下个月要满25岁，我是个结婚两年的人妻。
先说说背景好了。
我们交往三年结婚，老公大我八岁，离过婚携一子，且我们没打算再生。
老公非常宠我，从刚开始交往到现在婚后没有变，会帮我洗头吹头发、药丸吞不下去会帮我剥小、宝特瓶只要递给他就帮我扭开、LOL打到一半，我要他陪我出门会中离、嘴馋想吃的东西在1小时车程外，他也是载着我一路慢慢骑去买。
有夫如此，妇复何求?
但是，我心里有两颗种子。
其一是老公的孩子。
讲不听、教不懂，也或许是天生跟小朋友处不来。
我是传统教育下的产物。
小孩在外面惹事，会先教训自己家的小孩。
我是安亲班老师，见过的恐龙家长近几年有增无减，我不希望将来这个孩子也变成什么都怪别人的社会屁孩。
于是我背负著别人指指点点“她是后母，不是亲生的就这么凶。”这类无论我怎么做都不对的舆论。
所以我放弃了。所有事情都交给老公，包含签联络簿这种小事。
然而我对于仍然需要为孩子负担生活、经济的法律义务感到委屈。
我无法打从心底接纳孩子，接着等孩子成年，还要十年，我觉得等不下去。
这是第一颗种子。
其二，是经济压力。
贫贱夫妻百事哀。
我自己身上背了五十万学贷、老公身上背了六十万信贷。
我们两个双薪，薪水加起来不到六万，每个月还一些贷款、缴房租管理费 、网络水电瓦斯手机、小孩学费，剩下的钱平均分配三个人，每人每天只有两百块，且结余为零，无法存钱。
近期牙齿微恙做了根管治疗，做假牙冠自费一万六，完全不知道钱要从哪里来；小孩健康检查要求眼科复检，挂号费两百块就是我们每人每天的生活费，挂下去代表其中一人一天没饭吃。
穷到没钱看医生。
这是第二颗种子。
于是我有时候会想，与其屈就这样的婚姻，我是不是单身可以得到更好的生活品质?包含健康(压力大到神经痛)、吃的东西(为了省钱而忽略营养)、用的东西(机车车胎磨损不敢换)。
其机会成本就是一位(有人一辈子也找不到的)好老公。
不管你是男是女，请让我听听你们的看法好吗?

要不要转婚姻版啊，话说妳好早婚

第一件事情很难评断因为爸爸的女友跟新妈妈在孩子心里地位不一样一样 但第二项…你当初怎么会结婚？

你才２５要承担这些，果然．．．．．是说妳为什么要结婚呢？

两个人的薪水都太少了

我也不会转耶，去婚姻版marriage发吧，那边都是已婚族

早婚，低薪，重组家庭…… 现在妳开始抱怨了，这不怪妳，因为生活的艰难远远超过妳的想像。

既然都会怀疑该不该走下去了......而且你又那样年轻，单单身生活一定比较轻松的，除非你以后不想生自己跟他的小孩，你以后不想生自己跟他的小孩，否则一定得思考增加收入的方法。（没钱还生有点可怕，而且到时又很容易说这个亲生那个是继子，会没完没了......）app不要再吃字了！！！！

这都你婚前就知道的事情

我也双薪，但薪水多你们很多，光我薪水一百多就比你们夫妻多上一截，但结婚了我们也是觉得要省，房贷车贷小孩这三样真的很烧钱，所以你们这六万真的超辛苦，站在未来的角度当然是离婚，因为贫贱夫妻百事哀，不离婚也只是一辈子痛苦，毕竟你这么年轻！

先教训自己小孩不是正确的 应该先弄清楚发生什么事 公正对待

离婚然后跟我交往

你是在吃什么药？

薪水一个人用都稍嫌吃紧了还要帮忙养别人的小孩...你真的太早结婚了，考虑得不够清楚，我是觉得你现在认赔杀出也没人会责怪你啦

洗文章？

你们两个的薪水之后会有机会提升吗？

你按ctrl+X 就可以转版了

你有办理收养吗？没有的话只是继亲，没有法定义务

孩子不是突然蹦出来的，你们交往时都在想什么..

如果没办法爱小孩。真的建议分开。连养都觉得不甘心。真的没感情吧。小孩很可怜妳又辛苦。而且你老公对你像女儿不是老婆。妳怎么会有威严。真的很可怕。我真的担心这孩子将来。

老公怎么有信贷? 光缴利息就饱了吧?

第一个种子妳在结婚前就知道了，现在拿来讲真的很没意义，带孩子有很多方式，但不一定要上对下的教，妳自己都还没长大怎么教？

房子也是租的，也太撑了……

你还年轻，这样被绑一辈子不是你应该承受的责任，毕竟孩子也不是你的。 我看到昨天的文章，女友被男友嫌弃不上进，结果努力的从22K换到40K的工作，慢慢过上自己想要的生活，我觉得你也做的到

妳是安亲班老师，然后说妳和小孩子处不来，那妳要不要考虑换个工作？

孩子性格是大人教出来的，后天远大过于先天。

经济就是开源节流而已，开始记帐看妳们钱都花到哪里去，想办法换薪水较高的工作，一天600的菜钱也是可以吃得很营养好吗

不希望孩子也变成社会屁孩，然后所作所为然都是是切割关系

把这篇转给先生看 先生没办法接受也无法改就好聚好散吧

想请问您赚多少,如果自己也赚不多,其实离婚再嫁有小孩,也是会面临到一样的问题唷.

你可以学着和孩子当朋友而不是当她妈

可以对妳好的男人绝对不只这个人 妳3年前才22岁就急着结婚 是有多怕找不到人要

前面说老公的优点其实也没什么，看你这样真的觉得很辛苦……

性格是你们教出来的吧

贫贱夫妻百事哀，当初眼光就有问题，认赔杀出吧

没钱还有时间打lol?

其实妳知道自己过的很惨，想要跳脱就早一点

事实上这两点不符合诉请单方离婚要件，妳提离婚他也没有一定要答应妳的诉求

你选了一条艰难的路。不过很多30岁左右的小家庭在经济面上一样艰难 充其量是生母比后母不尴尬

妳没收养对方子女，在法律上只是姻亲，没有抚养关系，要出钱的是亲生母亲。另外钱真的太少，想办法开源吧，否则这样下去也是离婚

你的身分就让你很难教这个小孩，但老公做不了严父就会养出屁孩，年纪轻轻背负妈妈身份又要付钱养别人的孩子，真的办不到还是放手吧…ps小孩的妈妈没有付钱吗

六万很多好吗

唉，老公跟你的收入有成长性吗？趁年轻多打份工？不然经济会压垮生活

你打从心里没想把他的孩子当自己的孩子吧？如果是自己的小孩难管难教你会怎么办？学贷利息那么低，每年收入低于多少还可以申请延缓，如果要还款先还信贷吧！我做完根管到现在也没做假牙冠，但有些久了牙齿还是会断，这可以斟酌！你要学的是怎么有效的利用薪水。就算离婚，你的学贷还在，欲望也会无穷，钱一定也不够用的！

第2点如果想快点还完有盈余 那就两个人兼职熬过去吧第一点只能从你心态改变 这点没办法给你什么实质建议如果没办法这么做 那就只能忍痛 其实这些都应该早知道

没钱 下班在家 应该做的是拟定收入增加的策略 例如学习技能以转到较高薪工作 思考如何升迁 适合的兼职等等你老公3X了 收入只有两三万 而你如果一直当安亲班老师

妳自己赚多少 想想自己什么条件会必须去当人家后母还要跟一个没钱的男人

到3X时 可能也还是一样三万左右薪水。有思考过职涯吗?

