整篇文章看完以后真的只有一个想法：“原PO你真的不知道问题出在哪吗？”
坦白说，你虽然比你女友年长7岁，但我真的看不出你除了钱出得比较多以外，
你还有哪点好QQ
※ 引述《bawpee (Peee)》之铭言：
: 蛮常看男女版却很少发文, 希望问的问题可以借重大家的经验给我答案
: 患者介绍:
: 本身今年33岁, 和现任女友(26岁)是我在上一家公司认识的, 其实和朋友聊天都劝我和这
: 任的"小"女朋友交往的话就把她当成是和小孩子相处就好, 小孩子会吵会闹会发脾气都是
: 再正常不过了, 你就多点耐心吧~~谁叫你选择的(朋友指着我鼻子这样说道)
你跟我们交代这段的意思，是想要告诉我们“我朋友也觉得是她的问题”吗？
如果是的话，我只能说：“物以类聚”或是你没有一个Sense够的朋友能够告诉你事实。
: 日常叙述:
: 女友自己在外面有和朋友一起合租套房, 不过有时也会来我家住(目前家里只有我和我妈
: 住, 房子自己的), 顺便吃吃晚餐, 偶尔她也会拉着我陪我妈一起看看电视聊聊天(坦白
: 说我并不是个嘴甜的儿子, 所以她会拉着我陪我妈算是我觉得她贴心的一个小举动),
: 吃完晚餐后她会乖乖的自己主动去洗碗, 晚餐结束后可能就回我房间看看影片, 玩游戏
: 打发时间等洗澡睡觉。
其实我觉得你女友会拉着你陪你妈这一点，是很成熟懂事的表现耶。
另外有关于洗碗的问题，因为不是本篇重点，所以我只稍微提一下带过。
人本来就是要互相帮忙，如果晚餐是你妈准备，那就应该你们两个一起洗碗。
但如果你白天有上班，你女友白天没什么忙的话，她体谅你自己洗完所有碗，
当然是她体贴的表现，虽然对我个人来说也不是什么需要特别提出来说的事情。
不知道你特别说她会乖乖去洗碗是想表示“这个勉强可以算是她的优点”吗= =？
: 目前家中的所有一切开销都是靠我独立撑(我妈年事已高, 没有再工作了), 我只能庆幸
: 房子还好是爸爸过世前留下来的... 每个月除了给妈妈家用及家里一切开销后自己大概也
: 只剩下三万的余额, 当然剩下的还得缴自己的各种大大小小费用, 七除八扣剩下两万五
: 左右可以做存钱或其他零花, 再加上前些日子过年家中老母希望家里的一些家电需汰旧换
: 新, 以及之前自己之前健身房的教练费, 外加年前真的衰爆摩托车坏掉需要添购新摩托车
: , 且我是去年十月离开前公司, 中间是有点吃老本的状态.. 综合以上的各种大小费用开
: 销, 幸好去年年底有新工作, 让我在这个月才慢慢的舒缓了我的经济压力。
摁摁好，我们知道你的经济状况了。
可是，为何你能跟我们板友解释这么多，却不能跟你女友好好解释你的财务状况呢？
真是无法理解啊～～
: 而平常和小女朋友出门的花费多半是我出钱的, 我交往过三任女朋友(包含这位四任), 我
: 一直以来都有个观念就是不要去当一个在人家眼中是小气吝啬的男人, 但我也不会刻意装
: 阔, 因此简单的出门约会吃饭看电影各种花费都是我尽量出钱, 除非她有需要买其他自己
: 的生活用品(乳液, 隐形眼镜, 卫生棉等等..) 我才会让她自己出钱买; 老实说我不是一个
: 会花对方钱的人, 要说我爱面子也多少算是; 因此一直以来我没有被我所交过的女朋友们
: 认为我 "你怎么是一个这么小气的男人"。
看到这段我真的是狂翻白眼耶= =
这整段吐槽点太多了啊
“我一直以来都有个观念就是不要去当一个"在人家眼中是小气吝啬的男人"”
Hello？这句话点出了一个事实：“你就是一个小气吝啬的男人。”
但你“害怕”被别人说“你好小气！”
所以你就“勉强”自己尽量帮对方出钱，好让“别人”不会觉得你是小气的男人。
一个不小气的人，心里才不会想：“我不要被别人觉得小气所以我帮你出钱”咧= =
我觉得你因为过于害怕被别人发现你很小气，
所以你有点扭曲了“小气”的定义。
不是帮别人出钱就不叫小气，小气指的是“过份计较自己的损失”
看看现在发生在你身上的事情，就是因为你过分计较自己的损失造成的。
: 病症叙述:
你的标题打着“我想知道我的女朋友是不是公主病”
可是这里直接打“病症叙述”
代表你心里已经认定她有公主病了呢？
不要再说什么我心里才没有这么想呢，我心里真的没这么想。
没这么想的人才不会用病症两个字咧= =
: 和小女朋友交往了一年半以上不到两年, 其实我们一直有想出国玩, 但我了解她的收入状
: 况其实不是很理想, 自己一个人在外打拼且前公司给的pay也不是很理想, 因此我答应她说
: 如果我们计画出国, 没有意外的话我会帮她出费用(机+酒); 但这个计画一直因为我的工作
: 状况而延宕, 在去年跨年才计画以一个南投的小旅行做先行的小补偿, 并打算在今年计画
: 出国; 但前面我叙述到本人真的状况连连, 意外开销一直不断接踵而来, 计画赶不上变化.
