因为很荣幸被Bo大认真回文了，
而且看起来有重开另一篇文回应的必要，
抱歉占了版面一篇离原本讨论串更远的文。
我回这篇文的动机在于：
1. 我觉得pe大的想法有被曲解跟不公平对待；
2. 我觉得我之前的回文有些地方需要澄清；
3. 我认为这个议题有更多地方需要深入挖掘。
所以，我底下只留pe大、Bo大跟我先前回文的部分，
其他人的部分恕删。
※ 引述《BokuAka (京治绝对主义)》之铭言：
: 双性恋路过，无聊来回你这篇(･ω ′･ )
听说大部分人或多或少都有点双性恋倾向的人路过。
: 电脑排版，版面如有偏差敬请见谅。
: ※ 引述《pederast (96141129)》之铭言：
: : 姑且不论这版适不适合发这种文章，我来说说我的意见
: : 有关出柜这件事情
: : 好像已经被神话了
: : 神话成
: : 有勇气、做自己
: : 然后不接受的一方被说成
: : 古板、守旧、都什么时代了还在反对同性恋
: : 其实出柜
: : 在同志圈也有的一个现象
: : 就是阶级感
: : "敢"出柜的人
: : 或是说还没出柜的人
: : 常常被迫出柜
: : 或是说
: : 被不明理的人随便出柜
: : 然后帮你出柜的那个人
: : 可能真的无心
: : 会说
: : 啊这又没什么
: : 不会啊我都可以接受了你不要想太多
: : 你要勇敢一点
: : 多少人
: : 被电视上
: : 被其他媒体
: : 还有一些其实不适合在真实社会摊开来的价值观
: : 给洗脑
: : 如果我是同志
: : 我就一定要出柜
以上是pe大对社会现象的观察与解读，
我不知道这个现象是否存在或是否普遍，
但我确实也观察到对于不接受或持有异议方的污名化，
在什么地方观察到的？
至少在意见发表会转播的留言区满满都是（不顾发言内容），
一些新闻或论坛留言区也都是。
你说对同志族群的污名化比较严重？
我想上述两种情况不互斥对吧，
XX盟污名化同志族群，
进步派污名化保守派，
但保守派可能并不支持XX盟污名化同志族群，
那我好奇的是，同志族群支不支持进步派污名化保守派？
还是说同志族群跟着相信，保守派全都是那个样子？
: : 是吗?
: : 为什么啊?
: : 为什么有那么多同志
: : 一定要出柜
: : 然后造成跟家里的纷争?
: : 出柜这件事情真的有这么重要?
: : 因为是你的父母
: : 所以父母一定要全盘接受你
: : 不然就是一种罪过吗?
: : 老实说这种观念跟情绪勒索有什么不同?
其实我认为不该把情绪勒索本身看得太糟糕，
当关系紧密的两人之间有一方认为对方该提供的满足并未发生的时候，
本来就会出现情绪勒索的现象，
情绪勒索像是一种症状，它只表示两人之间的关系出问题，
症状可以被控制跟缓解，但不应该被拒绝与逃避。
如果同志小孩真的因为出柜后的家长反应而情绪爆走，
基于彼此人际关系而生的责任，依然会要求双方要好好谈这件事并化解它。
: 首先，我认为你把“出柜”与“让父母接受”这两件事过度单纯地连结了。
: 出柜的原因有很多，出柜的目的也很多，单纯认为只是“要让父母接受”，其实是过分简
: 化这件事。举例来说：
: 1. 某甲为男同性恋，年逾三十后，父母开始积极逼迫其与女性相亲。某甲身心俱疲，一
: 日忍无可忍，对父母说：“我是同性恋，你们不要再帮我介绍女生了！”
: 2. 某乙为女同性恋，一日在与父母观看电视节目时，听闻父母批评“同性恋都是精神不
: 正常的”，感觉不悦，于是对父母说：“我就是同性恋，我觉得我很正常。”
: 3. 某丙为男同性恋，带着交往十年的恋人回家，并对父母说：“我这辈子都会和这个人
: 在一起，希望你们可以支持我们。”
: 4. 某丁为女同性恋，带着交往十年的恋人回家，并对勃然大怒的父母说：“不管你们说
: 什么我都会和她在一起，你们不支持说穿了就是歧视同性恋罢了！”
: 5. 某戊为男同性恋，一日不慎被父亲发现电脑中的G片，遭父亲怒以藤条抽打，并大骂
: ：“同性恋就是恶心的神经病！男人怎么可以和男人在一起？我没有你这种儿子！我
: 今天就打死你，免得以后看到脏东西恶心自己！”某戊回应：“同性恋并不恶心，也
: 不是神经病，我不奢求你们接受，但是我希望你们理解我。”
: 以上五例，出柜的是否目的全在“要求父母接受”，是否全部属于情绪勒索？
: 我想大多数人的答案并不见得是如此吧。
3跟4比较符合pe大的例子，但也不是完全符合。
依照他整篇文章看来，他说的不应该出柜的情况整体来说是符合下列几项条件：
1. 单以证明自我或建构自我认同为理由来向家人出柜
2. 未评估自己独立生活的能力，或对于向家人出柜的负面反应未做适当准备
3. 拒绝接受并指责家人的相关负面反应
基本上完全符合上述条件的应该就是一种不负责任的出柜行为。
: 除此之外，要求“理解”和要求“接纳”是两个不同层次的要求，不应该直接混为一谈。
: 就像很多人老是以为同运在逼迫社会接受他们，可是明明很多人要的只是一个制度上的公
: 平，还有反对污名化啊(`・ω・′)
但这两个目标跟后来实际做法（像是公投实际造成的变化）的连结并没那么清楚对吧？
支持这两个目标不见得需要支持同运后来的做法，
也就不见得要按照同运的指示去行动。
: : 回到本文
: : 我给其他尚未出柜或是在考虑出柜的人一个建议
: : 第一
: : 出柜一点必要都没有，出柜不是一种身分认同
: : 出柜也不是一种必经的仪式或苦痛
: : 你诚心诚意的出柜只会招来一堆说风凉话说干话的对待
: : 那你何必出柜
: : 看到公投结果了吗?
