟你沟通 就是要你听话而已 嫁进去会哀怨

但是绝对不要相信什么先住1-2年，观念没那么容易改变

这不是很尴尬吗 不分手 方案又行不通？叫乡民通灵

他就只在乎他爸妈能不能接受，没要管妳怎么想啊

妈宝

换个不用住婆家的因为他只单方面要你接受

你也是，要把人家的儿子从家里带走，你平常对人家父母有做过什么可以让人放心里的事吗？结婚是双方，交往是

别傻了 一旦住进去要有什么理由搬出来？到时连你男友也会说：不是住的好好的吗？

很好，在这当中你男朋友也要识相一点，多多在父母面前说尽你的好话，把你一些体贴或者照顾他的事蹟说出来，父母不怕什么，就只怕自己的儿子在外面过得不好，被人

吞好吞满后，还会发现你世界里的人都觉得妳不配合，是妳太

男友是个过于听从父母的儿子 这次是居住的问题 但之后呢？ 男友没办法坦自己的父母 婚后你就得照着他父母的心情走了

有人逼你嫁?价值观不合干嘛彼此勉强

把父母给你的房另收租或卖掉买男友公司附近的 提高他想住外面的诱因

这个… 嗯 之后一定很难乔 信我

住进去绝对搬不走 这种爸妈根本学不会放手

分手啊 不可能住一两年就搬出去的 一定是住一辈子啊

我认真觉得这是男友要自己去面对他父母，不能只会要你忍

你最后一点也是在赌气发言阿

没有什么先住一两年之后再搬出来的，朋友结婚前他老公就

尤其理由超烂，如果今天是他父母生病或是妳怀孕了，需要有

D.分手

两年后妳硕该搬了，他们一定质问是不是和公婆住不开心

等结婚蜜月钱平分 再来谈条件吧

这种男的一定很帅或者很有钱 呵呵

你男友也没站在妳的角度想啊！看起来住婆家后很难搬出去，而且每周末固定要一起出去一天，好累

自己的家人自己坦 叫队友加油

经济压力的确是重要一环，何况是新买的房子，似乎他父母在蓝图中就希望能住一起？孝顺固然重要，在外租屋也是万起跳，敞若能以沟通解决问题，以获得自己想要获得的生活是最好举例 满足男友孝顺，同时可减缓经济压力，另一方面也希望住男方家可以不受到限制（例如晚回家 等等的家规），这样方式是最能齐美了，前提是公婆能沟通，而您的沟通技巧也很重要！

你只要结婚住进去，要搬出来只剩下离婚这个选项而已，其他都是先哄骗你嫁进去啦，如果无法接受就提分手换下面一位啦

妳男方背景里的关键字都凑满了，却还列得出A选项，妳思考方式真的神奇

婚后不是给4房吗为什么不住是4房还是套房啊？

补充一下：以上想法是基于您的四房还没过户，不在考虑之中，甚至未来有四房，仍可考虑出租以增加家庭经济能力（别小看经济能力所带来与公婆间关系，常送礼，或是买一些保健食品，多少会让人暖心）