: 因此这份出国基金一直迟迟delay无法进行运作... 对她我感到很抱歉
很遗憾你一直漏财，
我也相信你当初答应她会帮她出机+酒的这件事情，
你确实有放在心上打算要履行承诺的。
如果你的收入比较好，你也愿意照顾收入比较不好的她，
这点是你的温柔、你的贴心，这样很好。只要你不是想着怕被别人觉得小气而出这笔钱。
: 前几天和她在外面吃饭, 她问我有没有继续在用APP记帐 (我前阵子听她的话开始做记帐
: 的习惯), 当下我是告诉她有, 但事实上我自己是过年后买完机车也好一阵子没有记帐了,
: 但我对她说谎说我有记帐, 当然最后还是被她拆穿我后续没有再继续记帐的动作, 她要我
: 解释为何不继续记帐的理由, 而我当下告诉她这件事情我很难启齿, 希望回到家后再说
你说谎
你确实说谎
你这样就是在说谎
你也知道你这样子在说谎
所以为什么你要说谎？老实说你好一阵子忘记记帐了有这么难吗？
她会问你为什么没再继续记帐，纯粹也只是想关心你吧？
如果是我，心中也只会想到你的答案不外乎就是：“忘记了”或“还不习惯要天天记帐”
或是“其实我真的觉得记帐很麻烦，不想要记帐”这三种而已啊？
到底不记帐的理由还能有什么，我真的很难想像耶。
你回她说这件事情很难启齿，这本身就会让人觉得一头雾水、莫名其妙。
我心里一定会想：“你最好是真的有难以启齿的理由喔= = ”
不然这么简单的问题却不直接讲，不知道是在吊胃口还是在干嘛，
真的还蛮令人不开心的。
: 她也因此小小的不高兴一番; 回到家后她提起了出国的事情, 并且询问我出国日期想定在
: 何时, 要开始准备看机票酒店, 也问我为什么刚刚在外面吃饭不说我不继续记帐的理由
: 而我给她的答案是
: “我觉得我就算在记帐, 这样看起来很像我在算计我在你身上花了多少钱一样, 这样令我
: 感觉很差劲, 我真的很不希望后续妳会有这样衍生而出的想法”
恭喜你，你的回复完全符合你所谓的“难以启齿无法马上回答想要回家再谈”的状况！
你的这个回复就是在开启战场啊！
原文底下早就有敏锐的板友指出这件事，看看你怎么回板友的↓
→ yaokut: 然后讨论为何不记帐，却是说你在她身上花多少，战场不就是03/12 21:29
→ yaokut: 你先开启的？03/12 21:31
你回：“并不是”
What the....？战场就是你先开启的OK？
→ yaokut: 你可以开启战场，她不能反击？你可以认为她有公主病，她也 03/12 21:32
→ yaokut: 可以认为你就是爱说大话+说谎阿 两个人半斤八两~ 03/12 21:33
你回：
“所以如果别人扣了我帽子之后我就得开启圣人模式 然后欣然接受之后
结果最后发现事情没有一个解决的办法或者是我没办法从中成长?”
