看到这篇忍不住回，原po跟前阵子被我调教的男友有87%像。
虽然我是类似妳男友的角色，但是我想要好好表达妳们这种爱给别人默认立场的伴侣
在另一半眼中是什么样子的。
※ 引述《poundingface (DUOC)》之铭言：
: 就是我常常做了某件事后
: 潜意识认为男友应该做出某某反应
: 而且是理所当然的认为
: 而当男友反应不如预期时
: 我会生气，不爽，想吵架
: 认为他不爱我了
: 想强迫他做出那个反应但心理却又知道自己这样是不对的
这是个内心小天使小恶魔拉锯战，
请问每次战胜的都是小天使（理性处理）还是小恶魔（自我脑补扩大处理）呢？
不过至少你有认知到其实你的行为是不恰当的，给个掌声。
: 比如：
: 我们远距离，每天晚上都会讲电话
: 前两天我实在太累了就先睡了，没有讲到电话
: 而今天刚好他提早下班，6点多就下班了
: 到了晚上9点我又想睡了
: 我还告诉室友如果我睡着，10点一定要把我叫醒
: 因为我不想错过与他的通话时间
: (我们平常讲电话时间不固定)
: 然后10点我醒来，打给他
: 他说他在外面买饮料，回家再打给我
: 想到要等我就又有点想睡了，就问他什么时候回家，跟他说我有点想睡
: 我的预期心态是他会说：“我现在马上回家”，因为我们已经两天没聊天了
来划重点，“我们已经两天没聊天”对于两方的差异：
对你来说已经两天没讲到话，无论如何今天一定要讲。
对男友来说可能两天没讲无伤大雅，今天如果若忙到没讲也没关系。
（文章里没提到讯息连络的频率，或许这两天已有讯息联络只是原po坚持要讲电话？）
可是如果你回去看你例子的开头：“前两天我实在太累了就先睡了”
所以你前两天太累没讲电话就是合理的原因，
男友一天在外闲晃就不是合理的原因
黑人问号？？
: 结果他说他现在在外面闲晃
: 我问他那他什么时候要回家
: 他还回我“不知道馁”
: 不知道馁
: 不知道馁
: …
其实换个角度想，你男友很诚实。
研究显示女性比男性较擅长一心多用
试想男友在外一边提着饮料宵夜，一边注意街上障碍/行人，
一边拿着手机还要跟有内心小剧场的女友对话，
回答不知道我是觉得正常啦（至少他没骗你？）
: 所以我自己就难过的解读成，他就是不想跟我讲电话吧
欸不是啊，搞不好人家正在闪路上都不看路的三宝跟低头族？
: 我不知道这是我的问题还是他
: 我是忍下了没有跟他吵
: 请问如果是我的问题，我要怎么改变这种心态？
恭喜，小天使迈向理性的一步，冷静下来后可以思考几个问题：
妳的困扰有好好的表达给对方吗？
对方有听懂妳的困扰而给出回应吗？
面对争吵妳是否将小事扩大成大事？
相处过程中理性沟通就是感情的润滑剂，甚至我认为是一门说话的艺术。
当然你也可以把吵架的原因归咎在没有给出（预想）回应的男友，
但是如果同样情况渐多，是否妳给男友的问题其实对方根本没有懂？
在感情中我是你男友的角色，
唯一不同的是若我男友有预想我的行动时我会毫不犹豫地反击回去。
曾经我上班晚了30分钟告知男友顺利到公司
（到公司时有急件要马上处理，处理完才跟男友传讯息）
男友不解平常都能准时传讯息，当然我也是据实以告事实，
大约来来回回三次后男友突然回一句：
“今天晚传30分钟真的非常奇怪，平常妳都能准时传，妳真的没有跟同事…”
我马上回讯：“请你现在把我跟同事有猫腻的证据拿出来，另外过去数个月我告知
到公司的讯息没少过一天，倒是你顺利到校的消息两三天才一次，论标准我做得比
你完美，论忠诚我没说谎，你同样话题来回三次我都和颜悦色回答，我把你当男友，
请问你把我当成？一个只晚了30分钟没报备就是一个不忠诚且不寻常的女友？”
于是男友打哈哈回应今天天气真好啊？～然后就落跑了（？）
这种事情不胜枚举，连同一家人都会吵架了，更何况来自不同家庭的两人。
交往初期我和男友的冲突没少过，曾经争吵到怀疑是否应该继续下去。
可是抽丝剥茧后才发现其实男友要的很简单，只是他不善于表达他真正想知道的问题。
待两人较为冷静后，我问男友：“为什么你这么想知道我是否顺利抵达公司？”
好不容易想了一阵子，男友回答：“因为…我担心你的安全，那条路大卡车很多…
想知道你有没有安全到公司，然后你那么可爱我不想其他男生追走妳…”
我：“…你是傲娇吗？”（是说都公开一起三年了怎么可能还有男生靠近啊）
沟通的内容跟态度决定事情走向，而在原po文章里
“所以我自己就难过的解读成，他就是不想跟我讲电话吧”
就是很明显把事情打算烧成森林大火的方向。
试问原po是否疏于安排自己的生活？
去年男友在回去唸书前我们之间曾维持一种恐怖平衡，
当时男友下班后就是自己的时间，扣掉两天基本重训训练，
剩下五天时间是他认为的“男女朋友应该要相处的时间”，这期间他认为，
因为没有相处=我对这份感情不关心=我不爱他（嗯？）
对我来说是非常吃不消的，因为尊重个人空间对我来说是非常重要的因素，
而男友则是感情忠诚。
沟通后发现男友在安排生活上并没有重心，当他找到唯一重心时就将所有时间往那个
重心靠，导致我为了维持我个人空间而改变不符合他的预期时，
反应是十分激烈且不谅解的。
而后说服男友再回到学校唸书积极拿证照时，
马上感受到因男友忙碌而自己有喘息的空间（误）
若下次原po男友没有做妳预期的反应时，
先放下联系管道，去做你当下该做的下一件事。
男友不理你一刻代表你的时间就得停在那刻吗？
相信在没遇到男友前，原po也是有能力安排自己的人生，
多了男友并不会改变你人生应该完成的事情/功课，
与其花时间纠结内心小剧场，不如想想下一件你该做的事情。
虽然磨合过程既漫长又没有一定的解决公式，
常常看到别人的男/女友都不会让我失望（？）
用理性沟通可以让你的男/女友更接近你理想伴侣的状态，
但绝对不是用吵架来解决你们眼前或是未来相处的课题。
从没重心又不善表达爱默认立场的男友到
现在熟知安排自己生活以及尊重彼此空间的基础，
明年男友要毕业时我也会完成法文课程，两方忙碌但是仍旧愿意为感情努力，
虽然在感情课题上称不上完美，
但是磨合过程中也慢慢认识到自己想要什么样的另一半也是人生的一大课题。