※ 引述《if31517 (Winnie)》之铭言：
: 这两天跟未婚夫讨论关于性侵的议题，
: 于是我问了一题假设性问题
: “如果我不幸遭到性侵，你会怎么做”
: 未婚夫：离婚。因为生理心理已经受伤了，且目前社会也没办法接受这样的人，都会被
贴
: 标签，事件过后造成的心理阴影，谁都没办法治愈你
: 我：真爱不是应该不离不弃吗?而且在我最痛苦的时候离开?
: 未婚夫再次强调，没有一个人会接受这样的女生
: 当然对这样的答案很心寒，也在思考这样的对象真的值得托付终身吗？但也想价值观的
问
: 题可以透过沟通改变，如果现在选择放手是不是太冲动了？
: 想问各位先进 关于这样的男生及这样的问题，有什么好的建议或想法吗？
知道吗？
情侣很多的争吵都是来自一些假设性的问题
像大家耳熟能详的问题是
“我跟你妈掉进海里你会先救谁？”
这种问题真的他妈的太假设了
也太白目了
而用假设性的问题来判断能不能嫁也太...
要是聪明的渣男，你这种问题他妥妥的回答的很好
什么一辈子啊～什么爱你一万年啊～
首先，遇到事情的时候人是茫然的
同时又是这么两难的事情
一个是老婆、一个是母亲
你要他回答这种两难的问题
要是回答先救母亲，Wait wait wait 不对耶不对耶
理性的你认为老公比较孝顺，可感性的你认为自己不那么重要
所以耳熟能详的听过一个答案
“我不会让你跟我妈掉进海里的”
啊～听了好幸福喔！虽然不是正面回答问题
同样的，你问这种
“如果我不幸遭到性侵，你会怎么做”
先不谈性侵的情境有很多种
也先不谈性洁癖的人。
什么自己跑去夜店High被捡尸
你未婚夫回答你的答案，社会上没办法接受这样的人其实是在回答你他就是社会
男性跟女性有一些不一样
男性对女性伴侣会有一种保护欲，甚至认为该有一种保护义务
当你遭受性侵的同时，你未婚夫提到心理跟生理都受伤了
如果你遭受性侵，你每天可能以泪洗面、失神、无法度日、甚至有可能一些身体机能出问
题
老公也是煎熬，一边必须安抚、照顾、耐心，一边看着你也会自责自己为什么会让这种事
情
而你自己呢？
你认为你自己遭受性侵之后的日子，
你还能面对老公吗？
你也许也会自责、觉得自己不干净、无法面对老公、提不起性欲、
有得人可能看到老公就会呕吐、严重的甚至看到男性都会反感
有许多真实案例翻拍的影集，其中的女主就是这种情况
甚至世界上有许多人一辈子都走不出来。
这样，你要你老公该怎么办？
当然你会说，真爱不是应该陪伴对方吗？
那为什么不说：“真爱不就是不要让对方痛苦吗？老公看着我那么痛苦
我应该放他离开不让他每天看到我这样子”
所以说，你这边提到的真爱也是假设性的东西
而且你的假设有点自私，没有成人之美。
真爱，那是理想，当然世界上理想情况也有很多。
可是你不能将自己的想法强加在对方身上
就像你跟母亲掉进海里你希望听到答案是先救你
可是实际情况你有考虑过这段婚姻的煎熬吗？
那种幻想般的真爱实在太美，美到我无法直视
我想你的未婚夫平常应该是一个理性的人
因为够感性也够聪明应该会回避他理性的答案
回答你“你到底在乌鸦嘴什么，不许问这种问题”
至于你的问题，像这样的男生及这样的问题有什么好建议吗？
这问题我无法回答你，你的感情是自己的
如果说你的未婚夫是一个情商不高的人却很理性的人
先排除性洁癖的情况，综合他自己的内心与价值观，可能回答出这种答案
如果说你的未婚夫是一个情商很高的人，就知道你问这种问题
跟问掉进海里的问题是一样的
根本陷阱题
这种陷阱题就是要规闭所有现实层面的考量
所有自己可能会有什么情境、临场的考量
就像是善良的医生一样问出的问题：“孕妇难产要先救孕妇还是先救孩子”
这种问题是非常困难的回答。真正能决定的是当下发生的当事人。
所以很多情商高的会选择规闭回答。
最后，我能给的建议是，自己审视自己跟未婚夫一直以来的感情路
走得如何、他到底对你好不好，然后，不要再动不动问这种陷阱题。
真的实际发生根本就不会像你想像的那样单纯。
以上。喔对了如果先生是性洁癖，而他又不是你的第一位，你赶快逃跑
不然哪天被发现了就炸了。