这种你要结? 以后等著变婚姻版常客XD

不然就像Yelich大说的，把嫁妆、聘金、饼钱、喜酒、蜜月、婚后的金钱家事分配、小孩的照顾教养月子，通通拿出来“讨论”一遍，大概就会决定分手了

平日住婆家，假日住你家，反正平日要上班，休假就是自己小天地，不用看公婆

你真的有爬婚姻板的文？

你们有你爸妈给的四房就等于有能力搬出来了啊，为什么还要等到有能力？有能力自己买房吗？，建议就不要结，让男友住家里直到他爸妈觉得够了你们再结

男友婚前就不挺妳了 婚后会让妳搬走?作梦比较快

很难，别期待婚后改变，有空可以逛婚姻版

一定搬不出来，吞下来或是分手不然无解（另看男友非常有猪队友潜质，保重XD）

男友有够可悲

一定搬不出来，说到底是男生不想搬吧！

看婚姻版，多的是搬进去就出不来的...即使老公想搬出去，因为怕背负不孝罪名继续住的...妳男友自己要想通。

分手

有人是最后受不了自己带小孩在外面租房，老公住家里，假日来看妻小。

根据经验，会坦的就是会，连什么婚前嘘寒问暖的，都不必就会处理好了。不会坦的，嘘寒问暖也要看长辈是否认同 XD

妳想毁了自己的人生就继续跟他走下去吧.住进他家就别想搬出来,他爸妈都退休了,你要再多负担房贷房租住外面一定会抱怨自己压力太大抱怨妳为什么那么爱计较他爸妈

搬进去住应该就出不来了

年纪都那么大了妳就乖乖听他爸妈指示行动是会死吗

搬进去一定受不了的，好好考虑要不要结吧

不要想着他们年纪大你可以撑的过有可能还没撑完你就被气死

不想暂时住婆家，当然就是不替他想，他还得违抗父母，这种心有多累，妳懂吗？@@

放弃这个男人 除非你想未来3.40年周末都在他家度过

分手

不觉得男朋友结婚以后会顺着你不要作梦了哈哈！

妈宝男友

妈宝孝顺男家传统娘家的女儿，你保重吧，想跟这个人走下去妳这辈子要放弃幻想中的对等夫妻小家庭，绝对喔。想清楚就继续交往下去吧。

住进去妳就会被洗脑成妳是无能无用的下女,唯一的功能就

29岁的男人 还有门禁10点 根本就还没长大 我猜他个性温顺对你很好平常很听你的话吧？

这个只能换一个了 因为你和他父母之间注定会有一边不爽而你男友和你父母看起来是会要你吞的 搞到最后只有你会变成不知好歹破坏他家天伦的坏女人

卫生纸妳就不可以拿超过一张!如果妳有那种"这个男人对我这么好,如果放弃他我可能就

这男的不行

养这么大不准搬出去的理由，难道妳爸妈没有养妳这么大吗?? 怎么妳爸妈养妳就是为了等你长大送到别人家喔？

再也找不到对我这么好的男人了"的想法,那跳下去可能也就再也找不到人生的光明了.只能天天转念老公好棒,公婆

观念不合，早分早好

对我好好,都是我不乖不合群不受教

29岁还有门禁这点非常不ok 在他父母眼里他是个孩子 这会让你们将来任何的改变都变得困难重重 “我儿子这么乖 会不听话都是那个女人害的”妳又变成坏人了 动辄得咎的死局

港觉你家条件比较好 问他要不要嫁给你

我说老实话这问题无解，各有各的立场，这是环境问题这题只有两个解，你放弃去住他家，或者放弃这段感情因为你不可能要求男友放弃家人

分

他永远都会是 他爸妈>>>>>>>>>>妳们的孩子>>>>>>>>>>妳

但是我是你的话我会选择放弃，因为看文中叙述你忍不了的

千万别 住进去就出不来了，通常要出来都是离婚收场

跟公婆好不好无关，结婚本就是自组小家庭，而不是妳被买断，入他家变他家的人他家的鬼，除非妳很在乎能不能进他家宗祠...。千万不要让公婆认为这是妳的主意，妳也绝对没有讨厌公婆，只是因为工作因素、空间因素所以要住妳的四房。

而且他还是独子，你要他搬出去就是要他放弃尽孝

我觉得要方案D, 结婚搬出去住几年，先过过2人世界，也方便备孕，等父母老了需要照顾再搬回去

而且这种人的尽孝就是他有住家里就好,事情都该老婆做

自己要房就住自己的不就好了

因为他父母会老所以要跟公婆同住,妳父母会老是妳家的事而且住附近大概也逃不了早晚餐要去婆家吃的要求,妳想拒绝还会被骂不知好歹他妈辛苦煮饭妳去白吃白喝居然还有胆不想去!假日也别幻想有私人空间,更是一定要在婆家待好待满.会要求儿媳一定要同住的别幻想他们会有多尊重人

婚姻板看五分钟你就有答案惹

不用相信儿子同住是为了尽孝，没看过儿子跟爸妈住会做所有家事、煮饭洗衣，到头来都是妈妈在做，媳妇学习，儿子在旁边跷脚，这就是所谓的尽孝。

不要被以后可以搬出来住这种话骗了，父母只会越来越老，现在不搬出来难道要等父母老了需要照顾时才搬出来吗

住太近小孩可能还会被强制送婆家不准妳送托然后再痛骂

不要 太多案例很惨

你会很痛苦 因为你男友也没有真的想处理的意思 而且只要你们想搬 婆家就觉得你害的

妈宝 不吞就是快跑

你找一个收入高的不就解决了

上次才一个男乡民，坚持婚后要跟爸妈住要尽孝，就问他：“你要接替妈妈平常做的事吗？会煮饭洗衣扫地拖地吗？”居然说：“同住是怕爸妈未来老了行动不方便。”现在要他尽孝，分担妈妈做的事，就不敢大声答应？孝在哪？同住依然是妈妈做家事煮饭照顾儿子，别在家里给妈妈找麻烦好吗？

