原原PO以删文，来不及引用只好借别的版友来引用，请见谅。
重复将原原PO的文章多看几次，会发现“表面上是男友不太懂相处、孩子气、
缺乏人情事顾等，实质上却是原原PO的自我矛盾”。
接下来就用原原PO的原文来回复，以下的妳皆是原原PO。
: ※ 引述《AzukiTxT ( )》之铭言：
: : 男友小我一岁
: : 还在唸研所
: : 预计今年可以毕业当兵
: : 是很纯正的理工男
: : 曾交往过几任
: : 单身多年这些日子以来几乎没有异性朋友
: : 生活非常单纯
: : 问他室友对着人评价
: : 停顿说生活单纯 很聪明 人满好
: : 但就是对人际不擅长
: : 在一起的时间很快
: : 我没自信 问他喜欢我什么
: : 他说喜欢我照顾他的感觉
: : 听到这原因我就隐隐觉得不对
有疑惑就代表“妳对此答案并不满意与认同”，
也就是说“妳不认为所谓的喜欢、爱=为对方很照顾我，所以我喜欢/爱这人”。
这说明了其实妳跟男友的价值观或是观念是有出入的，
但妳选择用下一段的借口与理由来去说服自己接受并交往。
: : 但我也单身太久
: : 加上过往经验
: : 没有异性朋友的理工男让我觉得他足矣
完全是催眠自己的借口，过往经验不是拿来“我觉得他足矣”这样催眠自己。
不论过往经验如何，选择新的伴侣请用新的心态去认识对方，
因为每个对象都有各自的家庭背景、个性与习惯行为等，
判别对方跟自己行不行应该是“有没有共识、观念与价值相异程度、相处起来的感觉”
等等的，并非将就。
将就是为难自己也为难别人的决定，也代表了妳对自己充满矛盾、不知道自己想要什么。
: : 交往后发现男友在人际这块真的非常不懂事
: : 我对于人际面相当敏感也擅长
: : 那男友就是极端
: : 他一脸理所当然麻烦朋友
: : 我会请他要懂得回报照顾人家
: : 而不是一再任性妄为
: : 但男友这么对我的时候我却苦口难开
: : 理所当然让我付钱跑腿伺候他
: : 他一个人的时候却都只想到自己
: : 我试着换位思考
: : 可能理工男觉得妳有需求就开口
: : 难道要他观落阴？
: : 我已经十分独立
: : 过往就算只是暧昧对象
: : 我不开口都把我照顾得太好
这边有个重点：
过往就算只是暧昧对象，也能让妳不开口就照顾好妳。
之后总结一起提。
: : 可能产生落差感
: : 不奢望孩子照顾姐姐
: : 但我的确计较
: : 我付出就要人回报
: : 回报的是你不要一副理所当然 仅此
: : 偏偏他就是毫无知觉
: : 一再揣测可能他习惯一个人？
: : 可能受八卦板薰陶
: : 听说他以前日日送早餐陪女友回家
: : 现在跟我在一起后嘴边仍是台女台女
这段的矛盾很多点，这里一一列出。
矛盾点一：不奢望孩子照顾姐姐/妈妈 vs 我的确计较我付出就要人回报。
所以妳不是圣母，妳的观念完全不是圣母或是长辈，那位什么要去勉强自己做个圣母？
因为他喜欢被照顾？因为男友妈妈早过世？因为妳觉得他喜欢然后妳也爱他所以就这样？
拜托正视自己的心声、正视自己的底线、正视自己想要的关系是什么样，
请停止再给自己借口与理由去包装男友以及说服自己接受了，因为妳心底是不满的，
请认真问问自己，妳真的想当圣母、姐姐/妈妈这种长辈伴侣吗？
请认真问问自己，妳真的希望跟个孩子交往甚至结婚吗？那真的是妳要的关系与对象？
如果是，妳不会有那么多不满跟抱怨；如果是，妳不会整篇文章都是矛盾。
: : 不意外
: : 昨晚半夜帮大爷买宵夜
: : 他点完餐不掏钱我已经预料
: : 到出门前一眼都没看我
: : 我默默出了门去巷口买食物
: : 在外头等了四十分钟
: : 回家见他在打游戏
: : 我心甘情愿替他放好食物饮料吸管也插好
: : 他淡淡说了句谢谢
: : 一点都不关心我一个人在外头那么久
: : 没关系 我的确安全
: : 只是我坐在沙发上想
: : 两个人在一起是为了什么
: : 朋友听我交了男友开口都问
: : 他对你好吗
: : 我笑笑沉默
: : 我是那种你替我抽张擦手纸都感激的人
: : 最后说了他去哪都会牵我的手
: : 我认为他能给我大量安全感
: : 因为过往经验让我害怕恋爱
: : 可其实我一个人过得好
: : 多了他只感觉像多了儿子
: : 但明明不跟另一个人在一起
: : 我也无需担忧安不安全感
矛盾点二：只有安全感 vs 一堆心底不满与抱怨。
所以妳真正希望、期望或是理想的关系是什么样的？真的有想清楚吗？
这段妳提到了安全感，通篇也看得出妳选择男友“只有”安全感，
撇开这一点，他还有什么让妳觉得可以的，或是说让妳觉得被爱跟满意的？
感觉没有，妳的不满与抱怨>优点。
并非交往关系一定要完全获利或是好处多多才行，但只有一项能说真得很可悲，
甚至朋友问妳跟男友好不好，妳的回应居然是“沉默微笑”？
最关键的，妳认为其实一个人过得好，而不是有男友更好，那交男友是？
