※ 引述《pederast (96141129)》之铭言：
: 姑且不论这版适不适合发这种文章，我来说说我的意见
: ※ 引述《AL1714 (太神啦)》之铭言：
: : 代po
: : 小妹(22y)昨天对妈妈出柜，妈妈非常不谅解只给我两个选择
: : 第一个：分手待在家(目前刚毕业待业中)找附近的工作
: : 第二个：搬出去住自己独立为自己负责
: : 请问各位会怎么选择？
: : 还有另一半应该来家里跟爸妈沟通吗？
先回复原原po的问题
觉得妈妈给的这两种选择蛮微妙的
通常最常见的反应会是直接的要你分手没得选
然后一直问：“你为什么会喜欢女生？你为什么不喜欢男生？”
可是你妈把你的感情与你的工作绑在一起要你选择
所以
你妈是不是认为断了你的金援你就会让步了？
假设未来你交了男友她不喜欢, 她是不是也会用断金援这招来逼你妥协？
或者说未来你只要做不符合她期待的事她都会用这样的方式来逼你妥协？
还是说你妈的意思是觉得反正你现在没经济压力不能体会
等你搬出去自己住有经济压力
就会想要找个男人来照顾→不愿意跟女生在一起→回归“正常”了
你资讯给太少了
没有办法推测你妈是想用金援情绪威胁你
还是说舍不得女儿走与“正常人”不同的路线吃苦而想激你
建议你不要从妈妈的选项中二选一
这样对你与她未来的关系没有什么好处
你可能要再了解一下你妈对你是同志这件事的看法(或者担忧)到底是什么
再多多跟她沟通
不了解你家的状况也很难给你建议
不过有两点是确定的
1. 赶快经济独立, 反正这件事迟早要做, 做了你能够思考的方面更广
2. 拜托千万千万不要在自己还跟爸妈僵持时就把伴侣拉进来, 这根本火上加油啊
lesbian板有不少心路历程分享, 可以看一下
关于出柜, 下面有一些想法
: 有关出柜这件事情
: 好像已经被神话了
: 神话成
: 有勇气、做自己
: 然后不接受的一方被说成
: 古板、守旧、都什么时代了还在反对同性恋
: 其实出柜
: 在同志圈也有的一个现象
: 就是阶级感
: "敢"出柜的人
: 或是说还没出柜的人
: 常常被迫出柜
: 或是说
: 被不明理的人随便出柜
: 然后帮你出柜的那个人
: 可能真的无心
: 会说
: 啊这又没什么
: 不会啊我都可以接受了你不要想太多
: 你要勇敢一点
: 多少人
: 被电视上
: 被其他媒体
: 还有一些其实不适合在真实社会摊开来的价值观
什么是“真实社会”？
什么是“不适合在真实社会摊开来的价值观”？
如果一件事没有对与错、只是个人的偏好或喜好，那可不可以讲
如果不讲、但是别人看得出来
那当别人问
你要不要坦承？还是选择否认、或者打哈哈避重就轻带过
你喜欢说谎吗？
会想要对你在乎的人说“善意的谎言”吗？
当你说的跟你做的明显不一致、对方开始不信任你, 你会怎么处理呢？
当你知道你在乎的人对你说谎，你的感受如何呢？
: 给洗脑
: 如果我是同志
: 我就一定要出柜
: 是吗?
: 为什么啊?
: 为什么有那么多同志
: 一定要出柜
你的想法似乎是认为同志们把出柜当作是一种身分证明
我出柜我骄傲
所以觉得同志不必要出柜, 因为对与周边的人相处不一定有好的作用
这样听起来, 好像是干脆劝同志入柜
把会阻挡人际关系的风险都隐藏起来
如果这个人可以接受, 那我就出柜
如果我知道这个人不能接受, 那我就不要出柜
不过其实出柜这种事
也不是直接拿大声公对亲朋好友说
“嗨，从这一刻开始我希望你们知道我是一位同志、并接受我唷。”这样直接的举动
也不是做了这样的宣告后就结束
: 然后造成跟家里的纷争?
: 出柜这件事情真的有这么重要?
: 因为是你的父母
: 所以父母一定要全盘接受你
: 不然就是一种罪过吗?
: 老实说这种观念跟情绪勒索有什么不同?
