已经一年过去了，希望原po一切安好。
因看到最近版上，不少类似文，
想起当时回应的这篇。
看到原po文底下当时一堆嗜血的推文，
再加上最近“我们与恶的距离”热播。
这不就是最血淋淋贴近生活的隐形杀手？
谁都不愿意自己的另一半生病，
不愿意另一半有情绪问题、精神疾病。
但是当现实来临时，是否心中还能保有爱？
如何面对挫折、
如何承接自己心爱的人的情绪、
如何度过低潮、正确陪伴...等等，
这些问题永远不会有标准答案。
重要的是，
自己心中对爱的信念，
是否足够强大让两人支撑过一切现实？
引述《skyline5557 (废青)》之铭言：
: 1月3日我自杀了，以混药搭配烈酒，药效发作前我用锐器割伤了双腕，醒来时却发现自
己
: 身在医院。
: 我的男友救了我。
: 洗胃用的鼻胃管流淌出的液体先是浊黑，后是青黄中夹杂着血色。插著鼻胃管连咽下唾
液
: 都困难，醒来之后我用卫生纸接了一整夜的唾液，连用来擦拭泪水都显得浪费。
: 困扰着我的是五年来磨蚀着我的重郁症，自那时起我没有了学业，没有了健康，缺失了
人
: 际互动的能力，连记忆力也渐渐衰退。智商也从原本的138骤降到107
: 忧郁症患者不一定会像疯子，然而我们都是病人，我们要面对的不仅仅是灰涩的过去或
昏
: 暗的未来，而是一种深刻地、铭镂在心的绝望和无力感。
: 我是家庭影响下患病了，那之后世界再也不一样了，我的忧郁症日常就是吃药，无预警
地
: 病发，情绪失控到不停地撞墙，害怕阳光、害怕人群
: 、害怕出门，以至于必须把自己关在衣柜才会感到安心。连以往喜爱的一切兴趣都不再
感
: 兴趣，在半夜被自己的幻听吓醒，在约会的时候解离，而这些日子以来我的男友都不离
不
: 弃地照顾着我。
: 我就像是碎了一地的瓷杯，而他能做的就只有小心翼翼地捡拾散落的残片，却又会怜爱
地
: 捧在掌心。
: 我常常问自己，没有得忧郁症的我现在会是什么模样？
: 我想起了我16岁以来的梦想，申请公费留学，或者，考上政大，毕业之后再考FIT的研
究
: 所......。
: 比白日梦都虚无。
: 我后来半裸考进了北教大，因为重郁症的关系，上大学的时候被教授逼着休学了，后来
状
: 态也不好，重考到114，也因为种种因素最后没有进去就读。
: 这些年来和朋友之间的关系也都疏远了，也许他们会忘了我的存在，又或许是我自己刻
意
: 驱弃了他们，在我的生活经验里，唯一能不让自己被抛弃的方式，就是先抛弃掉别人。
: 我不敢回复她们的讯息，因为她们总会让我想起身为正常人应有的模样，生病令我变得
神
: 经质，我对“未来”这个词汇充满了恐惧。
: 这一周郁症又再次复发了，买了一本被讨厌的勇气捧在手上字字细读，一个个方正的墨
线
: 幻化成了蚂蚁，细细密密，在我的脑海中逡巡、齧咬着我，而我的双手挥舞在虚空中，
试
: 图辨别、试图以最直截暴力的方式将握起一把，囫囵地吞下。
: 不是没有过比这个更徒劳的时候，这样的挫折仍然使我痛苦，遂趴在书桌上呜咽起来。
: 今天我告诉他，我再也撑不下去了，他问我那么他怎么办，那些关心着我的人又该怎么
办
: 。
: 我说我没有办法再面对这样荒芜的人生了，我不想再看着身边的人一再地失望，不能接
受
: 这样子无能的我还无耻地靠着别人负担我的生活费和医药费，苟安度日。
: 我们在一起经历了非常多事情，从我的家人强烈反对、我失学逃到一个没有人认识我的
地
: 方，我试着准备学测，再到我自杀，而他留了下来。
: 现在我们的家人都认可了我们的关系，他的家人把我当成自己的孩子照顾，而我的家人
则
: 告诉我必须好好珍惜他。
: 很多时候我会明白，其实我已经拥有着某些人可能无法拥有的事物，但更多时候我会怀
疑
: 自己有没有资格接受这一切。当朋友告诉我生病前的我是多么开朗的人，当你用期待的
眼
: 神说你明白我是怎么样的人，我不想，也不能再让你们失望了。
: 他说，从刚开始交往，他完全不明白我到底在痛苦什么，于是时常发生争吵，把言语当
作
: 利剑挥舞；到现在他了解了我的过去，知悉我的创伤，然后学会包容我的病况。
: 你已经尽力了，我知道我们都很努力了。
: 他说：“爱就是要包容对方的一切，跌倒了就守着对方，等待他再站起来的那天。”
: 我说：“我已经匍匐在地面上挣扎五年了。”
: 他问我爱是什么，我回答：“爱是时时刻刻想要给对方最好的自己，爱是想要跟你一起
成
: 长一起努力，也许某天会组成家庭，那么我必须要有能力负担起我该扮演的角色。我不
希
: 望未来的你在外奔波劳碌后，回到家还得要照顾一个失能的人，她没办法吃下饭，没办
法
: 逗你开心，甚至没办法踏出家门采买生活用品。爱是，不想要看着你为了我痛苦。”
: 说到最后我们都哭了，他说他不会介意我的病况反反复复，不会厌烦时时刻刻为我操心
，
: 也不会再担心我会不会好起来，早在交往前他知道我有忧郁症就知道我没办法和其他人
一
: 样，而这都成了一种习惯。
: 而我只能不断道歉，一个人本该纯朴美好的初恋却被我鼓捣得斑驳如此。我知道我是十
足
: 自私的，重郁症势必会带给身边的人痛苦，我还是接受了他的告白，明明自己也不相信
会
: 有好起来的一天，却在他说出要陪着我康复的时候揣起了希望，却在最后要求他原谅我
的
: 无能。能比悲伤更悲伤的事，就是空欢喜一场。
: 他说他谅解我的痛苦，也知道我挣扎的理由。
: 做为一位病人，唯一能比生病更痛苦的就是看着身边的人因为自己的病而感到痛苦。
: 于是我们说好了两年，再给我们两年的时间。27天后我就要满21岁了，如果两年后我没
有
: 办法好转，没办法成为能带给你幸福的人，那就在我们23岁之前，饶过彼此吧。这两年
我
: 会试着生跟活，如果我也撑不住了，就让我离开这个世界吧。
: 如果有所谓的来生，我想以正常人的身分遇见你。