这是个人经验分享,供参。
照例结论先说:骗砲如果看得出来,就不叫骗砲了。
这篇文章,主要论述的对象是女生,主要给建议的对象也同样是女生。
我想男生应该不太会遇到这样的问题,如果有板友愿意分享我也很想听。
然后不小心又打太长了orz
***
我不会跟你说任何关于“怎么看出对方在骗砲”的诀窍,因为我也不会。
我的过去是:某个前任跟我交往一个月,分了,其中当然有开过车。
我也很难过,很悲伤,很不想分,痛苦纠缠。
和妳不同的是:
我不觉得我被骗砲。
我不觉得我被骗砲。
我不觉得我被骗砲。
哪怕之后很多朋友都这样说(甚至前任希望我这样想,他认为我把他想成坏人就不会再靠近他了),我在这点上依然没有什么改变。
***
我想跟妳说,妳不需要有孙悟空的火眼金睛,才可以找到所谓的真爱。
妳要学会的是,划清楚原则,并且坚守。
而这个原则,是关乎于“性”。
在我有性经验之前,我对性的认知大约就是“保险套可以防止性病和怀孕”。
怎么戴保险套?你怎么问一个女生呢我当然不知道Q/////Q
保险套正反面?你怎么问一个女生呢我当然不知道Q/////Q
怎么预防怀孕?就……不要做吧?Q//////Q
学校和家庭教给一个女生的,就是这种一点用都没有的东西。
说实在,我跟那些看一堆A片然后觉得女生应该要超浪会叫下体如喷泉的处男没两样。
那妳呢?妳的性知识,和相对应的心理准备,想过了吗?
不知道?不确定?
我直接给妳问题,妳就会知道妳自己做好准备没有。
1.我有欲望吗?(我跟喜欢的对象在一起时,会想上床吗?)
2.我是试车派吗?
3.我能够接受没有名分的上床吗?
4.如果喜欢的对象因为各种原因没有准备保险套,我怎么拒绝?
5.如果做了,结果很不舒服,怎么跟对方说?
妳的文章里我看到了1的回答,
但是我认为,
妳所有的问题,都在于妳没有想清楚,第2和第3点。
妳太容易退让了。
***
性经验对于任何一个女生/男生来说,都是非常需要认真对待的事情。
我是女生,我以个人经验分享,
一次不好的性经验,会有很高机率让一个女生从此再也不想碰触相关领域。
这句话的意思是,上面那几个原则,几乎不需要例外,也不能出多少意外
妳不需要去想“如果对方怎样怎样”妳是不是该退让。
(妳该想的是,我要怎么坚守立场,或者当机立断尽快分手)
完全不用。
有一只狮子快把妳吃掉了,妳会体谅牠是不是饿了三个月吗?
我要非常严肃认真的告诉妳
如果这几个原则妳守不住,
妳一定会一直被骗 一直后悔 最后不敢相信爱情
妳一定会一直被骗 一直后悔 最后不敢相信爱情
妳一定会一直被骗 一直后悔 最后不敢相信爱情
***
被骗砲,字面意义上就是,妳其实不想做,但妳做了。
但妳又没有被骗,妳知道当时妳是自愿的,那为什么妳用“骗砲”来形容?
因为妳当时以为,同意对方上床可以“换到什么”,结果没有换到,所以妳觉得被骗了。
我只想说,上床,除了妳爽,妳开心,不需要其他理由。
上床就是上床。
上床不能换到任何东西。
上床就是上床。
上床不能换到任何东西。
上床就是上床。
上床不能换到任何东西。
***
因此,妳的问题是,
1.妳其实不想“没有名分的上床”,那为什么他讲几句妳就同意了?
因为妳没有坚定自己的原则。
当妳不尊重自己的原则时,遇到的人就不会珍惜妳。
我重复一次,上面这些原则,想清楚自己的答案之后,不要妥协。
只要妳是有欲望的人,不要妥协。
2.妳内文提到“有些事情不试不知道 但代价很大
也觉得自己似乎成了随便的女生
以后也不知道好男生听到后会不会接受哈哈”
请问,有些事情是指“使用交友软件”?
