“我失去了自己的形状
我看到远方 爱情的模样”
我到现在才明白，走了那么久，我才终于看清楚爱情的模样。
关于爱的定义，每个人都有不同的观点，有些人认为细水长流是爱，有些人认为轰轰烈烈
是爱，也会有人觉得上床的缠绵悱恻才算爱.....
在我的想法里，爱不是只有一时的火花璀璨，更多是背后付出的时间与沟通。
曾经，我以为我遇到了非常契合的对象。
我们是那样的无所不谈，你说的每一句话我都觉得好好笑，在你眼中，我发现我自己是那
么珍贵，那么特别。
我记得，你知道我很爱吃，每一次吃东西时，都用宠溺的眼神把自己的食物夹给我吃。
我记得，晚上我们骑机车去兜风时，你都会怕我冷，在车厢老早就准备好专属我的外套。
那时我在你机车后座环抱着你时，把头靠到你的肩膀上，在前座的你对我说，不管骑去哪
里，路绕到哪里，只要有我就好。
我们会一起聊未来，一起爱着同类型的音乐，讨论陈绮贞真的有才华又正，Hush又有新歌
了，哪个艺人、哪个乐团的歌多好听，看过几场演唱会，一起帮对方挑衣服，有一样的品
味，一起看完电影后兴奋的讨论著剧情，我们有好多一样的兴趣，一样重叠的交友圈，那
时候我们的眼睛都是闪闪发亮的，建立了那么多专属我们的回忆，你总是把我捧在手心里
爱。
这些都历历在目，都刻在心里头。
每个月月经来的时候，当我痛到只能在床上睡觉，你会非常心疼的马上去买热的给我喝，
抱着我跟我说，给你抱就不痛了。
我记得，第一次和你跟其他朋友出去吃饭时，
你眼里面看到我的害羞。
我也还记得，接到电话听到你车祸的时候我急哭的感觉。
那几年的我真的感到非常幸福，真的是幸福。
我甚至不敢相信我会那么幸运，遇到了一个跟我那么合又对我那么好的对象。
连朋友都会跟我说我真的是找到了个很好的男人。
可是交往三年，慢慢的你认识了一群新的朋友，从我们远距离的开始，你却变了。
我们之间的争吵越来越多，你却不愿意跟我沟通。
当我对你说，有什么问题我们都可以提出来说，你只回我，你是一个很难沟通的人。
其实我可以感觉到我们之间微妙的改变，但我不想去面对，我总觉得如果说破了是不是一
切都无法挽回了，所以我宁愿当一只鸵鸟，因为太害怕知道答案，所以选择逃避。
最后，你还是说出口了，你想跟我分手，那一刻，我非常责怪我自己，我觉得一定是我不
好，你才会离开我。
几个礼拜都无法入眠，也无法吃东西，连原本最爱吃的我，看到最爱吃的食物也变得索然
无味，而我只会哭。
但到后来，我才明了一切原因是因为她，那个让你很快乐的她。
分手前，当你跟那些新朋友出去，不想带我去的时候，我感到委屈问了你，为什么你那些
新朋友不让我去的时候，你却指责我的不是。
我不敢相信，站在我眼前的你，是口口声声跟我说过，会跟女生保持距离的你，不会辜负
我的你。
我也不敢相信，眼神闪烁，言语模糊的你，是那么没担当的男人。
当我哭的时候，你用漠然的表情跟我说，妳想这样哭，就这样一直哭啊，妳要这几天都这
样哭也没关系。
用无辜的态度说，你也不知道为什么你会喜欢她。
那如果你们两个都是如此的无辜，那这样受伤的我呢？又算什么？
当我看到你跟我分手后，迫不及待办了新的ig发了跟她的合照时，你们笑得多开心，的确
，我还是会心如刀割，我还是那么想念。
我最在意的是看到你写出‘后悔的事情太多，不能再后悔时’这句话时。
我的心就像是有人用刀，用尽最大的力气，一次又一次来回的割在我的心上，痛到我不能
呼吸，指甲都把手掐到流血了，我还不愿意放过自己，还去打探他们的消息。