我20大学生 我觉得你还年轻 有时候适时放手不是背叛

有夫如此，妇复何求?可是，你老公只能说是很好的男朋友，但不是一个好的结婚对象。22岁的你应该没想到目前的情况，只能说没想清楚。至少你很诚实的面对自已的想法，不会装圣母，硬要爱小孩。长期压低生活品质，勉强对不爱的人付出，终究会出问题。经济贫困+年经的继母+无法爱的继子，看起来是家庭悲剧的前奏。建议你认赔杀出的好。

没有收养，你跟小孩只是姻亲关系，没有法定扶养义务。

薪水跟原PO一样的女生很多阿 只是老公比较有钱而以XD

这些事不就你婚前知道了

但 问题就是原po能振振有词跟她老公说她没法定扶养义务而

查一下This war of mine，你们现在除非有转机契机否则就是逐渐沈沦的步伐，觉得对方有小孩的事情你没想清楚，自己亲生的都会对于养育孩子有各种烦恼，所以这个也不是孩子问题，从婴儿期就会有自己个性啦

我也觉得这不是婚前就该想到的问题 结果现在扛不住了

老公不会变了脸色吗？XD 或 就算帐面上原po没出到钱好了实际上多多少少还是会出到钱吧？(就像讨论过的 自己付房贷

婚姻是儿戏！？这些结婚前就知道的东西，现在说超出想像,我只觉得可笑两个人薪水加起来不到六万？！你们手牵手去端盘子都超过六万，请问你做啥工作？！经济差没技术还有孩子，竟然还有办法20几岁就牙齿要做根管、假牙ㄎㄎㄎㄎ你自认为漂亮吗？！漂亮就离婚找个回收业者阿自认不漂亮吃就牙齿咬紧

但目前看起来钱最重要，增加兼职收入或自己接案，2人6万不是不能生活只是够痛苦而且不能生病

另一半付生活费 其实另一半还是有变相付到房贷)

难道你手上有老公的把柄 可以说离婚就离婚吗? 大家在这边讨论热烈，你回家提离婚还不是被打枪

讲没有男女点的好了 虽然这样很不客气 安亲班老师算是典型的低薪职业吧 趁还年轻努力转行比较有前景的职业或发展

缺钱时就是要引进娘家或婆家的力量帮忙。因为再努力钱都不会无故变多。

副业才是正解 不然这个圈子里大家都低薪(包括老公)像温水

19认识27 22结婚 现在24快25 真的还很年轻了 有没有换工作的打算 不想换男人就只能你换更好的工作了 不晓得你薪水多少 公职国营先参考试试吧

煮青蛙 一辈子还贷人生 对方的小孩是无解的问题 女生25就放弃生育太早 到30前后想法一定变

其实最可怜的是孩子，算是劝世借镜吧，没有确认能养活自己还有余力之前不建议生孩子，毕竟也不是左邻右舍会互助，还可以种田自给的时代QQ 另外可以找找看有没有什么政府补助或求助管道

唉 觉得提升收入就什么问题都解决了

把每天每人开销减为100~150，早餐可以自己炒饭或吃吐司也很省啊,这样一个月至少可以存下几千元紧急预备金

疴 真的和我好不同世界 也是快25 但是我还在耍废当学生O.O

如果没钱的问题，相信你们日子还是可以过，但穷到户头没10

不然家事管理也可以查查看，时间弹性可兼职的样子，先谈钱多了才有心力处理其他事情

妳好好提升自己的条件吧

抱歉 我想先嘘中离 超不负责任的

帮转婚姻版了

你爱他吗？你没提到，如果爱他，日子还是可以苦着过..贫穷夫妻百事哀～

薪水少成这样也敢结...我自己薪水就6w了我也不敢生....想办法找后援吧

第1点未来随着孩子个性改变也许会有转变，但第2点不知道有没有其他规划？

妳都不开心了为何还要继续，而且好男人也是很多的好吗

跟双方原生家庭求救，搬回去住，挤一点没关系，省下来的房租会很惊人的，尽量节省，再把薪资提升。等小孩再大一点，负债也大概还清了，到时候再来考虑买房，海阔天空时，自有另一阶段的人生在等你。毕竟他是个好老公，除非妳有把握下个会更好

建议两个人都换工作，六万要撑起一个家是真的会有困难

要增加收入的话，或许试着可以去附近国小投一下履历，接一下临时代课补贴家用，恰巧可以配合孩子的时段，不知道孩子多大，幼稚园到小学，有不少社会资源的补助可以用，可以去申请看看或和学校老师谈谈。但想离开也是种选择，一个人真的简单许多，学贷还款没信贷那么迫切。

20几岁做一颗根管有什么好酸 我16岁做6颗假牙 牙齿问题大部分人都有好麻这有啥好鞭==

你除非找到有钱且人更好的老公，不然没有离婚的必要，小孩就睁一只眼，金钱就跟老公商量分配，离婚你会失去一个好老公的心灵依靠，只是多一点点自由

觉得跟孩子的问题在于旁人眼光的压力：“别人会批评后妈”，但是小孩还小，与其用这种眼光来看，不如把他当中途猫来看：重要的是你跟他相处的好不好，你养他养的好不好、训练他、教导他教的好不好，而不是“别人说后妈就是不好”，而且小孩觉得你是老师很厉害，目前并没有受旁人的闲言闲语影响。

我跟你同年纪，认同overhead大想法，男人真如你说的那么好我不会轻易放手。你可以不要当孩子母亲当他朋友就好，这本来就不是义务。你们最大问题还是在经济，不知道你居住在哪个地区，但这收入真的很辛苦，赶快计画换个有未来发展的工作才是长远之计，也许离开舒适圈很难但只要你有远见有勇气，趁年轻去试试总是好的，加油。

简单讲就是自己选的却不想承担，我觉得你就是渣而已

可以看看夫妻俩人的前辈主管是怎样的情况 如果继续做五

等妳收入提升，就会想换对象了，真心不骗

身处教育界。请问凶是教育的必要条件吗？连自己工作都做不好

老公也30好几了怎么学贷还有60万？之前都没在还吗？

未来一定是问题 生大病也是问题。每月花费也摊开来看

不过你如果每天每人只有200元预算建议你可以试着自己煮，现在外食太贵了一个人200可能吃不到什么，但是200元去买菜煮绝对还能剩，从家用省生活费出来。

你们刚认识时人生阶段差距很大 现在也还算年轻 这些对

这样的收入两人生活都已经很紧绷了，更何况是养小孩，如果是我会考虑放手

看能再掐掉什么支出。时间是一个人最可贵的资产 不要茫然的两人待在家浪费掉楼上InMontauk说得好: 他的好是把你当小妹妹宠。但对于

公主病

认真问 结婚后一定要收养对方小孩吗？？如果没有声请收养，而置之不理会有法律责任吗？

非常非常羡慕妳...老公对妳超级好，不用经过生产痛苦就有一

一个成人而言 这反而不是你最需要的 你需要的是两人能

个小孩，生母已经不在了也不用跟生母争地位，我穷得只剩下钱而已-.-

让家运行的经济能力 这他给不起 你自己也做不到

如果我没有钱养妻小，我会把打LoL以及骑车买美食的时间拿去打工。妳以为妳老公的好根本就不是好，别活在粉红泡泡里了！

我能理解那小孩教不会的心情，我和我哥就很正常，我弟就是个死屁孩怎样都讲不听，没经历过的人就不要装懂讲太多吧

我觉得你们的年纪，其实人生的重心应该是放在冲事业上，你们可能都拿捏错重心了，刚毕业薪水或许不高，但二十几岁

25岁养别人小孩QQ 这有点会挑

努力拼薪水、拼跳槽，其实不用到学历很好、能力也不一定到很厉害的，拿到四、五万薪水都是还有机会的。

其实你只要身上有学贷，觉得自己有肩膀扛的下来的自信不知哪来的

薪水真的有点少 两个人加起来没有6万不考虑其中一个人换工作吗

还有妳觉得帮他养小孩很委屈，这点是死穴了吧……完全无解，因为接下来的人生妳要一直养……想清楚吧。 另外如果妳顺利离婚了，下一段感情一定要深思，不要再伤害人了……办不到的事不要答应，这是一个成年人应有的态度。