哈囉先生，知道为什么我跳出来回你这篇文章吗？
本来想说当笑话看看就好，但你的态度真的很恶劣耶XD
事实就是，你TMD先开启战场的，然后你还没这个认知！根本欠打脸啊～
非常同情你在认知这块出了大问题，决定跳出来狠狠地告诉你实情。
And，是 你 先 扣 别 人 帽 子 的 耶 ！
: 其实事后我自己也觉得这种说法真的很谜, 为何我要说这个理由.. 但实际上是我真的没有
: 这个想法, 纯粹就是怕她会认为我对她好像很斤斤计较似的, 接着她开始大不悦的对我说
: “记帐只是一个辅助工具和手段, 到底和这个有啥关系???? 你是不是有这想法才说这句话
: 你说啊! 你就是有这想法才敢对我说这句话啊!”
Well，我很想建议你去看一下心理医师，理由如下：
1、你的认知出现问题。
2、你都已经33岁了却还不了解自己。
3、你的沟通能力真的很不好。
为何你要说这个理由？
我来告诉你！虽然前面已经说过了，但我怕你没办法连结起来，还是再讲一次吧！
因为你自己非常介意你帮她出了多少钱。
别再骗自己了！你真的很介意！
因为你打从一开始就只是为了怕被别人觉得小气而多出钱，这真的很没必要。
你以为你骗得了自己、也骗得了别人，但事实是你骗不了的！
所以你才会回出这句话。
从一个人讲话选用的字词，可以精确得悉这个人的价值观如何。
你的真实想法一丝不苟地跟着你回答她的这句话倾泻而出。
我猜你心里大概是对自己有很大的自卑，所以才会靠着“假装在金钱上对另一半大方”
来让对方在心中对你的优点能多一笔。
瞧瞧你说的
“实际上我是真的没这个想法, 纯粹就是怕她会认为我对她好像很斤斤计较似的”
你不觉得你自己的这句话很矛盾吗XD
你怕她觉得你对她很斤斤计较？为什么你会怕她这么觉得？你做了什么事情？
答：因为你在记帐的时候，想要把帮她出了多少钱记录下来。
比如你们今天一起去吃简餐，你点360元的餐，她点430元的餐，共计790元。
你在记录这笔餐费的时候，你一定是想要分成两笔登打，而不是直接纪录“餐费790元”
对吧？
其实你这样的记录方式我觉得很好啊，我自己也是这样记帐的。
虽然我的理由是我的记帐=小日记，我能借由记帐明细回忆当天状况。
我甚至会顺便纪录一下这个餐点好不好吃XDD～那天天气怎么样XD
这么做的好处当然也可以包含万一哪天分手了，
你的记帐也能顺便让你检视大概帮对方出了多少钱？或是对方大概帮你出了多少钱。
有良心的自然就会还钱给对方。
两个人在一起本来就应该要各付各的，
只是结婚后可能因为家庭分工的问题，财务也跟着需要重新讨论如何分担。
所以在此呼吁还没步入婚姻的情侣们，财务能算得越清楚越好！
但要如何算得清楚又不会伤感情？这就要靠双方一开始就先沟通讨论出共识。
比如情侣A、B一起叫麦当劳欢乐送
A点了185的餐点，B点了299的餐点，外送费39。A应该付185+20=205，B付299+20=319
这样付本来就是天经地义的事情。当然大方一点的可以说自己要出外送费，
但就算对方没这么做，也不应该认为对方小气。
可是，假设B的餐点多了一包薯条不想吃，A说愿意帮忙吃。B却要A多出一包薯条的钱，
我自己觉得这样就真的有一点小气了XD （囉嗦大婶模式）
好啦回归正题，各出各的天经地义，你要那样记帐也是没什么好责难，
可是你自己心中有鬼，看什么都有鬼，才会回出那句话。
这个女生根本就脑袋清晰、很敏锐又很聪明啊！真的要好好称赞一下。
: 接着她又问说
: “所以你是不是出国的钱不打算帮我出了? 是不是?”
: 说真的当下我觉得自己的颜面扫地, 当初我答应她会帮她出费用的时候, 自己也是规画好
: 一些金钱规划, 天晓得在我离职后到过年前这段时间频频出了一堆额外的开销..我只觉得
: 我很对不起她, 对她的承诺失信了, 但后续还有更甚的事情.. 接着她又说
: “你如果没有办法的话就不要说大话答应我啊, 爱说谎的人!”
