我是女生，今年28，目前人在海外工作。
原本是抱着趁年轻时到海外工作几年，累积经验再回台湾，现在在这遇到我现在的男友。
他今年25，也是台湾人，和家人都住在这。
现在交往半年，男友对感情认真，最近和我讨论未来结婚买房，生小孩，一起存钱等事情。
问题点
1) 他想要小孩且是独子，我不想要，虽然我不知道几年后我的想法会不会改变，但一直以来我看到小孩不会觉得可爱，只会觉得很吵。
2) 男友家庭关系密切，和亲戚良好，节日都会一起庆祝用餐。 我的原生家庭彼此关系很松散，很少一起吃饭也不会一起出去玩，跟亲戚也没有什么往来(可能亲戚经过我旁边我也认不出来那种)。导致我真的真的很难想像自己要融入大家庭的样子，一想到我就压力很大很害怕，尽管我知道他的家人非常热情友善…。
昨天和男友讨论时，我真的无法想像当妈妈/当媳妇融入大家庭的自己，忍不住哭了，他虽然抱着我，却也鼓励我希望我能变强克服这些恐惧。
除了上面的问题外，男友平常对我疼爱有加，我很珍惜，也很想和他有未来。
但我真的非常害怕他期待的婚后生活，我内心声音觉得自己没办法。我想要的可能只是“两
人”的生活。
怕再下去是耽误对方，想说是不是趁才交往半年时早点分开好? 也许之后他还能遇到适合他
** 补充:
没有想到会有这么多人回我，嘘我浪费男生时间之中，也有不少人很认真给我建议，真的很谢谢大家。
小孩我不会因为对方家庭压力而生，除非我自己改变想法想要生。这点请大家放心。
回文时可能不小心有调到贴文，大家看得懂就好～

早点分开吧......他很明显坚持他想要的，希望改的是你不是他

连试都没有想要试的话放过他比较好

你可以再观察一阵子，但如果对婚姻想像持续不同，还是建议分开。

分手，你不要小孩男友想要，这样很不稳定

小孩只有不生跟生两种选项，没有生一半的，建议分开吧

婚姻就是两人都必须知道妥协，没人可以全拿，若他只想要求你改变，建议还是三思。

别闹了，克服跟变强咧～克服不了、无法变强，不就是妳太弱了？爱不是无敌的，能够让你把这些通通克服。

只有第二点的话可以试啦，但第一点妳真的要想清楚，双方都抱持着对方婚后可以被自己说服而改变的想法结婚到后头就是会失望

认真回答 分手是最佳解 你们的生活观跟家庭观差太多 结婚绝对是悲剧

我倒觉得第一点可能因年纪不同而有不同想法，但第二点很难改变，对我来说是如此。

婚后他会认为你把他家人当外人，而你会觉得他家人让你窒息而且生小孩只有要跟不要，你跟男友根本两端，是要怎么结婚啦不要被所谓的爱情冲昏头

建议分，你无法改变，他也没要接受你的想法只会叫你坚强（？ 你们真的不适合XD

克服不了孩子已生也回不了头 不如分手止血

对了，千万不要赌以后是否会改变心意生小孩，要是想生那皆大欢喜，不生，糗大了，要离婚吗？

觉得你有点太没自信，不想要小孩、不想融入大家庭不见得是"弱的"、"不好的"。建议你先厘清自己对未来的期许，你现在有点矛盾，好像知道自己想要什么却又自我否定（或是接受对方否定你）。

赶快分 不要耽误人家

他希望你能变强克服这些恐惧这点实在蛮好笑的，这不是你强不强的问题，是价值观不同的问题。

与其说没自信，不如说用变强这词语，本身是很吊诡的事情，里面的含义比较重要。

你不能接受就分开啊! 就是在不对时机遇上对的人

如果不想要小孩就别耽误彼此了

同意楼上，男友会用这词汇，是否表示他潜意识认为要符合他的家庭观才是对的？我是指yaokut

如果你爱你男友就只能改变自己，看样子你男友不会为了你改变他的生活型态

赶快分开不要浪费时间，不爱小孩真的没办法勉强，母爱不是内建的

想在一起总有人要退让 都不退让 不如分开

我认为可以好好想一下你能做到的底限在哪，不然以你开的条件，不会很好找哦，可能必须找父母双亡的....

