[心情] 我想我不适合谈恋爱

楼主: naish1120 (听见下雨的声音)   2018-11-07 00:04:52
一直想发文说些什么
但总是因为一天好一天不好的心情而拖延
心情好时怎么样都好
但是心情不好时真的钻牛角尖到把自己逼疯
啊 该从何说起
先从我爬过的文开始好了
看完了四种依附人格以后 也去自我测试了
不过其实不用测试我也看出来我是最糟的那种-焦虑+逃避依附
知道了自己的问题后
开始有改进的方法与方向
只是这条路必定漫长又艰辛
想想家庭是怎么把我塑造成这种人格的
因为爸妈工作关系
我从小就换了好几个保姆
仔细回想
我的童年真的几乎没有爸妈陪着我的记忆
这个造就了焦虑依恋 ok
再来我也记得
小时候 就算妈妈在家 她也总是在忙
我怎么哭闹她都不会来理我
大概只有很少很少很少次数会吧
所以我也有了逃避依恋
我再也不会哭着找妈妈
我的成长过程中 没有在父母面前哭过
但其实我很爱哭
只是我没办法在任何人面前哭
我永远会装作我没事 我很好
我不需要任何人
我甚至鄙视上厕所都要找人陪的女生
(抱歉 也不是什么鄙视 而是如果遇到那种没人陪就不能上厕所的时候 会觉得很不独立

但怪的是
我对朋友都是逃避依恋
对男友则是焦虑+逃避依恋
所以我觉得我男友蛮可怜的
所以我才觉得我根本不适合谈恋爱啊......
我会一直想知道对方在干嘛
很容易觉得对方一定是不够爱我才会怎样怎样
整个世界绕着他转
只要被他拒绝就觉得天崩地裂
然后我会开始逃避
我会也开始拒绝他 不想看到他
表现出没有你我也很好
甚至连对方开始抠我我也不理
“假装”我没有绕着他转
脾气很不稳定
可以说超级古怪
即便我想要照着我知道对的行为去做
但是心很不舒服
我知道怎么做对恋爱才是好的
可是我的心做不到
那种无力感真的想把心拿出来剁烂
拜托自己可不可以不要这么机车
每次只要男友没照着我的预想走
我就会很不高兴
或是感到愤怒
请大家不要喷.......
我真的很努力在克制自己
现在都尽量让自己先离开当下
用几小时去冷却
我会尽量让自己理性沟通
尽量具体化我的感觉
但是我真的真的好讨厌自己这样
为什么不能当一个大大方方的女友
要如此小心眼 不给他一点自由
为什么不能在被拒绝的时候也坦然面对
找点事情做就好
为什么不能不这么黏他
为什么要这么在意他在干嘛
我真的超级讨厌自己这样
超级 超级 超级
明明单身都没事
也不会想依靠谁
可是只要爱上一个人
就会完全变了样
我想让自己成为可以让对方一起成长的人
可是这样的我
只会造成他的麻烦吧...
我真希望可以完全不爱上任何人
我真的不适合谈恋爱
但是焦虑型依恋的人好像都蛮容易爱上人的
因为他们需要可以依靠的感觉
(整篇都在推托依附理论哈哈)
最近一直因为男友而心情不稳定
我真受不了自己了
让我当个冷血动物吧....
作者: weielx (がんばるな)   2018-11-07 00:07:00
那就不要谈恋爱,恋爱本身就是奢侈品了
作者: sasa520 (烧钱烧很大)   2018-11-07 00:08:00
不如去做个情侣咨商,至少让男友知道他死在哪
作者: suiminkusuri (姜烧猪肉我的最爱)   2018-11-07 00:09:00
你还知道自己问题在哪比一堆爱装睡的人好多了啦
作者: nono1234 (未央)   2018-11-07 00:11:00
很好 你了解自己的状态 这是好的开始
作者: nacy204327 (♥~超可爱✡小南C~♥)   2018-11-07 00:11:00
等真的摔过几次大跤之后,妳就会知道到底是要改变自己讨人厌的性格而找到一个长久相处的对象,还是宁愿死都不改继续单身下去,现在烦恼要不要谈恋爱太早,人生本来就是多尝试
作者: graceG (G)   2018-11-07 00:16:00
找到安全堡垒然后慢慢修好自己
作者: Chuhar (懒洋洋)   2018-11-07 00:16:00
我是逃避型.慢慢调整自己吧!
作者: Minkoff (M )   2018-11-07 00:25:00
伴侣咨商+1,焦逃出现在同一个人身上应该很矛盾吧,辛苦了。有意识之后是改变的开始,加油!
