文章很长，跟妳分享我的经历
2015年那天，我跟交往13年的女友提出了分手。
因为家庭的因素，她又到了适婚的年龄，我给不起她想要的婚姻跟孩子，所以提了分手。
某一天我知道她有了新男友，接到了她打来的电话，她哭着告诉我说对不起她觉得她对我
没有爱了，也没办法再继续做我的家人了。
失去她，是我人生最痛苦的事情，曾经想要再挽回一切，可惜她已经做出了她的决定。
那年之后，我们再也没有联络。
当时我的人生有一半是跟她走过，她美丽、温柔、善良、人缘好，家里在台北有四间房子
，又是硕士毕业，而我家里负债，没房，一个私立大学毕业，所以我的人生只有一个目标
，就是为了她努力工作前进，她是我人生的动力。
失去她我等于失去了一切，包括活下去的力量。
那段时间的我每天早上很镇定的上班，晚上我无法入睡，时时情绪起伏很大，就算睡着，
早上起来发现自己是流着泪醒来，我不想让我家人知道，因为我不想让他们担心，所以我
压抑所有的痛苦，我身体和心里的负荷已经到了极限，最后我朋友要我去心里咨商，才知
道我似乎快要得忧郁症。
我每天要靠医生的镇定药让我情绪平抚，我要靠安眠药才能强制我入睡，打开电脑那10G
的照片，细数每一年我们曾经留下的回忆，打开那一大箱装满这我们曾经旅游各地的纪念
品，我始终无法接受她离开的这个讯息，那天的我生不如死。
分手的第一年后，辗转知道她结婚了。
分手的第二年后，听说她生小孩了。
现在分手了三年，我依然无法完全走出来，想起以前的事情依然心很痛很难过，妳会发现
自己很深爱她希望她幸福，但另一面又痛恨她对于那么久的感情一下就放下
但纠结了那么久，现在再回头看，我才明白当时的她早就对我没有爱了，我的人生是好是
坏是快乐是痛苦是生是死她根本不在乎，因为她早就对我没爱，早就放下这段感情，只有
我自己还执著著过去，还沉溺在回忆。
我能慢慢走出来，是我朋友告诉我要接受她离开的事实，当我自己又再掉入这难过的漩涡
的时候，只有自己可以救我自己，别人救不了你，妳要告诉自己赶快跳出这难过的漩涡。
妳也要告诉你自己该往前了，因为不管过去他多爱你，但现在的妳就是无法勉强一个已经
不爱你的人再爱你，不管你们以前感情多深多久或有再多的誓言，那都是过去，也许现在
的他在妳哭泣的时候正在搂着他爱的女人在床上愉悦。
我很恨她但也很为她高兴，因为有人给的了她想要的婚姻跟孩子，家庭背景又能符合她父
母的期待，我们相遇在错的时候，当时给不起的也许现在给的起了，可惜两个人已经分离
，但当时的放手现在想想也是造就了她现在的幸福
不过这段分手还是让我有所成长，每当我遇到挫折痛苦的时候，我都会想起那段时间的痛
苦，我连死都不怕了，还怕其他工作上的挫折，也是这样我至少工作有一直往上。
所以，只有妳自己才可以救你自己，只要难过了就告诉自己赶快跳出那个难过的漩涡，妳
的后面还有很多好男人再等着妳呢
※ 引述《tohebe (穷鬼达人)》之铭言：
: 看着跟前一个男的 分开已一个多月
: 再两周 就迈入两个月
: 好像还是无法接受他不喜欢我了
: 是真的离我远去 过他的生活了
: 这一切 我该怎么办
: 该调适的都做了 地球也去绕了大半圈
: 回来还是 无法走出来
: 各位有什么好想法吗