※ 引述《roserain (罗斯兰)》之铭言：
: 我薪水36k 男友58-65k
: 我们交往两年多
: 同居约快一年半
: “我觉得我对你没感觉了”
: “我们之间好像少了什么”
: 他常抱怨 房屋周边环境脏乱 没有电梯 电视沙发很小
: 在家事方面我们都会共同分担
: 在金钱分配方面
: 确实我男友负担得较多
他不爱妳了，要做好心理准备，
加油，不用太责怪自己
分手方，在爱情离去之后，
只要对方有用过真心，
其实也会有焦虑，不解跟困惑产生，
想知道为什么我不爱她了？
想知道是谁犯了什么错？
焦虑，不安跟困惑的情绪下，
往往整理出不是重点的重点
1.居住环境，睡眠品质
妳们加起来的薪资，
换个地点，换个格局，租一间家庭式的分房睡，
有什么困难？
我的朋友今年毅然决然地把台北的房卖了
(小又挤近林森北)，
换屋到台中发展，
(大又近中兴大学)
就是为了跟另一半，
有更大的空间跟更好的居住环境，
准备生养下一代
举出这个例子，
妳应该已经了解，
妳后面意识到的那些问题，
不管是金钱上的，家事分配上的，
每有一件事情是不能解决的
我们常忘了，
当交往时还有爱的时候，
克服过多少困难
回想看看，
你们学生时代的爱情没有挑战吗？
或许两人努力省钱好几个月，
才能成就一场国内旅行，
或许婉拒好朋友的邀约，
忍痛搁下了原本是生活重心的兴趣，
只为了能把时间空给对方，
或许拒绝了成堆在眼前的纵欲机会，
重新选择交往对象的机会，
只因为坚守着对对方的承诺
或许毕业论文压力大，
但仍想尽办法投入时间跟对方相处
这些挺得过来，相对现在遇到的问题，
背后的本质，
相较之下困难吗？
不能解决吗？
难的是已经失去想要解决的动力了
金钱是问题吗？
学生时，送妳一个基本款的托特包，
可能就是他半年来的全部
一台4K电视，
只是你男友的一周
人常觉得一段感情无法维持下去，
势必有一方需要彻底检讨，
但其实在大多数的情况下，
这是错误的观念，
除非其中一方有非常偏差的行为
(比如男方酗酒，女方严重滥交)
而你和男友都是正常的社会人士，
究竟何来的不能一起成长？
一个人能独立完成的事情，失败了，
检讨一个人
两个人才有可能完成的事情，失败了，
只检讨其中一个人，
那无论如何都找不到答案的
又或者，
见过手牵手在公园散步的老伴，
要求对方不停成长的吗？
他的爱情已经结束了
剩下的，都是理由
很无奈，但也很不得已
真要客观的说，
是男方不愿意停留在目前的“外在条件”了
他想要住得更好，
过得更好，
拥有一个更让人称羡的伴侣
但不见得是对的
也希望妳在日后的感情观里，
能试着不要只用外在条件去寻找你的爱情，
想要追求稳定的，
甚至需要赢过别人的社经地位，
该从自己的工作事业去努力，
而不是在爱情中寻找

推～“他的爱情已经结束了，剩下的，都是理由”这句很贴切也是这样被提分手的，给了很多理由跟借口，总归一句是不爱了，结果对方很快就跟新女友交往了

在结束之前一定有过征兆 只是被选择性的忽略了 爱在多也经不起无止尽的消磨

认同

推爆

说n次了 重点不是金额 而是睡眠品质

要选择怎样的婚姻，是掌控在自己手里的，什么样的个性选择什么样的婚姻，谁跟你现代人的婚姻剩外在条件的谋合 = =a

推

看懂了，但不知道为什么不爱了？有方法避免吗？

是啊！我看错了，常常～然后呢？又不是被婚配，没选择权，个性也是影响两人关系的一环，讲得好像被迫一样。呃 这有什么好刺的？@@a

推

现在流行自我安慰，精神胜利法

补推

以前的婚姻更看重条件吧 媒妁之言或父母之命、讲究门当户对等等 何况婚姻板跟男女板的业务范围本来就不太一样直接拿文章内容来比较会过于偏颇

我觉得两个人每天都要成长耶XD, 很难认可公园老人手牵手也没成长这件事，应该说你所谓的成长定义是什么，说不定每次的能握紧彼此的手，明天去散步晒太阳都是种成长呢。每一个爱情消失都有理由，不正视自己问题不会让事情好转。自己的问题也不代表对方没有问题，只是会把一段感情搞砸，绝对不会是对方不爱了这么简单，这也太小看两人相爱的力量了。好不容易爱了却有一方想分开，一定至少比较过"在一起"比"分开"来的好，才让人觉得不想再继续。这时候，除非是出现道德瑕疵(ex.新欢)，否则，不想放手的那个人，我认为的确更有必要去了解对方觉得的"不好"，要如何来挽救改善啊。不然不改善，却要求比较痛苦难过的那一方忍耐下去，不是让人更没有任何动力继续?然后还说你以前都可以忍受，现在为什么不，以前更辛苦还不是可以现在为何不，因为...没有成长啊，因为，想要的不一样了，这单纯是因为没有爱吗，我坦白说，我觉得这个再爱也很难解，那是彼此人生追求的问题了。

男生也有问题啊，为什么不给女方机会好好沟通，就只是不够爱啊

如懿传，你知道兰因絮果这句话吗？我少时读的时候只觉得惋惜，如今却明白了，花开花落自有时好聚好散吧

是你自己文章讲现代婚姻只剩外在条件的谋合 反驳这种说法怎么就变成“执意用社经条件寻找爱情” 你真的清楚自己写了什么吗...

