文长，心情抒发。
当你开口跟我提分手的时候，我真的没办法反应过来，我问你想了多久？有没有要和我
谈？
你说，我想了很久，不用谈，兴趣不同目标不同，话不投机，这段时间来我没看见我们
正在变好的样子，谢谢妳的陪伴。
我觉得好愤怒、不甘心。
即使我知道你说的都是实话，即使我知道我真的在逃避问题，可是我不能否认你的话，
我们不适合，分开真的是最好的选择。
谈完分手，麻木的上班然后回家，觉得好像应该哭一下，但是身体好像哪里闷住了，眼
泪流不出来，我跑去厕所大吐，吐干净了，眼泪才真的流了出来，开始做什么都想哭，
走着走着也想哭，把一样的话一样的心情，跟好友们说了一遍又一遍，什么都吃不下，
又一直哭怕脱水只好狂喝水，才想到你跟我说了好多次不要喝含糖饮料了，走到超商，
随手拿起牛奶多多，一边喝一边哭，因为我想到那是你最喜欢的，回家却又吐了，把牛
奶多多全吐了出来。
我问好友，分手都会这样难过吗？
我是正常的吗？我虽然很理智的理解了分手这件事，在当下跟你说的清楚明白，不带任
何情绪，也祝福彼此，可是我自己没办法说服自己，我的情感我的生理都跟我说我不能
理解为什么要分手？我想指责你我想怨恨你，追我的是你，到头来说不合适不能在一起
的也是你，凭什么？
那天晚上睡觉我做了一个梦，关于过去约会的某个场景，总之是你，醒来后非常失落，
因为张开眼睛后，我发现我再也没办法收到你的讯息，我发现我们从此之后只是陌生人
，我觉得好不真实，其实昨天发生的事才是一场恶梦对吧？
我躺在床上，清醒后第一个念头是，我想知道你好不好。
我好想把我知道提分手的人也会难过，我理解你我没有要责怪你的心情传达给他，我希
望我就算到最后也是你心里那个很好的女孩，只是我们不适合。
于是我发了讯息，我问你，还好吗？希望你的心情也能好起来，加油。
隔没多久，收到你的回复，我很好啊。
我一边松了口气觉得这样就好，一边却想着你怎么可以很好？我想要你也能跟我一样难
过痛苦，我想要你对此懊悔不已。
但是那又如何？重来一次，不分手，我们的问题还是一样矗立在那里，根本上的不同，
我们就只是把彼此以爱之名痛苦的捆绑在一起。
因为不想一个人待在房间，因此开始上健身房运动，之前你一直希望的，培养一个共同
的兴趣，从前我没有做到的，我竟然这时候想开始做，听起来真白目，但是只要跑步专
注在疲倦上，好像就可以不那么难过。
这是我们的遗憾，我想弥补遗憾，填满心里那个破洞。
我想改掉讨厌的三分钟热度，想要有那么件事是可以自己坚持到底，我想要未来哪天我
重新遇到下一个人，不再重蹈我们的覆辙，我希望你也可以为我感到开心跟骄傲，因为
我们都变好了，虽然不在一起了。
（但友人们是说，他不会骄傲跟开心，他只会觉得你白目，不见棺材不掉泪。）
其实仔细想想，我们一开始看的方向就不一样，你朝着未来看，希望做的每一件事都是
为了有更好的结果，我却固执的抓着当下，为什么一定要做？我觉得现在很好啊！你是
不是不能接受这样的我？
我知道你的心不是一天变冷的，你肯定也是被我的不安、我的不作为一天一天消磨的，
我是个不够好的人，我希望在分开之后，我能够成长。
谢谢你来过。
如果哪天我好起来了，我想跟你道歉，也想跟你说我有变好，谢谢你。
噢也谢谢看到最后的人。
p.s题外话，我现在还在努力加强心肺，所以只有在做跑步的部分，如果要重训入门应该
从哪开始呢？