我跟我先生大概是你跟女友的角色
给个建议诚恳地聊一下
让他知道你的害怕与压力
我很诚恳地跟我先生谈
我有优点也有缺点
如果他非常介意我忘记东西乱丢东西的问题
那么我们要认真考虑如何与是否继续交往
请他好好地思考我的优点与缺点
不要一直想着可以改变我
因为我一辈子都到达不了他要的标准
我只能用自己的步调改善但无法改变
相对地我不会一直骂他的缺点
因为我知道他也要用他的步调改善
我讨厌一直被骂
也无法接受对方说是因为做错了才骂
如果真的这样，那我也可以一直骂
因为要挑错误，很简单呀！
但这样我们就不是互相扶持的伙伴了
我有很多优点，做很多你不会不愿的事情
但我就也有这些缺点
你有很多优点，但你也有很多缺点
我们只能互相磨合或分开而已
不停地害怕他人的情绪是很沉重的压力
我当初跟他说这些话是破釜沉舟
觉得他不行接受，那只能分手。
结局就是可以接受但加减不悦。
而我也调整到他的不悦不影响我。
双方不停地磨合，最后结婚了。
我也有改善他不满意的地方
现在就是仍不满意，但勉强接受(?)

推

推show3

那这段婚姻我宁可不要，因为我会担心万一有小孩，万一犯一点小错，小孩会不会被对方打死？

希望哪天被打 还是会记得对方的优点喔!!

但请了解那种天生精明手巧的人不。看不顺眼我们这种恍恍惚惚手脚笨拙过生活的人也是正常。我当然也可以选择个性跟我一样恍惚人生的人过日子。但既然我欣赏我老公是那种玩叠叠乐绝对不会手抖的人。就只好努力向上进步爬但效果有限啊

给楼上，换成是我是妳先生，我绝对不会对妳生气，人总有不小心失误，碰倒乐高要惭愧，那我真的觉得压力好大。

身为比较迷糊的过来人跟你说不要狡辩。精明的人来跟我们相爱就是来教化我们的。打翻东西没有人会是故意。就是该虚心认错努力改正。迷糊就是不好的个性没有人有义务要包容。会包容是因为爱因为足够喜欢。不代表应该。(给原原po)我打翻弄断我老公用闲暇不多的时间一个月组好钢弹模型的翅膀。你觉得我能说一句不是故意的他就会不想揍我了吗。即使你碰掉的是小物也不要认为是小事。因为也许她因为你粗心。而收掉更多她怕被你碰掉的重要物品。所以看到你打翻更生气。像我后来过阵子碰倒乐高。我也不会觉得是乐高耶可以马上修复。只会惭愧我自己又来了啊。。。。

推

我刚刚跟我妈才经历过这么一场类似的状况XDDD 然后我应该是粗鲁的那一方XD 先说我自己的结论，就是分开，几百次磨合下来我觉得到她老死或我被撞死应该都达不到共识的，但迫于其他更重要的目标，所以现在还得住在一起，那也很简单，只要出现两次同类事情的冲突（她总是会有她的理由，而我说的都是不对的...），我就会直接开口说，那以后这件事我处理妳不要在场，妳处理我不会在场（虽然我不会出嘴说她，她也讨厌别人说她，但只要有其他人能做事的人在，她会习惯性放空到事情出大错...可是她自己处理的时候其实可以处理好），她会生气的事我就闪远一点，一开始口头建议方式，等她累到不行我才会强制出手处理，然后跟她说以后怎么做就可以了，至于以后她想怎么做我不会管。简单来说，就是找不到可以共事的方式，就是隔离分开处理。是说...会用骂人的方式跟人沟通的人，其实就是觉得自己对别人错，也没在考虑对方的个性和状况才会骂人的，阿不然好好说不行？说不通就是分开处理不行？到底为什么其他人可以用不骂人的方式跟人相处跟处理事情，怎么就没想过呢...当然这些话我也都沟通过了，有成效但真的很有限，然后我的时间其他家人的时间也真的...很有限，她也不喜欢别人明摆着教她，只好让她自己去好好成长～

