跟女朋友今年2月底就在一起满3年了
最近我们都有发现彼此对于未来的婚后生活 想法有一点出入
我现在读硕一 她投入职场半年 我们都计画在我念完硕士 等我工作稳定之后就差不多可
以结婚
但我们对于长辈的照顾有不同的想法
我父母大概在我国中的时候离婚 之后是我爸独立扶养我跟我弟 那阵子正值金融海啸 爸
爸转换的工作是那种付出劳力 但薪水不成正比的工作
所以我的想法是不希望爸爸这十几年来为了我跟弟弟的付出 到头来还是孤单一个人 因此
我会希望能跟爸爸一起住(能兼顾经济跟陪伴) 如果弟弟要照顾爸爸 那我就会希望能照顾
妈妈
而女朋友家里经济条件算是不错 她当然没有我上述的这些问题 因此她希望未来结婚之后
就是两人世界 对于两组家庭的结合这件事看得比较轻
以上是我们最近遇到的问题 想来问问版友们有什么想法
也希望已经结婚的版友分享一下自己在这方面的经验
谢谢大家～
更 给没看到回文的人
目前讨论之后暂时是决定住附近
看能不能每天去陪爸爸吃晚餐这样
这个住附近的意思是让爸爸搬到我们未来住的地方附近(老家在台中 之后很高的机率在新
竹工作)
至于爸爸甚至弟弟的想法 这些都是会再讨论看看

你想跟你爸一起住,他如果也想跟他爸一起住呢?

你不如让老爸找个伴

她已经投入职场，薪水稳定，家里也不需她照顾，跟你结婚要多照顾你父母，久了ㄧ定不平衡，那她不如不结婚反而自在

自己的爸妈自己孝顺

两人住你爸隔壁 折衷解会牺牲经济 但想结婚不想牺牲太天真

她也不一定想陪伴你爸吧......

你确定你爸妈有想跟你住？

你比较的前提很怪，这给人的感觉有点像是在怪她无法体谅你（为何别人就一定要体谅你?）而这问题的症结点不就是很有可能生活习惯不拍合导致住一起失败吗？那如果你可以承担起这些，（就是住一起，但如果不合能够搬走）这个责任，你才有筹码跟你女友谈吧，否则你只是想看有没有法子说服她，可是根本没思考过她会遭遇到什么问题的人而已……

实际的陪伴是怎样的？由谁陪伴？花多少时间陪伴？她能够同个屋簷下，不陪伴长辈吗？家事怎么分配？长辈与她不合时，怎么处理？教养观念不同时，怎么处理？

懂你的想法 拼一点买两户让爸爸住隔壁呢？

果然大多数想要跟爸妈住的都是为了省钱XDDDD但却要牺牲另一半去融入一个陌生家庭

你有问你爸的意思吗

你满自私的 为何要她体谅你！我男的觉得你很过分，你爸妈是你的责任，跟他没关系

到时候女友跑了你就知道了XD

怎样的程度，才有搬出去的可能？

很好啊 你这个想法在现代社会已经算少了 超孝顺

可以住近一点，但不在同一个屋簷下

基本上不会想跟公婆同住

孝道外包... 喔喔是要问建议是吗？ XD

要谈判就给你女友诱因，例：房子买她名字/爸爸会帮忙做家事/顾小孩/生活费可自理等/，这需要你当仲介跟两边协调好

们的家过两人世界 棒棒

经济够的话，当邻居最好！

住附近比较好吧，以后生小孩哺乳，夫妻隐私，确实是需要独立空间

不要住同一屋簷下 况且你爸又不是老到不能动 然后你们新婚晚上动向会不会太刺激爸爸

如果今天她说她也要照顾亲人呢？四个人住一起？

不要求女友照顾你爸 到时候她真的没照顾的话大概又要上来靠北老婆了吧 用说的很简单啊^^用膝盖想也知道怎么可能同住个屋簷下还好意思不照顾另一半家人==

当邻居是最好选择 但我还没结婚

你有问过你爸跟你弟的意见吗？

结婚了真的不要指望别人把你当女儿 所以才不会想住一起多尴尬

大概只能住附近吧！（什么叫老婆陪伴，又不照顾，你太天真了）

以前我妈都说结婚不要跟公婆住，生活习惯差很多，所以她也希望我结婚有自己的生活，不需要跟他们住

我现在和父母当邻居(走路30秒内到)感情反而变好！因为父母有自己的生活习惯

结婚后跟公婆住一起的通常老婆都不快乐啦 住附近唯一解了 你想想如果你自己住在老婆家 生活习惯等等都不同你有办法没有任何怨言吗 更何况以后你弟娶了呢？媳妇对媳妇更尴尬吧......

