鲁益师在《四种爱》里提到：
“爱使人变得脆弱。
只要去爱，
你就会心痛，甚至心碎。
如果你希望保持你的心完整无瑕，
你就小心不要把它交给任何人
—甚至是动物。
用嗜好和兴趣仔细地包裹它，
避免一切牵绊，
把它锁进你自私的棺木中。
这棺木里，
安全、幽暗、静止、没有空气，
你的心会改变，它不会碎裂，
但会变得坚硬、无法穿透，
也无法得到救赎。
不愿冒险遇到悲剧的结果，
即是毁灭。
除了天堂，
另一个绝对安全，
完全不会让你受干扰的地方，
就是地狱。”
我们在父母那称之为“做爱”的结合中出现，
在母亲温暖的羊水中孕育。
出生后的每段成长过程，
不管有无得到关爱，
我们都认知到—
“自己需要爱，无论何种形式”，
而爱情，就是爱的其中一个样貌。
有人能单从原生家庭与朋友得到满足，
抑或单从自己的人生目标得到喂养，
即使没有爱情这“推荐行程”，
起码也规划了爱的“自由行”，
所以无论有没有爱情，
都只是一种“景点的选择”，
看你想不想去经历罢了。
虽然如此，
基于你困惑的核心，
我们就来谈谈爱情吧。
从认识、交往到结婚，
都是爱情里的“经典旅程”。
认识是朋友，无须赘述。
交往，个人将它定义为
“进入具独占性的虚线型发展关系”，
为什么是“虚线型”？
因为交往是由
“口头承诺”或“认同共识”起始，
就法律效力和社会共识来说，
只要一方随时想掉头走人，
这段关系即可如烟消散，甚至让人怀疑，
是否从头到尾都只是在袅袅烟雾中。
而在结婚后，
便进入“实线关系”的生命共同体，
是人生股份有限公司的队友，
是出于自由意志选择的家人，
也是愿意为对方牺牲生命的挚爱，
就算想离开，
不倾家荡产，
也要剥一层皮——于身，于心。
定义完后，来讨论你在意的“为什么”吧。
容我将其简化为一个问题：
“为什么要费尽生命成本，
付出在根本不确定可否回本的关系上？”
其实，
我也不知道。
目前还在这段旅程中，
虽然爱过，
却从未“实际回本”过。
但过程中尝到的爱的苦涩，
使我成长，
那爱的甜美，
使我回味。
也许，旅行的“回本”在于过程吧。
冒险踏出自己的舒适圈，
遇到了一个人，
开心地相处，
默默地期待，
惴惴的不安，
无声的落寞。
体验了情感的起伏与交流，
认识了与己迥异的世界观，
都使原本自己独奏的主旋律，
因为多了伴奏而精彩丰富。
就算不论过程，
其实不知道会不会“回本”的冒险性，
也使爱情变得有趣。
因为爱情不像等价交换的“交易”，
“对对方好，对方必定好回来”的等号更不存在。
可能今天开心对他微笑，
他却太累而臭脸略过；
可能在节日精心准备，
对方却喜欢小日子的平淡。
永远无法预测对方的回应和下一步，
进而学习享受自己付出的美好，
也是一种成长和趣味。
所以就我浅薄的旅行经验，
除了回答“不知道”，
还有“也许以后遇到就知道”。
也许当你遇到了一个人，
你就会有答案回答自己的“为什么”了。
※ 引述《nerodragon (尼洛龙)》之铭言：
: 可以告诉我为什么想谈恋爱吗
: 狭义一点来说
: 为什么要跟喜欢的对象在一起呢
: 为什么要交往
: 交往是一件很花成本的事情
: 休息时间 朋友 家人
: 而交往中带给我的快乐远远不足以回本
: 这样计较得失的讨论可能让人不太舒服
: 但我真心觉得 为了那个快乐
: 牺牲了太多其他的快乐了
: 交往这件事的成本
: 交往前
: 认识对象
: 聊天刷好感度
: 找到相同兴趣
: 花时间约会
: 因为种种原因不适合可能要回到第一步循环
: 好不容易
: 交往后，因为生活更贴近
: 重新认识一个交往后的她
: 寻找双方的地雷跟底线
: 经历很多争执吵架沟通
: 体会不同的生活习惯跟价值观
: 和朋友多少有一些界线
: 最后又可能因为种种原因分手，当不成朋友
: 就算最后结婚了 也不一定过得快乐
: 我其实很感谢前任好心分手
: 不然我也不会想这么多
: 发现自己不适合交往
: 只是分手后朋友都安慰我
: 多去认识新的对象
: 我打从心底排斥
: 就连在路上看到情侣也感到很作恶
: 为什么要为了交往中那一时的快乐花那么多心力
: 交往甚至结婚
: 根本就没有任何保障
: 大家为什么敢投入那么多感情
: 可不可以开导我