※ 引述《psychoweird (suffer in living...)》之铭言:
: 这个问题困扰我好久
: 因为男友常常因为工作烦躁、天气热或各式各样的原因
: 对我讲话很不耐烦
: 但我觉得这些事情并不是我造成的
: 不知道为什么要迁怒在我身上
: 他对我口气差我就会跟着生气
: 然后就吵架了
: 我的反省:
: 本来明明没什么事的,
: 好不容易见面却因为口气差而吵架很小题大作
: 我想的解决方法:
: 1.我不应该那么玻璃心,对方讲话口气差我应该继续口气好,撒娇之类的让他消气
: →但我试过几次没有用,他心情差就是心情差,这时候撒娇反而热脸贴冷屁股
: 2.不讲话做自己的事情
: →但我们当下就是在一起,可能是一起吃饭,或一起去哪里玩,这样完全都不讲话不是很
: 奇怪吗...但是一讲话他又是口气差
: 不想分手,可是真的不知道该怎么办
: 还有不知道要怎样才能让别人莫名对自己凶的时候,
: 也不要玻璃心,可以若无其事地继续跟对方讲话?
: 有人可以做到这件事,可以教我怎么做的吗?
: 谢谢!
很有既视感的文章。
刚好身边有类似的事情,分享一下,希望有帮助。
“不想分手”←这句是重点。以下的建议都是基于此为大前提提出。
个性是很难改的。
跟着自己那么多年的习惯,除非遭逢什么巨变,否则很难说改就改。
顶多只能压抑,但压抑是一时的,等到他哪天又爆发了,一切就又会回到原点,或著更
差。
妳不想分手,基本上就没有太多的选择可做。妳可以选择在没有吵架的时候,认真、诚
恳的跟他谈,让他知道他这样的个性,会让妳很难受,看他能不能为了妳调整。
但我觉得成功的机率不高。甚至谈一谈就演变成另一场吵架也是很有可能的。
所以我建议妳务实一点,尽量朝“想办法让自己好过”的方向思考。
【做法一】凡人版
他一发作,妳就不要跟他说话。正在作的活动还是一起作,例如吃饭照吃,电影照看,
但就是不跟他说话,让他知道妳不开心,也让他自己思考要怎么改变当下的气氛(前提是
他也觉得这样的气氛不OK,想改变)。
优点:不说话是避免让自己随之起舞,被他的情绪带着走,也可以避免吵架的发生(因为
妳不说话就吵不起来)。事情还是照作,不会有计画被打断的可惜。
缺点:对方可能会觉得妳不讲话是在摆谱什么?是的,有的人会觉得自己可以发脾气骂
人,可是别人不能不理他,他们会说这个叫作“冷暴力”,却不去正视自己正在热暴力
的事实。另一方面,因为不讲话,所以妳的心情很可能会受到影响,会有毁了一个好不
容易的约会的失落感(但不是妳毁掉的,是他)。
【作法二】进阶版
他发作,当下妳不要回应,让他发泄完。然后,顶多安慰他一两句(例如:刚刚那个人真
的太夸张了,好过份!)后,继续“正常”的跟他互动。请注意,所谓的“正常”是指像
没发生这事一样,不要冷淡,但也不要特别讨好他,因为妳没做错事。正常的互动,目
的是让这当下的坏情绪pass,也给他一个台阶下,因为妳没凶他,也没不理他,接下来
就看他什么时候张够了要恢复正常。
优点:强迫自己像裁纸一样,卡掉当下的坏气氛,而不是争吵,或是掉进漩涡里冷战,
也不会换来可能接下来一整天的沉默,毁掉原本期待的约会好心情。
缺点:几次之后,妳会累,妳会觉得为什么都是自己在付出、都是自己在避免吵架,而
他却可以自私的只顾自己,想发飙就发飙。而且,要把进阶版做好并不容易,妳必须完
全抛弃是非对错,不去思考他的责任,而不带拖延的把情绪快速卡掉,这真的需要一些
努力。
最后,也许现在的妳听不进去,觉得他虽然脾气不好,但相处的时候都对妳很好,妳们
也有很多美好的回忆,所以妳不想分手,妳在想有没有可能自己多付出一些,来包容这
一切,这样妳们就可以好好的相处下去了。
但事实是,除非妳是圣人,可以付出一切包容,不计任何回报,并甘之如饴;不然,人
与人之间都是对等的、公平的,久了妳会累,会觉得付出再多,对方却依然故我,甚至
愈发严重。然后,当妳领悟了这一切之后,可能已经几年的时间过去了,时间成本姑且
不计,更多累积的纠结,会让妳更难做决定,然后怀疑自己,并且不快乐。
所以,妳知道最好的做法是什么,只是妳希望他是特别的,妳希望妳这次遇到的人跟其
他人都不一样。但是,我相信有一天妳会懂的。妳会懂。
对自己好一点,祝福妳。