东西好好摆也要压力大 说真的你几岁？当你回不是你没在乎她的感受吧啦吧啦 就是没站在她的立场来想事情了 跟你讲话莫名火大是为何啊我

呃谈不合就分手?女友才该跟这种人分手吧 态度超机车的

原po为什么还在这鬼挡墙 我明白女朋友为什么会暴怒了

前面有人批判原po乱丢东西，我也帮原po说句话，乱丢也许不对，但回到家或两个人相处本来应该是很放松的，可是这时突然有人为了类似事情骂你，表面是好意，可是听起来压力是很大又烦的

不是我没在意她的感受，因为第一个感受就是对方指着你的鼻子骂，而不是好好的说所以我会想个办法好好沟通，而不是像之前那样

你去他家撞掉东西不就是破坏他家摆设?这不是搞破坏,那什么才是搞破坏?非要失火闹人命才叫搞破坏?

或许原原po觉得是小事，但对女友来说可能不是啊，试着站在女友的角度去理解一下她的心情再去谈吧！也许女友想要的是“你在乎她在乎的事”，如果一直用“这是对我来说是小事”的心态，感觉她还是会很不开心...

嘻嘻，越来越懂为何他女友这么容易“暴怒”了

你用这种态度是要深谈什么?不停跳针你家不是这样?还是你最爱说的"这都是小事我已经改了"?案主你若真看懂这篇,就不会还在推文里强调这是小事更不会埋怨女友都不关心你了你还在讲这些就是因为你说到底还是想分对错,你想告诉女友你才是对的,你不是要跟他找妥协方式,你只是想说服他,要他照你的方式做而已

推

受不了就谈 谈不了就分 分不了就磨 磨好了就成

没有特别为了这件事去约，但下周末会见面，我想好好谈谈这件事。

哇真是一脸不注重别人在意的事的原原po耶 超没礼貌

这才是成熟的感情

原原po女友会被说超man，那是因为她男友超girl啊

好，那把问题简单化，一步步走好了，原po，对，你们远距，但你约时间了吗？如果还没，你也不用解释原因。1. 先跟她约好时间地点，说要沟通，谈彼此的关系。2. 沟通时说自己的感受，压力，自己会怎么做、希望她怎么做(跟我说如何如何，就好了)。3. 希望双方各退一步，达成什么共识。4. 千万不要再说“在我家没人会为这种小事骂人”，千万不要，完全没助益。说的时候不要用指责的语气(都是因为你怎样，所以我被你害得如何)，而是说现在双方关系好像很紧绷，想沟通解决。也不要再解释，或说服什么，只要说自己能做到什么(我会多注意)，希望你可以做到什么(用提醒的语气跟我说)，其他别多说。OK，大家可以散会了XD

跟她沟通不要狂解释，不要让里面有人成为被害人角色。沟通时诉说你站在她立场看到自己什么行为，我希望我们如何达到共识。达到反省 气氛缓和的相处，但沟通方式很吃个性，去考量什么说法对她有效学会一种沟通方式，至少换人也有进步

他只是在忍而已

分手吧 废话那么多 就是两个都坚持己见不为对方想

东西乱丢很好改的不改，迟早离婚

我也很想立刻就去做，只是目前我们是远距离，没办法立刻讨论，再加上前晚沟通是失败的，才会上来po文

你认为你在解释，但过度解释跟反驳很像，事实上旁人这些认为你的行为是否适当根本不是重点的。而你花太多精力告诉旁人，这其实是不必要的。

一路看下来只觉的原原po好烦

一路看下来原原po你的回复都还是“如果是我…”、“如果在我家…”之类的，你明明知道观念不同，却还是在把自己的观念灌输给对方，这是你沟通失败的主因。你说情侣要互相尊重包容，你要她包容你，那你也要尊重她啊，沟通的时候不要用你回复的那些话，也不要试图去说服女友对事情大小的判定要跟你一样，你可以告诉她说“人难免有疏忽的时候，我会尽力减少这些事发生，希望妳能用提醒的方式告诉我就好。”我觉得这样的沟通比起你用目前的态度会好很多，毕竟你想继续跟她交往下去而不是争输赢，那你们双方能各退一步当然好啊。

不会忏悔的人真的好垃圾哦

不觉得非常愚昧吗? 在一起的两个人本就是不同个体今天又不是对方无缘无故对你发飙而是真的做了什么让对方感到不愉悦的"你所谓的小事"你一直说要找女友沟通 沟通的理由竟然是"我觉得只是小事 你可以不要因为小事生气吗"

难怪别人会生气 你自己觉得是小事情就可以不在乎别人的看法? 你讲这句话"不过就是小事为什么要生气?"