问这种蠢问题没关系，有关系的是得不到自己想听得答案还找架吵的，我真心感到堪忧。

推这篇！

推个

充满脑补的建议

这篇很明显才是一个有脑的人该有的想法 大推

某方:其实我只想听对方说"你是我的真爱 我不会抛弃你"至于问题多低能多不合理都不是重点 反正是假设性的嘛

如果原原PO默认的剧情是五楼所述，那就好好跟另一半说。而不是上网讨拍说“未婚夫是错的对不对Q_Q ”

她感觉不是在问未婚夫这样是不是错的，而是这样的人值不值得托付终生

楼上...你真的看的懂这篇要表达的吗？

..楼上，你是不是没看所有推文啊

假设性问题都不能问 那婚前也不用讨论要不要生小孩了同理 既然要考虑的事情那么多 未婚夫直接秒答离婚这样才是白目吧 你说那么多复杂情境 男生有考虑进去吗?他是说会自责没保护好吗? 还是反问是什么情况下发生吗?都没 他答的是离婚 他未婚夫根本不像你说的考虑很多情境这样令人心寒的说法 亏你还有脸解释成她未婚夫很理性?

渣男无法啊，但把回答不离婚的就都定位渣男是不是太惊人的狭隘了啊，且，就是因为已经走到这个阶段了，如果平时男的是有情有义只是说话太理想或鸡掰，还可以理解，但女的被男方这样的回应疑惑的上网问这种问题，显然是平时男的就是属于冷漠类型，且男方也只是坦承的说真心话，这样还能帮他缓颊说未来搞不好他不会真的这么无情，是不是太掩耳盗铃了

大家都会说，但不一定会做。未婚夫只不过比较诚实而已

照你的逻辑来说 她未婚夫直接回离婚 不也否定了一切???

人家都那么诚实了你还硬不相信他干嘛啊？他就说会离婚也详细说原因了，你为何脑补他有些原因没说？他就说了啊大家真的都对那个男方很有心欸，他看了搞不好心里想说奇怪我就真的会离啊，都说那么清楚怎么一堆人不相信还一直要自己帮我找理由？

也许她未婚夫，早在他问以前就想过这问题，才能秒回答阿XD

为如何不能啊，现在男方都说女生被性侵会离婚了女生还在想要结婚，你觉得他们很难走到这个阶段吗？

然后，仔细观察另一半的言行一致性多高，自然就知道这答案

没脑补啊，就只是相信他自己说的话，是你不相信他说的在脑补他以后不会离吧

记不住生日跟女生被性侵就离婚很不一样吧，我发现你举的例子都怪怪的不太一样欸没脑补！他就已经说会离了啊你在那边帮他想说搞不好不会离到时女方被离婚到婚姻版，会又再被嘘一次活该人家早就跟你讲了

我也很好奇哪一句？请楼上帮忙标下吧，我怕我漏看了感谢您唷

也是，你直接回避掉了XDDD

所以请楼上大大帮忙标咩，拜托

为了这不合理的假设性问题衍生的结果吵架不是很蠢吗?如果是那两位事主吵架他们活该没事找事 我们在旁边笑就好

她们有吵吗楼上要不要帮我标一下啊XDDD

怎么现在变成版众自己以自己的想法在吵 而事主看戏呢?

