※ 引述《kevin81128 (Bazaar)》之铭言:
: 小弟有个颇要好的朋友大概已经跟男友分手一年多左右了,
: 记得去年刚认识这位朋友时,对方刚分手没多久,
: 当时朋友整天因为分手而无法正常生活,
: 会莫名且频繁地哭、满脑子都是前男友的事,
: 小弟当时有陪伴且开导了这位朋友数次,
: 后来发现这个现象不是短暂性,而是持续性的,
: 难过的状况会一波接着一波袭来,
: 好像也不会因为每次的解决而减缓下一次的痛楚,
: 因此后来听朋友讲分手难过的事时,也就是加减聊一下,
: 直至今日,虽然她因分手而难过的力度有随时间推进而下降,
: 但我认为还是处在一个不太合理的程度,
: 所以想发文请教大家该如何协助这位朋友。
: 因为这个朋友交友圈很小,生活模式和社交范围固定,
: 几乎很难认识新对象,而她以往走出分手伤痛的模式都是赶快交下一个,
: 借由走入与新对象的关系而忘记前一个的痛楚。
: 在这一年中,因生活模式很固定的缘故,现实中没啥认识异性的机会,
: 朋友只能试着用交友软件寻觅新对象。
: 无奈她对于对象的筛选条件有点严苛,本身可能也不是说多会跟人聊天,
: 外加我也没很赞成透过交友软件寻觅新对象,
: 时不时灌输她“要在交友软件遇到好对象不是易事”的观念,
: 导致朋友久而久之也对找新对象这件事失去动力,
: 而以往化解分手痛楚的手段无法派上用场,加上本身可能比较难忘怀事情的个性,
: 导致现在处于一个“分手一年多还是时常想起前男友便悲从中来”的状态。
: 站在挚友的立场并根据我自身经验,感觉我能帮的都帮了,
: 但就算是分手后一年多的今天,
: 这位朋友还是会因为前男友点个赞、换个头贴而在意很久,
: 想问板友针对这种状况,我还能怎么协助这个朋友呢?
: 是交给时间处理,再过久一点就会没事?
: (我一开始是这样想,但时间在这位朋友身上的作用好像没那么大)
: 还是待缘份到了新对象出现此现象就会自然化解呢?
: 麻烦有相关经验的板友帮忙解惑一下,谢谢!
说实在的,你其实帮不了这个朋友,能帮她的终究只有她自己。
说个强者我朋友的故事吧。
她跟男友交往了两年半,去年分手,至今也一年多了,
现在她IG还是时不时的会发跟前男友有关的限时动态。
对,没错,就是那种背景全都是黑的,然后白字密密麻麻缩到很小,
有时候还很靠背的要把文字翻过来上下颠倒,害我截图之后都要把手机倒著看。
经过一番视力测验跟解码之后,内容不外乎是她很想他,她还爱他。
这时,我都会摇摇头,觉得她没救了。
如果爱情是一种癌症,她已然病入膏肓。
我们都劝过她,要往前看,离开的人不会回头。
她每次听了之后就笑笑:“我知道压。”
听到这句话真的会觉得她知道个毛,一开始真的气到鬼览趴火烧起来。
后来才发现,她是真的知道,她只是需要比别人更久一点的告别。
不仅是和前男友告别,也是和当初那个爱得那么奋不顾身的自己告别。
她现在还可以笑着说她知道,可是刚分手的时候,她很惨。
作为朋友的我更惨。半夜要起来接她电话,听她哭诉她刚刚喝醉又打给前男友。
“呜呜呜呜呜,我…刚刚…又打给阿宝了…我好想他呜呜呜哇哇哇…”
“…不是说好要封锁他吗?”