一脸不注重别人再议的事情就是chun0303啦

我知道呀，所以我也正在寻找彼此都能接受的点去改变我的想法，否则没办法走下去啊

那我只能说妳能接受先生的态度，能互相体谅那确实是好事

推 我也是被我女友骂了好几次才习惯不穿拖鞋进浴室

原原po要是用这种态度去沟通，女友一定暴怒xD上面也有网友劝你不要一直用“如果是我我不会生气”这种心态了，每个人都有地雷，你觉得大事在她心中是小事时，她用这种态度你可以吗？

其实就是能力差异 价值观差异 无对错。感动有诚恳教学文但其实白做工，毕竟我们不一样。

看到后来，只想跟你说 其实你并没有自己想像中那么尊重人，因为只要你不在意，就定位成小事，所以就会觉得为何只是小事，反应这么大？但事实上也只是每个人的大小事定义不同而已。

推

优质 推

推

我的感受就是她一直想改变我，稍微一没有达到她标准就会被念，让我觉得压力很大，特别是这些事在我家从没有人会在意。

你一直强调你家怎样怎样,他又不是你家人.况且对他来说你也是一直想改变他,要他不在意你去他家搞破坏这种事情是双向道,你对他的指控反过来拿到你身上也都

我也有跟她说这样我觉得很有压力，她只是回我“这样就有压力？”

适用.他家就是看不惯粗手大脚还自认没错啊

我哪有去她家搞破坏啊？现在不小心碰到东西的机会也没了，连忘了东西的机会也少了。

他看不起你的压力,不就跟你觉得你搞破坏是小事一样?

所以原po说的是对的啊，我只能找机会跟她深谈，因为这不是对错的问题，如果不能接受那只好分开我是有搞了什么破坏吗？

你就生长在不在意的环境，家人当然不会唸，她就是生长在在意的环境，找平衡点的时候，不要拿这么多出来讲。有时候适当的表达是好的，过多的表达已经成为辩解，而这些对于两人关系都没好处的。

