气消了, 换一种回法.
※ 引述《freshguy (怀念不如相见)》之铭言：
: 之前去香港看到个西方女生，揹著个40公升The North Face大背包，
: 坐在墙角休息，起身时二话不说的背起来，看姿势就觉得好重...
她拥有的能力很好, 但也不等于没有这种能力就不好. 所以比较也没什么意义.
: 我突然就开始想，台湾多少女生能做到这样独自背着行李就出国，东西重也是一肩扛
: 很多人连一个有轮子的行李箱都要别男人帮忙推...生活中什么事就"艾唷 你帮人家啦"
一种米养百种人.
台女在撒娇赖皮说: "唉唷~ 你帮我啦~"
你不喜欢, 就不要帮啊~
拒绝一个女生, 不做你不想做的事情, 你觉很困难或害怕有危险吗?
如果拒绝得了的话, 那些台女就会去找吃她们那一套的人了, 不会麻烦到你.
这世界上这么多人, 不可能每个人的作风你都会认同, 跟不认同的保持距离就好.
如果不喜欢却拒绝不了的话, 还是加强自己的拒绝他人的能力, 比较实际.
勉强著自己做着不想做的事情, 是因此没有得罪他们, 却背叛了自己,
还因此让自己身边围绕着你不喜欢的人, 人生只会因为委屈而更不顺遂或不快乐.
一种米养百样人.
会有这么多台女能撒娇赖皮这样说, 自然是因为她们总能找到男性买帐.
应该甚至有台男会乐意买帐吧? 因为就有借口可以亲近美女啊~
如果这样撒娇的台女散发足够的性魅力, 就会有台男乐得借机一亲芳泽.
利益交换, 谁又比谁低俗或高尚了呢?
(本篇不讨论情侣两相情愿的撒娇与照顾那种放闪版本)
你不喜欢, 就把那些台女留给别人;
少一个人抢著帮忙, 其他台男搞不好会庆幸少一个竞争对手.
: 该不会有些女生是觉得可以自己住外面，敢一个人吃饭一个人喝咖啡，
: 懂得做一点简单的菜还有会自己打扫房间，就觉得自己“独立”？我怎么觉得
: 这只是基本独处+自理能力??
你可以不觉得这足以称为独立, 别人可以认为这就是一种独立.
现在又不是在写国小名词解释的定义, 不需要有标准答案.
你不认同没差, 但既然是开[讨论], 讲清楚你对[独立]的想法才能[讨论].
不然, 你这样的内容还不如开[心情], 至少心情是个人主观感受, 没有对错.
: 好吧话说回来上述的也不算差，我也认识三十多岁机车汽车都不会开，也没驾照，
: 也没下过厨房，银行手续不会办，一直给爸妈养的"妇女孩"...我都在想说
: 她也没有要结婚找伴的意思，未来如果爸妈都过世了可能日子不太好过..
真的很难说.
像我这种阶级的人, 这么想是可以理解.
但问题是, 她也可能不是我这种阶级的人.
有钱无难事. (至少你说的那些都能用钱摆平.
那些技能, 真的需要时再学就可以了; 多数人不都如此?
你的想法是, 她婚前靠父母养得无能,
所以没父母罩后, 得要有男人接手, 让无能的她能继续如此无能又好好地过.
但从我一个女性的观点来看,
除非女性是跟很有钱又很疼自己的男人结婚,
不然一般来说, 女性结婚只会更多事, 更难过, 不会更好过.
至于她父母不在后到底好不好过, 我不相信你是真的关心, 所以也没啥好讨论的.
她的人生, 好不好过, 我们既然也没真的关心, 就不干我们的事;
去谈, 就是满足自己的八卦欲罢了~
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: 男生有妈宝这个贬抑的称呼，女生则没有，不过其如果这种女生太多，很可怕啊....
妈宝不限于男性, 妈宝的重点也不是妈妈保护得好好的人.
妈宝说的是, 因为父母(硬性或软性)控制欲过强, 子女走不出父母期待或价值观的人.
很多妈宝其实过得很不快乐, 他们既感觉不到父母的温暖, 却也走不出父母的阴影.
明明成年了, 还紧紧握著父母给的价值观, 不管他喜不喜欢,
却一直被制约而无意识遵守着, 或者无法抵抗愚孝观而忍耐著.
原PO你说, 你父母以前教育你的是: 所有事情都要男性做. (感觉你不甚认同.
你似乎因为对男人就是要当全能强者的教育不满,
而延伸情绪, 对事情不自己做(即使不碍着你)的女性觉得不满.
但同时你又有一点大男人主义的倾向, 认为男人就是比女人强,
有权可以对着没有提问求教的女性教育她说:
女性可以能干但不可以强势, (难道你会同样地提醒男性不可以强势吗?
女性想要吸引男人的话要展现性魅力. (你该不会以为所有女性都对钓男人有兴趣?
这些建议都是以服务男性情绪与情欲为导向的, 是要让男性感觉良好.
你同时期望女人不要依赖男人，觉得女人想依赖男人很可耻，
同时建议女性要服务男性的情绪与情欲，这真的是春秋大梦啊！
认为女性要服务男性的情绪与情欲，这跟认为男性要为女性提供体力与技能，
有多少层次的差异吗？
你又觉得上哪能找一个你对她没有什么利用价值又不能依赖，
但是又同时乐意服务你的情绪与情欲的女人？
有的话，这种女人应该极其无比的抢手，没你的戏份。
然后你握著这样自相矛盾的信念, 在这个部分,
你真的有走出你所不认同的父母价值观的阴影吗?
其实, 没有也不是什么大不了的.
因为(跳脱父母灌输的)"价值观独立"是终其一生的功课.
只要能觉察, 就是好的开始, 就可以开始重新审视定夺调整自己的价值信念,
而不是期望外界改变, 好配合自己自相矛盾的价值观