: : 这世界跟媒体所建构出来的氛围不同
: : 大部分的人都不太认同同志
: : 你摆明了跟这个世界对干
: : 为的是什么?
: : 生活本身除去了性向的挑战之外
: : 其他事情也是很劳心劳力的
: : 给自己找麻烦
: : 绝对不是什么负责任的表现
其实我不是很了解认同同志是什么意思，
是指1. 日常人际往来上，不以性向为差别对待的标准？
还是2. 在家庭生活中，接受家庭成员进行同性结合？
或是在法律制度上，
3. 确保同志拥有自由选择婚姻结合对象，以及拥有平等的制度性保障的权利？
还是
4. 可以要求同性结合跟异性结合在相关法律制度上是完全被视为同一？
就我看到的台湾现况，大部分的人是可以认同1的，
而2可能大部分还没办法，这使得大多数人也无法接受4，
但基于3的诠释不只有4，所以3仍是未被公投否决，也无法被否决的。
: （因为手机编辑的关系好像有一段不见了，只好重新打一段囧，不过不影响原意啦）
: “出柜一点必要都没有”，这句话让我觉得非常的站着说话腰不疼。
确实就那一段话而言，pe大讲得太过头了，
经由Bo大跟前面另一位网友的说明，
出柜可能在很多时候并不是非必要的。
: 就像前面讲的，出柜的理由千百种，情境也有千百种，单纯简化为“寻求身分认同”或
: “一种仪式”并不妥。
: 举例而言，某己为男同性恋，身边的异性恋同事经常对他开鲍鲍的黄腔、和他讨论哪间茶
: 物美价廉，并因为己的外貌上佳，而不断要替他介绍女朋友，甚至在己婉拒时，笑说“难
: 道你是不举吗？”
: 在这种情况下，某己表明自己是同性恋身分，是否可归纳为是为了“寻求身分认同”或
: “一种仪式”？
: 反过来说，一个异性恋被同性恋开粗屌与屁眼的黄腔，并不断要替他介绍男朋友，深感
: 困扰，因而表示“我是异性恋”，是否是相当正常的反应？
: 所以将出柜简化为“寻求身分认同”或“一种仪式、苦痛”，都是不妥的。
: : 你希望不要有人干涉你的性向
: : 那你就不要干涉别人对你的出柜的反应
: : 道理是相通的
: : 父母子女之间缘分一场
: : 没什么了不起的
: : 大不了就是到此为止无缘
: 二和三一起回。
: 我认同你的出发点，但是建议应该改为“如果要出柜，应该衡量自己是否能够接受与亲人
: 断绝往来、经济上无援的后果”。
: 此外，
: 1. 用“你要具备某种客观条件”才能够“做某件事”，其实并不恰当。一个心智坚定、
: 愿意打工赚取生活费，不需要仰赖父母也能养活自己的年轻人，我不认为他没有“资
: 格”出柜。
: 而且不要忘了，就在不到一百年前，不少人也主张：
: － 女人如果无法和男人一样会赚钱，就不要在那里说要受教育和参政；
: － 黑人先证明自己和白人一样聪明，再来谈要公民权。
: 换个身分来看，不觉得挺荒谬的吗？
: 如果我们今天说，智商要有120、要有房有车无负债且BMI<22再来谈结婚，我相信你也
: 会觉得很荒谬的(^u^)。
如前所述，依照pe大整个文章来看，它不只是主张那个经济实力的条件而已，还有更多。
另外，我想这里确实谈的是现实问题而非法制问题。
现实上，确实智商、财富、健康、家庭状况都可能是结婚与否的考量因素，
这一点都不荒谬。
然而正是它一点都不荒谬，
才使得这么多人因为在实际生活中结不了婚、成不了家而感到迷惘。
这蛮可悲的，这世界发展到现在，连能否结婚这件事都成了社经阶级议题。
: 2. 父母不接受/认同子女的同志身分，你的结论竟然是直接跳到缘尽至此，不觉得跳太快
: 了吗？说好的和平理性沟通呢？XDDDDD 而且现实中不少人也是透过沟通，让父母了解
: 甚至接受他/她的同志身分，你却直接认为缘分就尽了，不觉得放弃得有点快吗？XD
pe大是说大不了到此为止，就修辞来讲，也就是说那是最差状况了。
我也很想知道同志子女跟传统父母之间要如何突破这个困境，