人家家庭和乐也可以给你压力 呵呵[email protected]@

假设5年后寻寻觅觅，你还是得结婚还是得生小孩还是得回公婆家社交，会不会后悔

妳没办法改变就别害人家了

大部分的婚姻都不会是"两人"生活，你可以先去婚姻板观摩

互动频率超过所能负荷的，本来就会给压力，这种也无需找什么父母不在的，找个不那么需要常跟原生家庭黏腻，或者即使黏，也不会硬要带上另一半的即可。

推妳不生小孩 哈哈不过我觉得他家庭和乐 很好啊

就半年还不够爱而已

分手，妳这种媳妇就是大家庭最讨厌的那种

价值观真的勉强不来，我觉得没有对错，就是你们不适合

为啥大家会觉得原Po不能改变就不要害人家？

是

他一定担不住的 现在不分以后一定分

因为来问的是女生啊

妳没有为人母的意愿，就不要耽搁别人成家立业

独子 家庭关系密切 光想就怕

我想喜欢家庭关系紧密的人真的很难理解不喜欢的人的感觉吧，你男友用变强这个词真的已经传递出一个他的态度是什么样的了不行就真的不要勉强自己，将来两个人相看生厌是更悲惨的事情

有些人的家庭和乐不包含勉强他人符合自己家的要求，说要找父母双亡也太好笑了

你不想要小孩他想要这分歧点太大 早晚要分简单说 妳就是只想爽不想负责任吧

他与家人变得疏离也是一种选择没必要是你改变

家庭关系紧密，其实跟是否要求一起紧密是两回事的 囧rz

自己生了小孩后，对于鼓吹孩子疏离家人的说法实在有点感冒

楼上，哪有鼓励跟家人变疏离的，你有问过男方意见了吗

是

而且有的人习惯就是大家庭一起聚会也会互助，建立彼此人脉，难道都要不相往来才是合理？

奇怪，为什么有人会认为男方要改变？

讨论看他反应直接了当跟他说你的想法比较好

回jer，往上ch的推文看到了吗？

没为人母的意愿也要嘘喔？女生就是用来生小孩的工具？

人家家庭和乐是哪碍到你了

4

他可以不要求你 你也没必要改变男方吧

你这样只适合找父母双亡+不想生小孩ㄉ,呵呵.有点可

某楼很会引战呢。一个想生一个不生当然分开，这样也能扯生小孩的工具？难道女人生小孩只能是帮男人不能自己想生？

生小孩无解。成立小家庭不住一起就没差。小孩部分没共识的话，回国就顺势分手，现在就把眼下日子过好。

只是不适合,可能跟99%的都不适合,相信自己就对了

4

既然你不想融入他的家庭，那就婚后搬出去或再找一个观念接近的男生

你没要生就快走吧 别浪费他时间 他有这需要你没有

分开吧，找彼此需求相同的人

不分是在等什么，怕滞销吗

你们都没错 只是不适合

想清楚 如果这不是你要的未来就分吧 爱不是无敌的

婚后可以自组小家庭,但不想生小孩就别耽误别人齁

不要让自己痛苦

这样真的结婚之后很容易离婚...两个对婚姻期待不同...除非其中一个时间久了观念跟着变了...

是

独子那边很难改 你可能要果断一点

分吧

分手吧

分手 放了他吧

如果18岁不想改变是可被接受的

不适合不要免强 再过几年如果没遇到比较适合的 亦辈子不结婚也没不好

是男生在耽误女生啊 他一定想说 先骗进门再说 妳迟早一

建议妳找父母双亡的不婚族。说真的，如果是正常状况，条件明确不难找对象，两个人分开吧！

分吧 感觉他会强迫你生小孩

不想要小孩最好找一个跟自己目标一样的比较好，不然婚后你被逼生，全家都不会挺你

快分吧妳们不可能会有结果的

你完全不想改变就无解 我也是跟我父母比较淡薄 但是结婚后也会尽量参与婆家活动

变强????