我也觉得你一定要女生照顾，孝道外包啊，我觉得啦，干脆找

成年子女有工作压力，住在一起就是互相伤害，很惨

配偶之前，这个列为第一条件，过年后?你跟父母不是同住吗?重看，跟父母都没有同住(吧?)

我跟女友两个都单亲家庭 甚至我家都生女的其他两个都嫁出去了 也是协调好以后经济独立就一起就搬出去住 要照顾对方的父母自己偶尔回家照顾 不要让双方家人影响彼此生活 跟什么单亲根本无关 你自己心态也要调整好

只能择一，结婚不是民乐透，要好好经营，除非你实力坚强，或你妻子很弱只能配合你

我觉得结婚后跟父母住一定会有照顾跟习惯问题 不是你现在说没有就没有 而且你父母也不一定想跟你和女友一起住

确定父母想跟你们同住吗，感觉都是你自己一厢情愿

推你孝顺 但没办法同住 建议你一开始就讲明 找愿意同住的

我男的叫我跟女方家人住我完全不行 为何不考虑住很近？走路5分钟之类的

背景可以讲清楚吗 为什么要照顾你妈 不是说你爸独立扶养 中间你妈还是对你们很好?

快点去找愿意跟你爸住一起的人就好了

孝道外包 多赚点钱R

要陪伴你自己陪就好了 还要硬拖一个不愿意的人

你连自己的爸妈想法都不知道的话，还想住一起就多保重吧

照顾不一定要住一起

如果女生也想跟父母住呢？ 那要住哪边？

租屋住附近，可以就近照顾父母，也有自己生活空间，经济压力不会太大

啊你女友就是不要，过年去问父母干嘛，就算父母说好，但你女友还是不要，不就是直接拉黑她？还结什么婚

这不是“有一点出入”，是根本没有交集

一起住就是在逼她一起照顾啊 还有住在一起装陌生人的喔

谁想跟公婆住啊？下班都快累死还要照顾长辈看脸色，不要说你家不会不需要，真的住一起了好意思不帮忙打扫买饭问安吗？搞不好连睡晚一点都不敢

一直回推文，不就是希望网友给你你想看到的回答吗？问题是就无法啊！这就是一厢情愿啊。请正视对方的意愿。很多事情不是你想达到就一定有办法。

可以住两层楼的房子 你跟女友住一层 爸爸住一层这样方便照顾爸爸 又可以保有两人世界

结婚不可能两人世界，女友天真了

我觉得大家说的折衷方案都可以参考 但是我想问一下会觉得经济上会有压力的缘故是？原本已经有买房却得另外搬出来住所以要花钱吗？

住附近呢 我爸也住我奶奶家附近(车程10分钟)

干嘛跟公婆住 自私

少打着生活品质的大旗逼她跟陌生人同住喇!! 如果你会因为搬出家里生活品质就骤降到无法忍受 那代表你根本没能力成家啊!!

得知必须跟公婆住真的是人生都黑白了

那以后如果你弟倾向小家庭模式,选择不跟父母住勒?

求分享经验解决方法(X) 怎么说服女友接受(O) 怕.jpg

你女友都还没答应要一起住就要回去问你爸妈意愿，会不会太自私…到时候你爸妈说好 ，你女友不就要当坏人

住一起就是会有互相照顾的状况，女友都想比较远了…难道住一起她要把你家人当空气人？你家的人也把她空气？

推回来 但我觉得你想法很幼稚 虽然是孝顺

住附近0.0

如果同住是孝顺的标准，照你的意思跟你结婚的话，那你老婆也没办法跟她父母同住啊 她不就超不孝顺??

