※ 引述《candice1989 (天气晴)》之铭言：
: 一直觉得有这么一天会到来
: 想不到就是今天
: 彼此都知道未来要继续下去是很难的
: 明明很爱
: 但对方就不是适合结婚的那个人
: 个性、脾气、价值观都是
: 磨合了一年多
: 感情好不容易稳定
: 但谈到未来还是谈不下去
: 一路走来真的很不容易
: 在最后的最后
: 我们做了很好的沟通和协议
: 谢谢你真心爱过我
: 谢谢你一直以来带着我成长那么多
: 谢谢你在很忙碌的时候停下来思考这段关系
: 在这个时间点让我离开
: 我不敢想像会不会有那么一天
: 我们更成熟了
: 会有改变的可能
: 我知道我们分开就是分开了
: 只愿未来的我们
: 没有彼此却更幸福
原po状况令我非常有感，
这边想问问po或是抛砖引玉的看看大家
在感情中遇到分手时，
在归咎原因给“不适合”，这个理由的时候，
真的有仔细想过是不适合吗?
每个人都有不同的成长环境，
造就不同的习惯，价值观，
所以两个人在一起一定会有摩擦。
想问原po,你为这段感情结束所下的“不适合”
这个判决时，你们双方努力过什么?
有彼此的了解对方出发点?
这个想法是你们双方无法认同接受的?
然后事件这些冲突是找不到双方都能接受
的一个平衡点?
扣除一些极端的例子，如果非常爱一个人
我觉得真正不适合在一起的人很少，
但是没办法双方做到将心比心，
然后因为各种怀疑，不安，
跟放下自己身段好好跟对方软性沟通
而分手的才是不计其数，
但是在这样状况下，到底你是更爱自己一些
还是更爱对方呢?
一段感情得来不易
彼此设身处地的替对方想，
几所不欲，勿施于人
都能做到后还是无法好好的相处，
再推给不适合这个罪人吧!

我觉得要找到所谓的适合是一件很困难的事情，两个人在一起都一定会有不同看法跟摩擦，当有一方觉得无法忍受时就变成不适合所有分手的借口了。症结点在于你有多爱这个人，愿意为对方付出多少以及包容对方多少，沟通永远都是最重要的课题等著彼此学习。

个人认为不适合比较适用于交往初期 有些人真的不适合然后踩得住煞车 狠下心来分手 那才是因为不适合而分手 而那种交往多年的最后说不适合的大概都是借口 我也曾经遇过 那当初我们那么开心 打电话舍不得挂的日子怎么没听到不适合呢 不如说是不爱了 有时候不适合这三个字令人难以接受 觉得以前的付出原来都是对方在配合演戏

其实我就曾经因为追求的目标不同而分手耶！如果两个人各自有想追求的未来，而且互相冲突，那真的需要以爱为名硬是捆绑在一起，然后牺牲自己追求的未来吗？至少分手多年后，我跟他都走在各自追求的道路上，我觉得当初分手的我们其实都做了正确的决定啊！我的重点是………人和人之间的“磨合”，真的能以爱为名来无限上纲吗？

“不适合”通常都被用来当然装懂下空洞的极简结论用成实际上了解彼此各种特性、内外关键因素后，对外懒得解释直接讲“不适合”，才是有意义的，而非说别人说自己的案例听听片面动不动就说“啊不适合啦”靠北要你讲喔XD

不管原因是不是不适合 总之就是想分手你有尊重对方想分手的心情吗? 干嘛强迫别人跟你磨合?

推kikun大

可以看一下“最高の离婚”这部日剧，男女主角就是爱对方却相斥的一对夫妻

不适合 就是因为不够爱 没有爱到为了爱你想去改变自己

极度无法接受对方的想法，就是一种不适合，什么不够爱之类的，反而只是一种一厢情愿的自我安慰，爱不是无敌的，而且还会消失在磨合中，又没有其他可以累积的事情时，分开也是一件好事。

没有非谁不可的道理

你说的很认同，我没有真正了解我另一半

y大，没有要强求对方什么，但是将心比心不是最基本的吗?

将心比心是基本的，所以呢？将心比心，仍不代表什么都是被爱包容著啊 囧rz

我是原po，其实爱不爱、谁爱的比较多，也的确是一个可以讨论的点。我们也不是没有努力过，为彼此改变也是基本的，但有些思维和习惯，不是说改就能改。现在相处其实很愉快，但想到未来要结婚、孩子的教养，两个人都却步了。

理解他的想法跟接受他的想法，是两回事的

因为我们本质就有太多不相同，如果因为爱对方，而不断地磨合，难道爱不会被磨掉吗？在孩子的教养上不断争吵沟通妥协，我相信我们可以处理达到一个平衡，但长久下来两个人和孩子都会很累吧…

原po太理想了 有些事不是沟通跟付出就能解决比如一方想结婚一方不想 设身处地的为彼此着想又有什么用 女生年龄就是一直流 男生觉得经济还不稳定

我觉得不适合就是彼此沟通过后，双方无法达到共识的情况。个人蛮反对用不够爱来解释无法达成共识或妥协的这个说法，每个人的经历、认知不同，无法相互妥协未必是不愿意牺牲或退让。相遇又相爱过的两人，即便无法长久，也应是一段好缘分，无法一起顺心的相处都是心里的遗憾，但这样的经历也未必不是好事。我经历过的情境是双方都退无可退了，还是达不到共识，13年的交往也就这样分开了。双方很努力却无法妥协的例子实在太多了，不适合用不够爱、不够努力来一竿子打翻一船人。反而是希望如果大家遇到能沟通、能磨合相处的人，而且又相爱，还是要多珍惜，遇到难关要多想想好的。好的缘分得来不易啊。

好像上面都误解，我说不够爱是指连将心比心都做不到或是不愿意，要想一下是真的爱吗?