就算有小孩，较需要配合小孩时间，一般也是至少其中一个去赚高薪一点的工作，而不是双双低薪。如果他不换就是你优先换，安亲老师就是 "夕阳惨业" 了没地位又低薪，你趁还蛮年轻转换任何一个跑道重算从零开始，起码或许还有点前景发展性，安亲班工作能逃多远是多远。

感觉小孩的问题不大，给你老公管教就好了。但是两个人薪水加起来不到6万...，没想过换工作或是多打份工吗？

虽然我不懂小孩，可是会叛逆应该有原因，骂也解决不了问题

应该想办法多赚点吧 妳会觉得帮忙养委屈 就是因为赚太少这种状况 牺牲生活也要拼了命去赚钱

为什么你23岁就选一个没钱又有小孩的?就看他的优点，能不能掩盖缺点?不然也去工作，可能小孩叛逆就是因为贫穷

另外纯粹看你前面一段还没有看到后面，也就是说只看到你所谓老公宠你的那些段落，刚看完就有国中生或 常见的8+9情侣

为了酸而酸?一个晚上端盘子，一个大夜端盘子，会不能照顾小孩?薪

既视感。

我的天哪你的生活另人看了好心疼，一个人平均3万生活已经不算是很充裕了，还要养一个学龄的小孩，而你还这么年轻。我唯一的建议是去作兼差，你们夫妻俩都是

25岁 没钱的中年男人 没关系的小屁孩 这你不中离我不知道你

25岁换不了高薪工作不能打两份低薪工作?一切都是你自己选择的

就算只看你的上面段，所谓的老公宠你的段落刚看完就有国中生情侣或 常见的8+9情侣 的既视感耶也就是说只有国中屁孩、或长不大的老屁孩、或生活水准和社会脱节的8+9，才会用那样的方式对女友好。真正的成熟男人，对女人好的方式反而不太需要做那些事

老公花时间陪伴妳跟家人自己也无大志，没空没心赚钱

2个人6万还要养小孩，惨到我叫妳离婚

最后爱被磨光了，不甘心就好好沟通认赔吧

妳们一个月生活费有一万八诶！

猜前妻也是因为钱的原因离开吧，连孩子都不要

能知道男方的工作是？有往上的机会吗？

原原po有说小孩的妈妈不在人世了

太辛苦了吧。。。但你是安亲班老师却不懂的跟小朋友相处需要检讨另外经济问题也不是短时间就能改善（负债光利息就吓死人了）拼一点的话就去做业务或者下班时间再去找兼职生活就是这样下班很累了只想放空，但要想想你们家庭有没有这个本钱

纯嘘中离

资讯不够清楚。请问这男生当初为什么离婚？

想办法改善收入吧，问题一个一个来，换对象会变好算是乐观的想法

中离狗

好奇今天男生发文会被嘘到什么程度...

这二个原因结婚前不是就该知道了＝＝

两个人薪水不到6万 ....我认识一对夫妻 薪水5万出 结果背车贷房贷对了 他们还有小孩要带

说真的有心的话可以兼差，如果真的很紧多份差起码可以轻松一点，虽然累但你们生活费也可以增加，去便当店说不定还能包一些菜回来，有心方法很多，但我觉得你只是累了所以思考离开，看你还愿不愿意尝试而已……

1+1经济要大于二 那就是找超过1的男人 结论只想自己爽

我以为好男人的基本标准是至少不要让老婆被经济压力压死欸...妳说的那些好是能让妳多吃一碗饭吗...如果真的找不到更好的工作可以签下去（？） 现在大学毕业签下去的薪水还不错吧而且还不用看到小孩

假传统教育，不守妇道

可怜 都这么爱妳了也能被嫌 还不如娶外配都比妳有用 还会做家事

两人不到六万...太辛苦了

干嘘中离

感觉是当年因小情小爱结合，结果现在发现有点敌不过现实妳这些想法妳老公知道吗？

离婚与否你自己决定，但记得这段期间你要小心怀孕，经济不允许，想换工作也会卡住。想到有些乡民说30岁女性没人要的话，根本害年轻女生

如果老公不知道，妳就跳到思考是否要离婚的阶段那我觉得这样对老公不是很公平

这样你敢结喔0.0

简单说就是闲老公没钱又带一个拖油瓶给你

如果你的薪水可以养好自己，先生应该思考如何增加收入独撑他和孩子的生计吧，而不是把你当分母，让你心里不平衡吧？

有没有办法再多赚一点钱啊......

安亲班老师说跟小孩处不来有点夸张 你就在一堆小孩的

不要离婚啦 别出来害人

环境阿 你就压根不觉得那是你的小孩 连联络簿都不想签

今天要是没了你，难道先生就养不起自己和孩子了吗？

自己薪水低不求上进可怜的小孩，后母完全没心为何还要结婚

怪自己以前太天真吧 小孩无解

你们最大的问题就是钱混在一起用啊，搞不好把钱分开用，小孩谁生谁养算分明，你先生就不会对你这么好囉

所以离婚后小孩本来归前妻，但前妻过世，小孩就归给爸爸？是是这样吗

情感上觉得你想中离蛮不负责的 但理性上能够理解建议你跟老公先沟通 直接中离真的蛮没品的不过你本身没小孩也还年轻 称不下去设个停损点也是没错

妳有去婚姻版看看吗

建议再称一两年 真的收入没改善称不下去还可以有下一段

正吗？正就离婚考警察之类的再嫁

我会坚持，这些对我而言都是小问题。

很心疼妳呢....很早婚还背着学贷，我觉得爱情跟面包的抉择大部分都会选择后者，妳还很年轻放掉这段或许会比较轻松也自由，有时候放过自己会舒服一点

除非薪水提升 不然久了也是痛苦 再怎么爱再怎么有恩情终究会被现实磨光 另外很现实的 就算妳离婚独善其身 妳认为安亲班老师这职业能长久吗？除非遇到佛性老板年年加薪 或找有钱人再嫁 不然提升薪水是永远的课题 人会有病了需要钱的一天开源是你们夫妻主要课题 节流也有方法 一个月18000的伙食费看自己煮有没有比较划算

车胎磨损会打滑超危险的，这不能省

把这篇文章给妳先生看，问问他的想法，然后想办法增加收入，至少要再多1-2万不过坦白说，如果你先生不愿意放手，那要等分居两年再找理由诉请离婚

开源吧，不到6万真的太扯，我看妳去签志愿役，少看到孩子，又能存钱

贫贱夫妻百事哀，不是没有道理的，更何况还养一个孩子

觉得在男女板还是要正一下视听，离婚不是一方想离就可以，还要另一半同意（除非对方有法律定义的几大缺失），结婚前要考虑清楚。 不过对方若不想离，妳自己搬离自己养自己也不必付小孩抚养费，只是法律身分不方便再找伴而已

再怎么宠妳，也是会被柴米油盐这些现实面磨光的

看到妳们这样我觉得 我他妈一定是对未来考虑太多

纯嘘中离

这收入 还有负债成这样也能结婚 真的有爱就可以克服

认真讨论 老公33岁了薪水还这么低不行吧 当初嫁他的时候应该就知道会有这件事了

妳还年轻 这收入水准妳还是欠下去比较快签下去 3XK起跳 都比现在好过

如果三个月内无法增加五千就可以考虑了

这种经济程度有脸打LOL?