她会说出这句话，就是因为你回她的那句话。
我想她一开始听到你愿意帮她出机+酒，一方面很感谢你，一方面她自己也很不好意思吧。
所以听到你回的那句话，她第一直觉想到的当然就是这件事。
虽然理解你是因为一直意外漏财才没实现这句诺言，
但在你们争执的这个当下，她应该是不知道你的财务问题吧？
因此，她在听完你那么回复她的那当下，当然是觉得你是说大话、说谎，
因为她发现本来让她很开心、感动、甚至觉得不好意思的事，
原来只是你很心不甘情不愿的“情话”，任谁都会觉得被耍了而生气吧。
虽然我自己一定会拒绝对方帮我出钱的（我不知道她当时有没有婉拒你的好意）
但只要不是她主动要求的，而是你主动“提议”的，我觉得就不太需要苛责她。
: 老实说我听到这句话, 我的理智线整个是断掉了, 我完全不敢相信为何她可以毫不留情的
: 对我说出这样的话, 今天我到底是犯了什么样的错要这样被你数落成爱说谎的人?
你居然不知道就是你的臭嘴让你被数落成这样的XD
她虽然误解你，但在那个当下，她并没有误解你唷！
不知道你听不听得懂XD
: 接着我告诉她
: “妳不觉得妳有时候一些好像有点"公主病"的行为都慢慢的有稍微崭露出来吗? 像是有时
: 候妳可能因为洗好澡已经在床上擦保养品, 想喝水但懒的去倒水就叫我去倒水给妳喝,
: 如果偶尔这样就算了, 妳是经常性的这样指挥我, 早上有时候我也想两个人一起走去早
: 餐店吃个早餐, 妳也总是耍个懒希望我去买早/中餐回来吃, 几乎百分之九十几都是我
: 像个外送员一样东奔西跑的买完吃的喝的之后给妳吃, 我并不是不甘愿做这些事情, 而
: 是我希望妳可以和我有一起行动更像个情侣般之间的互动好吗? 我不想要把妳养成像公
: 主病一样的女朋友。”
你当下都帮忙了，也没有面露不悦，
结果突然在吵架的时候回了跟原本在吵的事情八竿子打不著的话，
而且又是毫无预兆的抱怨，这真的莫名其妙到了极点。
接下来说说我对于你抱怨的这段文字的想法：
1、她洗好澡在床上擦保养品，懒得倒水叫你去倒
这.....还好吧？就是一个有点懒惰的状态啊，你不想的话可以拒绝。
如果你拒绝了以后，她的反应是一哭二闹三上吊，那么她确实有公主病。
但你没拒绝谁知道啊？
2、你想两个人一起走去吃早餐，她耍懒要你买回来吃。
这个我觉得一样就只是懒惰耶。
重点一样在于，你有没有说出你的想法？
如果你确实有跟他说你比较希望两个人一起去早餐店吃，但她还是说希望你买回来吃，
那这样的话就是她没有满足你想要的需求，长时间下来你的心里当然会失衡，可以理解。
但前提是你有告诉她你的想法，并且坚持你的想法。
如果只是她叫你去买，你就内心不爽地买回来。
然后也不说出你的不爽，只是一直忍着、憋著，那你真的很可怕。
3、你的认知真的很诡异。
不好意思你的这段文字又出现吐槽点了，
我真的是不吐不快：
请问什么叫“我并不是不甘愿做这些事情, 是我希望妳可以和我有一起行动更像个情侣般
之间的互动好吗? 我不想要把妳养成像公主病一样的女朋友。”
你就是不甘愿做这些事情啊QAQ
因为你希望可以“两个人一起”做这些事情Orz
你不喜欢永远都是你自己去帮对方拿东西、买东西。
这个很正常XD 可是你有开口请她帮忙过吗？你有开口请她出门买餐点回来过吗？
我觉得你应该没有讲过。
: 听完后她也理智崩溃, 开始对我大小声不断, 话题不断的围绕在我骂她公主病, 然后
: 说我爱说大话等等的话.. 最后她提出方案, 改去澎湖, 问我接不接受, 我点头答应
: 然后仍不忘继续围绕在说我爱说大话、不帮她出出国的钱、什么叫她这样是公主病等等..