楼上不要忽视我咩，还是你只是脑补，根本莫须有的话？？

我说tellthe你跟这篇tomgod17吵起来很蠢啦

楼楼上才对

你是不是没仔细看我的回文啊？我说其实原po真的没讲啊他回避了，啊你要不要也帮我标一下欧抱歉XD人太多了

同意掉海里是陷阱 被性侵后的处理是观念不能类比吧但是照你假设的明知有危险的地方还去发生的后果应该自己对老公负责反之没办法避免的认为不是女方的错 是男方太渣一个性侵一个烂

我同意你说得这点，但点就在每个人都是从生活中来了解彼此的啊，原原po也是，现在发生的事情也只是生活中的其中一点，若不是一路走来，男方的这个答案才不会让女生这么担心未来，不懂的是你吧？

推这篇

嘘假设性问题，这才不是假设性问题，是价值观的确认讨论原PO的问题是否是假设性问题太失焦了吧

......原来你觉得自己是给他思考的方向啊....我懂你的感觉了，原来跟你不同想法你也只看到推分手跟觉得是嗜血...好吧好吧也是可以，说到好好回应这问题就又是渣男没有在乎别人感受的选项....也没什么问题啦....世界真的很多元化欸XD忘了我为什么一直默默推你啦XD

推

...我了解了，谢谢你的用心回应，全都一致被定义为嗜血和渣男的其实也都可以理解你的意思，嘘只是抵销一下刚刚一直推

帮补推

我帮他推了一大堆欸XD其实嘘一个也还好吧

喔，你又做了一个假设说这些对话只要是好听话就都是谎言然后只要没发生就不能问，对阿那就不要问要不要生小孩啊也不要问以后如果经济有困难要如何处理阿那你拿政客来类比干吗?

现在一轮激辩后 有没有体会到以后永远干话先行 其他再说啊？

只能说 男人的脑子跟女人的结构完全不同 没有经过翻译的对话很容易陷入纠结

讲好听话可能是骗子渣男，讲难听话反而可能是说谎好伴侣？

拿假设性问题拷问人的家伙，才要怀疑这人值不值得背负XDDD

我是不知道如果这些"假设性问题"都不能问的话婚要怎么结

问了一个必错的问题指责对方是错的人，这神经病嘛

没发生就不能问，那保险是不是不能买了

推

疴，发现价值观不同，块陶不是很好吗，怎么是必错呢

我回答几次之后就发现 其实她只是想听她想要的答案 不是真的要你认真回答这个问题 你认真了就会有几天冷战的 真的能不能走下去跟这个假设性问题一点都没关

我也很爱乱问假设性问题欸，我都问男友如果我变成电影那种丧尸他会怎么办？

所以一切问题不就只在于对于自己另一半了解多少？？

所以这些问题存在标准答案啊 好好思考对方要什么答案吃吧

挖，你塞了一堆夸张的问题来说其他假设性问题都不能问有你的喔

就跟高富帅也会想问问身边的妙龄女郎 如果有一天我破产你还会不会跟我在一起 你觉得他是认真想讨论这个问题吗？

我觉得这样相处很累，正解是放生=w=还是说台女所谓的好相处就是这样搞人?

推 那篇底下留言也不知道在高潮几点

诚实的说出出事必抛弃你的人，对你来说是好伴侣吗？出事就毫不犹豫抛弃你耶

17不是说不能问 而是不要纠结在假设性问题的讨论 而舍弃了妳们曾经一起走过的美好日子

推

推，论点扎扎实实的都讲到重点

推，一堆脑洞女整天问假设性问题还要自我崩溃烦不烦

路过再推个！

推。

推，另外是“规避”吧

空泛

原原po就标准的台湾女孩儿啊，没事没事，她们最有梦想了

推逻辑

问这种问题的才空泛吧，笑死XD

你的比喻完全不对好吗，原原po是以开放式问题给未婚夫，你会怎么做，而不是二选一情况题，你想法也是充满脑补啊，重点在于如果未婚夫说，不知道欸看情况或者说，可能会先努力过日子，但如果彼此都走不出来会考虑离婚，这样也不会一堆人觉得要放生，再来男方也说了他离婚的理由是，觉得没有人可以接受这样的人，完全不是你上述帮他找的原因

蛤我觉得不是这样说欸，难道男生问“如果我有一天出车祸或者被裁员你还会跟我走下去吗？”女生也毫不犹豫的说离婚！这样男生可以接受吗，这才是相对的问题吧，两种都是被害的状态，遇到不理性的疯子和遭受到遇难的状态，你可以说男生的回答很坦率，相对女生觉得缺少遇到困难时互相扶持的感受也是没错的吧

最不能认同的是他说"没有一个人会接受这样的女生"把自己价值观套到所有人 整个社会 超级自我中心如果我得癌症你会怎么样 对方直接说离婚 一样道理吧..跟二选一让人为难的状况 完全不一样欸

婚姻是遇到困难时互相扶持与陪伴，大难临头各自飞那还谈什么结婚，如果有要跟这个人走到最后，你说人一辈子不遇到衰事的机率有多少，难道低潮无助的时候就要弃之不顾吗

被推文笑死

问题不是他的答案，而是他说出“没有一个人会接受这样的女生”的价值观

我被问过，我的回答是陪他走过，我也不敢正面回答这问题...