离婚 然后找个有钱人嫁 没什么好纠结

这种老公没有不好，但真得也没好到非他不可

我不劝离 但妳把妳人生最精华的时期这样挥霍真的...先给双方一段时间想想怎跟对方一起增加收入 如果真的不行 再看怎走下去

我认为只要是能用钱解决的都是小事，这比其他社会事件的心理压力都小，只要妳们好好相互扶持，总有好转的一天，祝福你们。

这社会对年轻夫妇很不友善啊，我想到之前有人发澳洲打工文有当地做房务的工作也是顺利的结婚养家，假日开车去玩鬼岛太鬼了

大你8岁加起来不到6万 应该考虑一下现实了吧

或许夫妻可以考虑转职让自己有更好的收入，既然已经下定决心踏入婚姻，且夫妻感情又坚固稳定，不妨就再努力撑下去看看

老公60万信贷是？ 车吗

他都离一次 你觉得不会有两次三次？

只是些普通的"好" 值得妳跟着30好几的低薪负债爸? 只怕他不会轻易放妳这分母走吧

说到底就是钱的问题

两人不到6万 呃

长得好看离一离，联谊社去个几次，三年内就又再结一次，可支配所得马上多三倍，宅宅工程师都很乖很疼女生，只是不有趣不幽默而已。

去考国小、国中代理老师吧 无教师证打折后都超过35K

嘘中离

你来这问只是想大家支持你离婚但问题是在于你很大，不求上进多赚钱只打lol真的是你的小孩你拼死也会拉拔他长大

还有你们在一些县市已经符合中低收入户了 有去申请吗

现在看到的只是你逃避问题，想再找下一个金主

没钱当初还结三小婚，小孩跟到你们才衰小

我懂没钱的感受，假牙先用比较差的挡着，不用1万6啦几千就有了，剩下的钱省起来顾肚子

只觉得你是把钱不够用的怒气跟压力，牵拖到孩子身上，又刚好遇到不知道怎么适当的引导以及管教孩子？想当好人，又怕被说话，想管教又怕事。

两个人不到六万真的满吃紧的

这男的蛮糟的 钱赚的少 不正视妳跟孩子的问题

家里一个月六万哪来的低收入户啦？

周末休息时间可以去找计时的打工，1个留着顾小孩，生活绝对会好过很多

第一点我觉得是因为你从来就把那个孩子当外人吧！我也不喜欢小孩，但你们结婚前早知道有那个小孩的存在，你现在才抱怨我觉得说不过去

离 妳这样养不起 也痛苦

要面包请靠自己努力

房子改找间含网络的小套房撑著，几千而已～手机费率降到最低，安亲班老师的薪水基本上只够一个人活，不如转职当居家保姆，薪水会漂亮许多。

中低资格看最低生活费总收入按全家人口分配不过1.5倍

说真的，老公宠的程度就很普通啊！

县市有选好，再做个到府保姆，三节跟年终也会有。

结婚前一定知道会碰到这些状况，尤其是经济问题太现实了，自己如果不会想改变，要就往上，而不是一直停在原点觉得自己好像很惨很惨，那不都是妳自找的吗？婚姻本来就不是谈谈恋爱那样简单，背后的责任妳有想过自己承担的了吗，不管是身为继母的角色、还是维持基本的生活

第一无解，妳不情愿就不要硬担；第二点，妳离婚顾自己经济一样紧，一万六一样付不出来啊...双新不到六万又揹学贷真的太辛苦了，话说先生33岁学贷还有六十万待偿？好奇怪...

老公年纪不小，没房没车，薪水低又负债，断头杀出吧！

经济压力也太重了

妹妹妳太年轻被爱情冲昏头了啊，生活就是柴米油盐酱醋茶妳说的那些体贴一点都不重要啊，我也不想我先生花时间在这些小事上

去国中小代理，34-35k比你现在20多k好

还有夫复何求的“夫”是发语词，不能随便换掉QQ

抱歉看错，是信贷。

嫌没钱不会多赚点？

左转婚姻版

老公收入太低…33岁看起来不到5万

爱情不能吃饱

你需要想办法增加收入，再做个兼职也好，先解决经济的困难，会辛苦点，但是不得不牺牲一下趁年轻赶快拼。

感觉规划转业或夫妇共同创业应该比较实际，安亲班真的薪水不高。饮料店或甜点等，品项单纯、做得好的话，两人收入应该比现在好。

中离给嘘

创业至少要有些本钱才可以，他们现在根本没这个本

先生也是，没办法再找更高薪工作了吗？你们少打点lol，把时间用在紧迫的事情上，等贷款还清想怎么打就怎么打...

其实我觉得熬过去就好了（个人观点

好可笑做不到开源又不会节流做我女友真惨！？我们没那么穷阿你穷就认命去做两份工安安又没颜质钓不到凯子，在这怨天尤人ㄏㄏ

之后收入不会增加吗? 其实你的问题真的婚前就该想到离婚后有可能遇到更好的人，也有可能不会 继续下去

妳真的男人看太少了...不知是求学过程还是原生家庭的关系

有多不快乐也是你自己才知道 这就是人生的选择在我看来妳老公的优点很普通就是

宠妳的那些也太平常了吧...

我高中以前都没有零用钱，不过现在时代不同了，零用钱这种东西是永远在比较的

你根本就不想当这孩子的妈当初就不要结婚阿

我们双薪一个月17万，都已经过得很节省了，你们一个月6万已经省无可省 想尽办法增加收入吧既然决定跟自认很好（？）的人结婚 就一起努力啊

我有个同事跟妳蛮像的，妻子重忧郁加上2个小孩要给安亲班照顾。以妳的情况，可以看看政府有无其他补助能领，有些补助要自己去查才知道，认识我同事之前，我也根本不知道政府还有租屋跟健保补助，有些条件能近乎全免；贷款应该也能谈；如果没啥不良嗜好的话，每人每天200其实还是能存点应急的小钱，只是食衣方面的品质会降一点

...如果我是你先生小孩, 看到你的真心话会觉得寒心第一点是婚前就知道的事,现在才来后悔...

没有公主命就不要想当公主既然不想照顾别人家的孩子，那就去工作，两份工都做不起，也不去考国考，又没一技之长赚钱那你到底想干嘛之？！想听大家支持你离婚，离开没钱没房子的老公？！找几个老公都一样啦，你就是没有当人家老婆、一个母亲的自觉又不正，正的话在这说啥废话，早就去钓凯子了没凯子钓随便开个直播也爽赚结论你以为钱会从天上掉下来喔自己没本事又不努力，哭老公干麻，怎么不是你自己一点用都没用？！

金钱和小孩当初结婚前就该考虑，当然是一个人自在多了就离婚吧，但是离婚后你也该好好上进一点，不要只是想的靠男人养

种子挖掉 就离婚 两个都有债务 低薪 感觉妳不太健康

当朋友＋1

第一个种子你在自我实现 你越讨厌自己变成定番后母你就会越像 第二个种子 你觉得你目前网络必要吗?开源无法就节流吧例如 只有你或老公一个人的手机办成可以上网的

其实回归现实面 不要一直叫原PO离婚去改嫁有钱人 原因1.离婚不是原PO想离就离 2. 原PO现在的条件 能不能再找到一个有钱男人又是另一回事 所以还不如跟现在先生一起想怎增加收入才是 别玩LOL了

休闲娱乐减少了容易吵架 说不定本来有的小摩擦都是靠娱乐我觉得你们要先认真思考节流 放弃基本生活水准的概念连应急的钱都没办法存 不要说家庭生活 你连独自生活都有问题

我不懂为什么小孩有事是先教训小孩不是厘清阿？

公主病 对别人小孩又要特别严格 赶快离一离然后现在又在怪小孩 当时还很小性格还没出来......