我是觉得赶快跑啦 他根本连迁就都不想迁就你

妳男友婚后愿意把妈妈的活都接过去做，妳再相信他是在尽孝。

你死定了

妳现在已经在抗拒了 到时候会极度痛苦 妳要想清楚

妈宝 你婚后一定后悔 快分手吧 我男友之前就跟妳男友差不多 如果男方不愿意为了你改变 你嫁过去只会受委屈

光是父母给你的房你就屌打87%台湾女森了跟独子结婚真不知道你的勇气是谁给你的

婆家住进去就出不来了 过来人血泪经验

尤其对方父母又是指望日后儿子养的话

结婚后住进去就很难搬出来了 同住真的不容易你先去婚姻版看恐怖案例 不然找机会先去他家试着同住一个月感受一下

妈宝爸宝真的很恐怖，你男朋友是跟他爸妈在谈恋爱吧笑死

不要结不就没这些问题了

你一住进去就出不来了 别傻了

不好意思 看到爸妈宝就想嘘

男生还没要成立新家庭的准备，他想的是你加入他原生家庭，你想的是两个人组新家庭

妈宝

不收，有得谈，但要谈也是男友请协调而不是你自己讲，如果男友不帮就不要结

快逃

出来住，住近一点，隔壁到走路十分钟距离

才交往一年多而已 赶快认赔杀出啊

笑死，住了之后100%不可能搬出来的啦！除非撕破脸，但是你们一定不敢。等1-2年之后，你就怀孕了，要等生完再搬，生完之后会说小孩太小，等大一点，然后就幼稚园、小学了，不可能放你们走的啦～

住附近才是现代方案真的受不了千万别住一起其他台女看好，男生条件三高外，记得父母也要双亡

公婆这么强势婚后生活会非常的辛苦 我会找不需同住的对象

蝙蝠侠就很不错

妳条件也不错 反而妳男友的雷一点 分手比较好

不要嫁。传统就是自己列个爽规则叫晚辈遵守。

诈骗集团 不会搬出去啦

条件再好配上讲那些话的父母，婚后一辈子除非离婚否则别想搬出去。离婚会说孙子本来就是“他们家的”

住进去就很难出来了 隔壁板那么多例子

看起来是妈宝

住进去了就不可能再搬出来了，妳自己想清楚

没肩膀的家宝，嫁进去绝对不可能搬出来啦就不知道台湾一堆控制狂父母是有什么毛病

他家摆明非常传统，妳如果不是那么传统型的人，建议分手

住你的房子也不行吗

除了分手没别的解，婚前就算答应婚后也不一定真的做到，婚姻版太多血淋淋的例子，你们这样真的不要结

不太适合结婚耶

男生患了“家庭情绪勒索抵抗力缺乏症候群”，俗称肩膀。已婚人士诚恳建议：三思。

你男友搬不出来，29还有门禁，深怕父母不开心，………

才26岁，妈宝快放生，孝顺跟妈宝是两回事

除非你可以接受跟传统观念的婆婆一起住否则早点分吧！先去看一下婚姻版

好多妈宝

住婆家就不可能再板出来了啦搬

你爸妈也没好到哪去，什么传统就是这样？传统根本没有白纱，传统根本没拍婚照，传统根本没有自由恋爱，都是父母媒妁之言。害得“传统”这两个字都被搞臭了。现在2019，美其名的“尊重传统”实质上行“情绪勒索”，母汤啊。

男的还没断奶吧！一周回家一次叫白养，这个家庭真是经典

B>C>>>A 依男方父母打枪的理由，进去十之八九出不来，要搬出去会先酸妳一波男方父母：养你养那么大，才住个一两年就被老婆鼻子牵着走急着搬出去，养你这儿子白养了啦。大概4john

