访杨雅晴，见她从少女成为人妻，再做母亲，谈如何为自己更为女生开路，谈接纳自己，
谈关系里的黑暗面，很是过瘾。
“我真心祝福每个人都愿意停止与自己的战争，重整生命之土，重新播种、耕耘，在有限
的时间里，毫无限制地去做每一件喜欢的事，在好坏并存的世界中，去成为自己想成为的
美好。”——杨雅晴
杨雅晴在新书《亲爱的女生》自序这么写。她写女生的身份认同、身体与选择，笔法有杨
雅晴式的大手大脚，读来有很多细腻的反省、感谢与祝愿。她祝愿人人皆能开疆拓土，姿
态各异，落地发芽。仔细想想，其实杨雅晴一路走来，也在开路，先是为自己，后是为女
生，生命本有自己的应许之地。
上次专访雅晴是三年前，三年后再见她，她一袭黑洋装踏进乐园，笑说今天儿子女儿暂交
保母，总算可以漂亮出来跑行程。三年，她结了婚，生两个娃，历经角色转变，见证艰难
，整个人的能量场却越发平静。
说你能量很不一样，她说当然啊，成为母亲是一种扩张自己——《亲爱的女生》出版过程
，她边带女儿边写书，喂奶、陪玩、换尿布，觉得屁啦怎么可能出得了书的时候，发现又
怀上二儿子，坑坑疤疤的，最后边坐月子边最终校稿，儿子跟新书双双降生。“生了小孩
，知道自己无所不能，对身体和自己都充满恭敬。”她眼神闪闪发亮。
我们从书写意图聊起。她说去年想明白了，希望替女人开路，披荆斩棘，路上妖魔鬼怪，
她想走在前头，说不要怕。她感觉这是使命，使命源头有感谢。
“有一次，我推著婴儿车，女儿在前方吵着要吃东西。她没看见妈妈在后头汗流浃背，递
水递食物，同时还要闪避路上障碍。她不知道她能在路上行走，是因为有人在后面推她，
帮她挡了这个，躲了那个，当她能意识到这些，并说声谢谢的时候，她才脱离小婴儿的身
份。”
“这件事给我很深的反省是，很多时候我们都像小婴儿，踩着很多人的恩惠，才能做事，
自己却不知道。我确实有很多感谢，是因为我经历很多，很诚实的观察与反省，知道许多
人许多事曾经帮助过我。所以我写这本书，想要贡献。”
她语气恳切，希望经验共享，希望替女人开天辟地，起心动念是因为自家外婆。“外婆很
有力量，却常常觉得自己是次等的。奇怪耶，重男轻女，我们全家明明都是女的。”
外婆的年代，相信女人要透过压抑自己，服从男人，百般折磨，才能换来幸福。外婆终生
规训自己，再复制同样规训，希望保护下一辈，那保护里有自贬与卑微的成分。雅晴跟外
婆闹脾气，气她不尊重自己，对自己差；也气她不尊重所有女人；内心其实更气自己，不
知道怎么帮忙外婆。
与外婆互动交手，她却也发现，不必说服，干脆用自己的例子扩张她。比如结婚前，外婆
总爱唸她，年纪到了还不结婚，是不是嫁不出去，检核她行为穿着，求神问卜替她烦恼。
她依然故我，也不悲情，也不求外婆认可，自顾自把自己活好，外婆看着她，天人交战，
看不懂这种幸福，却又感受她真实的快乐，她活出外婆一辈子不敢也不愿面对的那个自己
。外婆也跟自己打仗，也在扩张，这个经验，有爱的意念与循环。
09 年的《百吻巴黎》至今，杨雅晴拆卸父权包装精美的谎言，越来越清楚，自己想带领
女生踏上更宽阔路途，接纳自己是谁，去成为自己想成为的美好。这个美好，得先要不怕
去找，不怕看到。
“你的可爱，你要知道啊。”接纳自己，是对自己的好坏了然于心
她愿景很有爱，希望人人接纳自己与成为自己，停止与自己战争。我说这件事很难的，也
不知道该怎么练习。她想了想，说有一点很难是，接纳自己，要对自己的好坏了然于心。
“接纳之前，要先了解，看到自己的‘好’很爽，可是看到自己的‘黑暗’，很痛苦。可
是当我们看到自己黑暗的那一面，不是自我惩罚，愧疚，就是选择逃避，很少选择接纳它
。”
她有点心灵开释意味的讲了个日常情境，