因为被骗砲所以“成了随便的女生”?
“不知道好男生听到后会不会接受”?
这是我想回妳这篇文章的原因。
我想跟妳说:
妳的关键问题不在于妳到底有没有眼光,而是妳潜意识里觉得“上床很珍贵,不能随便”,但妳有欲望。
这两者的矛盾妳还没有理清。
(这也是我曾经的矛盾,当然我已经理清,而我猜测绝大多数的女生都有这个矛盾)
这也是我们从小被教导的:不要婚前性行为、太好上的女人没人要、破麻活该……所造成的严重问题。
性生活是否和谐,会严重影响情侣关系。
可是不是处女会被嘲笑看不起。(所以不能做)
我们都知道,任何一种事物都需要重复学习,甚至是中间不小心出错好几次,才会熟练。
然而社会却觉得,每一个男生/女生都可以第一次上床就上手。(所以不需要练习)
就好像第一次交往就遇到真爱一样。
这难道不荒谬吗?
我把这些问题留在这里,希望妳哭完冷静下来可以好好想一想。
我的答案,放在最后。
以下是针对妳文章里面很明显的“妳没有坚定自己立场”的部分特别点出来。
(当然还有一些吐槽)
※ 引述《yiwa1734 (伊娃)》之铭言:
: 我知道自己遇到喜欢的容易晕船
遇到喜欢的不分男女都会晕船 这很正常
: 所以我也一直不敢玩交友软件
: 顶多就聊一两次天而已
: 但已经单身三年了 朋友也在交友软件遇到好对象
: 而自己在现实中也是遇到一堆渣男
: (渣男不分网络、现实)
因为妳让他们觉得:妳的底线随便进攻就弃守了
: 于是我抱着一试的心态用看某交友软件
: 没想到遇到一个各方面都蛮喜欢也聊的来的对象
: 于是我也觉得要见面了
: 我们出去 他亲了我
妳愿意被一个不熟的人亲?就算妳喜欢他?
不愿意的话,就算当下不撕破脸,也要尽快结束这场约会,然后闪人掰掰。
这就是性骚扰妳知道吗?
: 我跟他说以前初恋遇到过渣男
: 他也保证他不是 他会亲我是因为他真的喜欢我
比起相信对方,请妳先认真相信妳的原则
: 后来他来第三次说要到我家楼上喝酒 他也保证不会跟我上床
: 我相信他了
想想妳的原则
不 要 相 信
: 而且从聊天内容也觉得他跟其他对象不同
: 是可以认真发展的对象
: 中间亲亲抱抱我有强调说我不要上床
: 他说他跟之前前女友都是上床才在一起
: 并且表示真的很喜欢我
: 结果最后还是上床了
这就是没守好原则的后果
: 说他已经四年没上床了 因为前任交往三年都不给他
: 而我也三年没上床了
: (如果不是他说上床会跟我在一起,我真的不会为上床而上床,我觉得约炮跟一夜情很空
: 虚)
上床不能换到任何东西。
: 但我做完却满满罪恶感
: 我觉得自己很脏
因为妳违背了自己的原则和信念,妳觉得自己很没用,严重自厌及自卑,而且妳知道是自找的
这就是没守好原则的后果,不要再让它发生第二次好吗。
: 但他一再保证不会消失
: 结果过几天变很冷淡 老是说在上班
: 也不像之前一样热络跟关心
: 我质问他 要他说清楚我们的关系
: 但他给了我模糊的回答
: 而且一直消失
: 我知道我被骗炮了 我真的很懊悔
: 而且如果时间可以倒转知道答案 我真的不会做!!!
