※ 引述《Jin947 (Jin947思？很冷漠？[m[mS)》之铭言：
: 标题: [求助] 好感情真的是靠磨合出来的吗？
: 时间: Thu Oct 11 03:35:40 2018
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详见以下回复
: 介绍一下人物背景：
: 我：27y,家中排行最大，下有弟妹，家中所有资源都要跟他人分享，对自己外貌没自信，
: 第一次交男朋友，但是以前也看过周遭的人谈恋爱怎样相处（当然也只是表面上的吃喝玩
: 乐），曾经认为交男女朋友的意义在哪？后来找到了自己想要交的原因，我想有人可以陪
: 伴跟心疼我，有个人可以撒娇，可以一起游山玩水。家庭背景不穷也不富，但是我有学贷
: 要背也要帮母亲还债，偶尔对于要帮母亲还债这个无底洞感到心力憔悴，会转个念头，既
: 然也存不了多少钱，还不如把钱花在自己身上，用钱基本上都是花在美妆衣服鞋子，偶尔
: 想要大吃大喝会花将近一千，基本上兴趣就是在家耍废追剧，没有其他才艺。
: 我自己也知道最为人诟病跟抓狂的缺点就是：玻璃心，很容易因为一点小事落泪，喜怒形
: 于色，请不要说：你都是成人了有什么事情可以用嘴巴表达。对我来说哭这件事情就是一
: 种立即的压力宣泄，只要我心中冒出一丝委屈感我就会自动眼眶含泪，我也想不要这么爱
: 哭但还没找到方法。对方曾经教我不要太在意别人眼光，别人讲什么就挑我喜欢听得就好
: 了，想着不要哭不要哭就哭不出来了。
不论家世背景，从妳自述已经可以强烈感受到妳的情绪化
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: 对方：28y,单亲独子，从小母亲相依为命，独来独往的人，基本上他想做的任何事情，妈
: 妈万一是不支持但也不会反对，还是会让他去做（例如：他想把买了一年多的二手重机卖
: 掉，想再换一台，他母亲说卖不了多少钱，再买一台前提是他的薪资户要存到一百万，这
: 个对他来说不难，他没有任何债务，只要好好工作两三年就能存到）两人常常晚餐合吃一
: 碗面，对吃都不要求，家庭背景不穷，两人金钱全由母亲负责管理，蛮会理财。他还是可
: 以自由使用小钱，如果要花到万把块的额度，就需要报备。
: 至于感情部分，之前谈过两段，初恋被伤得很深，刚在一起时曾对我说他以前认为自己也
: 可以过得很好，爱上别人的感觉很恶心。认为两人在一起就是自在生活，有需要的时候再
: 互相帮忙。甚至认为有事情再见面就好，平常就做自己的事情，两三个礼拜见一次面也没
: 关系！
: 为什么我会说吵架美其名是沟通，是因为平常相处融洽一切都很欢乐，吵架时他会说出一
: 些自己内心深处的想法，吵架起因都是发生在他讲一句话，我觉得受伤然后就烽火蔓延：
明显是个妈宝，做事没办法自己定夺，不过妳好像没有意识到这个严重性
尤其“两人金钱全由母亲负责管理”这件事真的是让我吓到吃手手
对于感情，男方明显就是妈宝又没什么经验，也不太懂哄女生或耍浪漫
:
: 事件ㄧ：他看着我的脸说：你的毛细孔很大！要多注意保养！（我之前跟他说，我不喜欢
: 人家对我的外表评论）
: 事后我问他是否嫌弃我，他说没别的意思只是看我爱漂亮所以跟我讲！我就请他不要再讲
: 外表这件事情，然后他就顺势跟我说：那也请你不要拿别人的缺点来说嘴，只因为我之前
: 在line里面对着他说哪位长官怎样的行为，只是我私下用秃驴二字来形容那位长官，我自
: 认自己有时嘴巴贱，但是我不是对周遭的朋友最贱，如果身旁有个因为自己的身材肥胖而
: 没自信的我更不可能在她面前戳她痛楚，把自己的快乐建立他人痛苦之上，他也是会说人
: 家身材胖，一个便当吃不够可能要吃厨余桶的才够，我如果说他怎么这样，他就会说：我
: 没有说他不好啊！我只是讲讲！
分析：
男方明显没有别的意思，就只是陈述事实
女方自己开始情绪化然后无限小剧场，他提醒你毛孔大被妳概念式连结到“把自己的快乐建立在他人痛苦之上”
黑人问号？？
:
: 事件二：他说我笑起来很憨，我回他：你才憨，XXX更憨（XXX是他的宠物）！他就突然变
: 严肃的说：干他屁事？
: 我就因为这样火大了，事后跟他说我不爽他怎么回答我，仿佛我不如你的宠物！而且我讨
: 厌人家凶我
: 他说：我只是跟你开玩笑没有其他意思，而且我讲你，你再讲我就好了，为什么要扯到宠
: 物？
: 我说如果你认为憨这个意思是说我可爱，那我也是同样的意思讲你的宠物！最后他要求我