搬出去就不可能搬出来了啦 台男爱啃老住家里也不是少见的case了 妳还看不透吗

如果是会尊重媳妇的婆婆根本就不会要求要住一起，如果他家你待不下，建议就别结婚了

29还像个小朋友一样，没长大的感觉

不要R 爽最重要 装再久毕竟会现形

他也不是不好啦，只是不会是一个好老公，结婚是要找一个队友，看妳自己看重什么囉

婚前老妈照顾婚后带老婆给老妈培训接班换老婆照顾，一辈子废在沙发忙看报，我爸就是这样，给你参考。

住进去绝对搬不出来，结婚前妳的意见就不是意见了，还想结婚后的事情？大好人生要跟值得的对象一起过呀～

分，我没办法接受

分

分

住进去就搬不出来了。只能你们双方其中一个妥协

婚姻版看多一点就知道怎么做了

哪是孝顺，根本妈宝，什么方案两人没办法沟通妥协都是屁

你才26岁耶 要不要再多看看@@ 除非他姓连不然有什么入火坑的诱因啊？交往和结婚真的是两件事捏

等妳被改造得像他妈的时候他就会嫌妳很烦家里没温暖然后在外面乱搞 而妳就是孤立无援觉得都是自己活该

住进婆家后再搬出来根本很难吧

这种家庭住附近也没有用,天天拿钥匙去妳家翻箱倒柜嫌妳家事做得乱七八糟没有给她儿子温暖拜托做好避孕啊!

换男友

一楼好笑 收不收聘金影响不大 传统家庭才不会因此让步男友不挺基本上就GG

住进去要搬出来很难不撕破脸，慎思。妳如果努力讨好忍耐，他就会用住的好好的何必搬打枪妳，要是故意摆烂，就用剥夺他孝顺机会拒绝，小孩生了就更惨，会用公婆帮忙照顾拒绝妳。如果无法达成共识，还是分手砍断重练吧

D.分手 婚后绝对猪队友,搬进去后就别想搬出来了

可以考虑把父母给妳的房子贷款去买男方家附近的房子，妳缴房租不如缴房贷，而且可能还叫很少，这样就没理由不搬了。爸妈给的房子直接租出去补贴。如果做到这样他都不肯，看清分手吧！

为什么“他”不想违背，是你上来发问，然后你也要一起承担。我不认为夫妻结婚要因为对方的价值观让自己的价值观改变。

结婚前说好到时成为既成事实，耍赖妳也没辙，因为妳已经嫁了。重大价值观一定务必要在婚前达成共识，婚后再协商难度增加n倍。

一堆需男方，不也看看女方的父母什么鬼观念啊

连住附近都不要,他们会有办法搞得像妳跟公婆同住一样

要不是年龄不对，我还以为你是我朋友，她们也是交往一年多在讨论这个问题时，男方坚持和父母同住，然后他们就分手了，给你参考

住进去除非发生大摩擦，不然搬不出来，长辈的以拖待变大法

分手 嫁医生好几栋透天随妳住

29岁了还这样，妈宝无误

A的打枪,就是男友家没打算让男友断奶,你不分就继续当小三囉

住进去就搬不出来了 看多了

反正嫁定了有什么好问 这结下去妳保证后悔 传统、同住、独子 妳以为家事谁做呀？万一以后生小孩插手教养妈宝老公怎么

如果跟公婆相处融洽，那当然就试住一起看看。相处普普的话，

劝妳想清楚,这住进去是肯定出不来了!妳男友有肩膀挺妳吗?以后生活肯定会发生磨擦,他是叫妳吞好吞满?还是会抗争?如果是前者,妹妹,人生还很长,妈宝就让他留在他家就好~如果有小孩,光他父母指导的教养方式就会让妳产后忧郁...

换男友

你可以接受婚后固定每周跟他们家人出门一天吗？

记住,结婚是让两人一起过更好的生活,不是委屈一方成全一方

保证绝对搬不出来

就让你男友找一个无父无母的孤儿，婆媳小姑问题超麻烦嫁的话过年应该会只能回娘家一天，等小姑嫁了还要等小姑回来不收聘金，有听过很机掰的公婆说媳妇自己倒贴的收了又说对方卖女儿，还会不准媳妇常常回娘家找一个有肩膀懂得跟双方父母保持适当距离的老公才是最重要的自己爸妈自己坦，自己爸妈自己顾，老公只要坦得住都没问题不顺他爸妈意就是不站他角度想，那你这辈子就只能为他家想!

