嗨大家好 目前跟女朋友交往约1年半左右
但这一年半里面大概有半年是超级远距离，目前的话是中南远距
我的话目前是毕业正在找工作女友则还是学生
最近遇到一点相处上的小问题，就是遇到事情我其实不知道该哄还是该沟通
举例来说:
视讯的时候她跟我展示她去迪士尼买的铁盒
然后我就半开玩笑的跟她说，我送你的盒子都不宝贝了宝贝迪士尼的铁盒干嘛
后面她也回讲说我把她送的东西都放在高雄租屋处没有带回老家
这边的时候其实我还感觉得到她还是开玩笑的语气
后面她在说为什么我的皮夹里面都没有放有关于她的东西的时候
我就感觉到她是认真的
之后我就很认真的跟她讲了我我为什么没放，还有之前我手机放她照片当手机桌布她没放
我也没逼她
没必要强迫这种事情然后也不用为这种事情生气
后面讲开了之后 她说其实她只是想要我哄她而已

那不是重点吧 你没事嫌她送的东西干嘛 她故意找你麻烦的你前面不讲那个就没事，她故意挑你皮夹照片就是开战了

女友吃饱太闲......

其实你们远距离，没什么问题是可以隔空解决的，全部都是哄她问钱包你没放，就用更甜的话恶心死她就好了

先处理情绪 再处理行为

分!换个成熟点的XD

不是你先开始的吗？她开心想跟你分享迪士尼铁盒，结果你说不宝贝你送的铁盒？！她有不宝贝吗？你的开玩笑，她当真也是她的错 XD

你理性，她感性，她缺乏安全感，哄就好，但估计要哄一辈子，这样也很累。

而且，哄了就不能沟通吗？沟通就不能哄吗？@@请问你最后那段叫做“沟通”？？

你有绿的准备吗？你不哄就换别人哄

你最后那段不是沟通吧，是“你以后怎样怎样我就随便”沟通是要考虑到对方的心情和想法才叫沟通，不是以你自己的标准

因为妳会不爽（妳的问题），我就减少开玩笑的部分（做决定），这个肯定是想延伸吵架用的，而不是沟通用的。XD 也就是告知：以后不开这些玩笑是她导致的，是因为她爱生气。

先哄再沟通阿

沟通是要找出折衷方式，要是我会讨论哪些话语让她不舒服？再来讨论之后可以调整的说话方式。也提醒她因为有些部分可能不知道对方在意，请她下次“开始”觉得不舒服时，就提醒你，也可以减少误会彼此感受的状况。

铁盒那边，你不应该说负面的话，吵照片也很奇怪，虽然你只是随便放她的东西，很简单，可是基础的问题没有解决啊，她欠缺安全感吧?你们真的适合远距离吗?

找个成熟一点的女友

你说她不珍惜你送的盒子虽然说你是开玩笑，但还是会让人觉得你真的在比较啊…所以女友才会那样回你吧…

妳存在我深深的脑海里，皮包放照片是多此一举哄一哄就没事惹，nothing to lose，不用那么严肃麻

哄什么鬼 放不放照片这问题有够幼稚

你先比较她不珍惜你的盒子(自以为开玩笑，其实就是潜意识在比较)，然后她比较你没放照片在皮夹，两个人都一样你们的问题出在于，习惯用负面玩笑、用负面思考对方。这个层面比思考要哄、要沟通还底层。建议两人学习处理这种负面习惯吧，不然就继续哄、继续沟通也可以。

不要怀疑哄下去是除了分手以外最轻松的方法女生真的就是被哄一下也爽

妳那一句不宝贝你送她的盒子，当下听到根本浇冷水，你觉得对方是开玩笑的语气根本就只他还没炸开而已。

先反省 再沟通 不然都是沟通假的

沟通是告诉对方，这件事情给你什么样的感受，然后再一起讨论如何解决而不是告诉对方“因为妳会怎样所以我以后都不要怎样”如果对方这样跟你说话你会觉得是在沟通吗？这只是在怪罪对方而已

