前言
之前PTT上有人提出了这样的问题，一个男生读了一些两性相处的书，关于如何追求或
吸引异性的书，里面会写到各种推进肢体进展的方式。
但又看到另一方面的观点，也就是这些举动很可能会构成性骚扰。
他就很困惑了，自己到底该怎么做才对呢？如果自己不主动推进关系，难道要等对方主
动吗？
肢体碰触要怎么样自然而然地发生呢？
纵使交往了，又该怎么推进肢体上的关系呢？
这篇文章我作为过来人，分享自己的理解与应用方式。
不一定适合你的生活方式，但或许你可以参考看看自己微调加以应用。
当然也可能你读了觉得很粗浅通篇废话（？）
觉得这样的观念有价值的话，欢迎转载或引用并附上原文连结。
每次谈这样的议题前，我向曾被我骚扰过的人道歉，对不起。
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以很严格的角度来看，现代的一些偶像剧中仍有这种情节：
一个男生违背女生的意愿，拥抱或亲吻她，而在剧情里，女生的反应要不然是愣住了，
要不然是强烈地拒绝然后还是被强迫拥抱，但是重点是，在这个剧情之后，女生仍爱着／会
爱上这个男生（当然观众的是脚早就知道女生对这个男生有好感）。
可参考台剧《我的男孩》第１５集６０分钟处开始。
以性别平等教育的观念，这样的作为当然是不恰当的。
我们知道男生未必要主动，而女生也未必要被动，两个人之间应该有更多种推进关系的
方式。
但实际上要怎么做呢？不知道，没有人特别教。
男生不知道如何在不过度主动的情况下，如何推进关系；
女生也不知道，如何不过度被动地让关系发展。
我们有了新的观念，我们认可它是更好的观念，但这不代表我们实际上是这么做的，或
我们真的是这么希望的。
正如偶像剧反应了我们的美好幻想，我们希望我们喜欢的对象，可以超越我们表面上的
拒绝，不顾一切地爱我。
当然我确信认同并实践性别平等的人不会抱持这样的想法，姑且说有这样想法的我们算
是新时代的人，但不可忽视地这世界上仍有传统的人：
他们相信不顾一切地超越对方的意愿，可以获取对方的爱（这些观念是性骚扰、变态的
来源）；
她们相信自己的真命天子可以看穿自己表面上的拒绝，对自己更积极主动表达他的爱，
换句话说，不够主动的只是“他其实没那么喜欢妳”。
但我们和别人互动时，无法预先知道对方是怎样的人，该怎么拿捏适当的尺度呢？
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唉，写文章写到这里却感到词穷，有很多想谈的，想像过很多，但真的要写时却写不太
下来。
我需要一点无关紧要的话来铺陈我想讲的东西。
首先我要谈最基础的肢体接触，我认为这应该是最有可能自然而然发生的肢体碰触，而
且也很适合以这个标准来思考你所有推进关系的举动。
在那之前，你要有最基本的心态，也就是你打算尊重对方，你打算在乎对方的意愿，更
胜于在乎彼此之间的关系，不然这些都没有意义。
回来谈，我认为最可能自然而然发生的肢体碰触，就是肩膀跟手臂的摩擦，当两个人一
起走在路上，距离靠得很近时，肩膀和手臂就会偶有摩擦。
我的意思并不是要你主动贴向对方，而是要指出这件事情会如何自然而然发生。
http://img.ltn.com.tw/Upload/liveNews/BigPic/600_1921983_5.jpg
（来源：http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1921983）
上图是一条人行道，底下这条红线算是道路的正中间。
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624605-3127530602.jpg
两个人对彼此的好感，表现在两个人靠近正中间的程度。
如果两个人关系没有很熟，并排走在路上会是这样：
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624719-2802218667.jpg
如果较为亲密的话，会是这样：
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544624804-4132743877.jpg