父母健在 但和原po有同样想法的男生大有人在 不需要限制自己

我觉得你爱自己的另一半 就不会坚持几件 你不可能要求他婚后和家人断绝往来

你没有错，建议分开

结婚要找的是人生的战友 目标不合你们无法走向同一方向只会互扯后腿

互相放过吧 这没有对错 就是你们不适合

要男生改变是怎样 变成跟原po一样的边缘人吗？

却也鼓励我希望我能变强克服这些恐惧。=你要配合他

你们这样就是单纯不适合罢了

如果妳从不想要小孩变成不排斥、结婚搬出去住然后偶尔回原生家庭，这样就折衷了。请想想妳能不能找到更好的可能。

他全家都在那 所以结婚之后是你跟他在海外 然后被迫融入他家 感觉你会很痛苦 爽都他在爽XD

回台湾 找也有很多好男人除非你想要有外国籍

如果是妳原则，那不要浪费彼此时间了，放过大家，不然结婚后又要去婚姻版，万一有小孩，小孩长大又原生家庭关系松散，没完没了

分吧，无解。在错的时间遇到对的人，可惜

分手吧

肯定无法work

不要耽误人家 拜托 快点分了

真的不要耽误别人

我觉得放过彼此欸 不只他会遇到好的 你也可能遇到啊

不要浪费男生时间

你不想试试看改变的话，就只能分开啦，看你自己

为了你男友好，快点放了你男友

他只想改变你，不会为了你改变....可以考虑分手了

到时候他可以为了小孩马上找一个年轻可以生的

为什么是你要克服？ 他都不用？

会有更适合你的啦

放过男友吧

才半年就要考虑如此多，真麻烦XDD

放了妳男友

分手吧，台男眼中生小孩就像放个屁一样怀孕对身体造成的

分手

早点分开才能把位置空出来让对的人遇见

你们都没错，就是不适合。楼上几位推文非常不友善

你其实不想结婚

才半年就囉唆一堆..

分开，你别在害他了

妳是边缘人，不适合跟正常人在一起。快分了吧

不要耽误人家 拜托 快点分了 渣男一堆你运气不错

男方独子，妳又不想要小孩～分吧。男的才25岁，可能很容易会因为家人选择其他女子

大家庭都有传统观念，何况他还是独子，传统观念就是延续香火，这么简单妳都没看出来吗？以大家庭长辈的角度来看独子要是不生是要让家族绝后吗？不孝有三 无后为大听过没。只能说彼此不适合，真的早点断比较好。真的男友妥协好了，婚后肯定被家族ㄧ堆长辈虐待逼妳走妳信不信。