写得真好 尤其是回复推文那段 物欲与比较 似是而非的观念是婚姻杀手

尼是不是心灵鸡汤本本的作家XD

有爱 外在条件不一定是问题 没爱 外在条件肯定是个问题

推，其实也是好解决的小事情，男女双方都不解决，一直靠北一个哭，超烦

推

这不就是一篇看似有道理却什么重点都没说的废文吗

推一个 感同身受

这篇不错心态正确，没啥对错，选择问而以

QQ

很适合自我安慰的一篇文 这都可以上纲到老夫老妻要求进步要这样鸵鸟心态也是可以啦 男生看起来就只是一些基本要求根本谈不上其他文那种要求上进的程度 抓这个当主轴还蛮奇怪的 如果这样女生才能释怀那就这样吧

睡觉也要吵人，孰可忍孰不可忍。

推 结束就是结束了剩下都是理由，所以前男友提分我只跟他说嗯，追究理由没有意义

觉得说外在条件那里说得很好，简单来说就是现在的男方觉得现在的生活品质还有女方的外在条件不够好，想要追求更好的而不想要了。为了避免被觉得不爱了，女方应该要一直提升自己。

推推

大哥 QQ

一个人的成全好过三个人的纠结

相爱的人会努力解决问题，一起努力朝着更好的目的地前进，相互扶持，没有爱了自然是两条渐行渐远的平行线

推推

接受对方已经不是自己曾经眷恋的那个人，维持着尊严转身离去吧，哀伤或者哭泣也好，告诉自己这是最后一次为着他流泪。

我怎么觉得是说，两人相爱，男生要解决问题女主角收到了一堆问题看起来有想要努力解决吗?

"我想要睡觉" "可是我想要抱抱！""我住得不舒服" "可是我只有这些钱""我想分手......" "怎么不换地方住？你不爱我！"

推 就是不爱了 不然这些问题有什么不能解决的

不爱了什么都是问题 反过来问题也会渐渐把爱磨光

嘻嘻 完全无视女方问题的废文:)

时间是真理之子，当爱情没了激情与热情，剩下的就是生活，如果没有想永远在一起，找点分了也会比较好

推hilo

推

洋葱文 QQ

我觉得如果对方的"不好"，是当下的自己，给不出改善方式和解答的，那就真的分开吧，因为那代表你要成为一个完全不同的你，才可能去满足他心底的那个"不好"。相爱在一起所累积的一切回忆过程都不值得被珍惜，都抵不过那个对方心里萦绕的"不好"，那眷恋什么，你根本不是对方要的那个人啊。这才是，我觉得比较不想分开的的那一方，有责任要厘清的问题，有的时候很有趣呢，厘清之后，你会发现自己唯一的问题，只是瞎了眼。瞎了眼爱上一个不懂得什么叫爱的人。还有更好笑的，说不出具体"不好"只想分开的，跟这种眼里只知道不要什么，总搞不懂自己要什么的人搅和在一起，真的及早分开得好，留下来是想当他混沌生活中的人生导师吗，那真的才叫根本不值得，叫浪费生命。能搞清看透了的时候，分开就成了必然且最好的选择，也就不会花太多时间去遗憾著哭哭啼啼的觉得我被抛弃了我不想分开了。

无敌破坏王2：网络大暴走让我想到这部电影，彼此追求的目标不同了好聚好散

我男朋友也觉得我去他家 他睡眠品质变差ＱＱ因为他怕吵醒我 就不敢乱动

呵呵

推

你的正文写得很感人，应该很能安慰事主，看你的回文，也是相当能反省自己，但是，你没有从她的文章中，看出她的为人，而只是把你的经验，透射到她身上，如此而已。“他不爱你了，要有心理准备”，这句满有可能是对的。但是，“不用太责怪自己”则不太正确。你再把原文看个几次，就会发现，通篇她都没有责怪自己，而是责怪男友，很震惊，怪对方怎么可以这样对自己？不是都磨合完了吗？原文翻成简单的白话就是以下三句：“他抱怨的那些，我们都磨合完了啊，怎么还有问题？”“这些那些，他怎么可以怪我？我很累啊”“我很爱他所以不想分手，我该怎么办？但是我不想改变喔”至于我说你把自己的经验投射到这件事上，是因为你的回文，其实正确来说，你是投射到她男友身上(提分手的那一方)，所以写了这么长一篇要安慰她(被分的一方)，是你的内疚让你写出这些，而非根据(事主说的)事实本身。为什么看得出来女事主不想改变？因为如果她有一丝这种想法，她会问“这些是我的问题吗？该怎么改？”但是她讲了一堆事，言下之意她觉得那些不用改(因为认为磨合完了)或是拒绝改(觉得又不是自己的问题)，但又不想分手(所以应该是男友改才对)。所以除非她有被打醒，主动去做一些什么，否则她只有静候正式被宣告分手而已。她男友没说就分吧，应该是希望她醒悟。男方自然也有问题(不把话直接讲开)，但毕竟我们只能回po文者。

推

这篇的确加了不少自己的脑补