@@结婚不是好事

另外妳爸妈会给妳的请保护好，不要被人哄哄就换房子名字例如生小孩以后要换大房子，卖掉妳嫁粧那间房换大房吧然后还会听到跟爸妈住有啥不好、爸妈还可以帮忙顾小孩妹子，建议妳好好看看婚姻版可以得到很多故事

婚姻版最近才一个快被婆婆逼疯的媳妇，孩子，快逃啊！

住公婆家附近～～～如果公婆不好相处绝对会成为婚姻的杀手

记得讨论一下他家传统过年过节习俗，不要让长假变成坐牢劳改

公婆感觉很机歪 住一起你惨了

他说的那句，建议你把“先”字拿掉，再好好考虑要不要跟他共组家庭

分 26岁大好世界

“传统”两个还真好用，请对方父母给出传统具体的追朔时间、朝代、人文、种族。说不定三妻四妾、七出、妇德、殉葬都是他家传统，只是还没明说。

只要是男方父母开口的妳男友都无法说“不”，妳试想婚后公婆还会有多少要求，现在只是住哪里的问题，婚后会连妳的生活习惯、政治立场、小孩的教养……等等，妳有自信都能百依百顺吗？男友无法坦妳的情况下不难想像妳的婚姻走向会如何~

我觉得分手（？

他会说没站在他的角度想是因为妳跟他父母比起来，比较好安抚好哄，先用大义压妳，让妳妥协，反正生米熟饭，婚后插翅难飞，他摆明扛不住父母压力。这种小孩生了变猪队友机率超高，因为他的优先级：别让我爸妈来给我压力优先于小家庭与夫妻关系。

等你男友断奶再来想结婚的事

这男的肩膀跟她妈的胎盘一起流掉了，这你还要？

是我早就放生了 这怎么谈不会有结果的他们只有一个选项 叫做你服从你开心就好噜

妈宝还敢嫁啊

感觉妳是愿意平等的人，那千万不要妥协，结婚可以是和男生一起平等建立一个新的家，而不是嫁入男方家，以建立一个家的立场来说，妳和妳未来老公乔好就好了，你们是第一顺位，再来才是各自的老家家人，跟男友好好讨论这个议题，彼此想清楚，如果发现彼此认同的有很大落差，那最好不要继续走下去，婚后要离婚是很麻烦的

嫁进去你不会快乐的 他没有要坦的意思

认真回 这种男人你嫁了 之后婚姻版发废文的人就是你了

块陶，明显看出他没能力也没意愿坦了

不要跟未成年结婚好吗

妳以为住进去之后还出得来吗？当然是不可能啊

感觉会变婚姻版常客～

D.分手 谢谢

先住家里再搬出来的比例少的可怜

住婆家就不可能搬出来了

就结婚啊，吞下去啊，这种巨婴都有市场？这种不平等条约还要来问人意见？那不坑妳坑谁？

之后遇到什么问题只会跳针传统来压你你愿意承担就嫁吧 也不要妄想改变妈宝

“辛苦养你这么大” 欸，孩子大了就是要自组家庭，不是留在身边还亲情债男友觉得要孝顺是很好，所以你们快分，他找个愿意一起住的女人就好

sonia9004的想法好有趣，那请问男方结婚不也是把女生带离开他们家，交往时也有对女方父母虚寒问暖讨好嘛？ 结婚是两个成年人共同的选择，不管是哪方的父母，懂得真正尊重孩子的都会知道要让已成年的孩子自己决定，而不是要孩子继续只能听他们的话。

分

分手拉 这种条件洗洗睡拉 我都比他强

从男友对父母的态度，就是无解

看来结婚后就搬出不来了～

跟他结婚你不是妻子的角色而是他们家的媳妇，你好好的有自己房子干嘛委屈自己结婚才开始等别人儿子转职成丈夫

别住，住进去通常没有腥风血雨是出不来，过来人看文章整个快吐 好个独子妈宝孝顺 我老公也是我没收聘他们还一直想把我当佣人使唤 生活习惯不同摩擦很大原 PO醒醒吧就算住附近也是被各种干扰 你还敢住附近啊？你男友如果没办法站你立场帮你讲话，未来你被压也只能忍文章根本看到以前的我 快醒醒...