是，快逃吧

分手，以后交往一开始就先说清楚吧，毕竟多数人都想要小孩

我先生不喜欢家族聚餐也不想生 我觉得这样的人也不少 不用一定非他不可啊 何况这个价值观已天差地远

就好聚好散吧 不用浪费时间了

我看过的是家庭和乐融融那方主动提分，你们也该考虑

分了吧 不要耽误人家了 只能说你们想要的未来不一样

光是家庭小孩没有共识就可以分了。别浪费时间。

婚姻两人生活 你以为神雕侠侣？

同意二楼，他明确表达了坚持自己的决定，而希望妳去改变

看别人的小孩不觉得可爱，跟看自己的小孩是怎样的感觉两件事，我也不觉得别人的小孩哪里可爱，在外面看到也觉得很吵，现在自己生的除了可爱还是可爱，这真的不一样

分手

是否生小孩这问题很大

分了啦 去找个价值观一样的

分阿 找一个父母双亡的

妳应该永远不用结婚了，结婚本来就是双方的事情

家庭还好，但小孩大概无解了，分手比较实在。

这不是很明显该分吗 当然你想浪费彼此时间的话我就闭嘴

快分手，小孩问题无解。

分

爱情是一时的 自由是一辈子的

价值观问题，无论对错，不适合就分吧

就家庭观 想法 不同。结婚是两个家庭的事，但为何几乎都女方迁就男方。但原po也别太勉强自己。

分

小孩无解 趁早分开吧

认真说 你真的觉得没办法的话 早点分比较好

某些人推文真的颇不友善，为何女方不想要有小孩就是耽误男方?怎不说男方都要女方迁就配合男方呢?

我真的觉得没有谁对谁错，只能说趁早分手放过彼此吧

不过真心觉得不适合 早分的好 双方都能找到更合适的对象

你根本早就想分了吧结婚沟通这种大事不问自己问网友？

不要耽误对方

我的婚姻就跟你要差不多

为什么是妳克服问题去牵就他，而不是他来配合妳的习性?

可以不结婚 自己生活 也不想妥协 常被酸挑剔 还是让我找到理想的另一半

4 妳不想生就不要浪费两个人的时间吧

分!

如果他没办法接受无子 妳也不愿意生 就赶快分

我们两个是看别人小孩很可爱 但是不想生

如果两个人真心想在一起这些问题完全不是问题 别自欺欺人了好吗

分开比较好 不然以后问题只会更多我跟妳想法很像 不然妳也可以考虑一下？

和你几乎一样状况，去年忍痛和男友提分手，但他只抱着我说，没有小孩没关系，你比较重要

都哭了他要妳变强克服恐惧？也太妙。根本没有要改变自己的意思

分啦

我以前遇到的状况跟妳几乎一模一样，交往了八年最后仍是分手了。分手后悲伤了好几年，现在回想，只觉得浪费了双

分 别浪费彼此的青春

他想要小孩，然后呢？他能承担养育的责任了吗？还是只是育儿全包给你？嘴上怀孕好简单...如果没有充分心理准备跟经济能力，不生小孩甚至不结婚都可以

方最宝贵的青春，也庆幸当初没有为了挽回对方而妥协

分

分一分，真心不骗

看有没有折衷办法 例如谈谈看女生和对方亲戚一年见一两次面就好 不能果断劝分的理由是 身边女性朋友到海外工作后都很难找到另一半 更难放弃优渥薪水回台 大多就一直单身有些人恐怕早已放弃成家 要是原po从年轻时就很受异性欢迎找对象很容易 那就分吧 反之慎重考虑

感觉妳不适合走入家庭，习惯自我独立的生活，勉强在一起的婚姻是无法长久的

妳可以不改 ，只是会很容易遇到玩咖人要为自己的选择负起责任 ，就这么简单

进入婚姻不代表达到人生的目标之一，建议一定要趁婚前把彼此对未来的价值观尽可能达到最大公约数，若磨合不成，再好好考虑是否要再继续（婚前充分沟通是必要的!!

建议分手，找价值观相近的比较轻松。这事也没有谁对谁错，只是不适合。

总是要有一边妥协的 要马妳 对方可是好几个人

曾经跟你一样，我选择忍痛放弃8年多的感情。因为我怕我之后会觉得痛苦，所以大家好聚好散...

分！ 不要浪费时间！

真好笑 某些人的家庭定义真的很狭隘价值观不同 想办法沟通磨合怎么会是只有一方要改变

放开他吧 妳不要害他28还有机会回头 等结婚个6、7年再吵到离婚妳35了 妳才真的会觉得惨

为什么克服这些叫做“变强”？？他是不能退让吗

你家关系松散到底跟你能不能融入他家有什么狗屁关系你在家翘脚时怎么不担心你去外面工作也会忍不住翘脚在职场不能挖鼻屎也不能趐脚你怎么没有一想到就压力很大我朋友跟他家人都不太讲话也不出游 别人都说像陌生人

哪天真的结婚生了，产后忧郁小孩难带、你失控绝对会后悔当初生子的决定。然后家庭气氛糟糕老公不想回家遇到体贴的小3。剧本都帮你写好了。

结果他常跟他老婆家的人常一起出门吃饭 一起家族旅行他老婆叫他也回家办家族旅行他还不要所以这两个到底有什么狗屁关系?

你文中提到你想要的是只有2人的生活。那就是现在分手找跟你一样不喜欢小孩的男性结婚当顶客族，双方坚定砲口朝外抵挡催生的亲戚！

理念不合不要想说什么以后可能改变，婚姻版一堆一个想生一个不生问题，建议分开避免浪费时间，免得未来互相怨怼鼓励和家人疏离的真妙

我高中女同学跟你一样，结果是独子的老公哄一哄娶进门，她还是吃避孕药坚持不生，后来老公夹在父母给的压力还有太太不愿妥协的状况下，他选择外遇了。我同学签字离婚当天，他前夫就把大腹便便的小三带进门，公婆亲自搀扶迎接呢。

对人生的规划不同，快分手才是正解

【不要想着改变一个人】记住这句话，双方都适用。

话说 和前前女友也因为她不想要孩子而吵也分了但在我还没结婚前 但她的小孩都要快3岁了

楼上QQ 不是不想生

请放生，把机会留给适合的人

分手吧，我个性可能跟妳男友比较像，我无法忍受在一起后我们的世界只剩彼此，那真是太封闭太压抑了。就算妳现在不提，有一天对方也会承受不了的

不生还要继续耽误男方??????????

直接聊开啊，要是他回避妳任何一个问题，表示他不适合妳，先开口换掉他就是了。

是

723，请你解释什么叫做耽误。有本事请全天下雄性生物自己生，不要把女生当成传宗接代的工具人。不知羞耻，你妈知道她根本不该让你连网成长吗？

非常认真回，千万请分手，不要结婚，拜托。光是第一点就千万不要结。如果硬著头皮结，下场大概就以下选一种：1. 还没生之前，你就被他或公婆卢到离婚。2. 还没生之前，就跟前面的例子一样，他就外遇，跟小三生。3. 你最后被卢到受不了，还是生了，但你根本爱不了小孩，照顾婴儿时产后忧郁，你很痛苦，小孩也痛苦，小孩长大后不快乐，一堆问题，上学整天弄同学、出事情，老师整天找你去，你每天都很烦。

妳没有错。不过现实是妳不适合大部分的人，建议找寻下一个。

你后悔生了他，他绝对也感觉得到你的感觉是这样，这是很残忍的，但是被生下来这件事情是无法改变的。不是每个人都有母性，不行就别勉强，小孩如果缺乏爱，会成长得非常辛苦，你无法想像得到的那种辛苦。既然男友是独子又来自大家族，将来要承受的压力你大概也很难熬得过，这不是妳男友坦得来就能解决的，他以为现在他能坦，但他能坦四十年吗？你能吗？放手吧，会有更适合你的。

总觉得不想生小孩跟不想跟家人太亲近，都是现象，妳可能需要探讨原因，为自己想想，了解自己为什么不喜欢抗拒，如果未来分手固然伤心，但妳理解自己会是很棒的收

拍拍

还有，别幻想或听进去“孩子生了就会爱他”这种论调，即使真有这种例子也不是每个人都可以，生小孩不是做实验，可以生生看的，生了你不可能塞回去，如果怎样都无法爱他，你还是要面对他至少二十年欸。不想生完全没有错，换一个对象就好。