原po最后的"沟通"像单方面发飙生气而已 难怪炸锅

你不哄的话换别人哄啊

你就回他铁盒不错就好

un讲到点了，远距这样搞，迟早没心经营

你前面可以，可是后面呛说以后聊天就流水帐是怎样？？？？

其实你的玩笑她觉得不舒服了，只是社交地笑着，然后以其人之道还治其人之身。这一切不见得要有意识就能做到。与其想怎么跟她沟通或哄她，不如改变你所谓《玩笑》的习惯。好的玩笑是拿自己来捅，你这玩笑根本就是想怨叹她不够在乎你又不明说，就变成酸的。你说你才没这意思？那大概你也是无意识在抱怨而没能直接表达。不然，别人跟你分享A的快乐事，你硬要扯B的遗憾，是怎样？扫兴？泼冷水？找碴？你说你不是意图如此？相信我，你女友也没有。就是两个对自己在乎的事都无法意识到，所以都无法明说，就没事互相找碴的互动。

哄完沟通

远距离全都是哄+1

讲不听先打一顿啊

这文章怎么都没标点符号，还真是南阅读

女生还是需要被哄的

该分手分，就是最佳解

远距离除了哄还能干嘛 不想哄就让给下一位就近的啊

远距离特别缺乏安全感啊

一开始你就要找有脑又懂得沟通的女人，当下你哄她，她当然知道，但是她就是会开心，等到事后她会自己想或是你跟她，她才会听，如果只要哄没脑，你跟这种女人交往，是你自己的错吧

用“妳再欢下次就不跟你聊”的结论来沟通本来就会让人不高兴 可以先跟她说你的心情 再一起想怎么解决

有脑又懂得沟通的女人，也会想选择一个不会把错归咎到她身上，下了一个结论当沟通的男人，好吗？

想分享一下，我觉得在一段想维持下去情感的关系里，讲每句话应该都要有一个动机，然后有一个让对方回应的期待。当然有些人是很向往那种张口随性干话连篇的生活，觉得那才率性惬意，但我认为情商就是在生活的处处都该具备的，因为那也代表修养，所以，说话，让听的人高兴，且愿意分享更多，关系更好，应该是动机，你可以检视一下，你的对话，又是怎样的动机，含怎样的期待?而情况又如何背离?你认为的玩笑，希望对方如何回应，而对方的回应，是否有满足动机的诉求?在这些思考中，你该看见的，是你们的差异，这种差异不是你说你的感觉她说她的感觉，就可以彼此理解举例来说，你的玩笑，成为她的负面解读为抱怨。所以，下一步是看清楚这些差异，以及与实际上预期背离的场面情况，在未来去修正去避开去转化成其他方式，来达成你原本的动机期待，当你们对言语理解的差异越大，越要花较多的篇幅去让对话愉快之后，才能去做差异的沟通。至于对话怎样才会愉快，我相信不会只有哄，才能让双方对话愉快。

别说放生、自己好好养著，别出来害人

其实可以哄她，之后再讲不放的理由

有一点是原po你自己没意识到的，就是你对于自己说话会造成什么效果没有觉察，一直往错误的方向去看自己。你说自己开玩笑是想用自嘲的，所以宝贝盒子的这个例子，你以为是在自嘲“女友其实没那么重视我和我送的东西啦”，相信你是这么认为，才自认为这是“自嘲”。但是女友听在耳里是“男友在抱怨和比较，是在嫌我”，但还是陪着笑笑，然后在她的角度看来“既然男友你可以开玩笑，那我也可以”，所以她就拿了皮夹照片来回敬你。可是这时候，变认真的是你了，她也许认为你也能开得起玩笑才这样说，殊不知你开始正经解释。当你认真解释时就不是把她说的话当玩笑，然后在过程中可能因为某个点或语气让她越来越不爽，但你的解读却是“你经不起玩笑、我以后不这样讲话了”，虽然你觉得自己没凶、是要自己调整，但她听起来是你认为她玻璃心(虽然你没说出来，但她怎么可能感觉不到？)回过头来说，也许她是真的有点玻璃心，但这种事你能怎么解决？不能，你只能改变自己。你觉得自己平常相处喜欢讲干话，可是对方不能配合，要嘛分手，要嘛你要思考，人家就分享个盒子，你要怎么用讲干话的方式让她开心？比如说“看你这么宝贝这个盒子，我有点吃醋欸，好想被装在这盒子里每天让你带着”这类的，反正你就找出自己能讲的、但是让对方听了也是舒服感觉的“干话模式”吧。(我意思不是你一定要讲这种肉麻的类型，而是应该找出你自己适合讲而不是总是自嘲的类型，有时自嘲带有负面的意思，听的人会不太舒服)

人家单纯想跟你分享开心的事情 你干嘛在那边不平衡啊