前情提要：
我和女友交往三年多了，她是个乖乖的女生，我们都是初恋，是高中社团认识的，目前都
大二，我在台北，他在英国爱丁堡，先前一年的远距离算是稳定，她寒暑假都会回来，回
来也几乎天天见面，远距离的时候不管我多晚睡每天都会五六点起床和他视讯，不曾间断
，我们是对人人称羡的情侣，分手这两个字在以前看来几乎是不可能。
我对她很好（他亲口说的），大概在十天前他离开台湾的时候我们也都还好好的，还有出
去玩，她在离开前也写了卡片给我，说我很努力在为他改变，但是他还是喜欢最原本真实
的我。
五天前她聊天的贴图突然变少，我刚好出去玩（还是有视讯），那时以为她只是学期开始
很忙，压力很大，也就没有多想，我以为她遇到挫折、难过会主动跟我诉苦。
就在三天前，视讯的时候，她突然就大哭，一直说对不起，然后没办法好好说话，后续都
是打字进行的，她说她想谈一场不分手的恋爱，但是那个人没办法是我了，她没办法嫁给
我，我对她很好，但是她觉得我不够懂她（应该是指难过的时候的应对），过去她难过的
时候，我就是想尽办法逗她，后来反而让她以为我只喜欢快乐可爱的她，然后就开始压抑
自己的情绪，他觉得没办法像我爱她一样爱我（我从来没对他生过气），她试着想要改变
自己，但是觉得太难了，所以选择伤害彼此提了分手。
个性背景方面，我们两个应该算是互补吧（我猜），我前面的人生几乎是一帆风顺，几乎
没失败过，她的相对坎坷一点，我的父母几乎不太管我，她的父母给她不少压力。压力大
的时候她常哭，我是打死不哭，思考的时候我比较正向乐观一点，她的负面想法就常常越
越大，但是我们以前都觉得价值观方面还有一些坚持方面我们很像，很懂对方，因为感情
是在对方中寻找自己的影子，也许是这样的个性和背景差异，我总是试图用正能量影响她
，她怕我失望就勉强自己要笑给我看，提分手的时候她说他没办法假装下去了，想要我记
住她可爱的一面就好，所以才提了分手。
现况：
分手的那天我们两个都很难过，但是又不敢随便刺激她，我明白她很需要人陪，但过去陪
她的都是我，她的课业压力蛮大的，但是我念医学他念商业好像也分担不了什么，目前为
止，找了她的闺蜜和学姐请她们帮忙，除此之外也不知道该怎么办了。
前天，鼓起勇气问她能不能聊聊，她说好，那次聊天把话说开了，但她感觉伤得很重，然
后我们都还是为彼此买了情人节礼物，聊天内容就是两个人都一直后悔，她后悔把温暖的
避风港毁了，我后悔自己以前的不成熟。
昨天一样在之前视讯的时间传讯息给她，她也秒读秒回了，她说想要轻松一点的聊，但总
觉得她好像还在自责觉得对不起我，贴图都不用了，常常打嗯嗯，就是放不开的感觉，即
使我告诉她我不怪她，会好好的陪她走过，她也答应会等我变成熟，重新开始，但好像就
没办法让她对我敞开心房，我答应她不会急着提复合，因为现在我们俩都需要沉淀。
我的认知中，雪上加霜的是，好像有人趁安慰她的时候想要欺负她，但她又怕我难过不愿
多说细节，我知道现在急不得所以也不敢多问，不过她有告诉我说把事发经过告诉闺蜜了
，我也答应她不去找闺蜜打听。
打了这么多，是想请教版上的各位，在我四月去爱丁堡找她以前，这段时间该如何度过，
如何应对，如何相处，如何陪他，如何给她安全感？
最后也谢谢认真看完我的发泄的各位，我知道我有点语无伦次了。
我知道她不上ptt
补一下他传给我的对话对话：
我不敢相信会有这么一天，这一天我说出了三年来不曾提起的那两个字，我睡不着，而是
不自觉地流着泪，脑里出现的全是这三年来的种种，那一个个的约定，而我成了那位我最
讨厌的不遵守约定的人。身旁有着朋友的安慰但我却感觉信错了人，不是每个人都像你对
我这么 的是吧，你身边会有人照顾你吗？听见半夜line的震动声，把我从那不安稳的夜
里叫醒，像是在笑着自己的傻。或许妳总觉得难过是个不必要的情绪，而那对我来说是一
种无法避免的包袱，从懂事的那刻就背在身上了，无法摆脱，没有了难过或许就体验不出
快乐的滋味及珍贵。你教会了我快乐，但我却渴望你能给我一个暖度适中的拥抱，让我们
互相依偎著。没有你的第一天，我早早就醒了，眼睛的肿胀感很不舒服，一会儿又模糊了
视线，忍不住止不住，房间里虽是住着一个人但却有着你和我的痕迹，把回忆全部装进箱
里，却又忍不住一阵子就看他们一次，想着做早餐，却没有动力，午餐也是一样的，好似
食物已失去了本来应有的疗愈作用，随便吃了东西，第一次理解什么是食之无味，好想逃
到你的怀里，但我知道那个曾经属于我的地方已经不在了，还是我亲手摧毁的，心里恨著
自己，担心着你是不是很难过，想要摸摸你，想知道你在那遥远的一方是不是会继续过著
那个习惯没有了我的生活，我知道你不习惯依靠别人，但我希望你学着依靠，而我会坚强
，像你希望我的那样。