所以这个肢体碰触是发生在，当两个人都往中间（也就是彼此的方向）靠近的时候，肩
膀自然会碰在一起。
也就是说，在你线的那侧，你想多靠近中间是你的选择，根据你对对方的好感，你可能
会靠得近一些。
而对方对你也有好感的话，就也会靠得近一些，这个肢体碰触就自然而然地发生了。
在线的范围内是你可以主动的范围，跨线的肢体碰触就是越界了，例如：
https://pic.pimg.tw/ddxu2/1544625305-471000944.jpg
不要刻意越界靠近对方以制造肢体碰触的机会。也不要刻意勾住对方的肩膀让彼此靠在
一起。
（很抱歉地这两件事情我都做过，也都伤到了别人，让别人感到不舒服。）
以上就是我认为最浅的肢体碰触的方式，并且也是两人之间关系进展最基本的原则。
你可以依这个原则去考量你打算做的各种事情，想想看你做的是在你的线的范围内，还
是你跨过了线，压缩到了对方的空间。
例如：“约对方见面看对方答不答应”是在线里面，“不顾对方的意愿送消夜给对方”
是跨过了线。
两个人在不用言语明说下，肢体碰触是有可能不断进展的，这对天生就懂（或无意识的
情况下就学会）社交智慧的人来说是理所当然的，但对后天才有意识地学习两性相处的人来
说，是难以想像的。
但一但你有经验以后，也就是感受到情境的气氛，感受到对方释出的好感，因而推进彼
此关系的经验。
你可能就不太会再为此感到困惑。
例如一起吃饭时脚碰到彼此的脚；喝饮料或吃饭时手无意间地碰触到，等等。
我并不是建议你对对方有好感就一直往中间靠，在实际互动上，你必须考量对方的意愿
，也就是看对方离中间多近，如果对方离的远远的，那比较适当的距离是你也稍微离得远一
些，你最多就是比对方更靠近中间一点，比对方热一点。别人离的远远的时候你靠在中间，
虽然并没有实质上侵略到对方的空间，但这样的意图太超过了，也可能让对方感到不适。
对方冷淡的话你也不能太过热情，最多就是比对方热一点。原因是你要考量对方的意愿
，对方不愿意亲近，你就也不要太亲近对方。就是你靠近一点，对方如果也靠近一点的话，
你才再继续靠近一点，两个人之间的关系就是这样升高的（不管生理或心理上）。
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后半段谈如何寻求积极同意。
交往、拥抱、亲吻、性行为等等的事情，如果你打算尊重对方的意愿，认同只有同意才
是同意，那可以怎么开口，可以怎么说、怎么问？
写出来其实都是很粗浅的事情，就是“直说”，在自己线的范围内表达清楚自己的意愿
，并询问对方的意愿。
但言语不应该成为你和对方之间的阻碍，我的意思是，如果你们确实已经建立了足够了
信任，那在某些情况下可以不以言语为基础发生关系。并不是只有言语上的同意才算是同意
。
但我个人认为最后的底线是“不要就是不要”，如果对方说不要，你就真的别做。
（如果你们真的足够亲密的话，也可以用“安全词”这种方法，请自行上网google）
首先你得让对方很清楚你打算做什么，很可能会做什么，我自己是倾向这样做的，我会
把选择后续可能的结果，可能的期望说出来。
举例来说，在交往后想进一步发展性关系的话，当两个人在外面游荡到晚上时，可能可
以这么说：
“现在很晚了，我想妳是该回去了，虽然我也想继续和妳在一起，但再拖更晚的话，我
们很可能就要去住旅馆了，而我觉得我们去住旅馆不太可能什么都不发生，我的意思是，我
会想和妳发生性关系，当然如果妳不想要，我也不会对妳怎样。”
当然不是说你可以直接唸完这段话，我的意思是这是你可以表达的内容。
并且你自己要确定，如果对方说不想，你也真的不会勉强对方，我的意思是，上面那段
话是完全诚实的，你的诚实未必是那样的话语，但请你说出你自己的诚实。
或者，在尚未确定关系前，两个人半夜坐在长椅上，你想拥抱对方，可能可以这么说：
“我脑海中有一种想法，我想抱妳，如果妳也想的话，我就抱妳。妳不想也没关系，可
以直说。”
同样要注意的是，这段话根据情境，根据你们之间的相处方式，决定了它是单纯地坦承
，还是有危险的成份。
我的意思是，如果今天是对方在你的住处，你说出这样的话，对方拒绝的风险会比较大
（怕会激怒你），因为人在你的地盘，对方可能会很难直接拒绝你；而如果是在一般街道上
的长椅，对方随时可以转身走人，必要时也可以呼喊求救（假设真的发生什么的话），这样
