提供一些不一样的观点。
※ 引述《ningyiyiyi (凝)》之铭言：
: 小妹有个鲁的很入味的男生朋友最近终于有个暧昧一阵子的女生，
: 一开始知道的时候我还兴致勃勃的告诉他哪些小动作可以增进感情，
: 但他昨天突然密我说，有点退缩了，不确定是否该继续下去。
: 我一听赶紧问怎么了，
: 他跟我说，那个女生其实什么都好，谈吐很有内涵，长得也不错，对他也很贴心，就是
她
: 对人的态度很冷漠，让朋友有点错愕。
: 第一次有这样的感受是跟女生第一次出去，有对外国情侣找女生问路，女生直接说不知
道
: 。后来朋友问她说她怎么会不知道那个地方，女生回他“有种东西叫google map。”而
其
: 实她是知道地点的。
: 第二次是有次他们在百货公司排买甜点，然后有个看起来两三岁的小孩突然从他们旁边
窜
: 出来跌倒，周围的人去关心那个小孩，女生却在旁边滑手机完全看都没看一眼。
: 第三次是他们搭捷运，人很多很挤，站在女生旁边的人背包拉链没有拉，朋友跟女生说
“
: 妳旁边的人背包没拉拉链欸，东西都快掉出来了”
: 然女生就回他“嗯嗯对欸”然后继续他们刚刚聊天的话题。
: 朋友跟她说"妳提醒他一下吧”，她马上说“我不要"
: 朋友只好越过女生拍拍那个人提醒他。
你这三个例子，要说是冷漠嘛，可能啦。
但也可能，就只是这个女生不喜欢跟陌生人互动。
第一个例子是不认识的外国观光客(?)，
第二个例子是路人的小孩（一样还是路人），
第三个例子则是捷运上的路人。
老实说这三个例子里唯一的共通性就是，他们都是与你素昧平生的人。
你愿意伸出援手主动释出善意，这很好，
但也并非每个人都能自在的与陌生人交谈互动不是吗？
退一步而言，台湾人真的很热情，所以没有做到这些才会被你认为是冷漠，
如果今天时空背景换个不同国家城市族裔，也许你会有不同的想法也说不定XD
: 朋友说，这些都是小事情，但不知道为何给他感觉就是有点差，他也不是要女生做人多
热
: 情，只是觉得正常人应该不太会排斥那些举手之劳，觉得女生的个性让他有点冷掉。问
了
: 女生，她是说觉得那些陌生人怎样跟她无关，帮了说不定还会惹麻烦。女生对朋友家人
会
: 稍微好一点但是也不太关心，可是对朋友倒是满主动的。
她已经阐明了那些“陌生人”怎样与她无关。
如果你真的如此介意，我建议找个气氛愉快的时机，问问她对这些事情的想法：
是单纯不喜欢跟陌生人接触？不曾培养过这种习惯？还是真的生性冷淡不想帮忙？
是非常讨厌跟不必要的人来往？还是有其他的顾虑或隐情？
甚至，你可以尝试去找出，她这种态度背后的深层原因是出自于什么，
厘清了这些，相信也会让你更了解对方，再去判断她是不是你愿意交往的对象。
我想表达的是，不想跟陌生人多接触，不一定就等同于冷漠，或不愿助人，
不需要太早下定论。
假设她只是排斥“跟陌生人互动”这个概念，
那我觉得你不必小题大做，就只是她对人际的分界划分比你更紧缩，无关好坏。
倘若最后得到的答案是她向来不习惯如此，或真的不想做这种“举手之劳”，
而你又真的无法接受的话，这时再选择放弃，未尝不可。
但有一点希望你能注意的是，
不要用自己的价值观去评断她跟她亲友的互动模式。
你不是她，你不知道她成长背景的全貌，也不清楚她跟其他人往来的实际情形，
在你们双方还没那么熟的前提下，把你的价值观套到她身上，认为她哪里做不好，
这样是很危险也武断的。
即便在婚姻里，试图干涉/置喙配偶与其原生家庭的相处，都是一件不自量力的行为了，
你们连男女朋友都还不是，真的不要自讨苦吃。
另一方面，你自己也说了，
她对你很贴心，也“什么都好”，
（只是可能相形之下让你不能接受她对待其他人的反差）
那如果今天换成另一个对谁都好都热情的对象，会不会又有别的问题产生？
会不会反而你感受不到自己在她心中的独特性，因此心理不平衡，
或遇到个家人宝朋友宝路人宝(?)，顾此失彼？
如果你真的够喜欢她、有想交往的决心，就得明白，没有人能好处全拿的，
要嘛拥抱这些观念差异，把握住这个难得的对象，
要嘛认赔杀出，择你所爱，以后也不要因此怨怼或感叹。
: 我跟朋友说，如果是我遇到这样的男生，相处的很来的话会考虑交往然后试着感化他不
要
: 这么冷漠，我觉得不是什么大问题，大家怎么看呢？
最后想强调，
稳定的关系靠的是求同存异、互相包容，而不是一厢情愿的改变或感化另一半。
对方的观念并没有错，就只是跟你不一样而已，
“交往后再来感化它”这种事，既不尊重对方，也太高估了自己，更容易彼此折磨，
后续落得个不欢而散的局面，两败俱伤。
结论，先试图厘清观念差异，理解对方的起心动念，再来做最后的判决也不迟。
不要自己先入为主的脑补对方的所作所为，反而闷得满腔郁结。
祝福你。