朋友代PO.
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文好像有点长
先谢谢耐心看完的各位
HI，大家好
我是一个地方妈妈
一年多前与前夫离婚
约半年前遇到了现任男友
我们都有小孩
我女儿两岁、他女儿六岁
皆是另一方外遇、出状况而失婚
在一起之前，我挣扎了三个月
一是因为我们的距离有点远
我想这会让我非常非常没有安全感
二是因为太清楚知道自己在感情中的样子
怕又一次陷入无法自拔的自我拉扯
过往每一段感情都是如此
好不容易才从上一段感情中抽离
所以一再逃避自己对他的感情
决定跟他在一起
是因为某次朋友的一句话
"或许你们会很幸福"
我想或许可以给彼此一个机会
定了三个月"试用期"的设限
心里想着，就试三个月吧
我以为这样能拉住自己的执念
为自己可能的盲目设立停损点
果不其然，我又陷进去了
刚开始的三个月我尽情享受付出
虽然对方并没有如追求时对我的热烈
但因为"三个月"的设限
我放纵自己的感情
每天都想见他、想给他安全感
我可以天天从台北开一个小时半的车程去陪他
早上再回台北上班
下了班依旧开车下去
周末时间也全部留给他
他从来没有要求我去找他
是我自愿的
或许不是为了他
而是为了满足我自己
因为他一次地"喜欢"
而拼命给了很多次他想要的"主动"
照顾他、照顾他的女儿、照顾他的家
都是我自愿的、我愿意的
我并不想藉著自己的付出对他所求什么
只是总是觉得心里空空的
在一起之前我就清楚他可能给不了我想要的
但他一再的承诺我都听进心里了、也信了
相信他会一起努力改善我们的问题
不管是距离、或是性格上的差异
我太热情了，而他又太冷了
(追求的时候他是非常热情的)
然而现在的我不知道还能做什么来拉近距离
我们很少有机会沟通
他很少愿意聊聊他心里的想法
可能怕说了我会失望
但我期待的是两个人可以一起努力
就算只是固定形式地问候
知道他心里只有我也就够了
可是我的不安全感
因为他大幅减少的关注而加强
我从来没有要求过他什么
当我需要爱的时候
只能找各种方式让自己转移
但各种方式都失败
我只想要他的爱
我不懂自己为什么都三十了
跌跌撞撞这么多次了
在感情上还如此不长进
这半年来不在他身边的每一天都很痛苦
我已经无法判断
到底他是天生个性冷淡
还是他没有这么爱我
如果只是天生个性冷淡
我可以去适应他、我可以主动
如果他是真的没这么爱我
如果他能诚实告诉我
我想我可以慢慢收回自己的感情
但是他什么都不说
这种事他应该也不太可能说实话吧
于是我就一直处在不上不下的状态里
我很想付出、我很想去爱
但另一边又拉扯自己要理智判断
他的冷漠、以及偶尔的关心
都强烈引响我的心情
我想或许真的该去看医生
我可能病态了
我知道自己太在意他了
而他又不是可以被要求的类型
以至于自己太过痛苦
于是上个月开始我忍着不去找他
试了一次两个礼拜不见他
撑过一次好像可以再试一次
上个月我们只见了两次面
而上一次见面甚至只有吃顿饭
我以为自己开始拉回自己的生活重心了
不知道为什么这两天又开始纠结
我真的很想好好去爱他
可是为什么爱的这么痛苦
我需要证据来证明他也同样爱我
可是他给的爱好淡好淡
或许他才是正常的
或许是我要求太多了
太痛苦了...
我该怎么抽离情感
在我要求他说爱我的时候
他也会说
可是为什么还是这么没有安全感
总是忍在心里内伤了
是不是我本来不应该碰感情
每一次都这么用力地挥霍著去爱
很想问
当自己察觉一段感情没有未来的时候
该怎么无痛地抽离自己
我想我做不到直接封锁删除
更不想用新的感情去取代谁
我只想抽离这样的深陷
可不可以踏踏水就好
不要整个人泡进去
不知道怎么形容那种感觉
谢谢看完的各位
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好吧 我就是我朋友...