就算不知道答案妳也不应该做
真的在一起了也不会改变“连交往都还没他就跟妳上床”这件事。
: 那个答应我说不会骗砲的
: 其实我很想骂他跟告他但我知道我没办法
: 是我自己喜欢他 我知道我是白痴
: 还有我知道版友可能会叫我睁大双眼看人
: 但其实单身这些日子以来我也有过其他暧昧对象想骗砲 但我都拒绝了 所以还以为自己很
: 会看人
: 有些事情不试不知道 但代价很大
: 也觉得自己似乎成了随便的女生
妳这叫好骗软弱,不叫随便
: 以后也不知道好男生听到后会不会接受哈哈
不会接受的几乎不会是好男生,不用烦恼这个问题。
如果妳没学会坚守原则和立场,好男生不接受妳的原因是妳太蠢,不是妳被骗砲。
: 但真的很累 单身这些年遇到的对象都无法交往 只是没有上车而已
: 所以自认为自己没那么随便+还有理智在
如果妳认为上床=随便,那妳上面的矛盾依然还没有解决
: 但如果我不去认识人我就只能一直单身下去
: 我看版上的文章会说要多累积经验才不会晕船
: 但累积经验的同时就是一种风险
: 你躲过很多个 你觉得最相信的那一个还是欺骗了你
累积经验是累积“自己坚守立场”的经验。
人大多不擅长拒绝别人,这本来就需要练习。
我曾经有不只一次没有戴保险套的性行为,我每次都很后悔。
我也是从这些后悔里面慢慢锻炼出坚守立场的能力的。
我不是一开始就会,我只是比较幸运,没有遇到烂人。
: 而且也听过很多对象是交往一个月上完床就分手的 所以认识时间长短跟交往多久上床对
: 我来说根本无法判断对方是不是玩咖
: 我也认识过很多对象
: 低端的玩咖看得出来
: 但高端的玩咖我真的很难摸透
: 觉得自己似乎有一直被骗的命 所以越来越懒得认识人
: 感觉自己只会一直被玩烂
: 但不认识人怎么累积样本数跟经验
: 又要如何脱单
: 但认识几个对象结果都无疾而终就觉得好乏力
: 好像怎么选都一样烂
: 我好像无法信任爱情了
: 我也好想成为那个纯洁的人 但似乎都被渣男弄臭了
纯洁是指处女吗?
如果不是,为什么妳误信烂人被骗上床,就表示妳不纯洁了?
: 我也是人会想做爱 但我不喜欢一夜情跟约炮
: 我想要的是一段正常稳定的关系
记得妳的原则 不要退让。
记得妳的原则 不要退让。
记得妳的原则 不要退让。
: 我知道我这一步走错了
: 但有时候会觉得就算我不上床 对方养鱼 就算撑到半年后上床 到手了一样甩掉的意义不
: 是一样吗?
: 我也知道版上可能会有人讨伐上床这件事,但我觉得那只是一种看对方是不是好对象的方
: 式
: 但上了不行 不上也不行
: 会说的人总会合理化包装自己
: 就像我怀疑过那些暧昧对象是想骗炮
: 但我没有跟他们上床过
: 我没有证据怎么能随便说呢?
: 但这次教训让我了解 其实会骗砲的我都知道
: 他们因为没真的骗我砲所以我也无法骂他们
: 但他们其实就是会骗砲的高危险族群
: 也许对方不是那样的人
: 所以要上了才有证据说对方有骗砲(虽然很绕口令但懂我的意思吗?)
: 就像你知道这家公司可能会弄走人
: 但那只是你的猜测
: 于是你进了公司之后做了一阵子真的被弄走了 才验证了真相
: (你总不能还没进去那家公司就直接说 我的直觉告诉我我觉得你们会弄走人
: 只会被那家公司的人骂说那是你的抹黑)
: 但感情跟工作不可能一试再试
: 就想说还是一直单身
: 我宁愿不要上床 也不想被玩烂
: 这次教训告诉我 真的再也不要认识男生了
: 不管什么学经历 有钱没钱 颜值 木讷还是会撩
: 都存在渣男
妳为什么会觉得,妳发现对方是渣男,不能一脚把他踢出妳的生活圈?
为什么妳遇到一个烂人,不能选择赶快离开?
