回家想了一阵子，我可能过度带入您女友，导致立场上可能稍嫌激动，这点会再注意
这是一篇因为自身性格雷同于您女友，以我个人经验出发的女友性格解析
老样子，个人经验仅供参考，若有话唠实属正常。
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我不太确定哪种格式阅读上会比较顺畅，总之先回应原po提出的问题，再以内文做补充说明。
1.我过去也有谈过感情，但我会把前任的东西收好，照片整理完才会去迈入新感情，我有点不懂这样女生在想什么？
您对过去的作法是：收拾好回忆收藏起来，我猜测，可能对您来说，“还会回顾”等同于“念念不忘”等同于“还没放下”
而您女友完全不是这样的作风，她希望您回顾“她的过去”，重点在“她”，而非“当时跟她在一起的各个前任”
她并没有想比较“过去”和“现在”哪个比较好，她的出发点跟您（认为）的出发点是不同的
她在想的是：这些过去你都没有参与过，我想让你看一下遇到你之前我的生活，更了解我是个怎样的人
也因此，您的吃醋和排斥，甚至如文内所述的拒绝接受
您想表达的是→“我尊重妳的过去有其他人，但为什么一定要让我看这些，有什么必要”
她难过的是→“这些就是我的过去，有交往过的人，也有其他朋友，为什么就因为里面有其他对象就一直排斥？难道你一点也不想了解我以前的生活？”
简单来说，两人在乎的根本没有交集，鸡同鸭讲有结论才奇怪。
（剩下的我从您的文章里回）
2.刚交往有必要到彻底了解对方的过去吗，而且才一个月
打这篇前我征询了现任的同意，所以我会拿我们之间的交往经验分享给您参考（建议墨镜←不对这不是重点）
我个人认为，了解对方是一个怎么都不嫌晚，甚至越早开始越好的事情
因为热恋期的时候，对于双方的包容度和接纳度应该是最广的，随着时间过去逐年递减（我是在讲解什么趋势吗）
扯远了……总之，说白了，如果连热恋期都能明显感觉到“无法磨合”，何况是激情退去后？到时候会不会落入互相怨怼，指责彼此辜负当初的期待？
我想这是为什么您女友会很清楚表达“如果无法接受不如离开”，这不是威胁，这是在明确告知自身的原则，而且是不愿退让的原则。
从这个角度来说，我其实非常佩服您的女友。
我和她一样，对于这点完全无法退让，但我做不到像她那样俐落潇洒，知道短痛不如长痛
我非常愿意磨合（但不包含退让这部分），换言之最坏结果是“到最后两人还是不适合，黯然收场，浪费青春”
而她或许不想耽误您也不想虚耗自身的时间，换言之最坏结果是“她错过一个可能可以磨合成功的人”
两者不分高下，只是选择不同而已。
不想浪费彼此时间因而不愿磨合是种自私，一直坚持磨合不愿意面对彼此不适合，其实也是种自私。
3.自身经验分享和给您的建议
我个人交往的原则是：必须先“全部”听完我的过往情史&过去自身的各种情况，并且“完全可以接受”
这里有个误区：现在接受未必等于未来接受
然而，以我的立场来说，如果连“听我分享各种前任互动”都不想接受，谈何其他？
所以这个误区的存在，并不影响这个原则想要筛选的对象。
（顺带一提，或许有人会觉得我拿什么脸去筛选别人？但我们每天都在筛选别人啊，只是每人标准不同，而我今天分享自己比较惊世骇俗的标准罢了）
目前到现在为止，每一任都不例外，现任是第四任。
没错，他听了我前三任的交往经验&我自己的过去&各种零碎，差不多15年份吧
那我们花了多少时间在讲这些东西呢？大概两个月。
那段时间他的Line上，我“每天”打的字量绝对超过5k，破万更是一点都不奇怪的事情
还被他戏称我每天都在裸奔，然后脱了两个月居然还有衣服可脱。
我们那时还没交往，那我没事裸奔成这样干嘛？
没干嘛，我全部的朋友不分男女，都已经习惯我没事裸奔了。对朋友裸奔根本不是什么大事。
可是也正因为这样，误打误撞的让现任对我产生兴趣。
细节就不多提了，但在和现任交往的前三个月，我们两个的对话大致都是下面这样↓
“欸我跟你说，之前我跟第二任去哪里哪里玩，那地方蛮好玩的耶”
“是喔，那个地方我之前也去过，我觉得也不错”
“之前？是跟前女友去的吧（笑）”
“……对啦！我就重色轻友边缘人不行吗 T皿T”
“可以可以完全可以，再多说一点拜托！我想听！”
“（真的继续说）”
基本上，我们彼此都知道，这是大部分人匪夷所思、甚至极力避免的情况
我甚至可以预想到，这篇文章打出来，会有很多人嘲笑我们干嘛彼此伤害，何必故作大方
但有没有彼此伤害，有没有故作大方，怎么会是其他人看一篇文章就知道的呢。