增加收入唯一解

我觉得你老公很可怜

我也觉得最大的问题是跟小孩的定位没摆好，孩子不懂事之前，把他当朋友接触比较好

两个人都赶快进修多读点书换工作，经济宽裕一点妳就不会对孩子那么有敌意了(因为孩子的支出严重影响到妳的生活品质，而且会觉得又不是妳亲生的为什么要为了他让日子那么难过，这是人之常情)

果然钱才是婚姻的大问题

太穷了，哪算得好老公

下班不要打lol了，还年轻，把打电玩的时间去充实自己，未来收入才有望增加。

走入婚姻有这么多的外在压力，不该沈浸在两人的粉红泡泡，看到1个小时车程为了解嘴馋，油钱跟时间所承担的成本呢？其实这点看了挺傻眼的。

另外如果要离婚，依妳所说现在妳有帮忙负担孩子就已经是零结余了，离婚后妳老公和孩子有很大的机率过不下去喔，而妳也要看看如果离婚妳的薪水就有办法支撑自己的生活吗？一个人租房付学贷开销也不低，总之换工作或兼职是不管离不离婚都应该做的事，总不能离婚继续低薪期待下一个老公更有钱吧，人还是要靠自己

我其实也是觉得这个老公的优点不是我想要的。所以不

你们经济需要翻身 多兼份早差？

这样讲很残忍但是......要嘛换工作要嘛换身分吧......

去园区找做二休二的作业员，年薪最少也有60，小孩就给保母或长辈带

我是有后妈的人不要管他不要管他不要管他三遍很重要把你那为老师的高尚情怀收起来跟他相敬如宾 能做朋友当然好做不成就算了不然你跟老公相处不好很容易把气出在孩子身上而不自知 因为没有界限但不要苛待他 例如：青少年苛扣零用钱这种事害我高中午餐都不能吃自己喜欢的永远就那两三样最便宜的轮流点

楼上推文怎推成这样

想办法改善经济条件 不然即使你有心 迟早也被生活压垮

离婚，跟我交往

补习班的工作大概3.4点开始，早上不会去早餐店打工吗

25岁还有美好未来 建议离婚

第一点你就真的是因为你是后母所以这样啊其实你就嫌他穷而已......

我是不太懂没钱为什么要结婚 然后你还选一个没钱还要养小孩的

你当初为了什么结婚...不能接受还要负担一个不是自己生的小孩 就离婚吧 25岁还年轻机会还多的是自己一个人过活也好很多学贷50万也太多了吧

你老公有的优点 大多男生都有阿当初是为什么冲动23岁就结婚 老公很帅?

去找财务顾问咨商吧 把能省掉跟该花的费用理清楚 开源节流度过难关 相信还是有方法的 别轻言放弃

双薪又不到六万 还有一个小孩 两人身上又有贷款??双方父母可帮忙吗?? 不然绝对被钱压得喘不过气阿

老公33岁跟妳薪水加起来只有6万（？） 还要养一个讲不听的孩子....说实话我会放弃。

还想持续这段婚姻的话 先搞定经济这个大缺口吧

既然没有要生孩子结婚干嘛,要人陪的话也不一定要结婚,要我就不会结,除非对你来说有一个额外的好处

你是因为经济压力不想生还是单纯不想生

ㄧ开始就不把对方孩子当自己的孩子，而是ㄧ种安亲老师的方式在教养。怎么跟孩子相处？

妳的有夫如此好简单哦 我个人是觉得优点太简单达成缺点过大喇 毕竟有小孩这件事是对方帮我洗千万次头我也无法接受的 给妳参考一下

换别的工作早八晚五会比较适合你现在处境。趁年轻还能打拼。

你当初结婚就没想到后面，事情来了，却没办法面对了，现在你想离婚，是觉得可以解决事情的话?就跟你老公商量吧

你当安亲老师若只是为讨生活没热忱，建议别在做下去了，孩子在小的时候是最好刁和导正。

太冲动了吧

如你所说你在孩子眼中是严母但为何孩子管教没成效，显然继子不吃你严厉ㄧ套，就该思考换别的方式。不是嫁了在来说你不想负担责任，在嫁之前是不是就要沟通好。

太早结婚，而且对象也选的太差了，两个人薪水加起来不到六万还有负担房租和贷款，生活难怪过得辛苦

说有存款，又说有学贷，妳不觉得矛盾吗而且妳自己都顾不好，还要去帮他还信贷的部份？妳真的台早婚了，还好妳没冲动多生一个看看还有什么可以省吧，我月薪五万，养一家四口，没钱买保险，房租约2万，日子都能过了，建议妳可以先搬个便宜或离公司近的房子，慢慢调整

小孩不是最大问题 问题是你们双方经济来源有问题，还是想办法先找薪资能有更多发展的工作吧 然后学理财。就算离婚重新找有钱老公，妳哪能保证有钱老公有天不会破产？

严格算起来，妳们每个月多存我一万，少花我一万，一年就差20万，那些贷款要还应该不难，信贷利息高，优先处理吧

中离

你还是远离补教吧

小孩的亲妈已过世了，原po如果又离开，对小孩的影响先不提，我觉得如果经济状况好一点，妳的婚姻感觉不会太有问题，重点在未来经济有没有可能改善，你们2个这方面可以讨论的

妳文章前半段说的是这个老公很好，后半段说屈就这个婚姻…真的好想问，谁对不起妳了？这从头到尾妳都有选择权的不是吗？而且妳选择的时候，

觉得 优点：吹头发 吃药 开瓶 外出骑车买点心 缺点：有负债 有小孩 收入不多的～》跟缺点相比较 那点的优点 妳自己都可以做 哪里谈的上人生夫复何求呢？

你都结婚了...婚前不想清楚?有一次离婚纪录会比较好?

我是觉得一个小孩不适合抚养另一个小孩啦，不知道你怎么看

超过20岁了吧，妳的行为能力并没有被限制，除了现实以外，妳似乎没有被迫于什么压力或权力，至于现实嘛…有跟上前面几篇文章吗？妳的问题很简单，就是去赚钱

连续剧没看过吗？好男人 竹科工程师一堆 妳挑这个很差的

想要人宠又想要没有经济压力，钱不是父母给的、民乐透

两个人都要换工作

这样叫宠 那我大概是观世音菩萨吧

就是要一个能不要妳负责经济又能宠妳的人，妳觉得…这很简单吗？想想自己做不做得到？能做多久？对了，顺便把现实条件加进去考虑，才会有一个现实的解回答妳的标题，“这段婚姻该不该继续？”根本就问错了妳的问题“该”是“这段婚姻我想不想继续？”

觉得你还是沉浸在自己的粉红泡泡里...那些缺点已经大于你所说的那些优点了

妳的选择、别人的选择，哪一个伤到哪个人的基本人权了

觉得 婚前就知道收入不多 小孩 又有负债的 就不该嫁的

这不是像万有引力这种知识的错误，也不是法律上维持人我社会基本规则的权利义务问题，没有该不该，只有自己想不想要的问题

推bettylin9,重点是你自己想不想，不是该不该，说该不该到时候你是要推给网友说?

你就承认你是可以同甘不能共苦就好了啊

你很瞎，当初结婚前就不问网友，现在想离婚就问网友

不要觉得只有妳会想要妳想要的，这谁都会，人跟人之间

根本不是该不该，而是想把坏人给别人做

快点离吧，这不是开玩笑的，拖越久越难翻身

年轻女孩真的很好骗

教训看事情轻重吧？ 永远都凶的小孩也不喜欢你 至于钱 你也可以很离婚找小开

前面照顾的部分只有我觉得你需要一个看护机器人吗？

我牙齿都只做三千的，妳一万六花的下去小孩的挂号费舍不得？

薪水太低，贷款是什么，没钱不要想东想西

嘘中离

说离婚找有钱人 找小开的 好像一离就找的到 难不成原PO跟贾XX有相当条件？会不会离了更糟 这是原PO要考虑的

原po自己爱问网友人家对你提出质疑就在凶 ....你们家就收入少 网友叫你要想办法去兼职 也很正常不知道在凶什么 不过打从心底没办法接受那个小孩 还要跟那个男人结婚 的确是欠考虑 ...结婚本来就要承担很多事婚前就该想清楚吧

不懂为酸而酸的人心态 字里行间感受得到原PO已经很努力

嘘中离

25岁一人三万不是问题，但一个家庭月入平均三万就是问题了

嘘中离

了 努力在为家庭打拼和教育这个孩子阿。有和先生讨论过

楼上说三千的假牙 一万六很正常，三千才是品质堪忧啊，以后出问题得花更多

吗?你心里这两颗种子? 另是否有其中一人换工作的可能?

