文极长,慎入
在版上，我们常常可以看到许多交往久后，因性生活不协调而痛苦万分的案例，不论是男
生抱怨女生再也不给碰，或是女生抱怨男生再也对她没兴趣，这些例子，时不时都可以在
板上看到。而在这些例子中，常常都可以看到许多十分相似的情况。
像是：
明明是相爱的两个人，却因为她消极的的逃避性生活而另你痛苦不已。
每一次当你想要和她来场性爱，她却总是有千般理由拒绝你。
像是家事做完很累、下班没心情…等。
于是你开始试图排除这些原因。
某天下班你将家里打扫的一尘不染，把所有家事做完，并开始期待会有一个
激情的夜晚，但没想到，当你跟她求爱时，又被狠狠拒绝，他说，明天要早班早起，所以
没性趣，然而你却看到他躺在床上拿这些替他省下的时间，去补没追完的剧或是逛网拍直
到深夜上床睡着为止。
你不断的满足她每一次提出的原因，试图来解决
然而，每一次她都有新的借口来拒绝你
你陷入了不断被拒的循环。
你可能已经做好准备，即将和他/她迈入婚姻，但夜深人静时，你总是不断的再问著自己
，没有性生活的自己，真的能和他/她走完一辈子吗?
你开始尝试和她沟通讨论，试图告诉她，性生活对你来说很重要，并引用数据和研究报告
来试图说服她。你们的性生活真的太少了。
然而她却始终无法提起性趣，并要你去找其他兴趣或是运动来转移精力。
然而，不论你自己撸了多少次，不论你将自己的体力精力如何分散到这些新发展的兴趣上
在夜深人静的时候，你发现，你自己的内心中总是有着一块空洞，无论如何是填补不上的
，这块空洞渴望着性、激情、温度及深爱的另一半。
你尝试着自己任何能想到的办法，像是来一场轻旅行或是去好好研究加藤鹰的黄金手指和
印度爱经来改善自己的前戏之类的。
但除了让你花更多钱、更累，和学到更多性爱技巧外，你的情况依然没有改善，
你可能成为了一个性爱技巧大师，但你的伴侣依然不愿意和你做爱
你的技巧只能束之高阁长灰尘，或是在梦中用。
你开始绝望、灰心和沮丧，或许，这辈子真的就只能这样了？
刚交往时，那个热情如火，一个星期天天要的性感尤物跑哪去了？被人偷换了吗？
随着你们的性生活越来越少，你开始看你的伴侣越来越不顺眼，你对她的容忍度也越来越
差，以往一些无伤大雅的小磨擦往往都会升级成大吵。
最后，在某一次的求爱被拒中，你终于忍不住暴发，和她吵了起来。吵架的内容你可能不
记得详细了
但你只记得你最后，狠狠的刺伤了她的心，还有你自己的心。
她哭着和你说
“我真的就是不想”、“难道你只在乎性吗？”
你陷入了无尽的后悔、无奈和痛苦中，但最绝望的是，你却不知道该怎么改善
以上的举例是否有让你觉得十分眼熟，或著自己干脆就符合其中的一些情况
如果有，那么我建议你可以看看我的想法和心得，希望你可以从中得到解决的方法或是一
些启发。
以下，我想要分享一下个人研究“如何改善伴侣对性生活的积极度”的心得，不保证对每
一个人都有用，但根据我自己的经验和几个朋友试验后的结果，绝大部份都能够显著提升
伴侣对性生活的积极度，最无效的情况，也就只是维持现状而已。
以我自己个人交往十几年的经验为例，我和我的另一半在交往前期时，一个星期来上十几
次也是很稀松平常的事情，年轻人嘛，血气方刚，但随着交往的时间越来越久，我们从学
生到出社会到一起同居，我们有更多的时间在彼此身边，但我们的次数却反而不断的降低
，到了前两年，我们更是三四个月都不见得有一次，她当时甚至还放了大决
“我觉得我们没有性也没关系。”
“你为什么只想着做爱？”
“为什么一定要做爱？”
令当时的我痛苦不已
幸运的是，我及时摸索出了方法，不然我实在是很难以想像今天的我会是怎样。
现在的次数虽然不比从前年轻时，但一个星期来上3~7次是没问题的，取决于我的体力多