请问妳文章说两人皆是另一半外遇 怎么回文又说妳前夫没有外遇呢？

太过也不好

请多想想你的女儿 毕竟你的爱情没了你可以振作 你的女儿的成长却不能没有你

我男友也是，追的时后很热情，追到很冷淡。他说对妳不熟的时后会想了解妳，自然就热情；久了他本性出来，就是冷冷的。妳可以转移注意力啊，做自己想做的事，就不会纠结了。

看完文章感觉到满满的压力，更何况是你的另一半。你每天开车一个半小时陪伴他早上再开回台北的时候你女儿在干嘛？你也有花相同的时间跟精力陪伴女儿吗？你给人感觉压力好大，难怪前夫会外遇

请问妳的女儿呢？

看完也是想问女儿呢XD

当妳优先考虑爱来爱去的时候，妳的女儿呢？妳的工作呢？你们之后怎么办？妳说他不长进，妳呢？

相处本来不是给对方压力，看完文章，你的重心该放在自己跟小孩身上

如果在这版 大家会开始检讨妳一厢情愿 妳让人压力太大之类的

建议去咨商，感觉你的方式无论找多少人，都很难得到平衡。

其实没什么好追做自己找到适合自己的，如果从一开始到交往都一样，才是健康的关系

只能说 爱自己优先 当你够爱自己别人也会爱你你都先爱别人 别人也会觉得很无趣的

太主动的 我觉得会让人害怕

妳是水蛭吗？ 妳是真的爱这个人 还是渴望被需要? 先厘清自己内心 也学习找到自己生活重心 妳这种窒息式的付出 任谁都想逃离

你这样会吓跑男生的之前有跟男生聊天 那种女生为了男生付出不顾一切在男生的眼里就是很廉价很笨 甚至有点贬低

花点时间把自己内心的空虚填满 调整爱他及爱自己的比例不然你这种一味杀球的赛事 只会让对方感到压力十足并且赛事会提早结束

咨商

觉得你适合找跟自己一样个性的人 还有付出太多真的会被看不起甚至被利用 这是人性

跟可永保热情的前夫都能搞到关系压力太大而离婚 妳真的要找找妳内心到底渴望什么 缺乏什么 没有自我的人没人会喜欢

未稳定的关系不要太早介绍给女儿喔...不然她会一直经历重要他人离去自己无力做什么（潜意识认为自己不好）会没安全感

你是跟妈妈关系不好吗？感觉你是一个很“讨爱”的小孩，强烈建议去咨商，把自己的伤口处理好，而不是依赖别人

我觉得尊重对方的意志（他选择这样对你 不一定与你做了/没做什么有关）不试图改变他（对方爱你冷淡也没关系的想法，是假的，因为人就是透过对方的言行表达感觉到爱）就是放过自己..

我家的香蕉放久也会这样 你会不会是香蕉?

你是不是有分离焦虑跟过度依赖了 付出太多也重视回报

惨

念阿弥陀佛求生极乐世界

分

可怜的女儿..... 妳心理不健康。

焦虑型依附 妳可以去查查看资料

去心理咨商吧

至少你还有认知到自己这样是不健康的 看医生吧

你需要的是找个安全型依恋的类型

人要有底线，在发现自己会受伤害之前停止自己的行为。妳可以做什么喔，就是先配合接受对方的节奏感觉看看，大概就会知道对方想要的相处和感情实际是长怎么样，到底是他没心？还是妳误会明白以后觉得这样还不错？还是就是接受不了不如单身？然后这过程多的感情能量呢？就别白费了，有没有自己一直以来想要完成的事情但没什么动力去持续去养成？就算最后你们散了，就算感情的结果不是妳原先想要的结果，妳也不会后悔有这段感情，因为就结果来说，还不差XD