观念正确

推推

再来你谈的保护欲......请问你能够无时不刻任何一分一秒都陪伴在你伴侣身边保护她不受到任何伤害吗？说穿了只

我这样算渣男吗？（我真的想确认一下）

二选一为难人的假设，非一及二，完全没有参考意义，但开放式问题，就是在让对方阐述他的观念以及做法，也许会走到离婚，这当中有太多原因，结果他的理由只是他没办法接受，当然啦能不能接受另一半因这种理由抛弃你，就看个人

帮补推，退一百万步来说，光是原po的内文就会有不同解读了，原原po得到的答案搞不好也根本不是未婚夫的想法，外人一直帮忙喊烫有什么意义？

推

您太认真了，女人从来不理智的，用道理是没用的。

怎么这串突然一堆人以为落海问题是选择题啊

反正妳们只想听想听的 说谎就好了简单

不要结，妳有疑虑就分开，简单明了

看了一些人的反应，难怪会有些人说自己都遇到骗子。问假设性问题，人家说难听的实话也不会赞赏对方诚实，好听的谎话到时候没做到就说人家是骗子。医生在做抢救抉择的时候谁敢保证一定能救回病人？我建议以后遇到这种问题只要学医生回答我会尽力，然后请对方签个切结书，以免事后怪罪。

推

推 莫名其妙的女人

优质好文！

看完这楼，以后都讲干话就好了XD 不想骗自己的话，就跟对方问清楚事情发生的前因后果，越详细越好！才不会吃闷亏啊

你是本人吗？一直帮男方发言

推推

女方问了这种假设性问题，在男方回答之后却又认真检视男方的答案，觉得女方极度无聊

充满脑补==

推

推这篇，假设性问题真的很无聊

看不下去

诚实但情商不高。情商高还是能回答，会提出几种可能发展与会先尝试的处理，或许会提停损点，但不会直接跳动离婚唯一解，这样就像心里完全没有对方。

站在男生立场分析满好的

会说好听话真的很重要，女生就是爱听

嘘的是女方本人吗 一直替女方发言 笑死

无聊乱问假设性问题，和为人不好根本没有同情心，两者本不能挂在一起讨论分明个性差也要用嘴笨护航？！本篇论点最大矛盾就在于，他说“社会不能接受受害者受伤了”，但是本篇完全在说明“一个老公可能会受什么伤”，会有这样的神逻辑大概也是嘴笨自己跳陷阱的结果，女生好坏

女生问这种问题真的只想听好听的答案...

如果我的老公被强奸了，我觉得不会像你想的那样耶，对方一定会痛苦会低潮，但是我不会一开始就想到老公的低潮如何影响我，我要先逃。总是要面对了再说，我不会马上很认真的回离婚啦，理性的人难道不知道每个人面对挫折的反应都不同吗？每个遇到性侵都是一样反应，每个人都走不出去没办法过日子吗？

K大我觉得原po根本没有要认真讨论欸，他选择性回文，这个版真的有八卦化的趋势了

喜欢看大家没有交集各的阐述自己论点XD

类比烂死了

楼楼上XDD

只能补血了 逻辑清晰推

这样叫八卦化喔？你可以贴到八卦版看什么叫真的的八卦式回文我觉得这篇就是在说“你很难用那个回答证明什么，并劝原原po多由平常相处判断”