寡，同时，在性生活上她也变得比以前积极、主动和有侵略性。
在性生活品质最惨淡的时候，因为工作关系，她下班到家是晚上九点后的事了，她下班后
也总是直接摊在沙发上，说她很累没有兴致想要休息和划手机，然后就一路瘫到洗澡前，
洗完澡后也是直接在床上划手机到睡前为止。
现在，她下班到家的时间也还是9点甚至10点后，但是一到家，她就会在门口和我讨抱抱
，同时手会开始不安份的往我身上乱摸，然后问我今晚有鸡吃吗。
如果她回来时，我在洗澡，她会跑到浴室门口来和我调情，甚至好几次就直接脱光一起进
来大战。
以往她卸妆完就是直接洗澡、抹保养品和吹干头发，接着就直接上床睡死或是划手机逛网
拍，现在，她卸妆时如果我不小心是“ 躺着 ”的姿势，不论我是在卧室的床上看书还是
在沙发上发懒划手机，只要被她逮到，她都会直接骑上来磨蹭，然后开始撒娇要我交税精
或是干脆直接剥我的衣服。
由于她有在吃药调整经期和皮肤，所以一直以来，她都有下体略为干涩的问题，虽然不到
完全无法润滑的程度，但如果性前戏没有做足或是她没有非常想要，基本上她很容易因为
有点干而产生轻微疼痛，然后就完全不想做。
现在她扑上来时，完全没有再管这个问题了，我曾经在她硬骑上来时问过她。
“这样有点乾乾的妳不会痛吗？”
她自己的说法是，只要忍耐一下，开始活塞后撑过前几秒就完全不会痛了，然后就开始更
疯狂的骑在上面动。
然而，在她对性事变的这么积极、主动和有侵略性的半年前。
她还曾经认真的跟我讨论和谈判，能不能两、三个月做一次爱就好，最好是都完全不要做
，我们还因此大吵了一架，冷战了好几天。
以上，是我自己的伴侣所产上的转变，我要再强调一遍，我无法保证每一个人都能让伴侣
产生如此巨大的改变，但在我自己和几个朋友身上(感谢他们愿意当小白鼠)确实都有显著
提升伴侣对性生活的积极度，换一个角度想，会看这篇文章的你／妳 或许和当初的大叔
我一样，已经试过了很多常见的方法却没有任何效果，反正情况无论如何都不可能在更糟
了，那我会建议你尝试看看我的思路和方法，或许能帮你走出你的困境。
1.停止对伴侣使用理性沟通和逻辑谈判
在每一篇因为性生活不满足而苦扰的文章下（不论男女），你一定会看到有类似这样的话
。
“我觉得你们应该好好讲清楚。”
“等你女友冷静一点，一定可以沟通的。”
“妳应该改天和妳老公好好谈一谈。”
“好好沟通，她可以了解的，一定有办法解决。”
…等等。
如果要票选一种最常出现的解决方法，‘和你的伴侣好好沟通’绝对有前三名的位置，这
听起来十分的符合逻辑，大家都不是小孩了，有什么事不能好好说清楚讲明白吗？你说对
吧？
然而，我必须要说一件残酷的事，如果你试图透过和伴侣好好理性沟通，来达到永久改善
性生活频率和品质，那么，我几乎可以肯定的和你说，
‘ 你一定会失败 ’
这并不是唱衰或是诅咒，而是血淋淋的事实，你只要看看自己的处境或是那些血泪满点的
求救文就可以马上了解，所谓的理性沟通在这种情况下是多么的无力，会导致理性沟通完
全没有用，有许多的原因，但个人认为，最主要的是因为这两点。
1:绝大多数人使用的沟通方式是错的。
2:在需求层次中越底层的欲望，就越难靠理性和逻辑来说服和激发。
首先，我们必须要先正视一件事，我们从小到大，上过了这么多的课程，从小学的英文、
国文、数学…等一路上到大学的微积分、工程数学和计算机概论，然而，绝大多数的人都
没有上过如何和他人有效沟通的课程，更不用说如何和亲密伴侣沟通性生活频率太低这种
超棘手问题，这种情况就像是一个人一辈子都没有骑过车或是开过车，也没有上过驾训班
，然后忽然把他扔进F1赛车场里，要他没有拿冠军就不能出来，或许，真的有人天赋异禀