为何一定要住婆家或婆家附近?我男性。

要我就不结了 我干嘛自己有得住还要去

而且还有小姑问题...我跟我老公常常为了小姑吵(家里太宠)我老公还觉得说无理取闹...全都只能忍，忍久就生病了觉得是我无理取闹

别结婚比较好

他奶奶也养他爸养这么大，怎么没同住？这种双重标准的家长，再加上愚孝另一半，还不快逃？

我男友他家房子也是挂他名字要他帮缴贷款，所以他也是希望住他家（被金钱绑住）交往聊到这话题我就表达一定要住外面，租的也行，不然就各自找合适的人，现在我跟男友同居一年，明年要结婚。重点是男方有没有心要坦，都成年人了自己的事自己决定。

他去住岳家你去住婆家

笑死、还没结婚就这样，你去看一下婚姻版吧、还有小孩出生问题也不少喔～女方爸妈给的起一栋房的背景、屌打很多人了

分了吧～26还年轻

他如果有房贷，还要租房子也挺怪的

别想了 同住之后怎么可能搬的出来

如果男友坚持跟爸妈住，妳却不想，那长痛不如短痛！结婚另一半非常重要，只有爱是不行的，另一半一定要有给妳靠的肩膀

不想同住就千万要坚持，认赔杀出都比结婚后后悔好，自由无价

说真的几个选项都很烂，真正能考虑的选项是两人租外面周末偶尔到婆家(娘家也要喔)吃个饭，回租屋处睡觉

你住进去后可能就很难再搬出来了，千万不要一起住

除非能摆脱父母勒索，不然绝对不要，去婚姻板看看妳的父母也养妳这么大，有威胁你们两个吗

无法独立的男人千万别......

这不分还能怎办

妳男友感觉未来猪队友

你去住他家，帮他尽孝，但搬出妳家的妳又算什么呢别那么傻好吗你也是搬出妳的家啊，大家长大了，有自己的生活跟打ㄙㄨㄢˋ啊...帮删注音QQ

这些人真的有病...尤其男方爸妈呵呵

不收聘有什么资格叫你住婆家帮忙孝顺父母亲啊 这以后婆媳问题一定很严重 队友一定很雷 不是护家人就是观战 没个所以然还是别吧

交一个不住公婆家又能照顾爸妈的 结案

记得避孕

趁年轻还有本钱做选择，不适合趁早分

有新房子不住不知道在智障什么...

分啊，还用说= =想被外包孝道？你男友一点用都没有，帮不了你

我来告诉妳解决方案，我也很惊讶推文居然没有人想到！那就是把妳父母当挡箭牌！很重要！什么事情就说妳父母希望，妳父母想要，等于妳父母亲也介入。既然公婆要介入，当然你的爸妈也要发挥她们的作用，彼此互相制衡！妳也不需要真的询问过父母，公婆也不会打去问，而且就算问了也不能怎样，妳老公猪队友，不需要跟他说妳拿父母来挡，不然老公还可能不谅解妳通常公婆都把媳妇当小孩子来看，除非自己父母也介入，辈分也是平等才有办法让公婆退让跟接受

好想看妳之后结婚的婚姻版发文哭哭的谜样看看婚姻版一堆前辈的血泪史，之后你就变生孩子机器

真的不要～身边太多不合，最后决裂叫你男友好好想一下最后进退两难的不是他就是你

全世界都认为住婆家很烂 呵

只能分，不分很可能后悔一辈子

相信之后要妥协要遵守的传统与孝顺公婆的要求只会更多。你才26也只交往1年，建议多看看然后他29了不是19，还有门禁，你是跟他结婚不是去当保姆的，最好想清楚

认真的告诉你，未来他不会挺你，现在不分开再过两年还是会为了这件事情吵到分手我就是这个例子，交往10年为这件事最后分手

入赘啊

以前25岁时也觉得就不要结就好、等到真的要讨论结婚终究还是分手，观念不同终究是不在同条路上的！现在分开不代表他不会因此改变，前男友就是如此，当然坚持不同住，分手后下一个女友马上连房子都买了呢！所以你要为你自己坚持你的想法否则痛苦的是你自己

我觉得你这辈子都不要结婚比较好，或是找个歪果人

不要想太多了 独子 买四房 打从一开始就没打算让你们分开住了

d。不要结，妳老公不够担，连妳娘家都不挺，这婚结下去妳会直接变驻站作家

小妹妹顺便告诉妳，不要随便把妳自己的家底摊给男友知道，结了婚就会有房给你什么的，避免不必要的烦恼。妳拥有的愿意分享给妳爱的人很好但是跟全部告诉他妳拥有什么完全不同