价值观无解 分

是。你们都不愿意妥协就分开吧！

有时候想想，那种对婚姻有美好憧憬的，都是来自幸福的家庭; 那种小时候苦过，好不容易熬出头的，哪舍得放弃一切去踏入婚姻

是的 自助餐不被允许喔

为什么不加入大家庭就是弱？他也可以妥协一下吧？

快分，不要浪费彼此时间

可以试试看啦不要轻易分手

不生就不要浪费人家时间

不想小孩要就分，自己孤僻不要拖着人家一起孤僻

分

彼此不愿妥协也只能分手了

独子又关系密切 怕

分吧，找下一个

男友可能会抱着“反正生了就会改观”、“结婚之后就会好了”的心态在期待妳的改变…

他知道你的苦恼，反应是希望你改变，你觉得呢? 是我会放生

生小孩是一辈子的责任，万一你到时候没改变想法，那你要怎么办？

妳男友很自我觉得自己的价值观很棒棒，这种实在不行

唉！最近也遇到同样的问题！！

我觉得你们两个人的这种差异性是没办法有什么改变的，不要赌啊！再找下一个吧

爱妳的话不会强迫妳改变，感觉妳只是他婚姻蓝图中的一块拼图，可以观察一下当妳不愿配合的时候他态度是怎样的

分

妳配合他结果过得不幸福，他可完全不会觉得是自己责任

感觉是因为原生家庭阴影有的选择。但如果他的家庭是你会舒服的，可以再看看自己会不会愿意生。确定不生就分吧...男生也有青春。拍拍。但如果你并不享受在他的家庭生活的感觉，那就连考虑都不用了。

放过他

我跟妳想法很像 不然妳也可以考虑一下？

看到上面有人检讨男方觉得夸张不想生小孩就分就这么简单，去找一样不生的

跟你一样孤僻的男生你可能也看不上眼，有时候人就是这样，只想选择自己要的部分，自己不要的部分完全不愿意妥协，再来安慰自己是择善固执说真的女生要男生改变的例子一狗票，但反过来就是不够爱，这种逻辑不通的老掉牙安慰词别再拿出来扯了

分，你不适合

我以为是我自己发文.........

男人宝贵的青春就这样被浪费惹

被浪费个小 就交往后发现观念不同而已

我觉得他没错，妳也没错。 就两方的期望不一样罢了，屏除这些，恋爱中该有的元素我相信都有了，但 爱情不单单只是这样，这点 男方已经展现的很明确，因为当热情退却趋于平淡后，会是什么连系著彼此，如果在走入这步之前，已经有个症结让自己如此忐忑，分开也不是坏事，‘相爱容易相处难’这话可不是说好玩的而已，既然妳早有认知自己无法改变，我觉得可以先跟对方聊聊这个问题，毕竟办法还是要由妳们当事人去想出来，网友只是出意见的，下决定的是妳们啊。

分开好，尤其是小孩子那边喜欢小孩的根本没办法想像不喜欢小孩的感受

浪费什么青春啊，才半年，男友开始讨论，原po就表达自己想法了，是在浪费个小啊？双方都没错，就只是不适合，跟家庭关系不亲就叫边缘人喔XDDDD原po我跟你很像，超级讨厌小孩，也很讨厌大家庭但我还是找到有同样想法的对象了，虽然难找，但建议妳如果有对未来规划的重大分歧，一定是不能携手一辈子的，现在痛比拖了几年之后痛来得好有很多男生的确是抱着女方够爱我就会为我改变的心态这女生一开始说不想生，生了之后就会爱了这种心态很可怕的，原po三思!!

每个人都觉得可以为爱改变 ，但最后改变的就是这份爱 ！ 爱情会变 ，惟一不变的是真实的日常生活跟原生的想法

推Lsugerl。这话会让大量台女心态的崩溃

放了吧

我前面写的不要相信“生了孩子就会爱他”这论调，这主要并不是写给原po你看的，因为看文章就知道你不会，而是以前看过有些人会这样说还举例(应该是在女板)，觉得有这种劝说想法的人很可怕，孩子又不是他生(婚后男方家人或许会用这种说法企图劝说)。

建议你可以去婚姻板也问问，那边有经历实际婚姻的人回答也会更实际点

独子有传宗接代的压力早点分 别耽误

分吧 明显三观不合

咨商

4

除非妳确认妳想要孩子或是为了他肯要孩子，不然妳勉强自己的话，未来育儿的压力会压垮妳

这篇的确很多7pupu的女孩 但无法妥协真的不要拖

婚姻不止包含爱情，也有日常琐事，通常都是这些事情磨损掉彼此的爱，如果又没办法相互理解妥协的话

这话听多了 生了就会爱 不生干嘛结婚

为啥要用害这种字眼阿 就两个人价值观不一样 原po有哪里不好吗

分啊，看起来就不适合

我们家也是凝聚力比较散的家庭我可以懂妳害怕凝聚力强的家庭是怎么一回事八成是男友希望你将他的亲友们当作是家人一样要无话不聊之类的如果真的不能适应 相信自己的感觉分开吧不然双方以后结婚真的会难受

我自己也觉得小孩很吵不可爱 但不会不想拥有孩子 看你的叙述也没加强这点小孩的重点应该不是多吵多可爱...

没未来的 分

我觉得呢...就是先努力找一个你们能有的共识，不是哄骗的喔，这时候就可以看出彼此是不是愿意接受对方后并努力为能在一起努力，可以试试看和对方的家庭一起活动，接触朋友们的家庭，甚至回去跟自己的家人亲近些。真的不行，时间一到就分手，就算未来会后悔那也是那时候才会知道原来自己是愿意的可以的，但现在的妳努力过后还是不行就不要，现在的妳想要的就是这样。未来是未来，没有这段时间的经历，妳不会知道妳是愿意还是绝对不愿意的，而那时候的事当然是那时候再说啊。。。

是, 早点分比较好, 国外的人想法才会跟你比较接近这些矛盾你得想想会不会是一辈子, 是的话就算勉强结了最后也是离婚.

放生他吧 观念差太多而且他希望你配合而不是调整自己

分开吧 彼此都不适合

不知道他是否真的有考虑到你

别耽误别人青春

他是正常的，妳不要耽误他

妳没有妳想像的这么爱他而已 只是他各方面条件不错妳舍不得放 不然都不是问题

独子要小孩很正常，你不要就分吧

若性别互换会被嘘到XX

看回推文的语气，好像认为自己才是对的、男方是错的，原本想来找附和认同，不是真的想问的感觉

诚心的建议分了吧，这种从小养成的习惯跟观念根本改不了，价值观天差地远，继续下去只会更痛苦，好好的和平分手吧。

给自己给他一个期限 努力后时间到了就知道怎么做

对未来的规划方向不同，还是早点分开吧

你不够爱他，或是，你最爱你自己。

不能接受不是妳的问题，只是你们不适合而已，在一起压力这么大不如分开

浪费几个月就是浪费了，何况半年....不要妨碍男生的人生目标

你清楚知道自己要什么的话，很快就能找到适合你的人

认真回分开吧不管哪种选择对彼此都不好而且某一方的迁就可能会未来突然爆发

分手吧 人都有不可妥协的部分 没有对错 但不要勉强双方

分开 价值观不一样别妄想自己或对方会改变 有些事情永远改不了

只能分了

我跟我女友三年了最近也是因为这个问题在沟通，但始终没有共识，我相信很多人都有自己的意见，但我身为男生努力替女生着想，凭什么女生要过年节日就要回男方家，如果女方家没有男生，那父母不就该死生女生。这什么歪理。因此我决定先去挑战我们家的传统！

没错。现阶段你们不合适，价值观越差越远，之后分手。看多了

1看男友接不接受领养一个幼稚园或国小生呢

你根本找错对象，这种完全不符合你的要求啊你不改变自己的话，就别浪费双方时间

这你们互相妥协吧，现在说不要但以后爱着的一大堆

有些女生会找单亲的单生避开婆媳问题单亲

太自私对双方没帮助 可能没有好未来

单亲的男生

那些嘘浪费男生时间的，怎么不反过来嘘浪费女生时间？难道想生孩子就是对的，不想生就是错的？补推回来男友完全就只想改变原po来适合自己

浪费男生时间，反正亏得也是你你就只是不想说出分手吧想让男的自己说分手ㄎㄎㄎ反正浪费也是你的时间

To某些唱衰原po的臭嘴：像原po这样不想生小孩或没有一定要生小孩的男生到处都是好吗，也不是每个人都天天跟原生家庭甚至整个家族黏在一起原po要相信自己以后一定可以找到适合的对象