，是舒马克第二，第一次就能拿下冠军，但百分之九十九的人不要说拿冠军了，不要出车
祸爆掉就是祖坟冒青烟和老天有保佑了。
要记住沟通一个很重要的点
‘一个有效的沟通并不取决于你说的有多好有多对，而是取决于能否以对方可以接受的方
式来进行，因为唯有以对方能接受的方式来进行，你才能达到你的目的。’
举几个例子来说
当我们想要三岁小孩不要随便乱摸火而受伤时，我们会怎么讲？
我们会跟他说因为火焰的温度至少都是在200度c以上，当接触时皮肤会产生剧烈的疼痛反
应，并会产生凹凸不平难以复原的疤痕，所以你不应该碰火吗？
如果你真的这样讲，小孩可能会一脸“你在说啥？”的表情看着你，然后手继续去摸火。
是你说的方式不够正确、不够清楚、不够科学、不够有逻辑吗？
不，并不是，只是你用了一个三岁小孩无法接受、无法理解的错误沟通方式，来想达到你
的目的（让他不要碰火）。
比较适合的方式可能是，你跟他说，这个会痛痛（抓他的手碰烫但是不会受伤的热水杯）
，而且会丑丑（比一个童书里的老巫婆的样子），在配上一点夸张的语气和手势，这样子
，比起第一种方式，会是较好的沟通方式，也比较可能达成你的目的。
同样的，在很多例子里，我们不乏可以看到类似这样的情形，像是
男：宝贝，我觉得我们最近作的次数太少了
女：不会啊，我觉得还有点太多了
男：哪会，一个月不到一次哪能算多？
女：我觉得这样很够了（不耐烦）
男：这样对我来说真的很痛苦，我也是个正常的男人好吗？
女：可是我就真的没感觉啊
男：你看隔壁的老王，他一个星期和他老婆至少也有3次耶
女：他老婆是他老婆，我是我，而且我闺密和她男朋友也是一年才一两次而已
男：而且网络上一堆人，也说一个星期应该要有好几次
女：都跟你说了我就是 不 ！想！ 要！
男：你看我们一个月不到一次，根据科学研究报告，夫妻一个月平均会有4~5次
(掏出印好的论文)，我们这样子真的可以吗？
女：你脑子里只有做爱吗！
男：什么叫我脑子里只有做爱！是我们的次数太少好吗！
女：％＆＊※~~~~
接下来就直接进入吵架、互翻旧帐或冷战模式，几乎每一个试图和伴侣进行理性沟通的苦
主都会沦落到类似的处境（不论男女）。
有没有注意到，不论男女，双方在进行交流时都沿着一个很有趣的模式
1.提出主张 (我想∕不想做爱)
2.说明影响 (我很痛苦∕我觉得太多)
3.引述支持主张的证据 (自身经验∕别人经验∕网络经验∕科学数据)
4.攻击对方主张和证据错误或不足之处
这样的模式很像什么？
‘辩论’
科学就是科学、理性就是理性、逻辑就是逻辑，只要你是正确的，错误的自然必须要改正
这是我们和伴侣沟通时最常落入的一个陷阱。
我们都很容易有一个很荒谬的错觉，仿佛只要证明了我对你错，你自然就会改错听从我的
，所以我们拼命攻击对方的主张、寻找对方的漏洞并用大量的证据来证明自己的主张是对
的，这样的思维模式很适合用在科学、学术或是理性辩论上，也是我们从小到大在教育上
最常受到的交流模式。
然而，以‘辩论’的模式来进行伴侣沟通是错误和十分危险的！
因为‘辩论’的本质是画分出了对立的正反双方，以此来论证对错是非，将伴侣放在了对
立面，你们成为了隐性的敌人，彼此间互相攻击、否定和伤害，在沟通中，如果你和对方
的关系变成了对立的敌人，基本上，这次的沟通就可以宣告失败了，要记住，人类其实是
一种非常不理智的生物，对于敌人的话语，哪怕敌人说的是正确无误的，我们也很难听的
进去，对于和自己同立场或是关系亲密的人，哪怕他说的并不一定是全然正确的，我们却
很容易下意识的就接受了，你一定有过这样的经验，明明是一模一样的话语／行为，只是
因为人的不同，你的感受、想法或接受度就有一百八十度的大转变。
举例来说
1.
