※ 引述《arctica16 (DSHamlet)》之铭言：
: 看到这个故事像是看到以前曾被分手的自己，
: 在国外一边恶补语言一边怀疑自己是否哪里做得不够好。
你做了出国的准备也确实实行出国留学,留前男友在台湾三年一年可能只回国一次
然后希望他为了你维持感情,这么多的感情限制(见面,时差等)
你说的好像真的很检讨自己不知道前男友为什么变心,多少知道为什么吧?
: 你跟我前男友很像。
: 在当时并没有流行“小秘密”跟“搜集基因库”，但前男友得知我准备出国便慢慢地
: 把很多属于我的东西还给了我。
: 等到我飞到国外了，开学了，想他了，
: 他却也不跟我聊了。
: 我等了整整三年，这三年间我从未跟其他男生暧昧（一方面也是因为课业繁杂）
出国留学有很多原因,体验国外文化啦 交当地或各国新朋友啦 放长假时去有名景点
或是邻国玩之类的.
如果没把在国外有暧昧机会列入留学期待事项的话 以交往中的状态选择放男友去留学
不用写得这么委屈,好像真的做了很多牺牲一样吧? 还是你是被家人逼去的不是自愿的
: 这三年，只跟我视讯两次，文字讯息有回没回。
: 回到台湾后才了解到他三年前根本没有想要继续维持这段感情，
: 后来又再花了数年才忘掉当时的不甘心。
其实在国内的一方要努力维持感情也是很痛苦的,无法切身跟你分享所见所闻
只能透过你的照片尝试想像,每一个你新交的朋友和更多一步完成你当初设定
的计画都会让留在国内的一方觉得更疏离 更没共通话题
在这种情况下要努力保持联络其实是很心酸的,因为在大多情况是变相的要他
为你离他更远更感到高兴甚至支持你
我不是指你前男友这种敷衍的态度很聪明之类的啦,但要达到维持感情对被动
方是很伟大也很残酷的事,毕竟对他们来说很像是被抛下还要为你感到高兴
: 如果真要说的话，我宁愿在出国前前男友跟我讲事实，
: 不爱就是不爱了，即便我当时的爱能跨越时差。
: 但，一刀两断总比我自己枯等三年还来得好一些。
: 原po有自己的考量是对的，但是感情是双方的责任，
: 爱就两人一起努力，不爱就直接告知不爱，这是感情里最基本的尊重。
: 对在异国努力的她来说，任由事情发展让她自己发现她真正的失去你，
: 而她又视你为唯一时，任由事情发展只会让她未来就失去重新爱人的勇气罢了。
我觉得责任是应该在做出重大改变的一方吧,好端端的要去留学三年,没什么道理
签证 护照自己一拿 责任却要平分的吧?
如果你是在前男友告知出国就要分手仍毅然决然会选择留学的人的话,其实你更多
的不甘心应该是在留学阶段没有伴侣(不一定非得是谁)在身边陪同分享生活,而产
生的留学生涯不够完美的不甘心吧
异国努力我相信啦 新环境念书一开始绝对不简单 但如果这么痛苦大可选择休学吧
但你一定有实现不少自己曾向往的事吧?希望你不是在高兴实现梦想时连同情也要一
并争取
你跑出国在双方关系上开了第一枪,怪别人不按著伤口要陪你坚持到底 说人家害你
失去爱人的勇气? 这矫情了吧
如果你出国前跟公司说等你三年,你要留职并且留学期间支薪,你一定不敢相信公司会
照做吧?但换成交往对象似乎就高规格要求了

这篇脑补太多了喔，我的确是因为家庭因素而离开台湾（也曾跟家里闹过不想出国），中间维持感情的配合也都是我做配合（时差跟讯息往来）前男友在我出国前就有跟我说过数年后可能会报考该国的大学/研究所，他家也可能申请移民，我才认定这段感情是可以继续下去的，但后续的联络我的文章就已经提及也都是我在配合，请问你是为了推翻台女在国外一定有暧昧机会妳一定还有牙膏没挤还是你真的看到我没付出心力的证据？补回推，非自愿的远距离坚持三年的联系后，才得知打从一开始他就没把我规划到他的未来，我认为我的付出跟同理心都有符合你的概念（是说哪来这么多机会啊我都窝在家里苦读差点毕不了业QQ）可是重点在于不论是否留下/被留下，都应该对于感情未来规划不一致时告知对方，因为那是再多的付出跟同理心都换不回来的，不爱就是不爱了，你架把刀在他脖子上都没用。