作者: nono1234 (未央)   2018-11-07 00:26:00
你需要让自己静下来
作者: devilkool (对猫毛过敏的猫控)   2018-11-07 00:26:00
书里都写待在安全型的身边自己也会跟着变比较安全
作者: covfefe98999 (唉呀)   2018-11-07 00:33:00
你可以找一个也很依赖伴侣的人当对象
作者: rainyparis (艾莉)   2018-11-07 00:33:00
哇 和你一模一样耶
作者: YALEMY   2018-11-07 00:34:00
不要啥都牵拖到测验结果去 想办法控制一下好吗
作者: fatballjan (Susu*)   2018-11-07 00:35:00
加油,建议可以找心理医师谈谈,会更有方向放下小时候的阴影(我自己小时候也是一个人玩积木)
作者: stevekevin10 (hippo泡)   2018-11-07 00:37:00
借由告诉自己自己有这些问题,再告诉自己做不到但起码知道了,这种安慰心态没比较好,无法改变只是伤人。
作者: poison5566 (已中毒)   2018-11-07 00:46:00
你是猫猫吗?
作者: arnus (星狼)   2018-11-07 01:01:00
推荐妳看《情绪黑洞》,个人觉得很有用~另外,我自己之前焦虑的时候,会找温馨疗愈向的作品来看,觉得某些程度上,可以治好一部分的伤。妳参考看看~
作者: p610260 (鸭)   2018-11-07 01:07:00
跟你很像但只有逃避型,很难进入亲密关系(会想逃跑,连跟家人也是),虽然想要求自己改善,但那其实很像生物本能难以控制,也明白这样很伤人所以一直选择单身,反而觉得不被非要有伴侣不可这件事绑住后轻松很多(虽然长辈催婚时很烦)。不过有伴侣的话去做一下咨商啦,还是能变安全的,对另一半也算负责。
作者: siren0121 (恶梦仙子)   2018-11-07 01:17:00
拍拍!我完全懂!成长过程真的很重要,不要理那些不懂的酸言酸语明知道不能怎样,但就是无法控制自己,我现在是交了一个非常非常爱我的男友,情况才改善很多,另一方面是补充一些营养品让自己心情保持平静,发疯次数减少很多,有兴趣可以私讯我,完全不是直销勿担心而且我对朋友也是逃避,超痛苦
作者: opple   2018-11-07 01:21:00
女生不管如和不缺的就是男友
作者: coffee0401 (ice)   2018-11-07 01:24:00
每次不开心的时候就直接提出 然后与男友讨论自己在意的点 并告诉他往后如有发生类似的事情他该怎么应对你比较可以接受 培养好两人的默契之后会比较有安全感?
作者: krpt (krpt108)   2018-11-07 01:34:00
我跟你一样 目前遇到的困境
作者: bmcqyll (疯狂苏米)   2018-11-07 01:36:00
你就把自己关起来不要害别人变得忧郁
作者: booksale (臣日安☎☠♥曱甴)   2018-11-07 01:44:00
跟我一样,后来我遇到一任,一开始就开明见山跟他说我有这些问题,也正在努力修复自己,他能了解也都愿意在我焦虑或是逃避的时候跟我一起面对,愿原po也能找到这样的对象要先找到 当焦虑时做什么可以降低焦虑感的方法,当逃避时,做什么可以降低排斥感的方法,两个人一起做
作者: rafanadalxx (我也爱咖哩)   2018-11-07 01:50:00
我也是.........超讨厌这样的自己
作者: wowwuw (wowwuw)   2018-11-07 02:11:00
我也是 也在努力去调适自己QQ
作者: nondelivery (如此)   2018-11-07 02:15:00
既然知道不适合谈就不要再去找别人麻烦
作者: Canana9527   2018-11-07 02:18:00
我也跟你一样,从以前就大概知道自己这样不行 ,也在慢慢修复中
作者: gen001 (qmo)   2018-11-07 02:18:00
有话直说,别脑补就算答案可能不是自己要的至少不用猜
作者: oxhill (Yuxing)   2018-11-07 02:38:00
建议坦诚沟通.不需要故作大方.那迟早会反弹的.反而更糟.
作者: akissiva (AK)   2018-11-07 02:47:00
做不到时别急着讨厌自己、责备自己,先告诉自己:‘那是情绪’,试着把情绪当第三人、而非自己,然后回想做得到时的感觉、怎么办到的,当做到时大大奖励自己做得很好,每天想像难题都是色彩缤纷的轻柔云朵,会降低心中问题的高墙、越来越好的
作者: marinechen (m_c_ar_hen_ine)   2018-11-07 03:44:00
加油
作者: beverly4222 (熊宝被被)   2018-11-07 04:21:00
你做得很好了 透过一些实验或理论更了解自己是很好的途径 也能更清楚自己的问题和解决方法我觉得你可以跟男友好好讨论看看 一起想办法不要一开始就先否认或归类自己是不适合谈恋爱的人 发现问题去改善的话只会越来越好的 加油~!
