到今天算是四个月没一起吃顿晚饭了
从当时分手
到现在
我还是有一堆的疑问 心结
总觉得话没有说开
分没有分干净
就是突然的抽离
什么都没留下
我想知道她的近况
是不是交新男朋友了
每天在干嘛
穿得暖不暖
有没有定时吃饭吃药
有没有去上班
有谁陪着她过这段时间
问她的朋友
没有人愿意跟我说她的近况
下班后打扮自己
去她生活圈附近的711坐一整晚
期盼能见到她一面
传短信分享我的生活
虽然知道她封锁我看不到
但还是期待她有一天解除封锁回复我
我努力了 让自己看起来好点
工作时一直强迫自己笑
笑的浮夸 甚至让别人觉得我像神经病
回家后都要告诉自己
忍着眼泪 先别哭
进房间眼泪再开始掉
我以为我跟以前不同了
但我这个外表成年的男人
还是像个小孩一样脆弱
我也知道我不该这样
可是就没办法
我尝试跟朋友聊天 聊些别的事情
转移注意
只是朋友圈 都是她的影子
而我辗转得知
她私底下已经先跟我朋友家人说过要照顾我
这反而让我和朋友家人的相处更不自然
现在变得我再也没办法面对那些人
而他不认识的朋友网友
我也尝试聊聊
换来的答案反而都让我更痛苦
都当完兵的男人了 成熟一点阿
阿没啥啦 不过就是分手 她又没多正
找点事情做就好了
别挽回 这不值得
睡一觉就好 喝杯酒就没事
记得那同梯的xxx吗 当兵直接绿到头顶还不是没事
要不要我带你去开查某
女的爱不成 当甲阿
你还好 才四年 没结婚没孩子 都小事啦
看开一点
虽然知道多半是为我好
激将我 鼓励我往前看
又或者想要用半开玩笑的气氛来影响我
可我笑不出来
也不想要这样的安慰
比惨吗 感情这真的能比的吗
看别人说他被戴绿帽的经历
离婚的经历
十年的感情 从学生时期到成家立业却结束
他们说着他们悲惨经历 告诉我怎么走出来
我却一点都没感觉
是啊 你还蛮惨的
可我却不觉得我有感觉比较好一点
一点都没有
我也想过自己要什么
她回来还会是那个样吗
这样的自己没人会喜欢
这我都知道
可是知道归知道
心情正常的时候 我都很清楚明白
我也都知道我该做什么 该干嘛
可是有时那很突然的情绪一上来
我就没办法克制
如果在洗澡 会看着镜子 想像自己会怎么死
在工作 会想像那边的机台锯片割到我是不是就解脱了
开车骑车 会幻想旁边的大卡车等等打滑撞向我
睡觉 会思考这次躺下去 可不可以明天别起床
我知道我病了
一个正常人根本不会去想这些
我不再像以前
烦恼晚餐吃什么
烦恼还有多少钱要缴
看着户头的钱 烦恼什么时候才能娶她
看着路上还在盖的新房 烦恼要几岁才买的起
看着进口车羡慕
工作关系
我也接触听闻很多可怜的人
小儿麻痹 断一只脚 老婆跟人跑了
付不出钱被砸车 被讨债 谁又跑路了
可是我却不觉得他们比我惨
你们难过的点
跟我痛苦的点
我找不到一点共鸣来安慰自己
我也尝试过玩游戏
看实况 影片 影集
任何可以让我分心的我都尝试过
可是我却总是撑不到半小时
就会开始自顾自的哭
看着卡通 动漫 美剧
完全没有办法完整的看完一集
就连我现在想抒发心情打篇文章
都可以暂停好几次
我已经不知道我为了什么在动
为什么活成这副德行
这四个月来
我唯一能静下来安静的时候
只有在假日去她工作的地方
站的远远的 看着她工作的样子
我才有办法静静的站在那几个小时
我知道这样很变态
我也不想打扰她
我更不会去伤害她
有人劝我 警告我 别再去找她
可是不去看她我却又找不到方法安静
我逼过自己别去 找别的事情做
可是我做不到
有次车坏了 去不了
那天我整晚只想自我了结 怨恨自己
我很害怕被一堆负面情绪占据思绪
可我又没办法战胜那些负面的想法
所以我还是去见她
总是站的很远 怕她看到我生气
不让她能看到 却又期盼她往我这看一眼
我原本就是个脆弱的人
从小到大 一直很脆弱
她在我最脆弱的时候进入我的生活
就像天上掉下来的礼物
牵着我的手让我往前走
我很坚强勇敢的好了起来
乐观又开朗
觉得未来只要我们一起面对什么问题都能解决
我支撑她的软弱 试着让她变更好 让我们都好
她也在背后扶持我 为我牺牲了很多
只是现在她突然不见了
支撑我的世界突然全塌了
早知如此为什么当初要拉我一把
人生短短几十年的时间
我要去哪里找下一个还愿意为我付出的人
她虽然不是很漂亮
称不上正咩
和我一样 只是茫茫人海中最平凡的人
可在我心中
她那张脸 她的善良天真 她的笑
是最耀眼的
好遗憾 我失去她了
文章很长
谢谢看完的各位
也谢谢那些曾经陪我一起聊天的版友们
年底了
希望新的一年 你们都能顺利
我也不再使用ptt了
原本是希望能在这找到答案的
但我跟她之间 我的问题也只有她能解答
如今没有交集了
也不是所有事情都一定要有个交代或答案吧
那就这样吧
谢谢妳爱过我
也很抱歉对妳的付出太理所当然
还不够用心回报妳
对不起 让妳失望了

保重