类似这种困境恐怕不只发生在同志子女跟传统父母身上，
也发生在交往对象或对结婚生子的想像，跟传统期待不同的任何子女身上。
他们都需要坦诚与沟通，
甚至必要时，确实有子女可能会违背自己心愿，选择顺从父母。
这种人就比较差劲吗？其实都是一种人生抉择啊，
每个人的人生条件都不同，依照自己的条件，负责任地做出选择与处理后果，
这样的人不是都很棒吗？
: : 我要澄清一件事情
: : 我打这文
: : 绝对不是基于落井下石
: : 而是希望
: : 不管你还在柜子里
: : 还是已经出柜
: : 其实
: : 出柜什么的
: : 一点都不重要
: : 重要的是你怎么过好你的生活
: : 看原po应该连经济能力都没有吧
: : 这种时候说自己是gay到底求的是什么?
: : 不过就是反过来对父母的情绪勒索而已
: : ‘因为我是gay你一定要接受’
: : 凭什么啊?
凭他是儿子跟他想要跟父母维持无芥蒂的紧密关系，
所以他确实有权利提出这个要求，
只是没有权利要求父母不能有任何负面反应。
但我看最开始的原Po也没有提到类似的要求吧。
: : 人生有很多课题
: : 性向只是其中之一
: : 难道
: : 跟父母亲之间的关系
: : 就不是一个需要经营的课题了吗?
: : 身而为人
: : 这是一种随意的自助餐???
: : 我跟父母关系不好的话我就不要父母了
: : 虽然我爱我爸妈但它们不认同我是同性恋所以我不要了
: : 这样?
: : 我知道原po没有说这些
: : 只是甲板跟拉版我常逛
: : 我身边也有很多长辈突然间要接受自己的小孩是gay大受打击的
: : 你把性向转换成吃大便
: : 然后换你自己想想
: : 有一天
: : 你的父母跟你说：
: : 女儿啊
: : 爸爸妈妈超级喜欢吃大便的，这是真实的我，你一定要接受
: : 你问问你自己
: : 你接受得了吗?
: : 我要说的是
: : 平权运动
: : 真的号召了很多人
: : 愿意为这件事情发声
: : 但我也要说的是
: : 在平权之外
: : 生活这件事情
: : 如果你忽略了
: : 而太专注理想性
: : 你会过得很辛苦
: : 原po以什么样的状况必须要出柜我不清楚
: : 但人生在世
: : 哪个人没有不得不吞下去的困境?
: : 不说自己是gay真的没什么
: : 对于父母而言
: : 独身主义跟gay有差
: : 但对父母而言效果一样
: : 那你说你自己是独身主义也没差
: : 因为生活本身要面临的困难更多
: : 既然出柜会是一件添麻烦的事
: : 那何苦为难自己呢?
: : 最后澄清
: : 我绝对捍卫并且支持性向跟自我认同的自由
: : 但是原则是什么是一回事
: : 要透过什么手段达成就是个人的课题了
: : 有些人为了追求自由
: : 直接跟父母摊牌
: : 父母ok皆大欢喜
: : 你的家庭环境就不是这种条件
: : 你还照样做
: : 不是找死是什么?
: : 最终是目的要达成
: : 手段方法要多思考
我想大家都可以认同，对一段需要重视的关系而言，
负起责任地处理关系中的危机是相当重要的。
如此一来，适当地跟父母沟通，就不只是达成同性结合的手段而已，
它也是需要跟同性结合一起兼顾的另一个目的。
出柜前评估、出柜时想办法尽量兼顾，否则最终只好做出取舍。
我想pe大想讲的也就只是这样而已。
: 我不觉得你落井下石，我也认同经济能力很重要－－事实上，不管是什么性向的人，独立
: 的经济能力都很重要啊？深陷婆媳关系困扰的丈夫，想要搬出婆家解决困扰，也需要独立
: 的经济能力，不是吗XD
: 所以强调同性恋的身分，是没什么意义的。
: 此外，你的前提就已经是错的（过分简化出柜的目的和情境），后面再来讨论手段和策略
: ，乍看之下很理性，其实没什么帮助。
: