智商155的确国高中都是特教班的路过
这篇最大的疑点是
你说没有加对方家人好友
那为什么对方家人会知道你的fb帐号？
这有几个可能：
1. 男友主动告知家人你的帐号
这可能性不高
叙述中男友会知道家人的雷点避免对干
应该不会主动告知女友的帐号给家人，增加自己麻烦
2. 你自己告诉男友家人你的帐号
没有前文无法判定
如果是的话，那你蠢
3. 你在fb上用本名
或虽然没有用本名但使用量很大
而且和男友的帐号互动tag照片一堆可能还有设交往
所以对方家人很容易找到你的帐号
如果是这种情形，一样你蠢
把一堆可以连到本人的资料晒在网络上
被肉搜风险刚好而已
如果你不在fb发文会死
又不能封锁男友家人帐号
前面有人说锁隐私，我想你可能不想这么做
会特地发文支持应该是想被转贴
既然要公开又不要被男友家人看到，又不能封锁
你为什么不开个纯发文用的匿名帐号
不要放个资不要放照片不要加男友以及共同好友？

为什么要因为一个别人的长辈改变这么多？蠢的是所谓高智商男友遇到这种事情竟然还转达长辈意见吧为什么高智商的人碰到长辈闹就当机啊？要避开长辈当然很多做法，但是，为什么要这样？为什么要去宠坏这些无理取闹的长辈呢？而且为什么偏偏都是自称高智商的人主张如此？我智商不高但觉得处理这种长辈很简单吧？特别不是父母的状态下。

楼上让我想到惯老板 "XXXX这种事应该很简单吧"另一方面 原原PO只想要坚持自己的立场 而把坚持立场所需要面对的冲突留给男友 这样叫自由吗? 自由跟自在是两回事吧 不然杀人魔每天要杀两个人才觉得自在 杀人就成了杀人魔的自由吗?

是谁制造冲突？是长辈Po文在自己脸书跟po到人家涂鸦墙是两件事我不懂遇到长辈就理盲为什么会如此普遍的存在在高智商的人之中

因为别人的长辈教不听啊 XD

我在本主题的好几篇回文都有问为什么要听长辈的，但都没有高智商者正面回应

这篇原po的做法才会助长惯老板的作风吧。。。

我很期待了解为什么所谓高智商者这么容易被长辈情绪绑架，希望高智商的能人可以解释让我这个低智商低成就的人了解啊！

重点不是高不高智商，重点在于不面对只想避免冲突达到自己觉得的利益的最大化，也就是是说，不顾及其他人的想法和做法啊，是说智商高的人会搞不懂这一点？

因为高智商的长辈更难搞

重点在于自私跟无能不然就是接受度太差控制欲太强。还有冲突不是不好，冲突会存在表示有不同意见角度存在，这...大自然本来就需要多元吧，但同时知道彼此的存在相安无事的例子到处都是...很多长辈年轻人其实都知道如何跟自己不一样的人相处的，去找找问问看别人是怎么处理的吧你以为过去会一直反对你的长辈，其实是可以慢慢接受不同观念的，只是你要相信有这个可能的存在，并去找适合他的方式，并耐心一步一步去做去尝试去修正。当然不care 的人也可以说可能性很小啊、代价很大啊，这都是事实，但然后呢？要做不要做？

智商高的长辈才难搞...觉得这种长辈好处理是误会了啥

我不认为高智商的长辈一定高智商

在讨论原原PO男友情绪被长辈绑架之前 是不是要先确认一下原原PO想要的东西是自由还是自在?我也说了 自由不等于自在吧想要自由 自由有自由要承担的责任

还有扩大战线到去和女友吵架我最不懂的是智商那么高为什么会一被长辈念就去做扩大战线这种事

你可以说这些节外生枝不是原原PO想要的 那原原PO在坚持这些自由之前没有考虑过不同立场意见的存在 是不是有点鲁莽扩大战线吗...你不觉得男女朋友偶尔也要当个互相支援的战友吗...假如连战友都不想当 这样是不是真的把自由当自在?

自在也有自在应付长辈的做法啊，打哈哈混过去，不用传话也可以啊，高智商要想到种种办法对付长辈很简单吧？你所回答的内容一直都是女友应该要去处理男友长辈闹出来的事

你是确定这件事很简单吗 还是你其实不知道 是用猜的?

我的意思一直都是，为什么你高智商会选择把更多人牵扯进来而不是自己处理好长辈

这其中显然没有仔细的思考，我想知道的是为什么对高智商的人来说长辈是一件无法也不能被沟通处理的事

对啊 我的意思是 你确定自己处理好长辈这件事很简单吗?还是你只是用猜的 "应该很简单吧?" 这就惯老板第一招啊

所以显然我们没有交集还有你还是无法回答我的问题啊，那我也不重复推文浪费资源了我会这样推文就是我身边的长辈我都处理得很好啊我不觉得这很难，所以无法理解高智商的人为什么碰到长辈就像幼稚园小孩

恩 你的长辈跟原原PO的男友长辈不见得是同一类的人啊

我有兴趣的是这个心理机转如何被高智商的小孩理性逻辑化

我还是同一个问题 你确定处理好长辈这件事情很简单吗?还是其实你也不太确定 你是用猜的?

照你这样说ptt都不用讨论了，大家都不见得是同一类的状况啊处理好长辈对我这个低智商的人很简单我很确定的跟你这样说

我什么时候说不确定的状况下不能讨论= =

因为我觉得很简单所以不懂为什么对高智商的人来说很难我想听到高智商的人可以出来说为什么很难

那很显然不够简单 其实是一件很复杂的事情 不然不会有人不懂怎么解决 只是你刚好懂甚至可以说 你的做法也不见得适用在其他人身上 因为也有可能原原PO他与她男友面对的长辈是超乎你想像的难搞这样我有回答到"应该很简单吧"这个问题吗XD

所以我是在问这篇文章的作者啊......我能理解一定是觉得长辈难搞所以找女友下手我之前的回文里面就有说了但是这一串真的好多高智商的人直接把问题转嫁给女友要女友改我就更好奇了

1.你的问题不用原原PO也能回答 应付长辈不见得很简单2.坚持见解却没有考虑过捍卫自己见解的情境 这样叫自在不是自由 自由是要捍卫自己的立场的 这跟有没有男友一点关系都没有

你说的自由跟自在对我来说是一样的事情，我也都不觉得难

呃...路过觉得...如果是自己的脸书自在没什么好改变的吧？怎么会拿杀人比...

对我来说难的是长辈说什么就听什么，特别长辈无理的时候

会不会沟通跟智商高低完全没关系，本篇就是很好的例子今天就目的导向来说其实没几个选择1.分手 2.跟长辈沟通取得认同 3.演戏 4.切断长辈的资讯来源这篇想讲的应该是第4种方法但我觉得措辞不是很适当，不想设隐私不代表蠢，人人都有公开言论的自由一楼则是非常好的情绪化的例子出现问题应该是想解决方法，而不是默认立场让双方都无法解套原原Po如果要走向婚姻，冲突远远不只这些，你能坚持每一个人到最后吗？

推K，自由必须负担自由的责任，这是活在现代很基本的认知吧

我是想理性的讨论这件事，不懂为什么被说情绪化对我来说情绪化是指无理的过度反应

男生可以不必转述，这个我认同，如同我也觉得女生可以不必明知道，却要“公开”po文一样。在自己版面，谈自由可以，但事实上，这行为已经造成男生困扰，无法理解非必要性的情况，非得如此不可吗？@@高智商也不是这件事情的处理重点，两个人是否愿意让对方好过，还比较是重点。

我会觉得这件事情一开始就跟女生没关系.....但如果男生请女生改，那方式也是要想过的

那就是观点差异了 （摊手）至少个人觉得两人都没想让对方好过 XD

就单一事件来说我的回文已经相当清楚，好像一直在重复一样的内容，所以接下来我不会再回了

就观点差异啊～找不到共识，跟他们两个一样 XD 一个觉得你可以不必公开，一个坚持我有我的自由。

高智商做法，避免冲突、搁置争议

一楼战场开错啦，不是高智商的问题，是低情商

没有为什么要听长辈的阿 就不要听 然后上来他妈发废文靠背就好 要马分 要马配合 今天谁上来发废文大家就叫谁配合还是要乡民打电话去叫他妈不要太嚣张?

果然高智商不等于高情商啊

就你们这种人宠坏长辈还自以为处理很好

就算女生公开PO文好了 我也不觉得男方长辈有资格靠么更愚蠢的是所谓的高智商男友竟然还转达长辈意见甚至想要求女友收敛其立场观点 那以后其他女友和长辈出现的观点歧异呢？都要女友吞忍退让吗？挑事的是长辈 结果被检讨要改善的是女友 惨惨

3的可能性比较大我身边就有那种富二代朋友交往的女友也带回家见过家人印象也不错但最后被男方家属发现女方Fb靠一些线索查到曾经做过酒店妹婚事告吹的只能说FB这种东西还是少用 隐私问题堪忧

一般不是都说自己的父母自己坦吗

就是两个不在乎彼此感受的人不懂怎么可以回这么多篇呢

这女生应该不是用脸书招酒店客人，而是转一些认同的论述而已吧，刚好戳到父母，例如年改啦、婆媳问题啦、亲子问题或工作与家庭的均衡需要队友帮忙，这种言论就足够让父母跳了。我高智商前途看好的儿子怎么可以受她煽动！家事怎么可以丢给我儿子！怎么可以不生小孩！大人讲话小孩怎么可以不听！