还有时间打游戏没时间出去打工

上法院跟前妻要小孩扶养费，依法每个月付到成年，end

原po有说小孩妈妈过世了

我是两个孩子的爸爸，薪水也不高，所以我的时间不是拿来陪家人就是投资自己让薪水成长阿

wow

离婚 离婚 离婚 离婚 离婚 离婚 离婚 离婚 离婚 离婚

经济问题会是我主要会离开的因素耶 我没办法这样过一辈子

还需要我说几次妳才会认真考虑离婚？

原po应该先去找他先生谈一下而不是上网取暖

25没小孩还有机会

结婚后要面对的本来就是悲哀的现实 谁都一样 所以妳为什么要结婚？再问一次 妳 为什么 要跟他结婚？

没考虑清楚就结婚的后果 可是老公很爱妳啊.... 觉得可以再多考虑

应该增加收入才对，老公去找苦力活一个人拼6万以上不是问题

帮补血，面包和爱情原本就很难兼具，不过原po要想想未来十年后二十年后会想要面包还是爱情

只看他买宵夜吹头发切药丸就嫁了 难怪婚后马上粉红泡泡破灭 有够傻

假日只会打lol本来就很废 不能讲腻啊？

觉得离婚对你比较好...

妳才25岁耶，如果妳再晚个三五年，觉得还是不行，妳的青春已经没了

假日可以去工地当小工，一天也有1000，只打电动是有点废

到时也是孑然一身，还没自己的小孩跟着妳，什么指望都没有了不过如果妳爱到会愿意跟有小孩的人结婚，应该感情上很难取舍

安安，我上个月也赚六万多，晚餐都吃方便面加菜加蛋。方便面70+60块的菜+50块的蛋，共花180元可以一个人 解决五餐

老实说，看完只觉得小孩可怜，你快离吧，小孩没有道理承担你的选择，偏差行为说不定就是因为你们结婚才开始的。父母最强的时候就是意识到自己要扛起一个家的时候，但你到这种时候都只觉得想放弃不想前进的话，我不认为你们的未来会比现在好，也不可能改变你们的经济条件，一个人至少只需要负担一个人的需求，就算没有富贵也不会多饿死一个人。

建议找相关社会救助（如租屋补助）或和银行谈利息看看，真的不行就二边思考再多一分薪水选项，未来开支不会更省。再者，孩子部分确实要靠沟通。加油

不爱小孩为什么要跟他结婚我不能理解

你太早婚，我年收80万，被前女友嫌少没未来分了，你老公薪水养家很难，你还是嫁了，这就是标准冲动行事，仔细想想你要的生活是什么

你们有没有想过在工作上努力往上提升、这样生活应该会好一点

可怜的小孩你只把他当拖油瓶

现在结婚都当儿戏吗

若无法爱小孩，不求回报的付出，或因为钱不快乐，又无法打破僵局，先暂时分居吧，之后，再思考是和老公一起努力，或离婚。对大家都好！（小孩在健康家庭成长很重要，好好决定）

其实我也觉得如果薪水没机会再拉高，这些问题在下一段婚姻也会再重演。

没小孩快离婚

毕竟薪水持平，要遇到另一个薪水高的对象，我觉得只有言情小说里才有这种浪漫但脱离现实的事。

事实上妳先生的那些宠根本不算宠吧 是原po太容易满足还是我太难搞？

两个人加起来不到六万？一个小孩？这很撑喔 但也不是活不下去啦

离吧

双薪不到六万结婚+顾小孩太辛苦了吧QQ另外可以不要中离LOL吗

如果本身条件好，那分开另寻出路是个好选择

你的问题点都是婚前就知道的吧 为什么结了还在抱怨？？？？

说真的，楼上的L大说的很中肯结果被妳说成什么当他女友很惨，楼上一拖拉库有用的建议根本没看在眼里，妳到底想要什么自己也不是很清楚，先做好自己的人生规划，婚姻本来就是要共同承担一堆麻烦，只想到底该不该放弃，怎么不思考该如何改变现状？

想办法多赚点钱，多个一万就好很多

双薪不到六万还带小孩有贷款，有点惨啊…

加油

到底为啥要结婚=_=

负债的人竟然敢有小孩...

婚姻版？

心态不正，嫁有钱人也一样钱少不够不能打工吗？孩子状况能不能教，你是老师，不会没有办法吧！

不要打lol中离好吗zZ性别对调不知道风向怎样ㄏㄏ

有第一点 为何当初要结?

没钱就去赚 没有要接纳对方孩子还结婚？扮家家酒吗？够不负责任 而且回文态度有够差看了都气到

离吧

呃抱歉，但经济问题应该结婚前就知道吧… 薪水这么少现在都这么辛苦了，那小孩长大呢？

两个人六万也敢嫁笑死

何不反过来思考这个问题？“这段婚姻里，其中有什么是让我想继续维持这个婚姻的？”如果是老公的宠爱，而这种宠爱别的男人给不起，你又非要这种宠爱不可，那问题点就是往下一步看：1. 你无法接受孩子，不只是继子女，连亲生的也不想要，表示问题不在这孩子好不好教养，问题在你自己。这一题的重点是：“我无法当个妈妈，对我的婚姻有影响吗？”这里你要写出你老公的意见，否则资讯不足，难以判断。2.

还那么年轻，没生小孩就分开吧，不分开难道要一直这样到老？

我从去年就没有假期，没有钱就去赚去兼职很难吗？不想一直当穷人就趁年轻转职，不然就再找一个有钱的老公。

俗话说，钱的问题最好解决，钱不够，就想办法多赚一点。

加起来不到6万? 分

要嘛换工作，要嘛兼差，要嘛想办法申请补助，这些就是你自己决定要哪个，网友说什么都不重要。其实你大概是不想兼差或换工作，若离婚的话就只要负责自己的开销，不用把钱拿去分享给别人，只是跟老公说不出口。其实都已经到这地步了，就说吧！你不能只想享受宠爱却不想付出啊！结婚就是两个人一起分担所有的事，不然结什么婚？如果已经承受不住，还是得止血，你放著不管不说，事情也无法解决。第一点跟老公谈清楚再说吧！

离

其实不管妳生活状况如何？相信我除非妳很认份要当杨丽花，且像杨丽花这么无怨无悔扶养不是自己的孩子，否则妳还年轻，不要做这种事

贫贱夫妻百事哀而已 真的受不了认赔应该也没人怪你

我妈也是我哥的后母，对我哥跟我一样，从不偏袒。我哥买车、买钻戒、娶老婆、房子头期、生小孩、连老婆坐月子，全都我妈出钱。我妈用尽了存款养小孩，从没要求小孩拿钱回家。到我爸走了的那一天，我哥跟他老婆只想着拿我爸的保险金，想着家里的祖厝，他是唯一的孙子，在家里长辈前装可怜，搞得好像我跟我妈要抢财产一样，甚至对我跟我妈恶言相向，我跟我妈最后还是在我舅舅的帮助下搬出去住。我妈常说她至少还有我，能让她有依靠。妳的付出要是将来小孩会感恩，那恭喜妳。要是小孩不感恩，又不是妳亲生的，妳老了又没有依靠，只问妳，妳能接受不怨怼吗？

不把孩子当自己的赶快离婚啦 为了孩子好

ㄧ辈子也找不到的好老公？ 他到底哪里好

离过婚 有一子 信贷六十万还娶的到第二个幼齿老婆 先羡慕嘘一下宠你就是好老公? 很难找@@?

