※ 引述《medlife0830 (allen game)》之铭言：
: 蛮赞同的
: 其实这根本是假议题
: 用心经营感情 互相喜欢
: 怎么会怕另一半被抢走？
: 被抢走的多半感情本身就已经不牢固了
: 最恶心的事 以为当了男女朋友之后对方就有
: 责任一定得跟你在一起 不能分开
: 遇到比你好太多的人抢走你的另一半你应该做
: 的是祝福和检讨自己是不是没用心在感情上
: 是不是打混度日
: 而非觉得是另一半对不起你。
很多87都自以为自己是“比较好”的选择，实际
上只是距离或者新鲜带来的优势自我膨胀。
你只是用你的未知去赢过他的已知而已，根本跟你的已知是否比他更好无关。
我不否认有些人到手后没有用心经营感情，但请
问您决定挖人墙角的时候会先观察这男生有
没有用心经营关系吗？
你只会想到这女的好赞/这男的好棒我想要得到他，不要说干话好吗？
感情不牢固的原因是什么？距离、昨晚刚大吵，或者时间已经太久两人老夫老妻。
请问这些事情真的是因为“你比较优秀”所以赢了吗？你有把握这女人若是单身，你们三个
若在同一部门，你真的可以赢得芳心？
让一个单身的女人决定走入感情，决心依靠你容易，还是夺下一个已经被别人开发需求，但
短时间需求无法被满足的人容易？
开发市场比较容易，还是趁别人公司重整时趁虚而入容易？不要瞎掰好吗？
这些抢人伴侣的下作人，不就是正面迎战打不赢才走这种偏门小径吗？
你如果对自己足够有信心，为何不能等到两人真的走不下去再出手，而要趁机卡位？
你只是趁他病，要他命而已懂吗，踩在别人已经先踏平的路，然后说自己跑得多快，是别人
活该能力输给自己。
我不反对婊子，但我赌烂当婊子还想立牌坊，把所有错误推给别人承担。
我讲个故事。
我有个朋友跟女友交往六年，女友在最后大学毕业时告诉他希望他来台北一起打拼落地生根
结果女友说家里不允许同居，只好相隔一个县市假日见面。女的找到工作之后三个月，就被
同事各种步数试探、找机会黏着献殷勤。
交往久的两人一定彼此会必须承担一些需要牺牲的责任，而且不若当初激情。这代表两人没
有爱了吗？如果是，那我想大多数人的父母之间也早已没有爱。
大学同居时我那朋友只要不是真的很忙，连水都没让女友自己倒过。
总之我那朋友最后自己一个人留在台北，女孩一路唸书的，却对他异常陌生的所在。
我想给各位在考虑劈腿或者无缝的朋友一个想法。这个新人讲得天花乱坠，对你的好50年不
变，像中国对待香港那样。
你的现任，特别是交往许久的，当初刚开始是否也一样呢？他做得是否真的变少了，还是只
是妳已经习惯，把这些当成理所当然而没有感觉。
如果妳还是决定要换，记得，认清抢的人跟你自己都不是无辜的，不要还要为了让自己罪恶
感减轻，讲这群烂人说的干话让原本爱着的人陷入更深的深渊。
他已经失去了一切，要收拾那些进行中的承诺破弃后留下的杂事与残骸，要展开新鲜快乐的
是妳，没有需要再落井下石。
抢人家的、背叛的，学习认清自己也有不堪的时刻并且光明正大的承担，也是一种成长。
Grow up,ok?