都几岁了还会每周固定出门一天啊……

这观念没办法改变 分比较实际

我先生有两个弟弟，公婆都非常年轻，但是去年公公早逝，我先生是长子就自己跳进去担起照顾他母亲的责任，我接受不了原本说好住外面现在被迫要同住的结果，所以我选择延后结束原本的工作，现在跟先生是假日夫妻。起初彼此吵到我无时都在想离婚，但是远距离让两人冷静，我懂我先生为什么得担起照顾主责，他也懂我说好的承诺打破我反应就会这么大，小妹妹妳要想好…结婚就是互相配合互相妥协，妳不可能赢者全拿

逃

分啦。价值观不同，几岁人了还在黏爸妈成家立业懂不懂，出来自立门户才真正成人

上面都讲好多了。你条件这么好，拜托去找观念合的

妈宝，坦不住，不知道以后有多少狗屁事情会发生当以后遇到事情，你会发现老公都不挺妳，惨

分手或妥协 ，基本上男友是不可能改的 ，还有部分成为猪队友的危机

我有听过这个说法，后来根本搬不出来，觉得女方被骗

分啦淦 都有房了 牵就于男方干嘛

如果是我会断啦，这看起来就是先骗你结婚，之后就不会搬出来了，而且自己娘家也传统，真的要嫁就认命一点该拿的都拿吧，不要幻想不拿聘金就底气足，到时候会发现人财两失

分手，没有准备好把小家庭放第一位的男人不要嫁

那就别结婚啊...为什么要逼自己做不喜欢的事

我闻到一个妈宝的味道

看男方这个态度结婚后准备去婚姻版报到马上出现婆媳跟姑嫂问题

妈宝抓好不要乱放生

跟这样的人结婚会很痛苦哦，分吧。

分啊 妈宝+传统 就是GG

很传统?那大聘小聘呢？要不要男方赚钱养家?对自己有利的部分传统自助餐而已啦妈宝通常都用传统压人同住，真的要传统到底时又装死

结婚本来就是要协调跟妥协，没办法妥协就分吧，不然结了也是吵，有一个方法是你也可以外调或找外县市工作 直接住外面，假日再回去 他嘴你 你就用交换条件方式 慢慢的达到你的目的

结婚有妥协跟协调，那也要看这人是否值得妥协 XD 而且，妥协到牺牲，迟早也会貌合神离，或者离婚收场。

分

两个长不大的小孩，结婚还要靠父母支援，结婚当儿戏喔~

就是分手啊 他独子又孝顺 不可能放父母 你又不能婆媳同住快分手吧

真的劝你不要妥协，我姐也是被骗说住一两年再搬出去然后现在不知道第几年了每天看婆婆脸色很可怜，所谓的传统家庭妳自己要有心理准备补充一下，当初姐姐要嫁的时候对方也是在盖透天厝，跟您的情形87％像，真的劝你不要轻易妥协，人生是自己的

拜托快逃 你男友根本就爸妈的小宝贝 这种男的嫁了完蛋

分

换一个不用住一起的，你男友根本不想反抗啊，说不定他觉得一起住不用做家事多好

未来可能就是被婆家管死死，然后逃回娘家爸妈又劝你回婆家要听婆家的，到时候去哪都没喘息空间。而且都还没结婚就这么没自由了，为什么要结婚？

看到养你那么大就觉得头很痛 大概又是一对没有自己的生活规划 只想着老年就是跟儿子一直在一起的那种以我朋友经验一年后也出不去 耗著几年等孩子生了更难出去

不妙

住婆家隔壁啊

可以滚去媳妇版吗？

不能接受也就只能放生了！

硬起来 好吗 传统两字不是理由

= =他们家传统是他们家的事，你就不是你爸妈的女儿了？

我姐夫也说会搬出去，没小孩前我姐找一堆房他都打枪，现在生两个了还赖在婆家推Nyaowan搬出自己爸妈

我已婚，婚后也是住夫家，隔两年才搬出来，觉得还好

如果这么孝顺，那就找一个愿意一起住的老婆

分手 男的母汤

我也觉得只是想先骗妳去 住了就逃不了了qq 除非离婚

有些比较...的还会努力让妳怀孕逼妳奉子成婚跳火坑.所以妳自己一定要先做好避孕

身为人妻的建议 婚前一定要坚持立场不能妥协 他有他父母的问题他自己扛 给他你自己想要的选项 他不能配合就不考虑结婚吧(不需要是你配合他) 毕竟结婚不是人生必要的选项 不能过得更开心为什么要结呢