小孩的性格是大人教出来的，不能接受赶快停损对大家都好

觉得要嘛你就完全接受孩子吧，孩子妈妈是过世也没有亲妈指手画脚的问题如果你愿意也不见得亲不来，要不就早早结束吧...说不上对错，设停损点也不见得是坏事

主要在于，对方有小孩，你如果无法接受，经济只是最后一根稻草

妳还年轻，有更好选择

对小孩有意见就别在继续下去了，你只会越来越讨厌那小孩，不要妄想自己有一天会接受，钱实在不是问题，你无法接受这个小孩才会是之后的引爆点

看不到老公的情况，但我看到的就是一个屁孩把婚姻当儿戏，还在粉红泡泡，等婚姻现实面出来了、钱、后母，就想拍拍屁股走人，妹妹，没钱不去设法多赚点钱，只会打lol嫌钱不够用，遇到问题就只想逃避，下一段婚姻还是有很多问题啦！有钱了搞不好又说没有爱？然后又逃避？是要嫁几次？

我也跟那小孩差不多，真的不能强求别的女人照顾别人的儿子，自己生的都不一定会顾了还别人的，真的很可怜后母没错，小孩子也没错，唯一就是送寄宿学校…但没钱难怪之前做忧郁症问券，单亲有列入选项……唉

想办法增加收入才是唯一解我觉得你先生收入太低了他应该要撑起来想办法提高收入

1.除了别人指指点点，看不出来有什么问题，屁孩有顽劣到完全不受教？

迟早会离 还不如早点离 其实双方都没啥损失

根管是正常医疗行为欸，又不是医美。谁没事去做根管啊？你没事会去抽健康牙齿的神经吗？118楼酸这个有事吗？讲话还那么臭，赶快去刷牙去口臭啦，不要哪天也去“做根管”

看得出来妳很固执，自我

很多家庭两人加起来不到6万啊！妳最大的问题是孩子吧

如果两个成人都没有上进心去改变收入困境,那绝对无解

趁还年轻 为了自己离开吧 他若是真的爱你 会理解的

分定了

如果不想离开分清楚开销妳可能比较好过小孩的所有费用都由老公负责（学杂费、补习费、服饰等像房租水电瓦斯二人平摊菜钱看是否由老公支出或平摊剩下私人的油费、手机费、贷款自理不过 如果我是男生有这样年轻又愿意帮我养小孩顾小孩的女生我也会对她很好 XD(离题了

他大你8岁，薪水跟你加起来不到6万....说真的啦，他那种状况连自己和自己小孩都养不起吧

我们自己煮，一个人一礼拜才700-1000元，已经算吃很好。你们家一天花600元在伙食，有点高。

而你收入也普通，又有学贷要还，我认真觉得你们两个不结婚，生活各自过也不会好多少然后，你没当对方小孩是自己的孩子，想好好教养相处的话就不该跟你老公结婚，这样小孩很可怜，从你的文章看我只觉得你们这对父母很自私。

觉得你老公经济非常的不太ok（以他还生一个儿子来说）...希望你赶快跑，25还是有无限多可能性的，重来也完全可以

正常人啦 平常心

贫贱夫妻百事哀我觉得比较麻烦，而且又有小孩的花费要负担更是沉重，也没有解决办法，你现在才25，我觉得还是早点离婚，不然你有一天会撑不住两个种子的

双薪不到6万还敢结婚 太猛了

嘘妳回文拍庆庆

你是不是希望大家要你离，这样你就可以理直气壮的离婚了？顺便看看有没有男人站内信你，你好进行无缝接轨？这种文发在bg版实在破绽百出！

再补嘘妳回文拍庆庆

不是不能离婚，而是你当初应该是不顾众人反对结了婚，然后在现实面遇到困难就想从头来过，人生不是游戏，你得对你自己负责，不然只是会一直遇到类似的问题而已

我24领32K都觉得不行了><

离婚再工作一两年 再蹲国考补习班也比现在好

二人世界的粉红泡泡戳破后，剩下骨感的现实

不要管别人闲言闲语啦 我女儿亲生的 我跟女儿讲话很爱用大人讨论的语气，也常常被说我很严肃看起来对她很凶不是亲生阿xD要搞清楚今天就算是你亲生 就算你对小孩再温柔 那些碎嘴的阿桑阿伯永远找得出地方骂你的

可以问一下那个 你老公为什么会只有一个人吗 如果不方便的话可以不用回答的唷

有先跟老公聊聊吗？听起来您先生是好人，也许他也有其它的想法。

呃 ，妳觉得开lol奶台假装单身捞钱如何?

先嘘中离可以吗

反串

我会离婚，这样的日子我宁愿单身

不知从何嘘起，小孩真的很可怜，爸妈很不负责任

你老公很糟 居然有信贷 靠他自己是没办法撑起这个家的他对你好 也不过是想留住你的钱 虽然少 但比他一个人好小心你们2个背的债会愈来愈高 到时候翻身都难了

先说结论：妳老公很爱妳，所以才会有那些种种行为并让妳感到被爱，这是很珍贵的，同时也证明他的心在妳身上。而被疼爱的代价，就是要承担对方在妳身上的心。而且妳老公并没有做错什么，所有的条件情况在婚前就已经知道了。妳现在离开，对他来说就是无缘无故，出尔反尔，并且用事实向他证明他给妳的爱一文不值，只是垃圾。这会非常严重地伤害到他，请承认妳就是个烂人，很烂的那一种，好好面对自己。再来，妳们需要的除了开源之外，财务规划是当务之急。我家新北租屋，双薪养一个废物巨婴，一个月五万也够用了，一个月伙食四千自己煮，还能在外面吃，你们需要好好检视一下钱花到哪去了，以及哪里还可以少花一点。三者，你们需要时间规划。要开源，就必须找出还可以运用的时间，并且同时留意能让收入提升的工作机会，要有跳槽的打算和准备。最后，妳自己的收入多少？就算离婚了妳一个人住房租水电一样少不了，生活品质能不能改善还是未知数。把上面两个规划做好，弄清楚手边还有多少资源可以运用，多少资源其实是被浪费的。你会发现，手边一下多出很多空间。

你还年轻 多点历练跟经济能力再考虑结婚这种事吧我不到20岁都觉得这种经济能力目前还不适合婚姻了，你也才比我大一点点而已啊…

管人家说你是不是烂人干嘛 自己过得好才能去顾别人

…遇到困难时先检视自己吧………怎么看都觉得妳把问题丢给老公跟孩子，不过也真辛苦妳，真心建议趁还年轻换份工作吧

双薪不到六万....还有一个小孩.....生活品质好糟

你怎么当初那么想不开呢...拖油瓶这种要非常有大爱才能接受的

辛苦了，加油

加油！

求仁得仁 自己爱选的就别怨是说我也觉得迟早会离

中离先嘘再说

老实说 我觉得你老公根本就是骗你年轻不懂事就早早结婚不然他这状况有几个人敢嫁啊 你当初就是太天真傻傻的以为自己可以 我也25但其他说也是25支持你撑下去的我觉得也是太天真了 你老公如果真的够负责任你才不会孩子生母死没多久（应该是吧？因为现在听起来还是个位数年纪）就去拐一个19岁的少女交往勒 你还以为他超棒 那些行为改根本普通而已啊就是正常温柔男友的程度！

Elsa?

我真的觉得两个收入只有六万上下敢结婚真的很厉害...我单想到假设结婚要拉低现有生活水平就完全不考虑，家庭有

换工作 真的太吃力了 两个人六万 不然多兼差朋友也因为这样去开小黄 多跑一点

抱一个 心疼你 这段时间你很辛苦也很不容易

你老公那什么薪水，还不出去兼差或找高薪工作，窝在家里打电动，烂

有些意见太光怪陆离且马后炮，只要思考一个问题，是你要面对往后的生活，还是出一些狗屁倒灶假道学意见。 现在不离以后反悔就是浪费彼此的时间，谢谢。

离吧别生了 养孩子要花钱的

结婚前就该想好...