“一个例子，当我们很想要一个东西，一直要不到，结果来了一个人，把我要的东西拿走
了，这个时候黑暗面就会出来作祟，内心小剧场。我们可能会否认逃避，怪自己没有认真
争取；可能会骗自己我其实没有很想要；或者我们会生气，那个人怎么这么贱。我们选择
攻击自己，或攻击对方，可是这么多反应里，没有一个是接纳自己。”
“我们没有接纳自己真实的渴望，也没有接纳自己的无能。如果可以选择，你可以诚实告
诉自己，恩，东西被拿走了，我还没有办法拿到它。”
“我看得很清楚，我想要，所以我要提升。他拿走，那是他的，但我要创造我的，我对自
己有承诺，我有能力创造我自己的，就这样。”我说，就这样？她说，就这样，手比一个
句号。
我对自己有承诺，我有能力创造我自己的。
要真的接纳自己，就要接纳自己的黑暗面。不想面对自己的黑暗面，每天都在天人交战，
一下觉得自己好糟，一下自己打自己，每天死掉好多次。“如果你跟自己站在一起，不会
自我鞭打，不会自我阻饶，准备好就勇往直前，去创造自己的。”杨雅晴说，带着点“好
东西不能只有我自己知道啦”的口气。
接纳自己，也有鬼打墙时候，“慢慢来就好。有时候我也很不想接纳自己的恶劣，有时候
假装没看到，但我知道自己在假装，我不去否认。”承认欲望，承认不足，接着承诺自己
，我有能力创造我自己的。再给自己点个头，恩，可以的。
如果愿意接纳自己，会为自己生根，有力量面对他人的批判，也会对他人宽容，内在和平
。（同场加映：快乐是成长！心灵导师赖佩霞：“你愿意承认自己的不足，才可能找到力
量”）
黑暗面话题越掘越深，我们聊亲密关系里，黑暗面还会不停放大，不断现身，简直催狂魔
。我问亲密关系里，妳看到自己什么黑暗？她坦白得不可思议。
“激情的时候，为了对方我有很多愿意。可在婚姻里头，当爱消磨，我看到自己开始计算
，你没有对我付出，我也不要对你付出，我要交换，我看到自己的吝啬。”
她也谈自己对无能的深刻恐惧，“过去我习惯把自己打点的很好，我要自己很能干。可是
怀孕到后期，我连自己的脚都碰不到，要老公帮我脱袜子，很多事情要依赖他。我有很深
的焦虑与不安全感。我怕我没这么棒的时候，没有人要爱我了。”挺著胖胖圆圆的肚子，
她惧怕自己无能，“我越废，越焦虑，如果我没有办法像以前那样付出，你还会爱我吗？
”
我说我们好像，透过“能干”，去获得认可，去证明自己可以被爱。可是也有焦虑，会紧
张对方是不是只要“能干”的自己？担心自己不被爱，创伤和焦虑会涌出来，吞没自己。
亲密关系是躲不开的镜子，照得你里外透明，你可以选择接纳，“我依赖你，我依然也是
可爱的。”
另一种情况是，如果总是用自己的“很棒”，去交换别人的爱，也会对别人的“不棒”特
别没耐心。“我也看到自己的恶劣，看到别人无能，觉得很烦，后来才发现，其实是我对
自己无能的惧怕。”“没有接纳自己的黑暗面，就无法爱那样子的人。”你讨厌的人，或
许老实地反映了你的黑暗面。
没有接纳自己的黑暗面，就无法爱那样子的人。
杨雅晴
这样吧，停止证明自己很棒，相信自己值得被爱呢，
“不然每分每秒都要这么棒，才有人要爱我，也太累了吧。”她摊手呐喊。我问老公也有
恐惧吗？她说有啊，多着呢，但不便透露，他也有自己的课题要处理，夫妻就是这样啊，
不是承诺白头，而是承诺愿意承认所有的自己。
该怎么进入“承认自己”的状态？“你没有办法准备喔”，她盯着我看，“事件来了，就
去面对，不然呢？管他的，你去经验就对了。”杨雅晴撂下一句。经验过了，你就会了。
不必想太多，去做就对了。
很干脆。
来源出处：女人迷 https://womany.net/read/article/16844