讨厌的主管:你这次做的可能有些问题
你: 是！我一定改进！
OS:靠北！你就做得比较好吗？带种自己来做看看啊！
好朋友或换帖的兄弟：你这次做的可能有些问题
你:唉，我也知道，现在只能想想该怎么补救，有没有么好点子？
2.
婆婆：天气有点冷了，记得帮乖孙多穿点
妳:好的，我会帮小宝多穿点
OS:管那么多？是在指我不会照顾小孩吗？※＆％○
和妳感情很好的妈妈：天气有点冷了，记得帮乖孙多穿点
妳：好啦~妈(拿起一件衣服帮小孩套下去)，妳看他这样穿可不可爱~~~
如果你的目标是要争个谁对谁错，那么使用‘辩论’是可以的
因为你可以不用在乎对方的感受，成为对立的敌人也无所谓，只要击倒对手就好。
但是如果你的目标是‘让伴侣心甘情愿的去做你要他做的事情’用‘辩论’只会让情况变
得更糟糕，我们无法听进敌人的建议，哪怕他是正确的。
更不用说是性生活次数这种没有标准对错的问题，你不可能辩赢，他只要用性自主权这顶
大帽子给你用力的戴上去，你的所有一切立场都是无力的。
退一万步来说，就算你雄辩滔滔，引经据典，把你的伴侣驳的哑口无言，无地自容，那又
如何？
即便你是对的，并不代表他就要服从你
要记得，你的目的是要‘让伴侣心甘情愿的去做你要他做的事情’而不是‘证明我是对的
你是错的’好吗？
你的立场是对或错，根本一点都不重要！
使用‘辩论’的沟通方式只能得到失败的结果。
不要用试图用证明你对他错的方式，来让对方去做你要他做的事
那是徒劳无功的
再强调一遍
‘一个有效的沟通并不取决于你说的有多好有多对，而是取决于能否以对方可以接受的方
式来进行，因为唯有以对方能接受的方式来进行，你才能达到你的目的。’
再来，我们要讨论为什么理性沟通和逻辑谈判不适合用在改善性生活的第二个原因。
‘在需求层次中越底层的欲望，就越难靠理性和逻辑来说服和激发。’
根据马斯洛的需求理论，人类的需求层次大致上可以分为
1. 生理需求
2. 安全需求
3. 爱与隶属需求
4. 尊重需求
5. 自我实现需求
需求是以层次的形式出现，由低级的需求开始，逐级向上发展到较高需求的层次
举例来说你必须先满足生理需求（ex食欲）才有往下一层安全需求发展的动力
先不谈2.3.4.5，先来说说1
生理需求如食欲、性欲、空气和睡眠欲…等基本上是属于最底层次的需求
这一个层次的需求是必须被满足的，基本上是无法消灭的
就像你肚子十分饥饿，必须得吃饱或是吃到不那么饿才能活下去
妳极度疲累渴睡，必须要睡饱或是至少小睡一会才维持基本的健康
需求必须被满足、无法消灭，但是可以在一定程度上扭转满足的方式
（譬如我们无法要求人不进食，但是我们可以要求他不要吃饭来满足改成吃面来满足食欲
）
而在最低层次的生理需求中，是很难依靠理性和逻辑来说服和激发的
这样子说可能会比较难理解，举个和性欲同层次的欲望来说会比较好懂
像是食欲
如果今天我们的目标是要让眼前这个人非常的想吃下我们手上这块牛肉，激发起她的食欲
(这个人现在正处于一种不饿但是也不是吃饱的普通状态)
怎么样做会是比较好的方式？
如果我将牛肉拿到他眼前，然后以理性冷静的口吻告诉他，你因该吃下这块牛肉，因为这
块牛肉富含蛋白质和肌酸以及几种人体必须维生素，再考量到你接下来可能会有8~10个小
时无法进食，为了满足你一天热量的需求及健康考量，所以你应该要吃下这块肉，建议在
肉新鲜时进行烹调处理，在保留最大营养成分的前提下建议处理的方式有水煮、清蒸….
