嘘 RyanGasoline: 无病呻吟，自己不讲又说别人不了解你
我文章有说我有讲，只是比较偏向轻描淡写
可是这世界有更多人会叫我闭嘴。
嘘 canis831025: 家庭背景很令人心疼没错10/09 05:02
→ canis831025: 但可以不要自以为好了然后去害人吗？10/09 05:02
→ canis831025: 明知道自己有病还去交男友，这心态？10/09 05:02
*禁止canis831025回应
没有交男友的时候是我心情上最稳定的时候
当我走出来遇到了一些人，一些人鼓励我多参加活动
遇到的男生看似心理素质强大，说要交往的是他们，要分手的也是他们
我没有提分手过，一直都是被提分手的，分手的原因从来都不是因为这件事情
我上一次被分的对话
https://i.imgur.com/nrmNUC8.png
https://i.imgur.com/27xY5CQ.png
就算我讲了我的事情，更多男生会说没关系
“他们高估自己的心理素质，以为自己可以包容”
但是又忍不住想做爱，忘记我的痛苦，只想满足私欲
(做爱的过程中我也演的很好，我没有表现不悦不适)
从我每一次好几次小心翼翼的踏出那一步
以为对方可以，最后我受伤，再疗伤，等我好了
再遇到人，以为对方可以，最后受伤疗伤这样反复循环
在交往过程中我从来没有发疯或不理性过，从未对对方大小声
去年PO文到现在我一直都一个人，没有任何对象
我一个人吃饭、一个人上班、一个人看电影
一个人撑著身体去看病、一个人急诊
https://i.imgur.com/p61F8di.jpg
医院的医生护理师都会笔谈写给我看
生活中没有任何人会跟我说话
当我朋友说：妳可以多出来参加活动呀
我说：好，我会的
然后我会继续一个人生活到老，我有病干嘛还出去害人
如果未来我怎么了，也是理所当然，因为我累了
推 zoXXXX: 加油 不知道你经济独立了没 不要再和家里人住在一起
我一直都经济独立，高二受不了我就离开原生家庭了
之后就开始打工，大学休学一年赚生活、学费，做餐饮业
那年基本时薪66元，过年打工薪水会加倍，过年基本上我都一个人
偶尔会去同学家过年。
我有听力障碍，不能讲电话不能多人开会，要读唇语
同事跟我说话我也听得不是很懂
偶尔同事还要写字给我看，能做什么工作
就是清扫环境的人员，不过我现在不是。
推 hXXX: 那你妹妹又是如何想 跟 度过呢
我妹已经结婚了，遇到老公之前她过得很辛苦
→ SXX: 你妹妹呢?还有你找的咨商师都是哪些单位的?
我从国小到大学都在辅导室咨商，但未曾提过这些事情
都是跟他们聊我很怕考试考差，生活压力大
到出社会才开始付费咨商，有社会局也有医院
社会局心理师，她跟我说要放下，劝我别提告，天下无不是的父母，叫我要淡化
也有一个心理师，说我提告是不对的事情，她很惊讶我竟然没跟她讲，对父亲提告
经过4年的咨商我也已经没钱了，遇到的心理师那么多
我也不想再咨商了，因为没有用
代朋友PO，文长，顺序乱，勿转贴，禁止直接引用复制此篇文章内容
这几天刚好看到这些文章，但没有一篇是真正的受害者出来谈论这些被性侵性猥亵之后的
心路历程，我去年有写过＂爸爸的破烂洋娃娃＂这一篇，不过文长，以下内容也没什么重
点都是想到什么就说什么，我的思绪习惯变来变去跳着谈，没办法好好的组织或谈论这件
事。这篇会就我感情经历去谈。
爸爸的破烂洋娃娃
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1497879719.A.DBD.html
我在国小到高中持续被我爸侵犯10年，我们一起洗澡一起睡觉，对我跟我妹都有做，一个
房间里只有那个人跟我妹，而妈妈在别的房间。我爸爸抓着我的小手，共浴时需要套弄那
一根上下看着变大的过程，睡觉时也必须要忍受从小腿摸到大腿直至摸遍全身，很多更恶
的细节，持续这样的过程到高中将近10年。
我也尝试过咨商或者是找力心基金会求助，但很可惜的因为在这基金会咨商的人太多所以
我排不到，是不是被性侵害的人真的很多所以我永远都排不到，后来我的方式是彻底封闭
自己也不让自己跟任何异性相处，至今。
坦白来说在我人生经历我跟超过10个男生交往过，但没有继续在一起，分手的原因大多不
是因为这件事情（分手的原因很多种如见BG版）。
事实上，我没有跟任何一位男友面对面地深谈过这些事情，可能有小提过这件事情，总有
那么一天感觉自己好像好了，觉得现在的我好像没问题可以面对之后，总是用这没什么的
表情去谈论，我没有清楚跟对方表示我其实不想要太过度的亲密也不要一见面就碰我，或
者说我其实不想做爱，真正痛苦的是我其实内心对于这些亲密接触我的反应都很淡，看着
对方开心或很爽的表情我会假装开心，我会假装渴求会假装很爽假装我也喜欢抱着对方，
给予对方我也是这样的回馈，我演开心的戏码演了一阵子，我不会突然发疯或是歇斯底里
