标题打求助，但似乎自己已经接受最后的答案了，只是痛到没办法思考
谢谢有这个板可以让我难过时抒发并整理自己情绪
今天早上和交往五年半的女朋友分手了，从学生时代一直到出社会的现在
谢谢你给了我很多美好的回忆。
你说从交往三年时就认为感情淡了，只是一直舍不得我和怕让我难过
你一直想为了我们感情继续努力，也和我聊过希望我改的地方
大多数都是因为我不够贴心，让你少了当初追求时的心动感。
谢谢妳愿意为我做许多尝试。包括提议一起养了一只小柴。
虽然一开始没有评估太多，后来发现有很多不为人知的辛苦。
但是也真的给我们带来了很多的快乐和回忆。一起从2个月大的小狗把她养育成现在
活泼可爱的样子，我为了检狗的大便闪到腰，第一次带她去游泳，各种有趣好笑的事情
都是因为你还愿意尝试，希望我们感情更好。
一直以来我都是这么样的迟钝，都认为我们的感情很好很稳定
即便你告诉我想要我改的地方，我们因此而吵架
也总是乐观的在几个月后，认为自己已经有调整自己的做法，让你和我相处得更舒服了
而不知道其实自己改进的幅度有限，仍然是自私的想做自己
往往让你一次又一次的失望。
很难想像和自己不爱的人在一起一年半不舍得提分手是什么感觉
但我知道这就是你，总是把别人的感受放在妳自己的需求前面，你才会一直那么累。
对不起总是一直让你忍耐，没有真正变成你想要的样子。
我知道你的要求其实不难，只是要多一点关心和多一点浪漫。
以前吵架时我很常说 "你有没有发现为什么永远是你在要求我改变，我不曾要求你什么"
现在想想如果能够回到当时的话，真应该给自己两巴掌，更像个男生，更体贴ㄧ些
你知道吗? 之前刚交往半年时你因为我不贴心而提了分手
当时我上来PO文求助被大家骂得半死XD 说我是史上最雷男友 爱面子又不贴心
过了这么多年，我还是没能让最亲爱的你感受到我其实有多爱妳
总是活在自己的小世界中。
早上聊分手时，妳说你还是爱我，只是不舍的我被妳担误，才只好告诉我
你还是爱我，不希望看到我心碎的表情，所以犹豫了那么久
你还是爱我，因为我是世界上最懂妳的那个人，妳知道我知道你下这个决定有多么困难
谢谢妳 连离开都这么贴心，不舍得伤害我
我知道的，其实妳不爱了，因为只有不爱的人才会讲这种话
我用我最后的力量谢谢妳也祝福妳 告诉你不用觉得对不起我 是我对不起妳的好
妳说妳没想到我会是这个反应 我比你想像的释怀。
但妳没看到的是这个释怀的人，
现在在家抱着狗哭的不成人形，告诉她妈妈再也不会回来了
那个以前会一直偷亲你烦你闹你，做手工零食给你吃的那个女生，不会再回来了
记得有一次看电视辩论节目，题目是如果有忘情水的话，你会不会喝
我当时想，怎么会喝呢? 你会痛就是因为你在意，当你心不痛不就代表不爱了吗?
怎么会有人忍心让那么在意的事，从心上抹去。
但是残酷的现实是，有时候那个痛不欲生的感觉，痛到超出极限受不了时。
选择性的遗忘是不得不。
我必须骗自己我没有你想像的那么脆弱，才能笑着送你离开不给你压力
我必须骗自己一切都很好，才能忘掉那些一同经历的酸甜苦辣
我必须骗自己没关系，才能带着阿狗一起迈向新的人生
我会让这些骗自己的东西，努力变成现实
谢谢妳当时愿意和我交往，依然记得你大一那时可爱单纯的模样
谢谢妳愿意给我第二次机会，在我当年让你心碎之后
谢谢妳交往过程努力帮我做的一切，我现在不敢数但你我都知道很多很多XD
谢谢妳的家人都对我非常非常好，没有机会孝顺他们我真的觉得很可惜
谢谢妳不断的包容与尝试，也谢谢妳最后愿意告诉我你的想法
谢谢
理科太太说平均走出伤痛要花三个月
我不知道三个月后是否我们依然会是很好的朋友
或许被人生推著推著，即便我们都想要维持这段友谊
还是会被时间的巨轮在某个十字路口推开
最终我们都会变成彼此人生中的一个没那么重要的过客
有着另外需要去烦心的人
但真的谢谢妳陪我走过这些时光，有做不好的地方(显然是有XD
也希望未来不再是你的压力和烦恼~ 只是一段可以和朋友闲话家常的故事
谢谢