我的意思是脸书本来就是一个公开的平台 自己选择在那边发文就要有被任何人看到甚至放大检视的心理准备脸书的隐私一直存在很大的问题 这点大部分人应该都很清楚

既然是高智商不就应该明白是自己家人有问题吗？干涉别人的言论思想自由还大言不惭？想办法解决冲突，而不是避免冲突！一直躲要躲到何时？今天不满意这个，明天不满意那个...要逃避到什么时候呢？

那直接叫女友把发文设他们隐藏不就好了，就不用处理这个那个？你能跟猪沟通吗？这只猪除了吃跟睡还有一堆毛，你都要一一处理，是哪来美国时间？

问我怎么处理住海边的家人？就是上面文章内说的啊，为什么家人会知道女友的帐号？？？我不会告诉家人男女朋友的帐号，我也不会在帐号上放照片还是设交往也没有个资，根本不知道帐号就没有管别人文章或是吵闹的事情啊，事实上连自己的帐号家人也都不知道

会觉得知道女方帐号是疑点 就代表你智商不高了是共同好友的话 要知道根本太容易了

假设是男方没有告知，是女方告知或女方高调晒个资导致被查到，这已经无关于男方家人，就算不是男方家人，也有可能会有女方自己工作或是其他地方的搜到他砲轰共同好友得知女方帐号？？？你家人如果根本不知道你自己的帐号是要怎么去找共同好友以及其他的

好强硬的说法 为什么要接受呢？而且这坦下来，以为之后见面 女方就不会被当面讲吗，做过的事女方要如何捍卫呢，她做的到吗

如果男友在自己的帐号上加了女友好友，或是贴照片tag，或是设交往等等，然后让家人知道自己帐号，那男友蠢，自己有住海边的家人自己还让家人知道朋友有谁，自己找麻烦如果男友帐号没有个资没有连女友，家人也不知道男友帐号，是女方自己告知男友家人或女方帐号充满个资一查就知道，那么用有一大堆个资的帐号发争议性的东西本来就有风险，今天不是男友家人也会有可能其他现实中的问题，有多少新闻因为查到本人fb上的言论结果工作丢了的案例

到ptt宣扬，其实都比到脸书宣扬好多 XD当然，前提是ptt连不到真实身份。

我觉得一堆人很可笑欸一直咬著“我没问题，有问题的是长辈”有意义?这跟在路上骑车行走一样我绿灯所以我不用左看右看，因为我绿灯我对啊我为啥要因为“路上有违规的”而去左看右看，奇怪耶然后呢?就被撞死了这件事也一样啊，你对，所以呢?你不退让，那就等著分手而已不是?

三个人 有两位长辈心态，有两个坦不下来，才有这个烦恼啊 哈哈哈

怎么没意义？有分手的意义啊他们又不是好友关系，自己来看版滋事的男友家人也太雷了吧你在路上都知道珍惜生命远离大车了，遇到这种事没意义吗

这让我想到有同事装病请长假结果在脸书疯狂出游打卡设公开，结果不知怎的被公司的人资看到一状告到主管那当年考积糗掉，不过她到是没有蠢到伸张他为什么要为别人改隐私人资自己要来看的，只能说太重视fb 又不懂操作的人哪天会被fb 婊，fb 可以设隐私可不是凭空来的科科

重视隐私，基本上不会设公开的

y 大我的隐私是指文章查看权限啦，非公开的那一串设定，抱歉我不太知道那个要叫什么

哈哈 我知道你说的啦～但是是设定为非好友都可以看的，这种通常就不在意隐私，也就是表明谁看到都无所谓。

傻眼原原po又没有领对方家长薪水 也没给对方养到 怎么会用员工请假出游这个鸟例子

文章可以设定公开、好友、好友的好友（？）、排除那些好友、限制给那些好友看，但如果连非好友都能够看的公开，这哪天被拿来借题发挥，也不意外。

哈哈，对丫，想必原原po 就是这样，但谁看都可以的话出现恶果只好自己承担，这次是男方长辈还可以把问题推给男方，但下次若是自己惹不起搞不定的对象我是期待她可以继续坚持她的权益啦

男生其实也可以不必跟女生转达，因为只会起冲突跟转向对女生宣泄被长辈当的不爽，自己衡量能否长期接受这种已知，却仍坚持如此的方式？能就继续走下去，不能就闪人。女生也不必浪费时间思考男生以后会不会坦？现实已经非常清楚，这方式男生就不想坦，不懂在幻想什么？