“我封锁了啊,可是我记得他的电话号码啊呜呜呜哇哇哇…”
“唉…妳在哪,我去接妳。”
对了,她喝醉会一直无限重复前男友的电话号码。
到现在我都记得,有一次在酒吧她一边跟我抢手机打给前男友,
一边大声哭喊前男友的电话号码,引起整个酒吧的关注。
到现在我都记得的 还有她前男友的电话号码,干。
她刚分手的时候,还要陪她去看医生,因为她得了忧郁症。
我每天晚上都要提醒她吃药,当然更重要的是,我要三餐都提醒她记得吃饭。
她可以整个周末一丁点食物都不吃,只有喝一点水。
躺在床上一边发呆一边流泪,抱着被子痛哭,只有睡着的时候才不哭。
我觉得她没瞎掉是个奇蹟。
而她可以好起来也是。
终于等她慢慢好起来的时候,她的身边出现了追求者。
我们看得出来,这家伙是趁虚而入,而且,她不会喜欢他。
但是他们还是交往了。结局可想而知,趁虚而入是不会有好结果的。
这段关系结束后,她更想前男友了。
又过了半年,她又有追求者了,其实这次也是趁虚而入。
因为她前几天才喝醉打电话给前男友,
前男友告诉她:“以后不要打给我了,我现在有女友了,她在楼下等我。”
如果你没在经历现场,是无法体会一个女人居然可以那么歇斯底里。
她又哭又笑,一直反复说著:
“你很行,你真的很行。你赢了。”
“你怎么可以这样对我!我恨你!”
“你爱她吗?她有比我好吗,她有比我爱你吗?”
“有种你说你不爱我啊混蛋!”
看来前男友非常有种,因为挂完电话她彻底崩溃了。
那天晚上,我陪她喝了一堆酒,她吐了五次。
讲着我听过的第一千遍她跟前男友相遇的那一天,边哭边笑。
我就听着,没有过多的安慰,因为我知道没有用,她需要的是有人听她说。
不过到现在还是非常后悔,
那天晚上当她说“我又不是没行情,我也要交一个新男友。”的时候,
我没有制止她。
所以就有了后面这个砲灰,也是很快分手,就是个个性不合的砲灰。
然后,她又更想前男友了。
所以,以上两个血淋淋的教训告诉我们:
新关系并不能走出伤痛,趁虚而入非常高机率会成为炮灰。
因为,她还没有走出伤痛,还没办法真的放下。
接下来的任何人都只是前男友的替代,而且还是盗版的。
勉强在一起,只能凑合著相处,私下心里还是会默默地跟前男友比较。
就像她在跟第二任砲灰交往的时候,曾经跟我说过:“原来男生是会生气的欸?!”
我只能说,她的前男友实在是太优质了,可以把她宠成这样,真的是当公主在养。
他们交往的时候我就觉得她前男友很伟大了,
分手之后一比较,他根本就是神一般的存在。
可以把她治得服服贴贴的,全天下就这么一个男人吧我想。
所以,又回到“怎么帮她走出来”这个问题。
就跟我一开始说的一样,你帮不了这个朋友,能帮她的只有她自己。
我们能做的就只有陪伴而已。
让她记得她在慢慢进步的时候,不是孤单自己一个人而已,她还有朋友,
还有愿意半夜一通电话就去接她的好闺密。
让她在某一个凌晨想到你这个好朋友曾经陪她一起走过这么多,
不放弃的鼓励她,甚至恨铁不成钢的骂她,
让她发现原来世界上除了男朋友,还有更多更多的好朋友陪伴她。
让她发自内心的写了一封长长的、令你忍不住哭出来的感性的话给你,
我想这就够了。
你这时候就已经帮她走出来了,她现在不只是看着前男友跟过去的自己了。
她开始会关心身边正在经历的人、事、物,开始充实自己,
无论是运动或是看书,出去玩或是宅在家,一个人或是跟朋友。
她在努力把自己变成理想的样子,她更独立、更坚强、更勇敢,
她不再时常哭泣,她可以发自内心的笑了。
虽然她可能还是眷恋着前男友,不过这跟她现在精彩的人生从来就不冲突。
所以,不用急,陪她一点一滴慢慢进步,过程很漫长,有时甚至会停滞,不过
“往哪个方向走,比已经走到哪了”更重要。
加油:)