大家好呀
在空窗期期间偶尔会思考过去的感情经历，
仔细思考总觉得很多人都把“情侣”之间的互动看的太重，反而成为恶性循环
举个例子来说，很多人在认识不到几个月就交往，情投意缘，乍看之下合理但事实上却有
几点矛盾发生
1.开始管东管西 come on!我们才认识几个月而已欸!
2.到哪里都要报备 come on!我们才认识几个月而已欸!
3.亲密的称呼彼此 come on!我们才认识几个月而已欸!
4.晚上都要通电话才能睡 come on!我们才认识几个月而已欸!
5.甚至有些人就开始同居了 come on!我们才认识几个月而已欸!
这样过分的亲密互动反而成为一种枷锁，认为感情就一定要这样才能持续运作，全心全意
的投入事实上就是在缩短彼此相恋的时间
或许你不认同我说的话，不然我换个角度来看
假设以上五点都是你跟朋友之间的互动
你会不会很烦!!
要是我一定烦到靠北
那么
好朋友不管几十年都是好朋友，
那为什么伴侣总是一个又换过一个呢？
好朋友也有缺点，也有看不惯的时候
那为什么伴侣会持续放大缺点直到说出“我们不适合”的那一刻呢？
答案就是这篇文的标题
如果论点有误还请纠正

好朋友也不一定都是好朋友

最好的朋友最终会发展至一年才见一次面，你有办法跟伴侣最终发展到一年见一次面的关系？远距离只能是暂时的，不会一辈子远距。

既然才认识几个月，所以都觉得是枷锁，干嘛要在一起阿？找一个有期待，又不会让你觉得烦的，实际多了

事实上，朋友跟伴侣不一样，我不认同你的比喻，但你可以解释为，你个性洒脱、不愿受人拘束，相对的，适合朋友式情侣关系（亦友亦情人模式）。毕竟这世界上还是有愿意受人管束的人。不要以你自己的情况，总括到所有人身上。你会发这篇文，只能表示你还不够了解自己的需求与适合，别这么肤浅，好吗？

不满的话干麻在一起 come on!你们不能先当朋友吗？

不想进一步尝试干嘛当情侣 come on! 找个炮友也行阿

交往之前，有些东西要用上：脑子跟观察力，不要交往以后，再来哀哀叫。

觉得要磨合最好趁早。因为通常感情一开始才是两人最想靠近对方的时候、通常比较不会因为“年资”提高而改变。

有人觉得在一起三天打炮ok 有人觉得要三年 几个月真的不代表什么时代不同不用在那边速食爱情了 现在要联络比以前方便那么多 不然你回去当山顶洞人应该就没有这个问题了

没有吧 是眼光的问题 直接在一起直接同居 不想浪费时间什么相恋的感觉 那是看你怎么经营

你举的例子，不过就是两人价值观或进展速度不同导致。一方快一方慢(或是根本不喜欢)。关系和谐的伴侣都会同时具备三种情感：激情(恋爱感)、友情(同盟感)、亲情(照护感)，缺一不可的。速食只是决定交往时间较快，但不一定会分手得快。你看大S不就活得好好地？每个人的适性不同，不能相提并论。我认为“交往”是愿意对某人专一且深入互动的承诺，但不代表得不离不弃、不代表永恒。透过深入互动，才能真正了解彼此，在这段时间互动Ok就继续同行，发现不适合，分手也是不错的选项。

认同！

你会说绑着代表两边想法不一样啊 都愿意同居 还能叫绑着吗 单纯是价值观不同步的问题吧

想请问如果用朋友的角度去看待情人，那情人跟朋友的差别在哪里？如果两者可以画上等号，那交往的意义是什么？您所说的这五点基本上除了第五点其他的都不会发生在朋友之间朋友关系不会有排他性，但情侣关系会有我们当然不必去太care朋友的缺点，你只要与他良善的一面交流就好，因为你不会跟他组织家庭共同生活，但情人要至于能不能管的问题，上面的版友都解释了，就是双方步调不同需沟通协调的状况

开始交往？come on!才认识几个月欸 不能当好朋友就好吗不要有压力

刚开始绑着容易厌倦 你会这么想就是不会经营 什么痛苦的幸福的经营 都是看你自己怎么营造而已 对方如果不买单就是不适合而已 如果那么多负面 那还是不要谈恋爱冲太快会有反效果 那你就慢慢来 每个人不一样 不用讨论

所以现代人的关系好像不是那么深刻，这才是问题才刚认识的人马上把你当掌上明珠哄，叫你不要晚睡之类的，这对我来说也怪可怕的

价值观磨合问题有些人价值观相近时间长短不是问题 有些人比较慢熟而已

尤其是我们明明就还不是朋友，生活圈也没有交叠，当他们自顾自的说出类似的话，真的会受不了

我觉得没有什么被束缚耶 就是很自然的觉得 如果我这样做他会不开心 我不想看到他不开心所以我不去做

不适合觉得绑太紧就提出来讨论啊 不难吧

看不懂你想表达什么

先跟对方讲好啊 同意再交往

有时候对方并不是想要束缚你，而是以自己所知的方式在对你好。当对方试图对你好的时候，你因为不喜欢被束缚而把对方的好意当作麻烦，这其实很伤人。既然已经在交往了，那就不要一味想着分手逃避，好好地跟对方沟通看看你喜欢他用什么样的方式对你好，这样才是长久之道。另外，有的人就是受不了任何一点拘束，这也没有错，但如果是这样请不要出来跟人交往伤害别人。

看来你没遇过会束缚对方的朋友

你适合找朋友慢慢变成情人的那种，可以慢慢找

那你就找能接受你的想法的人就好了 一开始就讲清楚 不要交往后对方犯满才说

Nah nah nah come on

感觉原po只需要炮友

过度约束，不会因为交往久了，就不会想挣脱啊 @@a

Come on什么啦

感情只有看你用什么角度跟心态去经营 这么自我的话那你只能找一样自我的 对感情的看法跟常人不一样的话在交往前就要花更多时间跟心思和对方确定取得共识才进入交往关系 不然也只是害人害己楼上+1 到底在c'mon 什么

你对朋友没有多巴胺反应 对另一半有 怎么放在一起比 当然纯理性交往没那么心动不在讨论范围

才认识几个月就交往但是什么都不能做 come on! 那你们交往个屁啊

???

用朋友的角度去看待伴侣 come on! 那这样能一起睡吗

台湾社会好像不太能接受不互相约束的交往方式，习惯用互相要求来展现“真心”

本板最不缺键盘恋爱大师 你可以滚了

人家连跟我做朋友都嫌弃，楼下帮QQ个

一开始因为热恋期接受，过了热恋期，就觉得束缚。不就代表一开始就错估自己的接受度，实际上是无法接受这些束缚的。交往的时间长，也不可能让你接受这种束缚，更何况都脱离热恋这种粉红泡泡的时期了 XD

笑死速食爱情到底是什么 那有这样的现象又怎样

没有人说”交往”就一定是”约束”对方，就我认为，交往是因为彼此相爱而”心甘情愿”和对方”分享”，如此而已～世界上不是只有你认为的那样相处模式，觉得你的心态很偏颇

投入越多期望越高,人性啦~

我同意你，所以爱情还是慢慢培养得好，更会长久

那么如果交往越久你所叙述的行为便越合理？只是你个人希望爱情的距离是如此而已，跟时间无关

是在讲什么小？自以为是？

不要交往啊，很难吗？

朋友就朋友 情侣就情侣 你说的是建立在两个关系一样遇到这种问题反过来 你会用伴侣关系看朋友关系？合理吗？