我很疑惑，难道那些三年就只剩下后悔吗？
后悔到连诚恳的对不起都没有吗？
事实逼我不得不承认，当初认识的他，真的变了。
那个以前我眼里那么真挚善良的他，怎么会变成一个我完全不认识的陌生人？
为什么曾紧紧相依的一对灵魂，也会变成各自漠然再也没交集的灵魂？
为什么我想说些什么，但两人之间的尴尬，让我的喉头像是被鱼刺哽住一样，说不出话来
。
我到很后来才懂，心变了，就算用尽了所有方法想留住一个不爱自己的人，都是徒劳，都
是无功。
在这之后，我痛苦了一年，我的心始终没有真的好起来。
我总是觉得自己不够好，我开始寻求方法想让自己变更好，因为大家都说，如果你变好了
你根本就不会在在乎那些伤害你的人了。
所以我用了非常多方式想让自己变更好，不管是运动、阅读、扩增朋友圈、还是订定人生
目标，我都非常努力的去做。
可是我却发现我很不快乐，每当夜深人静，失眠时，我总是自问自己，我真的好吗？
我是否值得被爱？
如果真的值得被爱，那为什么当初如此深爱我的人会离我而去？
太多问题没有人可以给我解答，我被困住了，我被我自己给困住。
我忘了享受一个人的生活。
我也忘了我该为自己的快乐负责，而是用非常在意他们的心态想变好。
我的一切都是为了他在当出发点。
原来，我还是为了他而活。
当我又一次从共同朋友耳中听到他们的时候，虽然表面装的一点都不在乎，但我回家后还
是崩溃了，我气自己，也气他们。
气他们，凭什么可以那么快乐，把他们的快乐建筑在我的痛苦上面。
气那个女生，她一直都是知道我们是在一起的，却还是介入，甚至是在我们在一起期间时
，说要跟我当朋友，难道当朋友，结果却是这样抢人男友的吗？
（虽然我一点都不意外她是这种抢人男友的女生，因为她就是会跟有女友的男生，还有一
般男生朋友勾勾搭搭，但我不敢相信竟然是发生在我身上，而且那个女生完全是跟我个性
相反类型的女生，我很惊讶他怎么会爱上她）
我也气他，那些三年纯粹的快乐，难道只剩下我一个人记得吗？
那些不足的地方，我都非常愿意改，也很愿意让自己变更好啊，为什么要用这种方式来伤
害我？
甚至我曾经跟他说过，我不喜欢那个女生到处黏男生的态度，他却是反过来指责我，一直
帮那女生讲话，说她那样只是对待朋友的方式，我其实不懂，勾搭男生叫对待朋友的方式
？
我甚至还很气，在分手的当下，那女生的好朋友还在我面前凶我，说他们只是暧昧，这样
子并没有错，甚至拿他的手机封锁我。
但他明明都知道我被骂，却装作什么事情都不知道也没发生过，完全不管我被别人欺负。
虽然我也知道一个人不爱一个人的时候，人可以做到绝对的无情，但还是对他感到非常失
望。
那些对他最后一道底线的希望，全部全部都碎裂。
但我更气的是我自己，我到底在干嘛？
我为什么还要在乎他们那些人？
因为在乎的话就输了。
直到后来，我看到我朋友的未婚夫录给她的生日影片时，我哭了，大哭一场。
也许是一时情绪高涨，也许是一时的气氛感染，也许是想到自己失败的感情。
那一刻，我无法克制我自己，我在朋友面前哭到抽蓄，我很幸运在这段期间，有朋友不断
听我鬼打墙的话，还不离不弃安慰我。
其实在那件事情发生之后，我忽然发现好像有什么东西推进我，让我走出来了。
我想是我心里面默默的感到原来这是爱。
虽然是在萤幕外的我、却可以非常清楚感受到她未婚夫对她的爱。
那种温度，跟他看她的眼神，是爱。
我发现，真正长久的爱，是需要忠诚、沟通与负责任的......
