Re: [心情] 我的陪伴造成男友的压力

楼主: yaokut ( )   2019-01-21 12:35:08
先问一下:妳能接受这样的自己吗?
接受他用一样的手法让妳妥协吗?
※ 引述《ioi177268 (点点小姐)》之铭言:
: 和男友交往半年,一星期见面1、2次
: 他一个人在外租屋
: 这星期难得有机会可以去住他家
: 不用为了赶车而打断约会...
: 所以我很期待这周的到来
: 趁著昨天好天气,男友带我出门走走
假设需要空间跟休息的他,
因为这份期待带妳出去走走,
正向感谢过他的愿意吗?
还是压根不知道他需要自己的时间跟空间?
如果压根不知道,其实有点夸张 @@a
: 舟车劳顿的回到家以后看得出来他很累
: 所以催促他去洗澡休息,洗澡前他问我
: 现在觉得很烦,可不可以抽烟?
: 但斩钉截铁的跟他说不行的拒绝他
: 他问了我好几次,我都不答应他就去洗澡了
: 说明:男友有菸瘾,但我一直要他戒菸
: 他只能做到跟我相处时不抽,当作是尊重我,平常还是继续抽
: 我也只能睁一只眼闭一只眼...
妳知道他是因为工作事情烦躁,
因为出去玩一整天而疲惫,
有主动提出一些方法,
让他纾压吗?
撒娇的要他用其他方式纾压,
具体且有效的替代方案有找到吗?
还是撒娇的提出,反正具体方案是他的事?
又或许到极限,
所以明知道妳很介意,
平常也会克制在妳面前不抽菸,
还是忍不住开口问。
OK~有底线很好,
他的线也可以跟你一样坚持吗?
妳也会跟他一样的,就这样接受吗?
他烟瘾多重?多久需要抽一次?
找他的时间多长?
和妳相处,需要禁菸多久?
有想过这部分吗?
: 他洗完澡后我突然问他
: 和我在一起是不是不开心?
: 一开始他也只是敷衍没有正面回答我
: 在我再三询问之后他才老实回答
: 和我在一起不能抽烟
: 不能做自己想做的事情
: 陪着我,根本就是在加班...
: 还说上班压力大、假日还要陪我根本没有休息到....
: 觉得我太黏,希望能有他自己的个人空间
在妳身边要配合的,
或许比他想像得还要多很多,
而这些配合不一定都是他交往前就得知的,
如同交往前,妳应该也不至于任性霸道要他配合吧!
但碍于平静(?!),他仍会配合?!
这不就是另一种掏空他的方式吗?
: 我承认我是很喜欢撒娇黏男友型
: 平常没见面晚上也会传line或打电话给他
: 昨天我也抱怨如果我不主动跟他联系
: 他根本不会找我
: 他回我:就想要自己的空间了怎么可能自投罗网主动去找你.....
: 我无语。
不是套个“撒娇”的词,
就会被黏得比较开心,
又假设,撒娇不是只是单纯的撒娇,
而是有所要求的撒娇,
这是让人非常不舒服的。
与其抱怨不主动跟他联系,
他根本不会找妳,
一再提醒他对妳的黏的反感,
不如说很想他~
但知道他需要空间,所以尽量不吵他,
这可能还比较惹人疼。
: 昨天晚上我才意识到
: 原来我觉得很正常的情侣相处和陪伴
: 在他的眼里,是让他无法休息的压力
: 很难过的在他面前大哭很久
交往了半年,
才发现另一半不喜欢现在的模式?!
而什么又是正常情侣的相处与陪伴?
世界上根本没这玩意阿 XD
只有你跟他想要的频率跟陪伴,
妳跟他能做的陪伴方式,
甚至是期待对方做出自己想要的事情时,
是采用哪一种表达方式?
两个人慢慢找出共同能够接受的频率,
相处得舒服,
自然没有什么黏不黏的问题了。
: 他觉得很无奈,明明是他受委屈
: 我没站在他的立场去替他想,只是霸道任性的要求他做到我的要求
: 为什么是我在哭而不是他哭
: 总之经历一串哭闹后就各自睡觉了...
他的确很冏rz
烦躁到想抽菸,甚至可能是菸瘾犯了,
仍会问妳,被拒绝也就这样。
妳撒娇的说可以用别的方式纾压,
而他仍是得自行解决,
这种话很没意义阿 XD
没做到妳想要的,
用情绪/霸道/任性来达到目的,
是让人很厌烦的事情,
而妳的眼泪,又会让他感受到:
坚持问出答案的,是妳,
但诚实说出心里话,要善后的事情好多!
一滴滴的眼泪跟情绪,搞得像他是坏人一样。
: 今天早上起床后我在化妆,他在旁边开始帮我收行李,我懂他的意思也没说什么
: 他问我要不要吃早餐
: 我没好气的说随便
: 然后我就被送去车站了
: 嗯...真的就这么希望我赶快离开吗..?
妳都说随便了,
他要怎做,才符合妳的期待?
开始哄妳,说可以黏?
不也是一种用情绪期待他能让妳达到目的的方式吗?
妳可以说妳没有,
但没主动说要让妳留下,
妳就仍持续不开心,不是吗?
还是说妳自己也搞不清楚怎样才会开心?
想一起吃早餐,又要赌气,
可以说想留晚一点谈清楚,偏偏又不说,
避开目前的妳,不也是理所当然吗?