今天如果人只要想着自己 那就不用谈感情了 其实不管是接受或不接受都是自私勉强对方接受的表现 不觉得理性在哪里

可惜很多人都喜欢感性的答案，听不进这么主肯的建议

当然你看不爽这篇，也可以嘘爆它然后回去劝原原po分手，觉得未婚夫铁定是烂男人没同理心不值得托付，我没意见

我是针对原po担心原原po未婚夫以后的日子...我只是想理性的人原来都是像原po这样想的啊，帮原原po的未婚夫脑补也是很辛苦

备份了

这倒不一定，没有谁想法会一样，不是每种答案都能反推回去得到答案

推

我不觉得男方哪里理性？先猜对方会因为不舍得拖累其他人而提分手？还是先想到这个人在社会上已经是残花败柳会害自己还家人被指指点点？理性上当然是有福同享，有难快逃。虽然理性上能接受但这种价值观不被喜欢也很正常啊ˋ考虑一个面向就叫理性我也是佩服

原po根本浪费力气,这里一堆女人只想好话被安抚而已

感谢备份

推 智障脑一直蔓延

两件事完全不一样

为何要纠结诚不诚实? 这明明是价值观问题

tellthe: 你在那边帮他想说搞不好不会离tellthe原po哪里有说你标出来啦！消失咧

跟老婆说“你要是掉水里我一定第一时间陪你跳，可是我不会游泳，但我妈会，我妈肯定先救我...”

原po很理性中立啊，反对的人在想啥？？

推不要用假设性问题来衡量感情。只不过对方太直接了断回答真的很错愕，也难免会留下阴影...

！吓一跳看到自己，我前面有回应了你再仔细看看

人家就想听唬烂答案啊XDDD

当然消失啊！对没无情商的处理觉得无奈又帮忙推了这么多文，就离开囉！

烂类比 不合意就是性侵 管你什么情境

爽 想听智障的唬烂答案 被反将一军 再上来讨拍

备份的好，可怜原原po的未婚夫

没发生的事情问再多其实也是心里要有底只是说说而已现实不见得会一样，啊但是人家都诚实说出当下对你的感觉就是

未婚夫也是很渣啊 白痴没常识程度的诚实

优

我觉得问这问题的原po很蠢，但如果回答的人没有想分手的意图的话，大概离蠢也不远。他说的答案或许是事实，但是他没思考到有极高比例的女性大概都无法接受这种答案，完全地作负功，不但伤害别人还折损自己正在谈的感情，这才是实实在

推

渣男会回答得很好？这个渣男就回答得很差啊...

推这篇 优

说得太好了 好文

小生就有回过类似的文啊 渣男都回答女生要的答案 有些人知道女生要的答案 但不想欺骗自己也不想骗对方 然后就被上来公审惹

很好奇女森为什么会喜欢问这种假设性的问题，到底？

规避

你讲实话这里的女森会不高兴

看这篇推文就知道有些人真的很犯贱 把理想加诸在对方身上达不到就骂对方渣男 难道回那些人要的答案就做得到吗然后上来讨拍 骂对方渣男 然后去找那些可以欺骗双方的渣男ㄏㄏ

若是女友曾被性侵 男生会希望女生对自己坦白吗？ 好奇

推

对丫，男生要是够聪明的话就会知道会问这种问题的女生自己的未婚妻很无脑，对付无脑的女生用渣男话术随便呼弄一下才是正解他这种理性的答案是给有脑女生听的，但有脑女生不会问这种问题而不是大多女生不能接受这种答案

没那么简单的回答

所谓的价值观是在一般时期会作的判断，在非常时期平常再理性的人都有可能作出非理智的判断，而平常号称感性的人也可能一出状况比谁都还能理性切割，问这种问题判断对方只能说逻辑不太好

我觉得用武断的肯定回答去应对这种敏感的假设性问题也没有多理性

推！看了原文原本我也很生气老公的回答，但看了这篇如释重负

本篇原po真的是逻辑正确

还好有理性逻辑的人还是不少

推

而且真的这样回答到时候也不一定这样做

推文真的好笑，现在有多少夫妻会有难同当。有就不会那么多人不想结婚

中肯

你最后的备注就显示了你是什么样价值观的人，再怎么解释根本就是觉得对方脏了而已啊换个方向如果老公被性侵的话，嗯，感觉离婚也蛮合理的，颗都不用先陪伴对方渡过最惨的日子看看就直接说离婚，你也可以脑补对方已经在幻想遭遇性侵的人多么走不出来，多么性格大变，如果男的被歹徒砍掉一只手女方马上离婚你应该也觉得很合理对吧

原原po的未婚夫的情商和智商令人担忧......