: 别一劈头就直说：你刚才哪样又惹到我了，要我用平常心换种方式-例如 你刚才说的那样
: 我认为不妥，你会认人误以为不如一只宠物！
: 我问他这样你就懂我也不开心了吗？他说看到不妥二字就知道我不爽了，我认为这种方式
: 没有完全表达我的感受！最后结果是我尽量改变表达情绪的方式！
分析：
男方没有幽默感，玩笑话当认真
我跟我老婆很幼稚，常常我嘴她白烂，她就嘴我“你才白烂，你全家都白烂”
大概如果换作是妳男友，会直接回“干我家人屁事？”
但女方也过于情绪化，这样有啥好火大的，而且还自己联想到说他在隐含妳不如他宠物
这逻辑真的是有点神
:
: 事件三：最常发生在我们去异地游玩，他不喜也不擅规划，我倾向做一点功课比较有安全
: 感，他却认为我安排好的点就每个都要踩，他不喜欢这种压迫感，喜欢慢慢看慢慢逛，想
: 在哪多看直接停下车就好了！但重点是按照他的方式我们一上车就是不知道接下来要往哪
: 个方向走，没有目的地很常就不了了之。之前去南部玩，因为他在那边念大学，怀念学校
: 想带我去玩去看，结果他安排的行程只是：第一天我们要去学校、夜市，第二天要去哪个
: 大地标！吃的都没找，连哪一条路专卖吃喝都不清楚，导致我们都往很少卖吃的街道方向
: 走去，看到一家面摊问我要不要吃，我反问他想吃吗？他说他不想！对我来说：那你问的
: 意义是什么？
: 他的看法就是：我想吃就去吃，他自己找喜欢吃的。不用什么事情都要一起！
: 我只是想着我们既然都花时间出来玩，为什么不能一起玩，一起吃好吃的，以后回忆起来
: 才有共鸣，但他却认为都出来玩了，就都要尽兴，各自吃自己喜欢的东西不是很好吗？甚
: 至认为我们如果是远距离他还这样只吃自己想要的那就是他的不对！
: 还有就是他没事先跟我约定好隔天起床时间，然后自己早起弄好一切就叫醒我，问我要不
: 要去吃早餐，我不开心他为什么等弄好一切才叫醒我，我又不是起床外套套一下就可以出
: 门的人，我也想跟他一起吃，他认为我想睡可以继续睡，他可以帮我买回来，需要时间整
: 理跟他说一下就好了，他可以等！换言之，我如果想吃早餐自己去吃，他想睡觉就是让他
: 睡！
: 我不想让对方都太久，不喜欢都到外地还这样各自行动（他认为只有少数几件事情各自行
: 动没差，像是觅食）
:
分析：
这点就跟我和我老婆很像
她也是属于不爱规划的那种，而我去到哪玩之前都要把交通路线、景点、美食全都查到一清二楚的人
我很爱吃各种食物，她只爱甜点
我很爱爬山看自然景观、把行程塞满，她比较喜欢逛逛街、悠悠哉哉的就好不要赶行程
所以在玩这件事情上我们很两极
我们的做法就是互相配合，我找好所有我想去的点跟路线
到了当地就是悠哉的走，不要赶行程或因为觉得哪个点没去到就很可惜很懊恼
这餐我吃我想吃的她陪我，下一餐吃她想吃的我陪她
今天走山是我想走的，明天就逛街陪她逛到爽
本来就是个互相，不是吗？
你们两个的问题，就是一个觉得各自开心就好，另一个觉得一定什么事都要一起开心
本来就是很矛盾的两件事，两个人又都一直坚持，当然没办法达成共识
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: 事件四：目前的情况是不可能搬出来同住，互相找彼此的车程大概30–40分钟，他需要每
: 天通勤上下班，已厌倦假日还要通勤来找我，我也训练自己开车去找他，最近一次吵架听
: 到他的看法是：希望假日就是待在家里，做自己的事情，维持自己的兴趣，希望我能更独
: 立一点！我的想法是我交男朋友就是要人陪伴，况且当初我也问过我们住这么远，要找对
: 方都不方便，他说他有车可以解决距离，想来也真是自己太蠢会听一个热恋中脑子不好使
: 的人讲出来的话，我没有要时刻黏在一起，周末一起去踏青很过分吗？
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有些人一到五上班就是身心俱疲，假日哪里也不想去只想赖在家里
不一定每个人都要跟妳一样周末就要去踏青，这也没什么好情绪化的
搞得好像不陪妳去踏青就是不热恋、不像当初那样在乎妳
尊重每个人的不同，就是妳停止自私的开始
妳可以这样跟你男朋友说：“这周我陪你在家里耍废，那下周陪我出去走走好吗？”
如果他都坚持不愿意改变，妳也受不了，那就提分手啊，何苦两个无法互相配合的人苦苦相逼？