: 回到本文
: 我给其他尚未出柜或是在考虑出柜的人一个建议
: 第一
: 出柜一点必要都没有，出柜不是一种身分认同
: 出柜也不是一种必经的仪式或苦痛
那如果不出柜也很痛苦呢？
假使你不说、但你看起来就像同志,
那要连外型打扮行为举止都要自我规范到旁人看不出来吗？
你的文章中有一点让我感觉
出柜必须要有一定的目的才能做, 如果没有办法达成什么结果
那就最好不要出柜
说到底出柜是一种“选择”吗？
“为什么要出来呢？”你一直问, 甚至说，“不要出来不就没事了。”
人的存在本身就是一种“表态”
不能只想到同志出柜有必要没必要
一个人藏在柜子里, 他得牺牲多少东西、抹灭多少程度的自我
该讨论的是怎么样让柜子“不需要有”
而不是跟同志说, 柜子就是一个避风港, 你进去就没事了
: 你诚心诚意的出柜只会招来一堆说风凉话说干话的对待
: 那你何必出柜
: 看到公投结果了吗?
: 这世界跟媒体所建构出来的氛围不同
: 大部分的人都不太认同同志
: 你摆明了跟这个世界对干
: 为的是什么?
: 生活本身除去了性向的挑战之外
: 其他事情也是很劳心劳力的
: 给自己找麻烦
: 绝对不是什么负责任的表现
这世界与大部分的人都不太认同同志
但若你是同志, 你会管这世界与大部分的人的想法吗？
还是主要是在意你在乎的人会不会认同“你”
为了保持一个谎，就要用更多的谎去让那个谎言更真实
编出许多种善解人意的说法、想出很多听起来合理的解释
试着让彼此相处时都没有冲突
负面与消极的情绪都由其中一方消化
快乐的事情也不知道能不能分享
先不要限定在同志与同志家人之间
这样子的相处模式放在任何一种人与人的关系中
听起来也没有比较不累不麻烦
: 第二
: 出柜是有条件的
: 尤其是那些还没成年(以民法来说)、甚至成年还没有独立经济能力的人
: 你们没资格说什么出柜不出柜
: 因为你的人生仍旧让你的法定代理人掌握了一大块
: 你想要出柜
: 请你有能力养活你自己(生活费、房租、保险、贷款等等)你都能自理了
: 你再来谈出柜
出柜不是为了交往为了结婚为了争取什么权益
出柜就只是不想活在谎言中
“我想吃大便”就只是“我想吃大便”
“我喜欢吃大便”就只是“我喜欢吃大便”
没有一定要你接受我喜欢吃大便
也不是在要求你煮大便或花钱买大便给我吃
如果我目前没有能力吃大便我会等到我有能力的那一天再吃
可是我会希望你现在就知道我是个喜欢吃大便的人
因为我不想看着满桌的菠菜跟你说哇这是我最喜欢的食物
也不想因为我这样跟你说结果你在我生日时请我吃了一顿菠菜全席
我吃得很无感你察觉了疑惑问我, 我还要跟你说
没有啦，你下次可以多放一点盐，我喜欢吃咸一点的菠菜
: 第三
: 没有任何人包含你的父母有义务要接受你的出柜
: 一种常见的误解是
: 我跟我父母出柜我父母不接受
: 拍拍你好辛苦你好可怜
: 错
: 那是你自找的
: 出柜
: 从来不保证你的生活不会走样
: 从来也都不连带地身边的人都一定要支持或接受你
: 因为那是你自己的事
: 性向是你自己的事
: 那出柜也是
: 你希望不要有人干涉你的性向
: 那你就不要干涉别人对你的出柜的反应
: 道理是相通的
: 父母子女之间缘分一场
: 没什么了不起的
: 大不了就是到此为止无缘
如果你真的很爱很在乎一个人
你会如此潇洒地说：“缘分一场没什么了不起、大不了就是到此为止无缘”吗？
还是你会努力再努力
不一定是以强硬的方式
让缘分能继续
不是有, 就是没有吗？
感情如果可以这么yes or no理智处理各大感情板就不会hot了
不能接受, 就不要提
提了破局, 转身就走
这次走了, 下一次呢？
任何关系都是需要沟通与经营的
成熟一点, 技巧圆滑一点, 过程可能可以温和一点, 结果可能可以更圆满一点
可是如果不讲, 就一定是没有机会
自己没有机会
家人没有机会
伴侣没有机会
下一段关系遇上了同样的关卡, 也是一样的发展
: 我要澄清一件事情
: 我打这文
: 绝对不是基于落井下石
: 而是希望
: 不管你还在柜子里
: 还是已经出柜
: 其实
: 出柜什么的
: 一点都不重要
: 重要的是你怎么过好你的生活
很有道理的一句话
但矛盾的是, 不出柜、在你爱的人面前有所保留/隐瞒,
其实很难过好生活
: 看原po应该连经济能力都没有吧
: 这种时候说自己是gay到底求的是什么?