男生的部分我觉得小孩可以退让 家人那块真的不是他的问题

婚姻是一辈子的事 必须要双方对家庭的蓝图是一致的 才走得下去

双方都没有错啊，为什么某些人要讲得好像是原po有问题？这社会还是一直用主流思想压迫别人，认为要大方懂社交，认为要生育下一代才是正确的，不然就是“耽误别人”？原po一定可以找到跟你一样的人，加油。

道不同不相为谋，双方都没有错，好聚好散吧

她没问题，有问题的是浪费别人时间。她不想生是她家的事。没必要别人也要跟她一样不生，去找个不婚不生的就好。

我觉得没有对错，但你男友认为你要配合他变强，代表他可能以后别的事只要价值观不同就只有配合他，这个心态在婚姻里比较不好目前都不想有小孩就放过彼此，真提到婚事，对方就会开始用要生早点生对你的身体比较好来游说，没有让你犹豫太多；但家庭，以后你遇到别的对象或只是朋友,可以先试着参与对方家庭活动，再跟对方讨论参与的频率

劝分。对婚姻的期待不同趁早分开吧！婚姻生活和单身时完全不同。目前妳已经看出差异，和害怕的点。想清楚自己要的人生吧！

基本家庭观念跟未来远景就不同了，拖着有什么用？舍不得吗？就别彼此浪费了吧

快分

4 不要浪费大家时间

男生自己变强克服没小孩/不和原生家庭频繁互动的恐惧不就好了 讲的好像是什么缺陷一样

分手。别浪费彼此时间

建议分手

观念不合，分一分比较好

分 结婚不是妳一个人的事

回答标题：是

真的不要勉强自己去融入对方家庭，无论再好都不是妳的家、妳习惯的生活方式，就算一时觉得新鲜、充实，也不要忽视自己的感受，真的。而且，妳并没有比较“弱”，需要“变强大”，该断则断。

分手 长痛不如短痛

独子怎么可能说不生就不生啊，要嫁进去的女生当然要配合他啊，不然你希望一个大家庭的男生因为一个女生就不生还跟家里疏远?????这样就说男生很自我很诡异吧，他搞不好其他都可以妥协就是这一点不行，女生不生承受压力的是男生欸，你没办法接受就分手啊一堆留言检讨男生真让我黑人问号我没有说原po错，我只是觉得没必要检讨男生

就观念不合又没人想退让 没有谁对谁错

放生妳男朋友，别害他抱歉，按错嘘，推回来

生一个然后离婚，孩子让他们去养

对，早点忍痛分开好。妳现在就像拿着一双漂亮但尺寸太小的鞋子问大家说，这双鞋合我脚吗？我可以穿很久吗？你觉得呢？不知道为什么按到嘘，补推

好好沟通确定彼此都无法退让就分开，千万不要勉强配合

这都不是男或女的问题 就是价值观不同 我也跟原po一样 不想要小孩 无法承受大家庭 建议分吧我懂那种感受 而且不管谁勉强改变或接受 对彼此都是种压力或折磨

浪费人家男生生命

分吧 这种事不要结婚才在吵

别耽误彼此的人生，虽然你们很相爱，但你要的他做不到，他要的你也不愿妥协，那能怎么办？就算现在不分，彼此折磨到最后你们还是得分

婚姻版看看那些人间炼狱 大多都是跟家族的问题哦qq

放过他吧

趁早放手吧，看过不孕最后也离婚了，男的再婚马上连生两胎

分手 不要浪费双方时间 这不是大学谈谈恋爱而已