这篇原文一发文的时候就看了，放在心里酝酿了好多天。
终于还是忍不住想回文了。
看到的时候有点生气其实，
觉得原po太蠢了，为了一个已经不在乎自己的人，
把自己搞成像烂泥一样干什么？这不是最愚蠢的事情吗？！
然后我发现，我生气的原因，很大一部份，是生气自己。
是的，
我也是这样倾向的蠢女人。
曾经被某一任毅然决然的分手。
封锁，各种封锁。
“那就这样吧。”他说。
认识了那么久，曾经那样那样的亲暱。突然之间全部消失。
最后一句话。也不过就这样而已。
那一刻我的世界完全崩解。
我崩解的状态，完全把我自己吓到。
连不知情的朋友聚餐的时候，都发现我的异样。即使我那样试图掩饰装作一切运转如昔。
我根本不可能再找到更好的人了啊。
是这种想法吗？
还是，完全的自我否定？
觉得自己一无是处？
我不知道是什么情绪让我崩解的。
总之有一段时间，我发现自己会莫名地流泪。
所不同的是，我很快地力图振作，回到轨道上，
并且找到了可以互相取暖慰藉的人。
但是我知道，某一个部分的我，本质上并没有任何改变。
我太习惯，
把自己的价值，放在别人的眼中。
我太习惯，把自己的重量，全部放在另一个人的身上。
然后直到这重量，把对方压到喘不过气来。
然后，
蠢事一再重演。
我也看过一个大学同学，因为被当时的伴侣抛弃。
从此陷入了忧郁和幻想的病里。
看医生，吃药，住院，
然后大好前程就此离她而去。
她已经某个程度好了，但复原之后的她，已经早就不是当时那个如花似玉的女孩。
无法正常的工作，甚至连基本的社交，都显得非常困难。
然后我问我自己，要成为这样的人吗？
原po是不是也该问自己，要成为这样的人吗？
我觉得某个程度，原po应该感到开心的。
怎么说？
因为我看过更多还在一起的情侣和夫妻。
貌似恩爱，
脸书放闪，尽都是甜蜜的合照。
可是事实上，其中一位(至少一位啦)不断地偷吃。
貌合神离的日子真的会比较好吗？
不断说谎的日子真的会比较好吗？
或是说，如果每个人都忠于自己的话，
我相信这世界上，太多比例的情侣或是夫妻，
都曾经背叛过对方，而去寻求其他的精神或是肉体上的慰藉。
说到底，每一个人不都是自己一个人吗？
如果原po现在就可以看清这点，
明白那曾经浓烈的甜蜜，都是彩虹都是云烟都是不真实的存在，
每一个人在彼此的生命中都是彼此的过客，
他今天跟妳在一起，
明天可能转头就把妳完全忘记，
这才是真实的人生啊。
最真实的，永远就是妳自己而已，
这样的觉悟，不是趁早发生比较好吗？
我最近看到了一句话，
犹太法典里说，“我们犹如橄榄，唯有在挤压时才释放精华。”
这句话不是只说给原po听的
也是说给我自己听的。
作为一个老是把自身重量和价值的放在别人身上的蠢女人，
我想跟原po一起加油。
只有努力发现自己的价值，滋养自己的价值，
那才是任何人都夺不走的东西。
最后，
还是回到最初，
一个完全不在乎甚至已经忘记妳的蠢男人
根本完全不值得妳这样毁灭自己！