的情境对方比较能表达真实的意愿。
这算是我原则的一部份，作为我自己社交障碍的防犯错机制（因为我还是不太有社交智
慧（叹））。
根据我和对方之间的社交关系地位，以及根据当时的情境，我会倾向被动或倾向主动。
嗯我知道大家都会觉得这是一句废话，不举例还是没办法明白。
举例来说，如果我和对方的关系是上司对员工，那么在互动上的认定我必须倾向被动，
以上面“线”的比喻来说，我会把这条线往自己这边多拉一些。原因是在权力地位上我占据
了优势，对方会比较难、比较不敢表达她自己的厌恶（假如她厌恶的话）。
对于生活没有交集、陌生的人，我释出的好感对方有所回应，我可以据此认定对方对我
也有一点好感；
但对于有社会关系的人，例如同事、同学、同个社交圈的朋友等等，对方有所回应可能
只是表示她是个好人，不愿做伤人的事，或是她畏惧我，不想冒风险把关系搞糟……等等，
不能轻易把对方良善的回应解读为对自己有兴趣（然后因而进一步骚扰对方）。
当然也不只是实质上的社会关系，例如假设你和对方出去，你都会负责出钱请客（我姑
且假设你的出钱请客不是为了获取对方的好感），那么你们之间的关系也是不太对等的，她
会比较难拒绝你的请求，所以如果你并不打算用钱换取对方的好感，那么在这样的关系中你
就必须更谨慎，要把线往自己这边拉一些，对方要靠过来够多，你才能认定她对你是有些好
感的。
不过这里会有一个问题，线往我这边拉的话，那如果真的对对方有兴趣该怎么做呢？
虽然我目前为止并没有对同事有兴趣过，目前为止关系中也几乎都是各付各的（好吧坦
白说我觉得在互动关系上，对方付出的往往都比我多），所以我只能依假设性的角度来回答
这个问题。
原本我前面说提出邀约是在线内，但如果你的权力地位比较高，主动邀约这件事情可能
就在线外。
你可以改成说出来，但不约。把坦承往后再退一步，坦承自己的坦承（惊）。
例如以身为上司的情况来举例：
“我对妳有些好感，不只是朋友的那种。但妳不用担心，我不会私下主动约妳，工作上
的相处我也不会有逾矩的行为。不过如果妳觉得我有点有趣，可以聊聊多认识些，欢迎妳主
动来找我聊天或约我～妳可以不用回复这则讯息，当我没说过也没关系。”
好像也不需要举更多例子了（可能也是因为我没例子可以举了（？））。
我们期望性别平等，两性平权，但这种改变不是一蹴可几，性别不平等的刻板印象、行
事方式会存留很长一段时间，我不会天真的期待对方对我有兴趣就会主动约我（在我没有明
说的前提上）。
我原本是个不会主动的人，完全不会，就是那种在班上会被排挤，几乎不会说话的人。
后来学会了典型的、符合性别刻板印象中男性的主动方式，坦白说这样的方式很可能可
以建立关系，但也很可能会伤害到别人。
现在我选择这样的方式。虽然我现在单身，心理状态上也很难建立关系，不过这跟天时
地利方面的因素也有关，以及我喜欢的类型并不常见，会对我这样类型的人有兴趣的人也不
常见，两者的交集很小（？）。
再次强调，只有你真的打算在乎对方的意愿，更胜于在乎你们之间的关系，上面的这些
话才有意义，否则就只是话术罢了。
有兴趣多了解一些我这样的观点的人，可以读我多年前写的““诚实”的选择。”系列
，尤其是最后一篇“论奖惩”。（Ptt的读者可以到Catch版搜寻此系列文）
当年正处于思辨、考虑各种情境的状态，所想的，所写的可能比较好懂，比较有启发性
。
现在过了很久，很多观点要不然是内化到觉得理所当然了，又或者有些可能是松懈疏忽
了。
女生也可以依此文章的想法，试着思考看看自己可以怎么主动，而不是如同传统那样迂
回地等待一个会对自己不顾一切的人出现（并且还要祈祷这个人刚好是自己喜欢的对象）。
有时候我真的会觉得，男生在这个情境下有点可怜，当然或许刻板印象上男生的优势可
以抵过这个可怜。但我有时候还是会这样感觉，男生就是很难选择被动，女生可以选择主动
，也可以无意识地维持被动，都还是有建立关系的机会。
但男生如果不会主动，机会是非常非常少的。可能我这样的想法也只是刻板印象，可能
不是事实，可能听起来有点仇女（？）。
我的意思可能可以这样说，以目前的社会风气来说，非传统的女生还是有很多建立关系
的机会，而且选择的结果可能更好（毕竟不那么被动）；但非传统的男生（不太会主动的男
生）建立关系的机会很少，能仰赖的东西好像就是运气，或者缘分吧。