作者: stocktonty (前田忧佳)   2018-11-07 04:35:00
每次有这种抱怨的人男友都换不停
作者: lunchia4nuse (伦家4女森)   2018-11-07 04:42:00
哇!跟我一模一样!超级一样的心情
作者: callTM (TMD)   2018-11-07 04:53:00
知道自己有病就要去医啊
作者: richday (缤纷)   2018-11-07 06:26:00
我也是一样,也有跟你相同的儿时经历
作者: nightone1022 (夜哥)   2018-11-07 07:12:00
好奇你们交往多久了呢
作者: ynin1220 (White)   2018-11-07 07:14:00
推荐关系黑洞 因为跌倒才开始正视同样的问题...
作者: b10208003 (hahaha)   2018-11-07 07:55:00
抠你都没反应?那楼主定力很强..抱歉我错版..
作者: etvalen (eclipse)   2018-11-07 08:32:00
TAG 拿掉,人格就是人格它不是病,没有治疗需要就不要理它。你一直想你是这种人格,你就会表现出愈多跟这种人格相似的特质,最简单例子是星座
作者: f117202 (fisher~)   2018-11-07 08:35:00
好啦 我跟你交往
作者: achieve (嘎哩)   2018-11-07 09:08:00
女生去厕所结伴比较安全,今年有个学妹独自一人去就被躲在厕所的色狼猥亵...
作者: eunice1110xp (瓜~)   2018-11-07 09:27:00
我也是焦虑依恋 原本也跟你一样觉得不适合谈恋爱很累 但后来遇到男友他是一个超级安全依恋 自己也慢慢变了咨商有用 如果还是学生 去学校的试试看还有知道自己焦+逃也是种进步 至少在乱想时可以提醒自己“又在焦虑型囉”
作者: YuTeaNe (手表带左手)   2018-11-07 09:43:00
嘘标题
作者: Marchqoo02 (小方)   2018-11-07 09:51:00
我也是 大家一起加油
作者: shadowfan (shadowfan)   2018-11-07 09:57:00
我是逃避型,基本上就是一直单身下去吧,不想害别人
作者: starguardian   2018-11-07 10:06:00
男的是多虽小才被你缠上
作者: winken2004 (新竹肥宅)   2018-11-07 10:12:00
几年前我也认为自己谈恋爱是在害人
作者: checkmarx (marx)   2018-11-07 10:12:00
怪东怪西怪家庭
作者: winken2004 (新竹肥宅)   2018-11-07 10:13:00
但读了很多书 慢慢调整自己后 现在已经好很多了
作者: bettylin9   2018-11-07 10:22:00
觉得...妳要不要先别想理论了,因为妳主要还是在过生活不是在研究找原因,比起找原因更希望有个好结果吧?如果是的话,可以先尽量把自己跟对方分开,意思就是我现在的心情、想法、在乎的是什么?对方现在的是什么?那我们要怎么达到一个共识呢?这样。如果对方会理妳会听妳的想法跟意见的人,那他就是在乎妳的,就继续讨论走下去,如果他不甩妳,那就是也别理他了,等到他也有回妳再说。能在一起的就是能在一起,不愿意在一起的也别觉得一定得跟这个人不然到时候大家都难看。当情绪过分的时候,先想想各自负责彼此尊重,就会稍微不那么夸张,可以给自己跟对方都存在的空间。有时候事情不是自己想的那样或者没那么严重,想表达的要表达的还是要,但挑个时机跟缓和一点会让事情进展的更顺利,这样你们都会更有信心和对方继续下去,同时也找到可以相处的方法了。
作者: benben021123 (benbenben)   2018-11-07 10:27:00
什么都怪给家庭,真棒棒
作者: nmjkluiop (nmjkluiop)   2018-11-07 10:46:00
简单说 你有病 就去看医生
作者: riiooreal (riiothevodka)   2018-11-07 11:34:00
我也是这样 拍拍
作者: kaur2292 (5487)   2018-11-07 11:57:00
我想看
作者: RoyEdo (。珩。)   2018-11-07 11:58:00
我懂,我也有这些毛病XD但妳已经开始了一段关系就是有自我挑战呀!希望妳能越来越舒适。
作者: beverly4222 (熊宝被被)   2018-11-07 12:00:00
嘘怪给家庭的人可以多看点书 家庭生长环境对于日后相处模式有一定的影响程度 原po加油
作者: Sofast (sowhat)   2018-11-07 12:30:00
跟我好像
作者: a66070406 (geeky)   2018-11-07 12:44:00
嘘家庭… 小时后的家庭本来就会影响,那些幸福美满的根本不懂