是啊，我知道所以就如原po说的我只能找时间跟她深谈，不能只好分开

你家如何，她家如何，在对谈中都不具有意义的。只有你的习惯跟她的习惯，是否愿意两人各退一步？

元po是有价值的人只是有一些缺点需要跟老公沟通，至于原原po的程度.....唯一的优点会不会是有毅力辩个输赢

谢谢y大还有原po，我再想想怎么跟她说：）我没有要辩输赢，只是在我的念头里这些事是小事，拿出来指责对方只是伤害彼此感情，让对方觉得很有压力而已。

都只是些小事? 那你怎连小事都做不好，因此伤害彼此感情更何况大事小事是由受害方定义的不是你没办法尊重别人在意的事情，还是不要学人家谈恋爱

所谓的小事，对我来说是连谈都不会拿来谈的事

基本上，是不是小事，在这个情况来讲根本不重要。小事与否是针对当事者，整个事件当事者不是只有你一个人，如果一直觉得这是小事的态度来沟通，只会失败而已。

可是如果今天对方会在意，那就如原po说的，我只能找时间跟她深谈

不重要的事就是小事啊… 找了个比长辈还长辈的，谈什么恋爱

对你而言的小事，对别人来讲是大事，因为在意的点根本不同！你现在目标是找到平衡，而不是用小事与否激怒对方 XDD

觉得是小事的另一点是发生这类事情，换做是我一定是立刻去关心对方，可是女友却是来念我。所以我只能再找时间和她谈

我只能说，这种对象我根本不会当女人看，不要说基本女人味，简直就像夜叉我看你的事件描述，简直超Man的

你会主动关心，好棒棒，所以呢？@@

所以我对她的反应一方面觉得惊讶，然后觉得很有压力就是这样的感受

推 理性讨论 一定要沟通

你知道换做是你，你的反应会如何，在这件事情的沟通上，不那么重要吗？@@

其实我跟这篇文章的原po感受很接近，只是我表达出来的方式或内容可能不太好。

因为你就是找了另一种相反个性的她相处，而不是找一个跟你一样的人相处。

搞不懂原原po发文的用意是什么，纯发牢骚麻烦去黑特版啦，版友用心跟你讲那么多你又一直反驳有够烦

也是一直觉得对方想改变我，可是我只是愈觉得压力而已

那你知道就旁人的眼中，你跟你那个女友半斤八两吗？@@

我哪有反驳！？我觉得原po给我的建议很好啊，我会试着去尝试看看。所以我在这事情里也学到一些事，就如y大你前面说的，我跟她本就不是同类人，我也不该拿我的标准去看待或要求她

推个加减不悦~ 很棒的相处磨合

不要一直反驳，这反而无法进行有效沟通，依目前你们状况大概需要进行好几次对谈，才能出现一次有效沟通达成共识

原原po，可以了，请马上离开ptt，打电话给你女友约时间，把话讲开，现在就去做。这篇原po说的正是标准答案，看得出来但原原po你很焦虑所以一直回推文回个不停，但是你不需要再说服或解释给这里的任何人，不需要，你只需要去处理你女友。没人知道你在焦虑什么，只有你自己知道，就算你怕女友又骂你或跟你吵，你也要现在就去跟她约，逃避也没有用。

应该说你已经过度解释了，其实对于路人来讲这一点都不重要的。

沟通的时候双方会不悦这是正常的，没办法，不然怎么叫磨合？你很焦虑也是自然反应，但是你要嘛现在就行动，要嘛就去找人帮你或陪你发泄掉这些情绪再做，但你至少要先跟她约，当然是约在外面。还有这原po是抱着破釜沉舟的决心喔，你也要有，不然说真的没什么意义。然后纯粹想发泄或抱怨，真的去黑特比较适合。

原PO一直说他有听取意见 却不断回复认为自己觉得是小事强迫别人接受他认为的小事 然后一定要不可以在意 说真的你在这里辩赢了 你女朋友不接受 有什么意义 我都讲腻了

原原po好烦+1

原原PO好烦+1 可以理解为何女友容易生气

原原po好烦+1 难怪女友生气

看到原PO不断在推文辩解就知道他另一半有多辛苦 根本没有想自我检讨早点分开也好 跟这种人在一起多累

可以理解女友生气+1 ....

一直用这只是小事的态度来面对只会让人炸掉，就已经很受不了了还自以为小事，一堆人都是因为不在意自以为的小事而分手，再来嚷嚷不过是小事有这么严重吗，一点都不会将心比心

因为我曾好声好气的跟她说，希望她不要用念的，用提醒的即可，可是她还是一直用念的啊，所以我不想放软的说，因为我觉得压力很大啊压力累积太久了，所以那天也不想好好的说。

好声好气的内容是？

有点撒娇的口气跟她说，妳可不可以不要那么常念我呀？她回答“啊你就欠唸啊”

回原原PO，每个人的生活习惯不同，有些人真的就是没办法接受自己的生活环境不够”细腻”。你觉得被女友唸压力很大，但女友要时常担心你出包，她压力也很大，谁都希望回家可以舒舒服服的，但你一进她家门，没有让她有放松的感觉，反而要承担你带给她更多的工作量（收拾残局）而且还不准她唸...久了任谁都会生气的。如果你真的没办法达到她的标准又不想分手，建议你巴结一点，出状况的时候就老老实实道歉然后自己收拾残局外加买个礼物跟女友赔不是吧...

回楼上，我直到这两天才懂，原来她根本没在生气，而是她们家的人讲话就是这样，不管是念我还是讲话不好听，她反而觉得我很奇怪，为什么这样口气一讲就要有压力？说穿了她根本连气都没有。在她家用这样的口吻对对方讲话很正常，可是在我听来就像在责备或骂我。

推一个不要想要改变一个人的价值观