那几个不如说说自己的答案有多高明 给大家见识见识==

只想听自己要得答案就不是单纯的问问题了，这叫诱答。

打这么多干嘛 人家只是想吃自助餐啦

看到一堆神逻辑的人欸

你脑补太多了 事实上原文只要有叙述男的说无法接受女的身心受创*只有 要多打了

66666

会让人不舒服的点在男生一口咬定说会离开，就如同你说的，现实层面会有更多考量(所以这被你解释成陷阱题)，但一个人的回话方式可以看出他的思考路线。谁说被性侵后只能哭哭啼啼贴上标签，不是也有男友陪着打官司努力的案例然后想备注，回答是“带你去医院验伤啊”才是理性吧

推楼上

觉得两个人都没情商...满想知道女的补充自己会很坚强但需要陪伴，男的会怎么接招...

中肯

这么简单竟然一堆人看不懂

推理性

脑补居多 没搞懂问题的重点在哪 答案决定一个人的价值观 这就你口中谬误的假设性问题的意义所以

这篇逻辑正确 倒是上面叹为观止

我熊熊想到原来这就是台女全自动保护机制的来由！偷吃被抓包就快去告对方性侵！

推 最讨厌假设性问题 对方心里都已经有想听的答案 而不是真的要好好讨论

推 说的极好，倒是一堆...的人，不过社会就是龙蛇杂处，原po很有耐心了，推推

就说了永远不用根女生讲道理，讲感觉就好了

满难过的，如果是您的姊妹或亲密的女性朋友被性侵，您还会这么理性的觉得丈夫无法接受是正常的所以该离或分吗…因为如果我是男生…一定会更舍不得女方，更想好好保护她呀，难道这是男女生想法的差异吗

我觉得原原po问出受到性侵这个问题，是没有真实发生过，所以看起来是一个假设的问题。但牵涉到“性”是反映到每个人对于性的价值观念。未婚夫的回答果断直接，看似是冷血，但可能也是对于性的价值观是较保守封建的观念，比如强调说不会被社会接纳的部分，讲的更白一点，今天问题如果换成：我今天不管自愿或非自愿和别的男人发生关系了，你能不能接受，或许更能了解未婚夫的答案，可能反映的是他对于性关系的开放程度到哪里，但原原po把重点放在艰困的时候是否会陪伴妳不离不弃，我觉得有点过度延伸答案了今天应该是就未婚夫的答案，去思考妳能不能接纳他对于性方面的观念，价值观没有对错，只有能接受或不能接受

这...都要走入婚姻了 但男方看到女方落难只想逃跑 这种价值观只能说很冷血吧提倡这种价值观的 哪天你家出事 另一半应该也会烙跑

原po讲的真好，假设性的问题就是白痴，讲实话被说价值观不合，难道听谎话哄才高兴是不是？

推 陷阱题真的烦

推

的确

唉

正确

本文逻辑正确，我给A+。 那些指控原Po说了些什么什么的，请帮忙标注一下是文章哪段，在几楼下的回文好吗？

........性侵是被伤害欸 还要被嫌弃？？！！先不要说越想越不对劲的状况，假设您是以恶意违反意愿的性侵与伤害为前提，然后认为经历过这些的女生很脏，这样您打从心底就没爱过这个人吧

补血补血

试探假设性的问题真的很北七

某Y逻辑还好吗，啊他们就是未婚夫妻啊，硬要扯什么很多人不结婚，先思考一下前提好吗

推!就算回答了一个很美好的答案,事情真的发生就会照做吗?

赞！

推务实

推 爱问这种问题心里又默认答案根本白目

推 没那屁股 就不要吃那泻药咩

严重脑补 何况这问题有什么好两难的？哪来的陷阱？

讲实话发现价值观不合早点分开或磨合很好啊，再说讲实话不一定必然价值观不合

不友善的很理所当然大家应该为自己的不友善羞愧 让更多人愿意正视问题。

这篇很正确

一堆人逻辑是死了是不是，这篇重点就在说与其选择相信这些智障问题的答案，不如去相信这些日子以来的相处时光，因为爱不爱跟价值观是不会单从一个问题的答案就能确定，而是要由长久的相处来确认理解，拜托不要拿错误观念反驳，看了头很痛chocoluv: ........性侵是被伤害欸 还要被嫌弃…（略你这观念也是诡异，到底要粉红泡泡到几时？你先问问你自己的择偶条件是什么，拜托思考一下

