每天很爱逛男女版的我
今天终于要换我发分手文了XD
我是一个比较害羞内向怕生甚至还挺怕异性的宅女
在大学毕业前就是个胖胖做中性打扮很向往谈恋爱但又很自卑有着一颗少女心的男人婆
大学毕业后才彻底觉悟努力减肥留长发学化妆变漂亮
终于在25岁认识了前男友
第一次有了男朋友超开心
不过一直以来这段感情都让我很不安
我的他真的是个特别的男人
从小到大从朋友那边听来或看别人文章和大家形容的男朋友形象，男朋友会做的事
都跟他不一样XDD
即时常常觉得在这段关系里好不对等我好卑微（我根本抖M)
但还是觉得不能用以往那些想法去加诸在他身上，爱他就要接受他的一切
他还是用了很多他自己的方式对我好
老实说能再一起4年真的比我预期久了
经历了那段一直吵架的时期后
在老夫老妻模式相处下的我还甚至自己做着美梦
心想哇！我搞不好就这样跟初恋男朋友永远再一起了耶
突然某天他就开始对我越来越冷淡
然后很突然的我就被分手了
为什么这四年我对你的爱越来越深但你却不爱我了呢？
分手后觉得自己整个要变成恐怖情人了
一哭二闹三上吊的事我都干了-.-
各种卢小每天哭崩溃打给他
即使我做了这些事他还是没有封锁我
还是都会接起我的电话听我哭闹
这又让我自以为我们会复合吧
抱着这样的期望
我这两个月每天不停鬼打墙
下班回家就是哭
陷在过去的回忆里走不出来
甚至卑微的乞求他是否能在见我最后一面好好告别
我想他是个好人吧他也真的陪我最后一次出去走走
我精心打扮化妆弄头发还被电棒烫到手
但是那天自始自终
他连看我一眼都不想
分开后我又是骑车哭整路回家
我不知道他说不适合是哪里不适合
我到最后还是不知道自己被分手的原因
但我想只是个理由吧
其实就是不爱我了那么简单而已
我现在突然好恨他好恨他
然后也对爱情感到绝望变得更自卑了
以前一个人的时候多好
都不懂这些感受一个人也过的好好的
哭了快两个月了
渐渐的眼泪再也流不出来了
希望我已经快走出来了
希望今天是我最后一次为他而哭
希望正在经历分手痛苦的大家都可以熬过去