等
理智、清楚而且十分的有逻辑
但是如果今天你是那个人
听到这样一段陈述后你会想吃吗？会激起你想吃这块肉的强烈渴望吗？
我想绝大多数人的答案是否定的
比较适合的做法是什么？
在他面前切开牛肉，取出厚度适合作为牛排大小的份量
接着在牛肉表层抹上粗海盐和现磨的粗黑胡椒以及新鲜适量的橄榄油
同时并准备好铸铁锅并烧热
将牛排下锅，每一面煎上个1分钟让高温将两面上色，你会闻到梅纳反应所产生的肉香，
同时会在牛排上烙下漂亮的格纹
紧接着你将牛排取出并静置，同时开始拿出烤好的蒜球和冰镇的昂贵红酒
最后你在他面前，将摆盘好的牛排切开，露出熟的恰到好处的5分熟，粉嫩的切面上缓缓
的流出肉汁，在搭配上精心调制好的酱汁和配菜…
这两种做法，哪一种方式会比较容易引起食欲？
我想答案应该是显而易见的
做为需求层次最底层的欲望，食欲、睡眠欲和性欲这种东西是如同本能一般的存在，而本
能恰恰就是和理智和逻辑完全相反的对立面，这也是为什么理智和逻辑对于最低层次的欲
求，影响的效果很差
这些需求必须被满足，而且用理智和逻辑的手法很难直接影响和产生它们
你仔细回想一下，那些你曾经经历过的，欢愉的、刺激的另你和伴侣都满足无比的性爱
这些欲望的发生，有哪一个是由理性和逻辑来产生的吗？
（譬如上一秒你们还在理性冷静的谈论性生活太少，下一秒你伴侣接受了你的观点，立刻
进入性感狂野尤物模式？这听起来很合理吗？）
如果没有
那你怎么会以为能透过理性沟通和逻辑谈判，你的伴侣就能产生强烈的性欲呢？
绝大多数狂野激烈的性爱的发生，都伴随者浪漫、冲动、不理智或兽性
用理性沟通和逻辑谈判来试图提高伴侣的性生活积极度，从一开就注定是个死胡同，哪怕
你没有落入‘辩论’的陷阱里，没有将伴侣变成隐性的敌人，你的伴侣顶多就是心平气和
的回一你句‘阿就不知道为什么没有特别想要。’
理性和逻辑的沟通最多就是得到理性和逻辑的结果
而理性逻辑和强烈的性欲是八竿子打不著的关系
这也是为什么要停止对伴侣使用理性沟通和逻辑谈判来改善性生活积极度
因为没有用，伴侣的性欲无法通过理性沟通来产生，但万一你沟通技巧很烂，老是落入辩
论的模式里甚至和伴侣吵了起来，你只会让伴侣对和你性爱这件事更加厌恶而已（因为每
次和你谈到性，接下来都是不愉快经验，像吵架、冷战之类，这变成了一种制约增强物，
性爱被和讨厌的东西连在了一起）
以上，说明了第一件你最应该做的事
‘停止对伴侣使用理性沟通和逻辑谈判来改善性生活积极度’
接下来部分(如果我赶的完的话)，我会从基因和心理学的两个方向来讨论如何改善伴侣性
生活积极度这件事。
虽然我自己已经幸运的解决了这个问题，但会想写这系列的文，主要是想作个分享和记录
自己的思路，希望能对版友有一点帮助或启发。