: 不过就是反过来对父母的情绪勒索而已
: ‘因为我是gay你一定要接受’
: 凭什么啊?
: 人生有很多课题
: 性向只是其中之一
: 难道
: 跟父母亲之间的关系
: 就不是一个需要经营的课题了吗?
: 身而为人
: 这是一种随意的自助餐???
: 我跟父母关系不好的话我就不要父母了
: 虽然我爱我爸妈但它们不认同我是同性恋所以我不要了
: 这样?
: 我知道原po没有说这些
: 只是甲板跟拉版我常逛
: 我身边也有很多长辈突然间要接受自己的小孩是gay大受打击的
: 你把性向转换成吃大便
: 然后换你自己想想
: 有一天
: 你的父母跟你说：
: 女儿啊
: 爸爸妈妈超级喜欢吃大便的，这是真实的我，你一定要接受
: 你问问你自己
: 你接受得了吗?
: 我要说的是
: 平权运动
: 真的号召了很多人
: 愿意为这件事情发声
: 但我也要说的是
: 在平权之外
: 生活这件事情
: 如果你忽略了
: 而太专注理想性
: 你会过得很辛苦
: 原po以什么样的状况必须要出柜我不清楚
: 但人生在世
: 哪个人没有不得不吞下去的困境?
: 不说自己是gay真的没什么
不说自己是gay真的没什么
但一直说谎、一直迂回、一直假装一个“自己不是的人”, 这就蛮痛苦的了
到了某个程度, 也不是痛不痛苦的问题
就是一个纯粹的“我做不到了”
所以你说同志为什么要出柜
再不出来要窒息了吧
: 对于父母而言
: 独身主义跟gay有差
: 但对父母而言效果一样
: 那你说你自己是独身主义也没差
差很多好吗XD
爸妈想来你家坐坐你怎么解释你家明显就是两人生活的状态
还是说就一直拒绝爸妈来
到了一定的年纪如果你很重视你伴侣, 双方是认真的想走下去
买房买车、职涯规划、生活中大大小小的事
你就不会是以一个人而是会以两个人为出发点去思考
你说你就是喜欢一个人、可是你所有决策都是两个人
这种跟家里关系很好的, 爸妈一看就是言行不符, 一定会问的啊XD
先不要讲这种谍对谍的氛围
如果你跟家人感情很好, 而你有一个你很爱的人
他让你很快乐
你不会想要把这种快乐与喜悦与家人分享吗？
: 因为生活本身要面临的困难更多
: 既然出柜会是一件添麻烦的事
: 那何苦为难自己呢?
: 最后澄清
: 我绝对捍卫并且支持性向跟自我认同的自由
: 但是原则是什么是一回事
: 要透过什么手段达成就是个人的课题了
: 有些人为了追求自由
: 直接跟父母摊牌
: 父母ok皆大欢喜
: 你的家庭环境就不是这种条件
: 你还照样做
: 你不是找死是什么?
: 最终是目的要达成
: 手段方法要多思考
理解你想表达的原则
但觉得那样的做法太理想化了
出柜我不知道能不能解决什么
也不知道出柜到底有没有其必要性
但出柜就是“崭露真实的自己”吧, 随即而来的是“沟通”
任何关系中的沟通都是差不多的
有些时候不可能一步到位
过程可能要很久、很痛苦、很多尖锐的冲撞
但为了爱的人, 家人伴侣自我, 都不能割舍, 还是愿意去尝试
不管对象是谁
努力去维持一个对方想要有、希望有的形象是很辛苦的
隐瞒与伪装不可能走一辈子
面对重要的人更不想要这么“假”
坦承、让对方接收自己的情绪、接收对方的情绪
了解对方, 才不会自以为是的用“这样对你是好的、对我们是好的”心态去对待彼此
要有信心与耐心
如果都是重要的人, 是不会希望对方难受的
一定可以找出一个彼此相处起来都能够自在舒适的状态
磨合、调整...就是这样呀