就算她妥协先结婚好了 说不定到时候弟弟跟弟媳包袱款款用孝亲费代替 出去过两人小家庭的生活 到时候你老婆保证气炸不然就你们结婚然后各自住各自家里孝顺自己爸妈 假日再去开房间也可以啊还是你结婚的标准就是你老婆要跟你还有你爸妈同住 那赶快分手啦不要闹

其实你可以把这篇给你女友看 你就不用再烦恼了

连搬出去让两个人过婚姻生活 自己抽空回家照顾爸妈都怕经济上吃土 我是不懂你们有什么好考虑结婚的啦

我觉得你就是自私又伪善而已 明明就是想省钱顺便孝道外包 还讲得很好听"不想降低她的生活品质"咧~ 我实在想不出还有什么情况是比跟陌生人同住更降低生活品质了

你还看不出来你的希望是在强迫吗 你希望你希望 你女友为什么要白白住在别人家下

放心 你还在硕一 她已经工作 她很快就会跟人跑了 你根本不用担心这些问题

笑死 孝道外包

重心不在小家庭的人，别结婚

不要一起住唯一解

你都说要兼顾经济跟陪伴了，怎么可能不叫老婆照顾?说想省钱就是想要免费台佣啊，你也不肯花钱找佣人，就算已经三年了你还是有话直说:就是要跟你一起免费照顾啦，不肯放手，只接受肯的人(叙述不好，不肯"的话就"放手)

我赞同你女友

住在一起怎么可能真的能不照顾...

还在那边不是照不照顾的问题 啊跟你爸妈一起住就是会有照顾的问题啊 很难懂??自己不想谈干脆就说不是那个问题 真方便ㄏ

可以结婚分居啊，没有好处全拿的，男权自助餐吗

住近一点一周要回家看爸妈几次都不是问题 我看主要还是$$$的问题吧ㄏ

台男要结婚时真的都很孝顺

对婚姻认知不同，真的不要勉强，强摘的果子不甜

你还是再找一个愿意跟公公同住的吧

一直说不是照顾的问题，但住一起就一定会牵扯到女方要去照顾啊

这个问题你太杞人忧天了，过不出半年你们没共识她大概也跟职场同事或前辈看对眼了。文内提到“女朋友家里经济条件算是不错没有上述问题的”哪天要是遇到跟她同原生家庭这种模式甚至对方条件比你更好，你就被掰了。

孝顺不一定要跟父母同住，用牺牲婚姻幸福度来赌不值得。倘若你坚持同住，就别耽误女友的青春了。

其实还是自私啊，想要女友顺着自己的意思

你怎么不跟他爸妈住

你想一起住 但又说不要求女友帮忙照顾 到时真的一起住不可能真的像陌生人这样不帮忙照顾 这两件事情有矛盾如果你觉得这两件事情没有冲突 那我觉得你就是在占你女友的便宜 会跟你下半辈子的是老婆 家人有很多种方式可以关心 可以照顾 并不一定要住在同一个屋簷下

你搬出来自己住就会降低生活品质 那真的有能力结婚吗不要说照顾 你女友连洗澡完包浴巾出来都难 怎么自在况且同住一个屋簷下互相照应 年轻多帮老的很正常像是现在你老爸把地板弄脏 但他觉得还好，你猜猜你女友够不够胆子立马叫你爸爸擦地 还是强制他去擦地？以后光这种程度的生活磨合 就能搞死你 你别想不开