我觉得你们不适合啊，不管原po是不是需要咨询，你们两个对交往的想像是不同的，这就是不适合。原po感觉比自己一个人时更不开心也

希望你打起精神来 理解单亲家庭很辛苦 小孩也需要一

一个月两次很多了吧?爱情要投入但不是全部，你的做法很不成熟，就像国中生不知道怎么恋爱却先结婚生小孩的感觉

就算原po咨询后，我觉得也不用勉强自己去适应男方吧。

两个人相处要考虑双方，一个人独处的时候就考虑自己就好了，不要反了，在两个人相处的时候一厢情愿，在一个人独处的时候又一直想着对方（不是绝对不能想，自然想起当然是无可控的，想说话可以说一下，不能的话就转移到自己身上别忘了自己，化动力写歌也不错XD）

只想和不爱自己的男人谈恋爱 不想当妈妈了 傻眼他就是到手了就腻了 这种人还要不顾自尊的贴上去加油好吗小孩也才两岁 不要拿小孩喜欢姊姊当借口 这年纪的小孩一个月不见一个人就忘记他长相了。你现在不决定到底要不要闪人 如果再待个一年两年小孩会更难过不过我觉得你只是拿小孩当借口而已

楼上这样讲偏颇了吧，原po有不照顾小孩吗？

我觉得你个性跟我很像，有时候我真的觉得是能不能遇到一个让你安心的人QQ 不然就是磨难啊，不想受苦可能只能先自己豁出去断舍离，但又很难

其实他也没那么爱妳而已，或者他也害怕未来，所以目前这关系他可以接受

觉得你的问题是出在把安全感放到别人身上才会一直重蹈覆辙 建议找咨商

觉得妳应该去找一个让妳全身泡到水的人而不是只能让妳的脚踩到水不然妳永远不满足 对方会一直有压力找个跟妳一样渴望被需要对爱又热情的人

请学会独处和善待自己。习惯跟他人(男人或女儿)索求是危险的你渴望被需要，但其实你自己才是真正需要你照顾一辈子的人

太冷淡太热情 极端的情绪情感 都会让大部份的人吃不消毕竟现实生活不是戏剧 除非你找到同类人吧

妳没有别的事好做吗？不然约他出国玩啊 就会吵架了XD

我觉得你要爱自己一点，另外可以好好跟他谈谈，若是他真的不想继续了，那就离开吧

你前夫跟你一样热情都可以被你搞到压力太大离婚了，然后你反而找一个超不热情的男人来爱然后说爱的很累？这不是自找的吗？个性早就知道不适合根本不应该在一起

你不学会独处只会一辈子见一个爱一个 像溺水找浮木那样

咨商唯一解 这已经不是感情问题 根源出在你对人际关系的认知以及自身个性&处事模式 真的只能寻求专业协助

我懂这种感受我认为你可以试着与对方沟通，找出自己没有安全感的因素，如果他在乎，你们可以协调出一个彼此的平衡点。但在这之前必须先了解你要的是什么。你觉得他太冷，就试着跟他说，并明确的告诉对方这样会让你感到不安。不要用猜的，然后自己一直傻傻的付出，最后又怪自己，让自己难受。爱你的人，永远愿意与你好好沟通、并找出方式解决。

自己的小孩已经照顾不来，还要照顾他的小孩，想想当初为何离婚吧！为什么还要踏进去？另一伴出轨，是不是和他个性有关？冷冷的？冷漠的？

https://i.imgur.com/AlSLXzM.jpg 爱的浓烈总是容易受伤爱得好累就放手吧 找个更爱你的男人 你才会感受到幸福

那句'想念 却不想见的人'好有感触 QQ

我看了觉得妳好黏，男的压力山大，妳有想过他前妻是不是因为受不了这个冷样子外遇的啊我一个好朋友就是这样个性冷，交往还行，离2次婚了

only大正解 你这做法就是让男人觉得你很好搞定或者你很烦学会多点爱自己

你太黏了，看了压力很大

女儿呢，妈妈先顾女儿吧？物理距离远的恋爱有空再说，心理距离也不近，这样谈很累的。对彼此没什么意义的交织就不要往对方身上甩

去有心理师的医院，请身心科医生帮妳安排咨商。是不用另外花钱付咨商费的。并不是认为自己有病才需要去看医生，是觉得自己需要帮助就去。

就焦虑型依恋。没有什么健不健康的。如果对方真的对你有点冷淡的话赶快放手，你会受不了的。努力的多爱自己一点吧不过你应该一直都是这样，一定知道这样会让对方有压力。为什么不会想要克制一点呢？（单纯好奇）