脸书现在不只是SNS，要推广自己的理念、职业与事业都是很重要的公开媒介，质疑她为什么让男友的父母看得到，是不是不够保护对自己的隐私，这点真的管太宽。

不是每个长辈都给坦 也不是每个人都想坦 没遇过恐龙长辈的只能说你命好 不要在那边说风凉话

想想柯文哲面对记者提问怎么处理陈佩琪的脸书文的做法吧。

不想收敛就分啊 这么简单 你当然有选择公婆岳父母的权利PEGGY跟恐龙家长比喔 懒觉比JETER欸

脸书非公开被说盲目的玻璃心同温层；开起来被说不够重视男友跟自己的隐私，来到这里也只是重新面对类似的争论罢了。

可是，媒体跟柯又没有亲戚关系，而且陈也不怕撕破脸。@@又希望不要撕破脸，又要不要转达亲戚的难听话，又希望男生坦，跟陈的态度也差很多捏！

比的是柯文哲跟她男友处理的态度啦，看她觉得哪个比较好。

1你改2长辈改3分手 有什么高见请说。跟恐龙讲那些原则有用就不会有这么多废文

不会啊，有的媒体抨击老婆干政没有比较手软或嘴软。同样都是压力。

而且，非公开，她男友何时说盲目的玻璃心同温层？！@@a而且男生早就表态不认同公开讨论，以及女生的鸵鸟，为何会觉得男生此时就会坦啊？？

PEGGY根本就不是恐龙长辈 你没搞懂问题R 那些人是特教班不是聪明的那种

我不是说她男友讲盲目玻璃心同温层，而是“针对脸书隐私公开与否的评论，有人基于川普当选等现象，批评脸书上的社交圈资讯形成封闭、受不得批评的同温层”；但是观诸脸书的隐私公开，又有类似本PO的批评，两派论战都不是最近才只出现在这个讨论串，已经很久了

要对方坦之前，至少要对方认同啊！囧rz 连基本的认同都无法取得，男生又是撕破脸没关系的人，又怎可能突然违反他的想法：坦下去+不撕破脸 XDD

男友不转达=不明不白就被长辈黑了=男友不帮我＋长辈很难搞 FB发文设个仅限朋友可看见很难吗

好所以谁要改变 还是你去开导他爸妈

该做的是好好认清彼此的个性，不要老是要求对方做不符合自己个性的事情。认清不了，这也不会是最后一个冲突～

我是不会特别觉得女生鸵鸟啦，她是希望男生认同她的价值观，然后一起讨论出个办法嘛。以后要结婚面对各方压力当然也是要这么做啊，小孩要给婆家还娘家还自己带啦、要跟父母住还是搬出去啦、房子要共同持有还是一人独扛啦、这种东西男女板、婚姻板、妈宝板常有也常常上头条啊。我举柯P的例子很简单，男生自己有主见就自己决定要怎么处理，女生不能接受自己决定要怎么做。

那希望对方能够先坦下来，私底下好好沟通也行，但讲白点：这男的是这种个性吗？不是，是要幻想什么？鸵鸟 是女生自己说的～可以回去原文看。

要不然上来问大家还是跟她的状况一样吵成一团，最后也没有达成共识啊如果我的话应该会分手啦，受不了这种烦，个人因素

本来就不会有共识 想太多==

无论我是男方或者女方，都会想分手 XD 太痛苦了～根本是不对盘的处事方法，却要凑一起，还找不到平衡点。

光女方能不能坚持自己立场 就蛮大的问题，躲在暗处发文，若被当面质问如何表达，还是怪男友不帮坦？男友何辜

女生自己要”言论自由”，却是男友担下”自由”的责任(被反对方的长辈骚扰)，如果他高智商应该可以自己处理好长辈，但显然不是。他选择转述也没什么错，因为公开发表本来就可能遇到反论。但女生享受自由的同时，又希望男友帮她担责....那”调隐私”就可以达到她想要的结果。不然就自己吞下反论，不要抱怨男友不够坦。男友不是高智商，但女生自己可以选择高智商的行为

问题是“言论自由是否需要为了对方家人而自我审查”啊，如果你坚持不退让但对方不接受其实就可以分了，找个跟你价值观相近的人，问题不在于“脸书的隐私设定”或“是否重视对方”问题其实比较像被高智商鬼遮眼

这种从头到尾都是处事方法跟态度的落差，会扯到高智商，比较神奇 XD原文提出来的每一点都跟智商没有任何关系～

因为神经病是很难用智商对付的。就像你在你家好好的丧尸冲进来你应该不会跟他晓以大义说明私闯民宅是犯法的严重性

不设隐私又不准别人看的，人生是有懒成这样嘛XDDD