红明显，推分手，这个男的没有肩膀没长大

独子，住进去不扯破脸出不来的你男友应该也不想搬

过来人经验，独子很难搬出去，无法接受同住就不要结这个婚，千万不要妥协，跟公婆同住摩擦更多，老人家什么都要管都要念，真的会崩溃

婆婆很差一定要住外面?被小孩烦死才知道有人帮忙多好

千 万 不 要 独 子

妳去哪找来这奇葩？不懂得分配小家庭和原生家庭的先后顺序的，嗯，很辛苦哦。我朋友她们只要一提要搬，婆婆就可以头晕，血压高...这种男生有蛮多特质都是很顺从，体贴，随和，但这就是有个让他养成听话习惯的背景啊，他很难离开这根深蒂固的习惯的。

基本上进去就不用出来了啦 目前看起来是同住或分二选一

而且传统的家庭，很多婆婆都是等媳妇接手...妳最好爱煮爱洗爱清洁还有够顺从，看看他儿子，想像更顺从个3倍，那就是你婆家未来对你的期望。

先说住一两年骗你结婚，进去就出不来了呗！男友家里看起来就是父母管得严妳搬进去就要有被管东管西的想法，被强势的父母养大，要有男友无法帮妳反抗的预期29岁有门禁还不能一起睡，妳男友9岁吧！这样都还不逃喔

还没结婚就这么难商量，慎重考虑

我只看到有个宝宝

没有，除非换老公

观念不合是没啥未来的...，真的住进去你受不了还说会离还是

多看看婚姻版，什么先住再搬都是假议题

妈宝，太孝顺的男人不要嫁

婚前一点点不接受，婚后只会更加受不了!认赔杀出总比婚后受尽折磨离不开好!我也是婚前以为可以接受，婚后发现完全不行!我每天无时无刻都在后悔!原po你千万不要像我一样,你还有机会赶快逃!!

觉得男友爸妈好像对儿子很难放手，这种的婚后只会更多冲突，你才26岁超级年轻，你还有机会多交往几个不要急着决定是这个人

只在乎父母不在乎你的男人

红明显不要把自己推入地狱

婚前脑袋进的水…妹妹 等你经过这段感情之后 以后类似的对象你根本不会考虑 你现在只是还没痛过而已

真的建议分手，他没不好妳想也没错，端不起的饭碗不用硬拿。也不要想说什么会改、结婚后好转这种话，彼此无法协调还不如一个人自在快活。妳回家还是爸妈的小公主

没打算还讨论还蛮逗的，不能当妈宝还期望被当女儿疼？婚后分居也能当选项就能被取代，重点不能解决下一个会更好？

这个哪有什么方案，只有住不住而已，别傻了！

没看过"与恶"吗？妈宝还敢嫁

我觉得你可以去他家住玩个两三天，然后有多放松就多放松，发挥本色，也许会加强你分手的决心。

我也遇过很传统的男生，这真的不是“忍耐、将就”就可以解决的问题

去女板找bago710的最新发文，她就是相信了同一套说词，结果...

26岁，父母还给房，你条件不错，我劝分

我是妳会咬住底限住外面啦！ 26岁还付四房一起嫁真的不差他一个男方态度很重要，对方家庭感觉就是干涉小家庭很深的长辈啊婚前都无法变通了，妳怎么会对他婚后捍卫妳有任何期待呢

孝顺跟妈宝的界线很模糊要想清楚，住进去可能要有委屈求全的心理准备，大事都不能帮你想的人，琐事就别指望他会处理多少婚姻毁在事事听父母言的妈宝身上，你原生家庭条件不错有必要委屈自己吗? 嫁过去，过的比原生家庭还遭不如不嫁。

如果是我，我选C，慢慢熬到自己买房出去住，也绝不去住公婆家造成一些日后的家庭伤害。

不太适合嫁这种的吧

独子这个说法本身就很可笑