你真的有想过吗？一直说不是照顾的问题，但你能保证女友住你家完全可以不管他们的死活

看你回文就知道自私，同住就算你没有要女友当台佣，能确保她都不用帮忙或是牺牲自己的生活品质更甚隐私权？同为女生希望女友看到大家推文能好好思考一下。

不是你妥协就是他妥协啊，我只看到你来找办法让她妥协

我看你还是先回去问你爸想不想跟你住外县市吧==

孝道外包起手式==

简单说买在相临两间，或上下楼，或顶加，就近照顾又保有隐私，但前提你爸妈好不好相处很重要，当然女友心态要讲清楚

果然讲到小孩了，开头说照顾你爸，现在又说可以照顾小孩，实际上就是要你老婆照顾你爸，再叫你爸照顾小孩，而且一毛钱都不用出

照顾是一定会碰到的问题，别逃避

你爸迟早有一天会老得无法照顾自己啊

有个重点是，你跟你弟自己在外读书多年，这表示什么？表示“你自己也多年没有跟父亲单独生活过”，所以你怎么那么有把握自己跟你爸生活也ok呢？话不要说得太早。

推楼上oxy 不然爸爸跟小孩哪有半毛关系 连自己爸爸的便宜也要占

嗯，有决定要住附近了齁？不过，你也不要都用自己的想法喔，有的长辈一辈子都住在某个地方，有熟识的街坊邻居，你想去外地生活，他不一定想，就像你说的，他现在活动没问题，那他可能更不想去外地，你们夫妻上班，他要干嘛？你可以问，如果自己完全没有去外地生活的经验，自己五六十岁了要被迫去外地住，可以适应得了吗？台中跟新竹的差异应该不小吧？看这篇文章你的正文跟回文，我想你要慢慢养成一个习惯，在处理事情的时候要多站在别人的立场思考，而不是只从自己的角度出发。你想要孝顺是你的想法，这当然没错，可是别人(长辈)也会有他自己的想法，有的长辈会很高兴你接他住附近，有的会觉得很烦恼，要看人，先理解对方的想法再说。还有，年轻人觉得容易适应、学习的事，长辈不一定可以，光是交通跟生活机能就要思考周全。多跟长辈和弟弟讨论吧。

如果女友有看到这篇，希望她可以找到亮点推文，"快跟其他家境相仿的人跑"!! 结婚是三个家庭的事，除非原po能赚得多到不在乎，否则女友难免得帮忙扛他的原生家庭(不管直接或间接)，如果是懂得感恩尊重的男生就算了，不过原po这种自私的人绝对不值得!!

请问你自己现在一个月内有几天陪你爸吃过晚餐？

对你来说只是陪伴，对她来说就是有一个她不熟的人同住。今天换成是你结婚了跟她爸或她妈你要吗？讲什么跟孝道外包没关系，相处不要起冲突就是一种责任了，你把这个责任带来家里，然后说没有孝道外包只是要陪伴，你以为事情会这么简单吗。

推mindy大 真的很中肯 “我自己觉得”“你们都不懂啦”哈哈

每天回去吃晚餐，嗯～你女友果然够爱你，也好傻好天真 XD

自己出钱给爸爸在附近租或买房 这是极限了吧你确定你爸会想为了你们搬家到不熟的地方吗

只能说你太单纯 一起住一定会有照顾问题

老婆照顾你爸 你爸爸照顾你的小孩 你真的很会打算呢

这种结婚前后忽然变身成孝子的人真的很…住隔壁唯一解

单纯太过

不如跟我吧 我能给她两人世界 真好这样都能有女友不用尻尻

既然结婚会造成经济压力代表目前你们并不适合结婚，住在一起问题一大堆女友目前还没碰到并不表示以后不会反弹，还有不要突然结婚就变成孝子了我不相信你现在有多孝顺

肩膀超软也没办法 自己的爸爸自己孝顺好吗

孝道外包

身为男生 我会叫你女友快逃

你想跟你爸住，那她想跟一个没有血缘的陌生老头住吗？角色对调的话，你会愿意妥协吗？心里不会不平衡？再来，就算你爸妈不够现代化又怎样？自己的爸妈自己坦，不要妄想别人体谅你没有任何人应该体谅你，那是你的问题，干其他人屁事

觉得原po很有孝心，与其担心婚后不如婚前多付出多关心父母，或多或少能感化对方

早上看回文超傻眼，你爸总有一天会老啊！还把长辈拉进去照顾小孩内！

我能理解原po的想法，我也是单亲家庭(母亲在)，也会希望我婚后弟弟能接手照顾她。而我自己是跟公婆同住数年了，实际上同住前可以想一想：(1)长辈个性不同，有好搞、难搞的，你爸是哪一种？(ps,我婆婆好搞，我妈，两人难搞天壤之别)。(2)同住必然有生活习惯差异与摩擦，你要如何排解老婆跟你爸的摩擦？更正错字：我妈难搞，两人是天壤之别另外，同住生了小孩，长辈也必然会干涉育儿。即使是我那好搞的婆婆，也曾让我压力大到产后忧郁、莫名哭泣甚想伤害孩子。但目前已经释怀(适应)了，本想满一岁就送托婴中心，但长辈不同意到家庭大战数次，之后也妥协了。我知道长辈育儿的优点是人身安全，但生活起居0训练…XD(当然也有把孩子带的很好的长辈，我只是小样本)。这些你想过吗？你老婆能接受吗？