我不过是分享，“这世界上也有这样相处的情侣”罢了。
就只是正好我喜欢裸奔，正好遇到了也喜欢裸奔的他而已。不怎么特殊，也没多了不起。
给原po
分享自身经验给你，想让你理解的是：你跟女友对于过往的处理方式，差距非常大
说实话，以我自己的经验来说，是不太看好两位的
你可能会很痛苦，愤怒于她的念念不忘；而她可能最后受够了你无数次的吃醋，就因为她分享的过去里面有其他男人存在
她不希望彼此最后走到这步田地，才会有了那句“如果过几个月你还是没办法接受就要考虑离开”。
她是愿意给你时间去尝试的，请不要把这句话理解成威胁。
以上，剩下的回在你文章内，请再下拉
不厌其烦的重复一次：这是以我自身经验去对您女友的分析，若您不介意，也可以让女友看看。
※ 引述《wizmelo (维兹甜瓜)》之铭言：
: 各位版大好！
: 鲁弟最近交往女友一个月左右，
: 因为大学就知道她，后来听独立音乐认识到就在一起，目前是远距离（我台中，她台北）
: 我自认我自己也有谈过一些感情，而她也有，我觉得过去的事就是过去，妳有我也有，实
: 在没必要去提，我也不太会过问，我觉得现在她就很好了。
: 以上是我的心态，正文如下：
: 先前她看完我ig的文章，然后说我
她跑去关心你之前的经历
: 不关心她以前发生的事，于是我就把
: 她ig发过的文看了一遍，就看到跟前男
: 友合照之类的文，心里觉得挺不是滋
: 味，默默在心里想说，既然要让我看
: 不是应该把这些事情收好吗，为什么
: 要搞的我心情复杂（她是会在上面纪
: 录生活的人 大概有五六百篇贴文），
因为她的目的就只是“让你更了解她是个怎样的人”，她可能没有像我这么勤快，愿意每天打破万字聊天
前男友是她的过去一部份，为何要特别隐藏
甚至可能希望你看见，她跟前男友的互动，争执，以此去评估你们是否合适，会不会在哪里起冲突
（这不见得一定如此，但就是一个做观察笔记当作交往参考资料的概念）
: 毕竟是自己喜欢的女生，不是很喜欢
: 知道她的前男友之类的事，
: 我也觉得没必要去听，可是好像讲太
: 过了，她觉得我不想知道她的过去，
: 我当时是说我觉得妳可以把这些跟前
: 男友有关的回忆可能做成相片之类的
: 好好包装起来，不要让我看到就行
: 了，不然我看到会吃醋，但她不能体
: 谅觉得这些贴文有很多都是跟朋友一
: 起拍的，不能因为有前男友在就要否
: 定掉她之前跟朋友出去的回忆，其实
她想跟你说：她给你看的东西不是只有跟别人的闪光而已，她想要你看见没认识你之前的她
: 我真的很纳闷我干嘛要接受这些东
: 西，坦白讲这些东西就不属于我的回
: 忆，我要怎么接受，她过去开心也是
: 跟别人开心啊...我觉得我很尊重她过去
: 有恋情了...
她过去因为什么事情开心，因为什么事情难过，因为什么事情感动
“是跟谁在一起”不是重点，只是个场地效果（这比喻听得懂吗orz），跟背景差不多意思
: 然后说觉得我提到她的过去好像只有
: 前男友，没有其他朋友一起参与，她
: 觉得很难过，今天又聊天提到说如果
因为你只看到“前男友”跟她互动亲密，看不到她想要你看的“你没能互动到的她”
所以觉得给你看可能也没用，看到你甚至是排斥让她更难过
: 过几个月我还是没办法接受就要考虑
: 离开。
可能她的原则就是
“你要习惯我跟你的生活里面还是会有聊起过往，而且我并不觉得有必要特意避谈前任”
与其说“希望你可以接受这样的我不要吃醋”，她的意思比较像是“如果你会因此而吃醋，我也不想让你跟我互动得这么不开心，不如放过彼此”
: 以上
: 后来其实是有沟通好了，做了好大一个让步但我的问题是：
: 1.我过去也有谈过感情，但我会把前任
: 的东西收好，照片整理完才会去迈入
: 新感情，我有点不懂这样女生在想什么？
: 2.刚交往有必要到彻底了解对方的过去
: 吗，而且才一个月
听过死偷卡吗？
有些人死偷卡对方会越看越生气越看越吃醋
但是也有一些人是越看越有趣，甚至还会去问对方想听更多
你是前者，你女友或许是后者
而我确定我是后者 所以分享一些后者的想法给你
以上，文长，辛苦阅读。
ps.看到您回的推文补充回您，
我会跟她说合照为什么不换成我们的，是不是还没拍，现在赶快来拍一张XD
诚实面对自己的吃醋，请她安抚你让你有安全感，而不是要求她要全部隐藏不碍你的眼
让人有安全感有很多种方式，避嫌是一种，但不是只有这种。