不想让对方碰，但我其实想这么做，我想突然变了一个人，可是我依然还是我，表情平静
的像是没发生任何事情。我不会把这些负面情绪感受让对方知道，更不会去迁怒给对方，
因为我懂，因为我不舍前男友们受到任何一丝伤害。
我有任男友每次见面的时候都会很急着要碰我抱我，但我其实很痛苦，因为我每一天醒来
我对男友的感觉就是归零，每天睡觉我都很辛苦，也没真正好睡过，很像在打仗，打了一
场很久很累的仗，做了好长的一个噩梦，梦见时而挣扎并崩裂著，有痛哭，也有撕心裂肺
地尖叫、抑或没有声音、好像活在一个只剩下我的外太空，好像又是个真空世界，没有声
音没有光影但一切都太深刻太清楚，我就在那，就像是战后的重建期，我就是个老兵，正
瘸著腿拄著拐杖，蹒跚地走着，坐在摇椅上发呆良久，经历过的战争砲火像是历历在目，
眼神空洞地直直瞧着前方，仿佛是昨日才发生过的事情，僵木著许久。
每一天我醒来我就是这样眼神空洞地看着天花板想着我应该还活着吧？想起我还有个男友
但我已经忘记对他的感觉，每一次跟他的见面就是我要重新适应这些感觉，重新习惯他牵
我的手或抱我(恩…这触感？应该是我男友而不是我爸？)，可我还是觉得恶心想吐。
我其实想要他不要一见面就碰我，因为我想要先像朋友聊天然后牵手，而不是一见面就碰
触我的身体，我要努力克制想发疯想尖叫的感觉，因为我讨厌失控的自己，那很不好看，
所以我前男友们从未看过真正失控的我，是的，真正失控的我只有我自己一个人知道，我
会摔东西自残尖叫狂哭。但在外的我就是一个没太多表情语气略嫌平淡行为缓慢优雅的人
，每一次的分手我其实心情还蛮平淡的也不难过，或许是因为每天的归零吧。虽然外人看
不到但在一起的男友总有机会“可能”看到我变来变去，突然生气变脸，或我没理由的狂
笑，或消失，一下子像小孩哭泣一下子像事不关己的陌生人，我一天不自觉扮演好几种角
色，呵呵，朋友都说我是一个理性温柔贴心的人，但他们不知道私下的我是很可怕的吧？
我也怕私下的我。
因为“归零”，每一天的我都是重建然后崩毁无限循环，我会忘记昨天的事情，所以从高
中至今我养成每天写日记的习惯，而我看着日记所发生的事情我想着“啊？我有做这些事
情啊？原来我有去过这里”。对阿我的记忆力太糟糕了，连朋友来我家聊天，我们还开心
地涂著指甲油看着哈泼柯梦波丹聊著少女梦，我都忘了，就好像从来没做过这些事情。但
是我爸对我做的事情深刻烙在我脑海里。
也许是因为小时候就被性猥亵长达10年，但我习惯默不作声也不谈论不表示，也因此造就
我前男友们都不知道我真正的感受吧？
我可以性行为但我必须要把自己放在一个真空的世界然后假装这不是我的身体不是我在发
生的事情，很可惜的在男生进入之后我会以为是我爸爸在跟我做，确实，对于亲密关系的
做法是我必须要假装这些事情没什么，我才有办法跟对方进行性行为。这几年我彻底封闭
自己，然后找我的重心，但我依然没有重心，因为每天归零，而我必须时刻处理这些及棘
手的情绪，一醒来我就被迫绑在云霄飞车体会一整天的上上下下，哪有什么心力去追求梦
想呢，我可以说我是真正彻底的一个人，连这几天天气转换我也是自己一个人撑过发烧，
一整周一整月没有人跟我说话或谈心，我说出口的话可能就是买外食的时候，我说著：“
中杯热美式”，这句就是我这个月中说出的第三句话吧。
不要问我为什么要一个人，我比任何人都怕一个人怕孤单，可是我太负面，我不想要大家
接受这样负面的我，我就是不开心，虽然我跟朋友见面我会假装开心，演戏很累，当自己
其实遭受到重大创伤却要表示这没什么然后淡然微笑。而所遇到的男生，当我袒露过去，
鲜少人能接受。
就像神农尝百草尝试不同的生活方式，看哪一个可以让自己变好或跟正常人一样，已经很
努力不自杀并生存到现在，无论是咨商或是社会局社工都是加深我伤痛的来源，我努力求
援得到的却是法律、社会、制度、社会局、社工重伤重残我，社工积极的与爸爸交谈让我
觉得好像是我精神病我说谎。一般的咨商管道我觉得没有用，因为内心的痛苦太深太痛了
，我其实也很想要得到真正的幸福但是很难，在我遇到的男生中没有一个可以坦然地去接
受去包容，我的内心也不能真正去淡化或忘记这些事情，我不能真心去接受这些亲密行为
，对方可能要接受我突然变了一个人，不能碰还要安抚我，我真的有病，不是我不想让自
己好，我也会有感觉好的一天，当我以为自己好了哼著歌，可是脑海中就会突然闪过恶心
的影像，于是一切又毁了，我每天都在努力重建着然后又毁灭，一天又一天每天就是重复
着重建、毁灭、重建、毁灭，根本无心力去享受体验生活，我确定这是一辈子的伤害，也
许我这一辈子也只能一个人到老了，我这一辈子都只跟自己相处，再也不要勉强自己假装
开心愉快。
而我家人好像没发生过这些事情，家人中秋节一群人在烤肉，过年一群人围炉，而我彻底
一个人，好像我从来不生存在这世界。
你问我现在的生活？我现在的重心就是努力维持内心的平衡然后不要死。