一起住一样会降低她原本的生活品质啊

好多男人想结婚时就忽然开始孝顺起来了，幸好我先生没有

我父母是两边跑啦 一礼拜去看一次阿公阿妈这样

呃...确定只有"一点出入"吗？感觉双方想法差很多，只是对方勉强妥协而已

住附近不要住一起+1

爸爸要发展自己的同侪关系 而不是绑架下一代吧

既然已经知道观念不合，就不用多说了吧！同事也是想跟爸爸住但老婆尝试之后真的没办法，结果双方谈不拢两人并且开始争吵不断，只好分居，最后离婚收场。简单来说就是价值观不同，找下一个会更好。重点在于，你想他不想，除非一方妥协不然没有解。

还好你不选择一起住 不然他们有争执算你的份上

拜托你看清楚，我是说想结婚了才开始想到有孝顺这件事结婚前都没有孝顺问题的，呵呵呵你在外读书那么多年有想过你爸孤单？有经常回去陪他？打算要结婚了才忽然想起孝顺这件事，不是想外包是想干嘛话讲得再好听也没用啦，幸好女方头脑清楚，盼她继续保持

是在凶什么？同住在一起家事怎么分配？两人份的家事跟三人份的家事会一样吗？这也是一种照顾啊，还是你能打包票女友都不用做家事？还有跟陌生人同住生活习惯什么的都要重新适应，不管对方有多nice还是会不自在。婚前我公公就主动叫我们搬出来，说这样他才能安心打赤膊。

同楼上 说不要扯照顾 但住在一起哪可能不顾？一直跳针不用照顾的是原PO吧，你说有事就交给你但同个屋簷下哪有可能只有你一个人负担？你爸难道不会对媳妇有意见觉得都只有你在关心他？不是别人想太多或太算计，是你想太少了

是你思考的点太少 不够周全 先不论女友跟你爸相处的好不好 住一起怎么可能没有照顾的问题 难道不会有老婆跟公公独处的时候 老婆可以只准备自己的三餐 叫公公自理吗？老婆可以不跟公公打招呼寒暄吗？老婆洗衣服可以不洗公公的吗？很多生活上的嫌隙 都是让双方不相往来的原因 去婚姻版走一圈 看看住一起会有什么问题 你有没有智慧解决 女友有没有能奈融入 爸爸有没有传统思维 缺一不可

爸爸住习惯台中，你要他搬去新竹，脱离原本习惯的生活圈和朋友们，我觉得没有很ok欸，你需要再多加思考

这里很多人都是结过婚在给你实际的意见，不知道你在凶什么耶。希望你跟女友也是这样沟通，女友可以赶快醒悟，更快找到良人。你前面反问大家“每个月都要多一万（租屋）的支出难道不会拉低生活品质吗”真的十足嫩学生样耶，外面多的是不用付出这一万元的对象啊，其他人说你没能力结婚完全是事实好吗。

钱能解决的事都是小事 你该不会以为回文的都还没结婚出社会吧？嘻嘻如果你跟女友沟通时也是这副德性 你大概很快就不需要烦恼是否要同住的问题囉

我堂哥结婚后住附近，有空就能回家陪伴爷爷奶奶吃吃饭，结案，懂？我跟堂哥都隔代教养，这种小事是在烦恼什么？

搬出去住 你爸给养老院顾就好

你大概有一种三代同堂和乐融融的期待吧 你要知道 觉得幸福的就只有你们男性三代 跟公婆人好不好也无关 我是女友的话 会选择放弃

鲁到爆还有脸逼女友委屈推错嘘回来

通篇自己在那边一厢情愿 然后又在那里回呛推文 看不懂

这不是黑暗面的问题 也许你家很明亮阿 你只要想 你要跟岳父母和你们孩子三代同堂 你个人还会觉得幸福?