而以前的我，总是活在粉红色泡泡里面，
以为爱可以很简单，忘了怎么去经营一段感情。
我也以为有爱就可以战胜一切，横冲直撞的认为轰轰烈烈才是真的爱。
忘了两个人的价值观是否契合，在男女的相处分寸是不是有一样的共识，太多太多我都没
有真的去确认。
我只凭著自我的感觉，深爱着他，还沾沾自喜地觉得我们是天作之合。
我戴着粉红色滤镜看待我们的爱情，却忘了现实终究是现实，爱这件事情的背后是需要责
任，而不是只有所谓他好好笑，他对我好，我爱他，他爱我，不承担背后的责任，就是爱
的样貌。
真的是直到他打碎了我所有对爱情的幻想，我终于看清楚。
真的爱不是长成我们这样。
真的爱应该是两个人一起成长为更好的人，保有自己的空间，就算一刻不在一起也不是没
有对方不可。
就像小王子里的玫瑰一样‘你在玫瑰身上所花费的时间，让你的玫瑰花变得如此重要。’
我们每个人的时间都是可贵的，我们能够花费多余的时间投注在另一个人身上，
那是因为我们重视他，而这样的重视使他成为这世界上独一无二的玫瑰。
我也才发现，每个人不是要一百分的完美才值得被爱，
我不敢说我自己变多好，但我敢说我变得比以前的我更好，而那个以前不好的我是如此的
被他深爱着，为什么现在的我更好了，却不值得被更好的人爱着呢？
而就算是以前不好的那个我，也还是我啊。
分享泰戈尔说的一段话
：‘有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的
昨天，从此我的脚步就轻盈了。’
是啊！当我看到这一段话时，我才发现我时时刻刻都在反刍与他之间的回忆，不管是去到
一起去过的餐厅，还是走过的路口，那些细枝末节都藏在我心里，在我回忆的时候一一浮
现，那些曾经好像昨天才发生过一样，而我永远都被困在回忆的洪流里。
我一直不想去想为什么我要这样，直到我静下心听着自己深处的声音，自问著自己干嘛要
这样反刍时，我才愿意承认，是我不想忘记那些美好，我怕我真的就遗漏了那些最纯粹。
但越是想起就越是痛苦，因为那些美好总是狭带着伤口，映衬最后结束的丑陋。
在我一直不放过我自己时，有一天我朋友跟我说，‘很心疼妳这样折磨妳自己，妳不需要
那么努力也值得被爱的啊！’
我眼泪还是不争气地掉下来，原来我身边是有那么多爱我的人。
真的奉劝大家感情就算走不下去，也请好好分手，别劈腿，也许你会感到一时的愉悦与刺
激，但是身而为人，劈腿这件事情真的会带给爱你的人极大的伤害与全盘否定自己不好，
以及对爱情的阴影。
而会劈腿的人，就是自私，把自身的利益看得比其他人都来得重要，完全不管一个深爱自
己的人的死活，只顾自己好不好，快不快乐而已。
后来想想，遇到劈腿的人，一定要马上头也不回的潇洒走，而我就是错在苟延残喘地以为
可以追回所有。
但劈腿的人不会回头！！！！
就算回头了，那也绝对只是他自己的一时寂寞！！！！
因为当你自己是那么愿意真心真意付出感情的人，到底为什么还要跟如此自私的人在一起
？
就算那个人曾经有多好，也都回不去了，伤口在那边，就算愈合了，也永远会有一个疤。
我有一位喜欢的作家胡淑雯在书里说：
“‘痊愈’是一个非常可疑的字眼，痊愈默认了某种身心‘复原’状态，不曾生病受伤的
状态。
可是，人怎么可能回到‘原点’呢？‘原点’在哪里？”
我非常可以理解这一段话，
但若没有破灭，何来成长？
每个人都不喜欢长大，但我们都被迫的必须长大。
我的爱情在那一刻破灭了，但我也长大了。
真的要做到包容的，只能把沙子揉碎在眼睛里，但那会有多痛？
现在的他，是永远不可能变回我过去记忆中的那个单纯又美好的他。
人无法回到过去，只有现在才是最重要的。
谁都不能改变那些曾经，也无法撼动那几年纯粹的快乐，但更不可能改变这样的结果。
或许，他有他的人生功课要做，我也有我的人生旅途要走。
唯一可解的就是，好好的过好自己的生活，好好保护自己，好好对自己负责。
必须永远要重复跟自己说一百遍，自己永远是值得被爱的：-)
到现在，我才更知道所谓关于爱情的模样。
原来是我不在痴痴的仰望他，不因为他的爱来肯定自己的价值，人生也不再是为了他而喜
怒哀乐。
而是就算处在一个人的阶段，我也懂得我自己的珍贵。
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https://youtu.be/QFQBFq7Rt_c
最后私心推荐女神版本爱情的模样