都要结婚了也不能讨论价值观世界观感情观？

小生也分享过类似问题呀，就像他说的，这些问题都蕴藏着凶猛的伏笔呀！

讨论可以，讨论完自己崩溃上来讨拍不行

逻辑是不是死了= =根本没说不能讨论，问题是讨论的回答仅供参考，因为比起这过去那一长段相识到成为未婚夫妻的相处时光更为重要，能不能理性思考…不要只是崩溃…试着理解文字与其背后的意义

推　女生真的很爱问一些费问　

问一个没发生过的问题=问一个假设性问题，逻辑正确。我想原po的意思应该是，也许未婚夫的回答很令人心寒，但是前提这是假设性问题。再来就是如果未婚夫不回答，女方也是会觉得对方有所保留之类的blablabla而无法感到安心。所以原po才会说这是陷阱题。就算回答的很好，让女生放心什么的，那也不见得是幸福的保证，漂亮的话人人都会说，实际上能不能做到又是另一回事。因此原po才表示能不能结婚什么的应该是要看平常的相处适合与否，而不是因为这种假设性问题去决定要不要结婚。

推 未婚夫情商不高 很白～痴的回答

推

懒得看

补血，怎么这么多钻牛角尖的？这篇逻辑真的很好

这题要先看前述条件才能答阿 此类假设问题没有前述条件毫无意义 是我就回避掉了

跟女人讨论就错了 他们想听且只听他要的 看看嘘文便知

台女水准不意外

快爆了

这篇的举例和心态真是打中了可悲仇女的心啊....在这么多歧视和双重标准的板上难怪会一堆台男听了很爽XDDD

也许下次交往前先问这题 可以省下您许多时间

为什么被性侵是因为去夜店被捡尸啊

会哄了 才能上床 只要比嫖妓便宜 说说谎话值得啊

呃 有些人是被近亲 熟人性侵.....有些推文就有说 小时候被堂哥猥亵 有些是被继父性侵....不是因为去夜店被捡尸...

这篇回复看起来理性实际上答非所问。原po提出的困惑是，未婚夫的答案很直接的表示了他的价值观里没办法接受身心有瑕疵的女性，同时意味着爱她是有条件的，让她迟疑的是这点而不是理性直接的方式。反倒回复没有正面回答，只是自顾自的认为假设性的问题存在的前提就错误，所以问话这件事情就等同于不存在吗？拿落水老问题和原po疑虑来比较也是谬比，前者经常只是让当事者产生两难，后者则没有默认这种情况。你只是想说服原po，情商不高者是个比较好的选项而已，回避讨论价值观。

真的是如此 推

说爱人不用有条件的人是不是误会了什么？lol每个人都讲的乌托邦，选择的时候都感觉不对避免被归类，男女都一样

如果楼上你的伴侣当面跟你正色说当你年老色衰或其他不可控的外在条件失去后我也不会要你时，不知道会阁下会做何感想？天真的到底是谁啊XD我只负责分析陈述原po的疑虑，可没说爱人不能有条件或讨论这本身的是非观，是年近40的大叔你先先入为主了

屙，对方这样跟我讲我就会说OK那我们不适合在一起但是我不会来PO文来寻求证明我的想法是对的你是不是搞错了什么 lol我尊重对方的价值观跟我不同，我也不一定要继续跟他在一起，但是我不会公审他呀 是你想太多了吧 XD你要问一个问题之前已经在心里想好自己能接受的答案那就干脆不要问，因为机率一半一半，都几岁了还那么天真已经不是可爱了

会用这种问题断定人格的女人 智商堪虑

都几岁的人了还这么社会化不足，像个刺猬一样，可不可爱你说了算喔？

关你屁事？

Joker3你举的讨论要不要生小孩那个是“规划”而不是他妈的假设性问题

看嘘文就知道为什么渣男过这么爽了

说的真好

好文！

我倒觉得你把会问这种问题的人想的太理性了==就算你的答案再多人推，答不到对方的心里又有何用