你们穷成这样

第二点才是关键

钱很重要是真的 之前我年薪600k养两个养到快崩溃，最后咬牙换工作拼，现在差不多800k才好一点，但完全牺牲自己的生活品质

有考虑兼职吗？安亲班通常是下午到晚上上班，如果薪水不够，早上是否多兼一分差

收入很重要，以前是见红休的白领，现场是薪水高的蓝领，变月休四天，完全是把休假的时间拿去换钱而已

自己煮的话每天600可以吃很好了

老公信贷那边有机会降低每月还款金额吗？

内文啥的都懒得看了，光看到32岁有一子还在打LOL，我就建议离，就酱~作为一个父亲都打电动了，孩子当然光明正大没日没夜的打了啊~

其实没什么问啊！主要只是钱而已，学贷可以推敲女方家庭状况，所以娘家可能无力资助，但男方信贷又是为了啥？没事办这么高的信贷又没更高的报酬回来？想想能做什么事不要管不能做的事，其实如果经济状况ok我相信小孩根本不是问题了。安亲班后有其他兼职吗？没有就是妳可以做的，怎么提升环境也不是外人能说嘴的。

自己煮省很多啊~但先猜妳的不会做菜懒得做菜，懒的人穷到死掉一样要外食然后哭穷~

考警察吧 起码先把薪资水平拉起来

三十几岁了学贷还没还完，还能说什么？现在也不是什么两难问题吧，是妳已经活不下去了，那当然就放弃阿。

男方是信贷，个人感觉比学贷更惨。学贷至少师出有名，信贷会让人猜想钱的用途...

你太玻璃了，才百来万的债务。嘘！你是想替自己找个借口离婚是吧 赶快跟老公说比较快。

婚姻板啦 不过省钱又有很多方法

才25，想想之后五十年以上还要过一样的日子 愿不愿意呢、

就离婚啊，你都觉得会不会更好了

3口6万真的太少...

双薪六万要养一个家庭真的好少....

你的确早婚，而且没想过对方小孩的未来，无法承担，快道歉离开，你只是觉得爽，后来发现，现实没很爽，荷尔蒙浓度下降，大脑开始清楚，人之常情

就是很普通的男朋友or老公啊！？有什么好舍不得的～真的对你好才不会让你吃苦受委屈吧

感觉妳不喜欢小孩也不会想跟小孩相处干嘛当安亲老师？完全莫名其妙！妳应该就是那种耳朵很硬自己想干嘛就干嘛又不知道自己几两重的人，旁人劝妳认清事实还会被骂说不要阻止妳追求梦想，我自己亲人就有这款人，我们是在旁边看了很难过但又不能说真话，以免她玻璃心碎裂，希望妳能好好了解自己秤秤斤两，有时候认清自己才能帮助妳作出正确的决定，然后人性比妳想像的还要丑陋，千万不要高估自己的人性，妳根本没那么爱也没那么伟大

发错版

从当孩子的朋友开始吧。吃的很紧要不要考虑自己煮

抱歉我不能接受中离

不到六万是怎样啊 不换工作吗？随便去当个百货专柜小姐有抽业绩的都会破三万 在干嘛？还有我也讨厌中离 楼下帮嘘thx

跟小孩相处、经济状况应该都是结婚前要考虑的吧

唉

纯嘘中离

离婚后妳的生活会比较好,但妳的心也必须承受一定的压力(周围冷眼酸语的人还是会很多)，可以考虑这两点后看看自己能接受吗,再决定，另外我觉得妳很坚强，也很善良版上的人都互不相识所以讲话都没在顾的 ，加上男的比例比较高,离不离是可以有个人选择 的，但也一定有相对的责任要去背负.现在的回应也只是开始,路还很长,我也不觉得只有一刀两断的方法

这些事情妳结婚前就都知道了吧？

那些优点哪是优点...自己没手不会吹不会自己吃药？贫贱夫妻百事哀

教小孩不是只有一套方法。在骂小孩的同时，觉得自己牺牲了名声（伟大的被牺牲者），又没有成效，这是没有用对方法，不代表事情无解。看你愿不愿意再努力妳没有把小孩当家人，对他感到厌烦，妳觉得小孩感觉不出来吗？换言之，妳如果很努力，妳觉得小孩感觉不出来吗？

没有收养只是小孩的姻亲，真的不用负扶养责任

我的意思不是说妳“应该”要继续这段婚姻，而是说 如果妳想要继续这段婚姻，小孩教育问题并非全然无解

你们的婚姻我感觉是什么都没想清楚就乱结 我跟男友薪水状况跟你们差不多 根本不敢想生小孩 然后嘘是嘘中离 很没品=_=

我薪水=你们总和，一个人花都存不到什么钱，搞不清楚花到哪里，同样薪水要养3个人，辛苦了

分定了 明天就分最早解决

离婚 回原生家庭住 学贷一个月还一万 孝亲一万 每个月一万零花也不算苦27前换个工作看可不可以将近四万 规划补习

没见过世面

原生家庭不方便 也可以在新北租小套房 抓六千五 怎么样看都觉得自己一个人生活品质比较好

很想抱抱原po 这么早面对这些 一定辛苦你了 但有些

凡事考虑长远一点，决定取决于你

从你的叙述看得出来你老公是不错的人，所以我觉得经济问题可以试着跟老公讨论看看也诶

宠你的方式蛮像在养公主的...安亲班薪水很少老公没嫌妳妳单身要还学贷+租屋+日常生活开销，真的能好"很多"吗该交代信贷怎么来，两人个别收入及生活费怎么分担

本文重点，别读大学...

没考虑换工作拉高薪资？ 赚太少只节流是不够的

一个月内必分 才能保住之后每月的六万

小孩才三岁就急着交女朋友 其心可议 没责任感又没能

两个人+起来6万还有小孩 贷款 租房 真的分一分一个人好了 不然小孩也很惨

都说所有事情都交给老公了还要怪孩子，孩子何辜

你的老公到底好在哪？

嫁医生啊 白痴才嫁这种废物

把妳当女儿照顾也是因为他知道他跟你关系不对等（年差大，没钱，有小孩），献殷情才能让妳觉得这种好男友哪里找，然后就骗到妳跟他结婚啊～我也24男友也大我八岁，论及婚嫁，他对我很好，但不是女儿那种，我们条件背景都没你们糟，两人薪水也才七万我都不敢嫁了，没一点存款到底要怎么结婚？以前过苦日子来的还这么不会想，真的觉得你这样读大学也是浪费了，另外，认赔杀出对妳也是比较好啦！因为你解决事情的方法好像怪怪的，至少你离婚可以确定少赔掉妳自己的人生。

两个白痴父母 当你们小孩真衰小连钱都不知道去哪里赚假日整天玩乐粉红泡泡没钱就算了小孩也没有好好疼爱 社会问题就是你们造成的啦= =在那边毁了别人人生又想自己逃走 wtf

你老公的优点连一个国中生都做得到欸 = =

遇到辛苦会想放弃是正常的，男人只要上进，薪水不会一直这么低。不能共苦，何以同甘。

干 看到中离一定嘘

这男人到底哪一点好@@

两餐都吃家里，两餐只煮五十块，一斤猪肉分三次煮，一条吴郭鱼吃两餐

牙齿根管治疗是因为已经蛀到神经，二十几岁牙齿根管治疗有什么问题吗？根管完做假牙套上去是正常医疗SOP

玩游戏的时间为何不打工贴补家用 分吧 没希望

夫复何求一词，并不能因为妳是女的妳是人妇，就改成“妇复何求”好吗...还老师咧

分 然后小孩送养这是最佳解

你被拐了吧，这年纪可能大学毕业就嫁了，还没进入社会

如果要稳定工作，可以考虑国军，工作稳定薪水高而且也可以照顾家里。存款稳定后你的问题就解决大部分了

看起来你并不爱那个小孩，忍痛走吧，长痛不如短痛