记得，如果你女友答应，是他善良。千万要把陪爸爸当自己一人的事，不要拖女友，例如要女友一起和爸爸吃饭。记住，你女友家有钱还愿意配合穷到你，已经很好了。自己解决自己家，别麻烦女友

认真说 女友快逃 可以预见妳男友未来会一步一步逼妳牺牲生活品质成就他的幻想 这种人不必再期待什么 自己的幸福比较重要！

我朋友他、他哥、他妈住一栋公寓上下楼（各有独立大门跟玄关）

折衷是住附近，住一起不是折衷

如果女友也有看这篇，想请妳考虑清楚，这个人真的不适合妳，妳去问问其他女生朋友、妳的爸妈，拜托妳多为自己想一点

有必要在新竹工作八成是竹科吧..对竹科人来说1万有很多喔==而且我看你怎么连你自己爸爸也不是很熟的感觉

每天陪爸爸吃晚餐？爸爸煮好等你下班（加班）过来吃喔，这样爸爸也很累呢

好呛

给你良心建议，距离就是美感，如果你希望爸爸跟女友未来相处和谐你不要变成夹心饼干

孝顺不是住一起就叫孝顺，况且你女友（老婆）隐私感受不用顾？住近一点明明就可以的（我有看到补充）真的很讨厌想强迫另一半跟自己爸妈同住的人...

哇这么有信心呛人不跟公婆住是运气不好遇到恶公婆，你又知道你爸对你女友而言会是什么了?

幼稚又呛

因为养你还不够，还得养你小孩啊 XD 都让你幻想就好

要结婚的话 建议心态上要能脱离原生家庭 出社会后照顾自己家庭都很累了 还要处理原生家庭很不切实际能力范围内尽力帮忙 但还是要让父母自己处理自己问题 若父母无法自己处理 建议就不要自己再成家 专心

不要住一起，住附近或常常回家探望。如果爸爸身体

感谢lucky大的意见 因为看到我爸很辛苦才会有一种不想脱离原生家庭的感觉 就看看我的能力能帮到原生家庭什么地步吧ilike大 之前我妈有瞒着我跟我弟请我爸去他家吃饭 不知道是不是有那个契机XD

加油 出社会后 知道能遇到陪你共甘苦的人生伴侣是很难得的 她才是陪你一辈子的人 要好好珍惜 至于父母也不要小看他们为自己人生负责的能力和责任 祝你一切顺利

就静观其变，他们都是大人了XD你做好理财规划，加油！

你爱陪就你去陪啊，为什么一定要拖女方下水

版友怎么想有差吗？你女友就是不想啊...又不是版友要嫁

老年人如果老邻居在 是不会想搬家的

你自己想想看跟女友爸妈住你能不能跟在家一样放松吧

笑话网友都给你真诚意见了 你还呛网友 你根本没想听意见

哇啊 好呛啊 我爸超好 你们都没福气遇到好公婆你女友值得更好的

你问你爸或网友都没用啊，事实就是你女友不想跟你爸住。看你回推文的心态，女友如果有看的话，劝妳及早停损。愿意也有能力成立小家庭的好男人很多，结婚是一辈子的事，真的要想清楚。

自己的爸妈自己处理啦，什么年代了还要拖人下水

如果只是想多陪家人 这不是必须同住的理由况且 你女友跟你父亲各自会需要自己的私人空间你常回去陪伴父亲才是关键 住哪都无所谓此外 你父亲扶养你固然辛苦伟大 但这都跟你女友无关你想要孝敬父亲 尽可能不要涉及去要求女友配合什么

一厢情愿根本不孝顺，真正孝顺才不会逼爸爸配合搬离舒适圈，又拉女友加入陪伴搞不好你爸也不自在，有够幼稚又没肩膀你的心态离结婚有资格当人家老公还差远了

呵

你就现在把你爸或妈接来住 好好孝顺 不用想着结婚了 一堆要结婚才突然孝顺的孝子 不是打算孝道外包是什么？你女友家经济不错是他倒霉的意思？我看起来就是这样 看来他可以找条件更好的你去找也需要照顾长辈的 老人全部一起陪伴好了

自私鬼

公婆人再好也绝对不会想跟公婆住反过来 我自家长辈人再好也不会想要老公跟着一起住不想脱离原生家庭的 有本事就找一个完全打从心里认同要跟公婆同住的女生 没本事找到就不要交往 乖乖待在家多陪爸爸是你自己应该要做的 拖老婆下水 算什么=

女友快逃啦！

超级自私 不管是对女友或是对父(母)根本不是为父(母)着想 只是想用"接长辈住"这行为来安慰自己没有不孝顺

XD