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: 事件五：严格来说我对待他好的程度，很像母亲照顾小孩，如果他童年的爱无法被满足，
: 我也可以帮他弥补，我希望自己能带给他快乐跟无微不至的照顾，他却认为我不能用-因
: 为我爱他，可以为他做任何事情的想法，相对要求他也要做到跟我同程度，他自认为对我
: 的好就是，希望我一生平安健康，希望我找到好工作日子就会过得好，但我是一个听到他
: 肠胃炎，就会想把他照顾好，我能力所及的范围我会尽力去做，举凡他不能吃太油，我就
: 去买吐司买fin,请母亲帮忙我煮稀饭我拿给他吃，他是把稀饭带回家吃，说如果是我煮的
: 他就马上吃！
: 我妈会拿一些自己种的蔬菜，透过我拿给他，他的意思是：不给也没差，拿了就煮来吃！
: 因为这样，我认为他不仅没有感谢还不懂得礼尚往来，他说他家没来这套，送来送去很麻
: 烦还要欠人情，说只有利益关系才会送礼！
: 虽然那些蔬菜不是我要给，只是我母亲热情，爱屋及乌，我没有主动提起回礼，他家的长
: 辈也不会想起要表达一些意思，随便什么苹果水梨都好，没有要你送几千元礼盒。
: 我们对待彼此的好是，我想做个心灵跟物质上都能对他好，他却只着重心灵上的好，甚至
: 说出连通勤找我，带我出去玩花的那些油钱不算物质，那他真不懂我说的物质是什么？
分析
妳说“很像母亲照顾小孩”“童年的爱无法被满足”
请问妳是心理医生，还是这是他的心理医生跟妳讲的？
几乎每个事件妳都过度情绪化＋小剧场，真心建议妳好好反省一下
关于礼尚往来这件事，很显然妳男友就是个妈宝不懂人情世故
对方妈妈都送东西了就是个善意，你就算觉得不需要嘴巴上也不用讲出“不给也没差”
再来，对方长辈送东西，再怎么样也要回个礼才是个礼数
不过有时候妳也要判断情况，如果妳男友方真的完全用不到也就请妳妈别再送了
这就是妳要去讲而不是丢给妳男友去面对
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: 事件六：他说从没送女友礼物，从不跟女友出去玩，对他来说踏出家门就是很大的努力，
: 他不喜欢过节，但是我认为挑几个重要节日庆祝一下，日子会更精彩，我说女生很好打发
: ，项链配饰都很好送，他却认为没送个tiffany感觉就很low,我花了时间、心血、金钱做
: 了一个笔套给他，他称赞了我，但是问了我那会不会刮笔身？我已经选用皮革了，但是皮
: 革内侧非光滑面我也不敢跟他保证，我请他拿其他笔试试看，他却说其他笔跟那只重要的
: 笔材质不同，而且重要的笔只有一只而已，我听到“只有一只”觉得自己的心血全白费，
: 我做完手指也痛了两三天，只是希望看见他拆开礼物的喜悦，结果换来他这句话，他认为
: 自己称赞我十句话，不可以因为他闲聊讲了一句话，我就只挑那句来听，搞得他常常不知
: 道什么时候讲话又会惹到我。
: 我认为生气闹憋扭很正常，如果他能等我发作完装没事，解释一下为什么讲出让我误会的
: 话就可以了，不用无限上纲的吵，他很怕自己被我负面评论，只要我展露委屈，他就索性
: 说出一些话，越跟我唱反调，像是自己做也做不好干脆就不要做了！认为自己独来独往快
: 三十年要他变成事事替人着想根本不可能，需要时间。认为我没耐心等他改变，认为我否
: 定他的努力
以下恕删
其实妳的每个事件的发生原因跟经过都差不多
一点点小事妳就会很情绪化＋无限联想，喜欢生活要有点精彩刺激
男方就是妈宝＋没什么爱情经验不懂哄女生开心，觉得生活就是平淡过日子
因此两个人凑在一起就是一个无解，但说实话也算是很常见的组合
想要继续在一起势必是要磨合，我是不会劝分因为以妳的状况应该遇到哪个男的都差不多
说实话27岁了还跟18岁一样常常闹脾气真的有点不太ok
妳男友也是一样，这种个性跟行为模式哪个女生遇到也都会很气
所以你们最好不要互相放生
建议妳可以从情绪控制开始，不要什么事情都一遇到就大崩溃外加无限联想
平常多看点书、学学冥想、多运动，别让这些有的没的思绪占据妳的心神
对妳男朋友不要期望过高（因为妳想要的他都不懂），随之而来的失望就也会过大
善用命令式口吻来让他知道他该怎么做（详见板上的某篇爆文，有点忘记标题了）
例如吵架的时候，就是跟他说“我现在不想听你讲道理，安静五分钟，过来我旁边给我抱抱！”
相信他至少会比较知道该怎样安抚妳
而不是在那边跟他吵，其实想要他不要讲道理先哄妳，但又不愿意讲，妳男友又不懂
所以就又难过，觉得他对你不好blah blah blah...