: : 昨天我们各自贴在两张床床缘睡
: : 我醒得比他早
: : 滑开他的手机（他允许我看他手机的）
: : 发现画面停在我们昨日的合照
: : 这孩子真的十分黏我
他只是习惯了妳的存在与照顾，当然黏妳。
这段有个盲点一，他会这样也是妳的矛盾造成。
之后总结一起提。
: : 又困惑得不知如何是好
: : 我跟他室友熟
: : 他早说过让我对他多点耐心
: : 可我每次都想是不是值得
会有疑惑就是妳不这么认为。
: : 人人称赞我温柔善良体贴
: : 就男友一脸无感无觉
盲点二，之后总结一起提。
: : 他的确驽钝不擅交际
: : 但我也极其怕尴尬
: : 很多事不开心了不敢跟他谈
: : 怎么开口跟他说你明知道我经济状况不好
: : 却总让我付钱
: : 怎么开口说
: : 两个人一起住怎么你就只会买自己的水
: : 过往对象都怕我饿
: : 只有他买了食物总是自己吃
: : 总觉得他本性不坏
: : 听他想过世的妈妈我也极其心疼
以上全是自我设限以及替男友包装找借口去催眠自己的行为。
: : 可我日常生活已经十分辛苦
: : 交了男友却感觉像在帮佣
: : 他嘴上爱挂台女台女
: : 我几次澄清说那对我是平行时空
: : 过往我跟男生出门我多的是掏钱甚至多出
: : 包包自己拿事事自己来
: : 从没任性开口要求什么
: : 他白目讲错话惹我不开心
: : 我道歉说我脾气不够好试着跟他好好沟通
矛盾点三：认为自己像台佣 vs 男友讲错话自己先道歉
所以呢？明明妳觉得他台女台女的很不好，跟他道歉做什么？
妳明明不喜欢也不满意他这样，妳道歉做什么？
妳都觉得自己像台佣，那为什么要去作像台佣的事？
他说错话结果妳道歉？妳不觉得这样像自己当自己台佣吗？
: : 最讨厌他食量小又说挑嘴
: : 买个食物要想半天
: : 吃饭时间我要等好几次他终于想吃能吃
: : 把我饿垮了却觉得我贪嘴
: : 他睡晚了
: : 我说好要带他吃的餐厅都休息
: : 我草草买了超商解决不挥霍两人时间
: : 大爷又一脸鄙视
: : 说不懂为什么都肚子饿还不随便吃吃
: : 硬要想吃自己想吃的
: : 我傻眼到连生气都懒
: : 没多久他就开始不断抱怨自己刚刚挑的食物雷
以上这么多不满跟抱怨，说了吗？
: : 我不是自认完美
: : 只是过去我以为两个人是一起扶持前进
: : 但现在只感觉公子要上京赶考
: : 我在后头为公子事事惦记
: : 想知道该开启理工男养成日记
: : 还是其实这是人格特质我应该及早停损？
总结：人际关系的问题，从来都不完全是单方面的，妳的矛盾与不开口造就男友像孩子。
先幇妳总结一下妳可能希望的关系：
1. 可以不开口就能体贴懂妳。
2. 有来有往，懂得人情世故。
3. 一起扶持前进，能够磨合→互相→共识。
4. 要能给妳足够的安全感。
以上几点，主动、成熟稳重、细心贴心、专情能给安全感的人可能跟妳相处会比较融洽。
那为什么妳会选择妳男友呢？妳男友除了安全感，其他看起来都没有啊。
而且最关键的，妳都不说也不沟通，各种理由去侷限自己开口，又希望男友开窍理解，
这有可能吗？如果读心术人人会，就不会被说成是特殊能力或超能力了。
也因此男友在不知道妳心底不满与抱怨的情况下，以为这样的模式没问题，
往著更严重的发展下去了。
所以这段关系并非完全是男友的问题，妳是幕后的帮凶。
人人说妳温柔体贴，可我不觉得。
我觉得妳只是把自己藏起来了用着“别人认为的”在包装自己，
有点像“因为大家说我是怎样的人，所以我就是这样的人”。
实际上真的是吗？
撇开别人认为妳如何，妳能够以“我觉得我是怎样的人”去列出自己的优缺点吗？
当别人问妳“妳觉得妳是怎样的人？”妳能够很肯定回答“妳是怎样的人。”
而非“别人觉得我是怎样的人”又或者“我觉得我是怎样的人，因为大家都这么说。”
如果妳没办法用主词我去说出“我是怎样的人。”代表着妳没有正视过自己。
很多版友说了，妳太卑微、要多爱自己，并不是要当个霸道、任性或压榨他人的人。
爱自己、不卑微就是“了解自己、接纳自己并包容自己”。
没有人是完美的，有憧憬是正常，但请务必衡量自己的能力，做不到就不要勉强；
觉得自己有些缺点不好，那就正视→承认→改善，但要有个认知“没有零缺点的人”；
认为自己没有优点，那是因为优缺点只隔一线，把缺的部分以优的方式呈现，那就会是
优点。
再来，所有人际关系都一样，沟通/争吵→磨合→互相→达到共识，有一项卡关就很容
易关系阵亡。
请努力开口沟通去争取自己所希望的，如果没办法达到共识，至少努力过了。
最后，请记住人际关系之中不存在读心者、蛔虫人这类，有人能做到是因为观察入微、
有记住平时聊天妳提到的重点、喜好等，这不是每个人都会或是具备的。
很多技能都是练来的，当妳发现对方没有这样的心思，就请明确开口去说、去让对方了
解，而不是期望对方哪天开窍或学会。
共勉之。