: 在等车时因为很难过所以我就默默的哭了
: 一个人带着大包小包的行李在车站哭
: 路人看了可能会觉得这个人怪怪的吧....
: 本来以为会是一个甜蜜的周末
: 可以有很多的时间相处跟制造回忆
: 结果换回一双哭肿的眼睛
: 以及早餐都没吃就早早被送进车站
: 从昨晚到现在
: 心里充满各种负面跟不好的想法
: 我真的是个不懂事很自私的女友吗...
: 一不小心就打了太多内容有点长
: 谢谢大家有耐心的看完
半年来妳对他的了解有多少?
烟瘾多重?多久需要一根菸?
他能够忍受不抽菸的时间多久?
没去找他的时候,
他如何安排自己的时间?
每周/天需要多少时间跟空间,
做自己想做的事?
除了抽菸以外,
怎样的方式能够让他放松?
怎样的状况,会是他的极限?
极限以后,会怎么做?
知道自己所做的是增加他的爱恋,
还是磨损他的愿意付出?
知道他对你的霸道任性的感受吗?
还是故意忽略不理会?
妳绝对可以不爽在一起前,
他愿意付出时间跟空间,
在一起后,却反而不想付出了?
反过来想的是:
是他交往前,太擅长伪装了吗?
如果是,妳还想继续吗?
如果不是,又为何现在会开始抗拒呢?
是啊!
可以仗着爱,霸道任性的要求,
肆无忌惮的认为对方会包容、接受。
但爱又不是凭空出现的?
当初的妳一定有妳的优点,
他才会如此努力追求,不是吗?
难道他是那种会追到就不理会的?
看起来也不是阿!
不然也不会半年后,才幻想破灭 XD
既然还有爱,就请尝试深入了解,
并坦然的面对自己的行为,
就只是想满足自己,
同样的,他现在也只是无法满足妳了,
因为他也错估自己能给予的,
可能跟不上妳要的量。
而妳要的方式,也不是他所能承受的,
所以很难在负循环的状态下,
越给越多。
请试着多深入理解对方,
找出双方需要的空间跟时间的底线与极限,
并用正面言语肯定对方的付出,
才有可能走到一定的平衡状态,
情绪可以展现,也该懂得适可而止,
因为没有任何人需要为了妳想要的负责,
除了妳自己。
作者: oplp407 (Milo)   2019-01-21 12:49:00
男生也要为自己说过的话负责啊“交往前他就知道我没办法接受男朋友抽烟,但他那时候给我的说法是只有女朋友有资格要他戒菸” 现阶段原po也是依据男方曾经的承诺提出要求虽然委屈解决不了问题吧 但原po感到委屈完全合理 不是只有男生的压力委屈才是事实 原po基于协调出来的内容(现在才知道都是男生夸口)维持交往 男生指控原po霸道任性实在…我相信调整一下沟通方式会给原po带来帮助 但一直说原po霸道任性就不太公允了
作者: namis77 (Hakuna Matata)   2019-01-21 12:59:00
现在知道他根本不会为她戒了,该怎么办呢,现在谈分 男的可能还觉得轻松,交往前 初期几乎都是幻想美好居多
作者: oplp407 (Milo)   2019-01-21 13:03:00
认同分手 双方都会轻松我说的协调 不是指真的具体的言语 我是说交往前开始的言行观察 原po最开始接受男方投入的大量时间因此觉得这是适合两人的模式(这个投入不是原po逼男方的 因此男方没道理说原po霸道任性) 同时我也认同原po不够敏锐 没感受交往后半年的变化 所以我才说相信原po调整沟通方式会有帮助我觉得男生没道理认为原po霸道任性是基于 目前的互动模式(陪伴长度、戒菸)其实原po都没有脱离最初的原则 口径改变的是男方 想变就变这样才是霸道任性吧
作者: Rainbowdays (Silvia)   2019-01-21 13:32:00
男的有想交往后就戒掉吧,后来忍不住之后想协商,但被严正拒绝,所以分手以示负责啊!不然交往后就装死摆烂继续在女友面前抽才是食言而肥吧……
作者: oplp407 (Milo)   2019-01-21 13:34:00
所以我认同要分手其他部分可能有 不过我单就原文阐述的部分判断 如果有就额外加注吧
作者: creakcreak (吱吱吱吱)   2019-01-21 13:49:00
我觉得原po想表达的是:交往是两个人的事情 在找出需要改进的点时应该是一起找出方法一起改进而不是该怎么做?我不管!就是该达到你的承诺。对!男方是没达成一开始说的承诺,但他会下这个承诺是为了谁?至少也表示出我是跟你站在一起的态度吧
作者: oplp407 (Milo)   2019-01-21 13:50:00
我还有指戒菸 不单是陪伴时间楼上c大说的我认同 我没有要反驳交往要相互合作扶持 只是觉得不用以原po是无理取闹霸道任性之类的角度 因为也不算是男方有他的焦虑烦躁 看得出来 原po爱他也可以协助他解决但男生一副“陪你压力很大 如果不是你…”这种方式 我也不觉得有多好我从头到尾没有反驳youkut大劝告原po修正沟通方式 而且多理解另一半状态需求是错的啊 youkut大不用对我澄清 我只是觉得说原po任性不是公道的评价

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