因为她内心受伤很严重啊！！！
我上面已经花时间层层分析了，你现在应该懂她怎么了吧？？？
她愿意改去澎湖，就是不想要你的负担太重。
我是不知道她后来有没有说她自己出钱就好啦XD
有的话你有义务要跟板友说哦，不然对你女友不公平哦。
: 这中间过程我和她对话内容大概像这样
: “是不是每一次沟通只要说到妳的问题, 妳就会开始觉得是我在责难妳, 然后开始对我不
: 爽, 甚至可以用赌烂我的情绪来和我沟通? 这样难道算情侣之间的沟通吗? 我知道我也
: 有缺点, 妳说我的缺点的时候我难免也会有不爽, 但是我知道自己的问题还有该怎样去
: 做改善好让我们之间的感情磨合顺利, 所以是不是只要我说"沟通"就等于是妳会不爽我
: 然后常常是以赌懒我的情况下沟通变成争吵?”
: “我不知道, 可能是, 你就是爱说大话”
: “所以妳觉得妳男朋友很穷, 爱说大话, 没有办法带妳出国, 妳很不开心很不爽? 妳到底
: 为什么不能够理性一点, 难道妳不能够体谅我一些吗?”
: “我为什么要体谅你!!!”
: 老实说, 我听到这句话之后, 我的理智彻彻底底的崩溃
: “妳知道妳自己在说什么吗? 妳知道妳说了一句很严重的话不知道吗? 我是妳男朋友, 然
: 后妳告诉我 "我为什么要体谅你??" XXX(她本名)!! 你到底知不知道自己说了什么话!”
摁.......你这样真的不叫沟通。
站在她的立场，你完全就是一个超级莫名其妙的暗黑物质。
你女友的问题到底是.....什么？
她莫名其妙被指责、莫名其妙地发现原来你不是真心要帮她出的，原来你很勉强。
她在那个当下回出“我为什么要体谅你”也不是不能理解。
我是不知道你们在吵架过程中，你到底解释清楚了没。
我猜没有，因为你那当下根本不知道发生什么事情，你根本不知道她为什么爆炸XD
又怎么可能知道要对症下药？
我觉得你欠她一个大道歉耶～
: 那天晚上我们虽然同张床, 但是我转过身又气又难过的流泪, 虽然她嘴巴上跟我说她刚刚
: 那句话错了, 抱歉, 但是仍然最后还是要我为我说她有公主病这说词而道歉
: 最后我只说了一句
: “妳要道歉是不是? 对不起我说你有公主病, 我道歉。”
See？
从一个人所选用的“字词”可以看出一个人的想法。
你只着重在你自己的情绪上，我相信她是真的在跟你道歉。
可是你只顾你自己XDDDDDDD
“虽然她嘴巴上跟我说她刚刚那句话错了, 抱歉, 但是仍然最后还是要我为我说她
有公主病这说词而道歉”
从我标示起来的黄字可以清楚地知道你的想法
：“她并不是真心跟我道歉，她只想着她自己，
所以才会叫我为了说她公主病的这件事道歉。”
你回的那句话也证实了一切：
“妳要道歉是不是? 对不起我说你有公主病, 我道歉。”
你这个人真的很.......耶～
酸屁酸啊？
你本来就欠她一个道歉！
讲得好像是施舍她、怜悯她、为了让她不要继续吵你才勉强道歉。
真的是令人想骂脏话耶！
我真的替这个女生感到不值！
怎么会交到这种都已经33岁了还这么幼稚的男朋友阿！
拜托你把这篇文章拿给她看，拜托你放了这位女孩好吗？我的天啊！
: .
: 提问:
: 我的恋爱经验或许不多, 常常一直以来她说我情商太低, 都谈过几次恋爱的人了还不懂吗
: 这些话, 由于她的话造成我对于自己在谈恋爱方面有许久许多的困惑, 我想请问版上的各
: 位, 我的女朋友是不是真的像我说的有公主病, 再来我想知道我自己出了什么问题? 我难
: 道真的是一个小气的男朋友吗?
: 谢谢各位
结论；我看不出你的女朋友有公主病，我只觉得她比你成熟、懂事。
她除了赚得比你少，经济输你以外，我看不出她哪点不如你。
你的问题如上所述，且你连情绪上都过分计较自己的损失，真的蛮小气的。不客气。