作者: khsi (KH)   2018-11-07 12:55:00
给原po鼓励,我也是这样走过来的,多看书学习新的因应对策,也可以写日记,但都需要时间跟反复练习,加油,共勉
作者: checkmarx (marx)   2018-11-07 13:05:00
废话推文 以为只有你家有问题 草莓没当兵过太爽还欢
作者: alice6351 (+0)   2018-11-07 14:36:00
觉得还会去找这些理论了解自己很棒了 的确小时候和照顾者的关系会对未来亲密关系的互动影响很大 既然知道了就慢慢改变这些习惯 不要自责了 加油哟
作者: pongho (胖虎)   2018-11-07 15:59:00
最近也发现自己好像有焦虑依恋,很常因为安全感问题伤心难过掉泪,希望我们能越来越好
作者: jeanxoxo (海鲜)   2018-11-07 16:42:00
谢谢这篇文章 跟我的心情好像~ 每次跟对方谈都qaq 希望能越来越好
作者: bigThomson (leoborido)   2018-11-07 17:17:00
把这篇文给他看吧让他知道你的想法你男友会想让你感到幸福还有安全感的
作者: sam682097 (我不叫山姆)   2018-11-07 20:00:00
拍拍 辛苦了
作者: chun1998 (Elie)   2018-11-07 20:25:00
我觉得你可以先自己咨商再考虑后续的伴侣咨商,慢慢来:)辛苦了
作者: topahot9303 (你很那个耶)   2018-11-07 21:01:00
又公主 又爱合理自己的行为? 看了我都想喷
作者: nondelivery (如此)   2018-11-07 21:32:00
他追妳的 妳是不会拒绝吗? 讲得自己都没责任啊?
作者: selina83818 (eugene)   2018-11-07 21:41:00
像前面楼上所说 我男友好像是安全型依附!!所以我们刚交往的时候 都是我在起笑 他都超冷静的 久了之后会很希望向他学习 慢慢得也因为有个模仿的对象所以变好。这个过程真的痛苦可是我觉得是我人生最值得的时光 我更了解自己 我也看到很多不一样的自己 对于我来说 我只有满满的感谢~感谢让我遇见他 我们谈恋爱!
作者: osmanthusjo (观念快扭曲了)   2018-11-07 23:25:00
觉得你太喜欢讨拍和讨注意,应该转移注意力到兴趣上
作者: huitz ( )   2018-11-08 01:41:00
呜呜我懂,觉得自己根本应该单身一辈子不要害人QQ
作者: nono1234 (未央)   2018-11-08 01:52:00
家庭因素是会影响没错,但是接下来可以开始学会控制,情绪容易起伏的话,在伤人的话说出口前,先深呼吸让自己平复下来,以前我很容易暴走,因为过去常常被打,后来我学会停止 学会消化 学会表达,有时候真的好难过或生气 会请对方给我三十分钟离开现场处理情绪 其实生气也是一种恐惧,你一定可以克服的。
作者: umimakeup (屋米)   2018-11-08 03:02:00
以为是自己发文QQ
作者: smallGY (小鸡歪)   2018-11-08 08:26:00
看到推文一堆说我也是的 果然是台女阿
作者: masemase (马西)   2018-11-08 08:48:00
拜托不要自己乱归因好吗 依附理论你可以用来自我觉察 但不是全部更不是借口
作者: stab22 (逼逼)   2018-11-08 12:10:00
你愈错了人吧
作者: opss06182 (Oops!)   2018-11-08 12:23:00
有一本更好的书叫(童年情感忽视),我个人是逃避型居多,对另一半有焦虑还蛮常见的,就算安全型也不免俗(因其不确定性),觉察到自己的症状跟童年有关是一回事,现实是可以改变的,从具体化自己的情绪及原因开始吧!
作者: jackchen1025 (哇哈哈)   2018-11-08 12:52:00
妳的选择让妳变成这样的人,而不是家庭并不是每个跟你有一样经历的人都与你一样,一切都是自己选择
作者: osmanthusjo (观念快扭曲了)   2018-11-08 17:53:00
为什么依附理论现在这么流行?商业操作?
作者: stopcandy (一直婷)   2018-11-08 21:42:00
推原po有意识到而且找寻方法改善,一堆嘘文的不用理他们 那些就是根本没经历过什么痛苦经验也无法同理别人的人罢了..,原po加油,一定能改善的
作者: qoo80537 (暖)   2018-11-09 02:14:00
跟我好像~心情好时告诉自己不要再乱发脾气 但情绪一上来超容易钻牛角尖 什么都不管了
作者: harry7319   2018-11-09 08:35:00
自私

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