妳要说因为放了感情吗?
放了感情也可以花时间收回去的,花时间而已,妳愿意吗?
: 怀疑也好 我不要验证了
: 不论是网络还是现实都太恐怖....
: 觉得对感情好困惑
: 自己好像令人讨厌的松子的一生
: 只差在我要不要接受那些对象而已
: 但下场会是一样的
: 我气的是被骗走ㄧ砲的感觉 明明想说服自己 出来玩何必想这么多 但我真的无法洒脱变
: 成这种人 唉.......
: 我真的很无力也放弃爱情了
: 真的不知道自己的未来会如何 孤单跟痛苦我选择了孤单
: 为何渣男总能这么轻而易举伤害人......
: 感觉自己都快忧郁症了
: 更
: 我知道推文很多觉得我很笨
: 但我想强调的是
: 我并不是不知道这件事的风险性
妳不知道没有坚守自己原则的风险性
: 之前也有其他暧昧对象 最后我拒绝了他们 听说有其他受害者被骗砲 所以会认为自己仍
: 有辨别能力
: 不要单以这次来判断我就是别人来我就上床的人
: 我会跟他上床是因为我真的喜欢他 他也说的很真诚 表示要与我在一起
: 而我也认为这个对象比之前“可能”会骗砲来得可信
用妳的原则去判定
妳凭什么知道他没有在骗妳?妳承受得起被骗的代价吗?
承受得起妳就不会发文崩溃了。
: 也觉得我之前都使用网友说的拖延战术 也没进展到更进一步 包括见面 所以对象离开了
: (当然我不能完全断定他们就是渣男,但是是高风险族群)
: 但因为那些渣男的评论 我确实也怀疑是不是自己真的太难追 也该找个适合的定下来
: 各方面都觉得很对 聊天也投缘 并不像一般渣男那样
: 所以我才会试车
试车请在交往后
不满意就分手,分手不容易,但也没那么难
: 但结果就翻车了
: 虽然结果确实被骗了 但我不想要网友随便抨击我多怕寂寞之类的
: 如果可以我也不想在交往前上床 也对约炮 一夜情没兴趣
: 甚至自己已经单身三年 都是一个人独立生活
: 也不是说没有爱就会死那样
: 但人有情感 内心还是会想要陪伴也错了吗?
没错,人有欲望想要纾解不是问题,但妳违背了妳自己的原则,所以妳才会这么痛苦。
***
写在最后,我的答案:
1.我有欲望吗?(我跟喜欢的对象在一起时,会想上床吗?)
有。所以不想上床的男生OUT
2.我是试车派吗?
是。不想婚前试车的男生OUT
3.我能够接受没有名分的上床吗?
不能。所以如果还没有告白就开始动手动脚试图越线OUT
(我花了好几任才学会,希望妳可以比我更快学会)
4.如果喜欢的对象因为各种原因没有准备保险套,我怎么拒绝?
就是拒绝。撕破脸也要拒绝,为此分手也要拒绝。我不想怀孕。
(这种男生不值得在一起也不会负责)
5.如果做了,结果很不舒服,怎么跟对方说?
尽量不带挑剔的说。如果对方恼羞成怒或者完全不理会OUT
“有些事情不试不知道 但代价很大
也觉得自己似乎成了随便的女生
以后也不知道好男生听到后会不会接受哈哈”
我曾经差点介入他人婚姻 差点因此疯掉 差点脚踏两条船 差点以为自己只配烂男人
就因为我不懂得坚守底线和原则
这代价不知道够不够巨大?
希望妳真的好好想想。
以及,我每任(包含现任)都知道这些过往,每任都接受。
为什么我不觉得被前任骗砲?
因为那时我是开心的,那整件事都使我开心。
就算后来一个月后分手了,我都确定那时的我是开心的。
我们分手有太多理由,但绝对不包含他勉强我上床。
上床,除了我爽我开心,不需要其他理由。
所以这是段失败的感情,但不是被骗砲。
以上供参。