真的除了偷偷改变自己都没有用QQ

觉得以后女儿大了要独立了妳也会像现在一样放不开，帮女儿QQ

加油，我觉得你应该摊开来跟男友沟通，把你的需要与担心都摊开来说.或是干脆直接给他看这篇文章.透过沟通，找到双方都自在的平衡点.不要担心会失去他.你愈担心愈会往错的方向去。

红明显 请google地方妈妈

你都说医生了，先去咨询比较快(咨询好像不在医院?我不熟)

心态改变才能更长久经营 对妳跟另一方都比较好..太黏 太爱乱想 久了另一半肯定受不了妳也明白自己的问题点 现在就是需要一点时间 做改变

拜托帮你女儿多想一点好吗......你女儿只剩你了 你还在那边爱的好累 全心爱女儿好吗

学会与自己独处

跟妳相处好有压力

你的爱法有问题，不平等，当然不安稳。就算换个对象你还是会走回头路我给你认真友善建议 去咨商 搞定心里的黑洞 才能健康地独处 爱自己 然后爱孩子 最后才可能找到好的对象

会没有安全感有可能是因为远距离、不知道对方在做什么、希望对方跟自己一样需要对方。有没有机会结束远距离住一起呢？

推荐 找EFT伴侣取向的咨商师 你的状况蛮符合他们理论的

这一个不是真爱 你的重心应该放在你女儿身上还有这一个男生如果够珍惜你 他不会让你每天开一个小时半的车来找他 这样说能突破你的盲点吗 他不够爱你

天天开一个小时半的车程去陪他，那谁顾妳两岁的女儿?

地方妈妈的鸟啦 小孩比男人重要好吗

30岁了要演琼瑶没问题 但先想想你的小孩吧== 快成长好吗心疼你的孩子，你说你很会照顾小孩，请问你有意识到你的不安、你的情绪孩子其实都感受得到吗，这样下去你只会重复一个人孤单->找男人爱->分开后又觉得孤单->继续找男人爱(loop)，而且孩子会复制你的模式，难道你希望孩子也变成这样的个性吗？快认清自己吧，为了自己也为了孩子。

焦虑型依恋，可以去看相关文章

我觉得你是一个很温柔的人，版上建议很多我不特别再说什么，抱抱你，希望你的苦恼可以顺利解决：）

你的火烧得太快了...感觉这段关系只有“他”，没有“你们”。请把重心放在自己身上，多爱自己一点，，不要一直付出把自己放最后顺位。

我也是常保热恋热情的人 真的遇到付出不对等的人就会患得患失 不过在付出当下是快乐的 失落都是在离开之后但我觉得自己这样很棒 有给人幸福能力是件好事

感觉跟你相处压力好大，典型情绪勒索

希望你不要把爱你女儿到她窒息

常保热恋真的会让一般人觉得累，不是每个人都精力旺盛啊！其实互补也很好，主要还是看对方态度，多爱自己一点，心理学相关的书可以先看看，

通常鬼遮眼的时候都不喜欢听到别人说"不适合"会一直洗脑自己这叫互补 但如果单方面难受痛苦那根本就称不上互补，醒醒吧虽然妳一定很想反驳但不适合就是不适合 而且人活到三十几岁要改变很难 建议你认赔杀出 过来人经验

外遇的是妳?

放掉一定会开心很多

觉得你的爱好有压力，每天开车跑去男方家，还拖着女儿过去。你没有自己的生活，只能依附男生吗？双方感情未成熟时，你不该介绍给女儿认识。女儿一直要适应新"叔叔"，这样真的好吗？

阿就干腻了

小生回妳了喔，去看看吧

给彼此一点空间，窒息的爱是不健康的

学着独处吧...这样太黏了，对方只会感到压力很大