是否能够将心比心，是在于每个人的感受程度差异，与爱不爱无关的。

如果那么简单，ptt就不需要男女版，人类历史也不会有各种战争世界大战了

或许会因为爱，而将心比心，但不代表就因此有解。但又为何要依循这些方式，才能证明不是不够爱，而是真的不适合？否则就会被说不够爱的罪名呢？

将心比心最基本的就是，两个人争吵，一定是做了某些行为令对方不满，那最起码你不愿对方对你做的行为你也不能去做吧?在这个前提下剩下的才是两个人所谓真正的差异需要去沟通跟磨合。

不适合的确可以磨合 但在磨合中也消磨了爱 交往前就应该找类似价值观的人 就算要磨合 摩擦也能少一点 最重要的是 他要懂你 至少要是个可以沟通的人

能将心比心不一定能做到完全同心，当那个不同心，对双方来说都是差强人意，日子一久，不协调是无法忽视的。即使都没有伤人、甚至是想长久的两人，也有无法经由相互理解、沟通而跨越的难题。我衷心希望这样的例子是少数。也希望说出“不适合”的人都是懒得找借口而已。Kikun大是真人版Lalaland吗补充：能将心比心不一定能做到完全同心，当那个不同心，对双方来说都是差强人意，日子一久，不协调是无法忽视的，然后就无法将心比心了。

楼上说的好好，我还没理解同心跟将心比心的差别

我觉得J大在换概念耶！你要不要先看一下自己的文再来说别人不理解你的文？你文章的重点放在“非常爱对方的话，不适合的例子很少“，然后把问题归咎在“不能将心比心”上。问题是你确定你的论点真的是事实吗？相爱但是本质上差异性很高的人可能比你想像得多，而因为不适合分手，背后的理由很多，你其实也不知道原po说出不适合这三个字的背后，到底付出了多少的努力，何苦一下子就把人家架到了“没办法将心比心”的位置上呢？再说了，能够“将心比心”并不能代表能够“解决问题”，我们不是当事人，所谓的“将心比心”有时候只是不切实际的“我以为这样是你要的”，而且，之所以有摩擦就是因为两个人的所求不一样，那这时候将心比心是要用来勉强对方配合自己？还是勉强自己配合对方呢？又或者，可以拿来理解有时候相爱又差异性大的两个人在一起只能是互相折磨，所以祝福对方，放手让对方去追寻自己要的呢？

k大下，我没有归因原po分手的原因，只是就自己经验提醒他们有没有真的有效沟通过，正因为自己失败的经验就是在沟通上没做好

J大的心魔应该在觉得沟通有做好，将心比心，问题就没了。但有时候沟通完发现两个人追求的是不一样的未来，要怎么

p大 ，不是，我心魔在这两点做到了还是不合，就可以承认不适合XD

将心比心呢？像Ｋ大说的，将心比心是一种配合，但若事关个

反而觉得如果一直无法有效沟通，那换人沟通比较实际，不更代表沟通根本不在同一个频率上？

双方都理解对方在讲什么，没有双重标准，单纯是观念无法取得平衡，也就是他认为你不认为，而这又是一再争吵的点的话，那就不强求。为什么将心比心是配合是强求?是我国文不好吗?将心比心不是简单我不希望妳对我做的事我也不会对你做，我以为是基本@@

不希望对方做应该是沟通不是交换条件XD

我也以为会在感情最后如此不舍，也能够理解双方是价值观的落差而分开，不会是一对不沟通的情侣 @@甚至可能是沟通以后，真切发现仍旧无法有平衡点，才会选择这样的分离。又如何看的出来，他们当初没有将心比心？

y大你说的没错，换人绝对轻松简单，只是强烈的感情得来不容易，再总觉得没有沟通到，没理解下，不容易放下

笑）爱的当下，换人如何简单轻松？？

y大，我没有评判原po啦，只是针对自己失败经验分享一下，抱歉造成大家误解

而你当初的悔恨，其实无需套用在她身上，只是变相的指责她不够努力，不够柔软，不够愿意放下身段。

然后补充一下L大的“将心比心”和“同心”的差异：假设男方很爱打电动，空闲时候习惯用打电动来放松和释放压力；女方很爱逛街，空闲的时候总用逛街舒压。你可以在将心比心的情况下，让男女双方各自配合对方，各自牺牲一半的空闲时间去做对方喜欢的活动。但问题是，如果今天女方很不会也不喜欢玩电动呢？她牺牲了一半的空闲时间配合男方，反而让自己更累更不舒服了呢？万一男方的工作就是体力活，配合女方逛街反而增加自己的身体负担，导致他不堪负荷了呢？又或者你可以说：那就让他们休息时间各自去做自己喜欢的事吧！那万一因为空闲时间不在一起而导致他们搞不清楚在一起的意义了呢？

J大跟我想法很像，也是我最介意的点对于我来说，也想看看到底这论点有什么不妥

k大这边讲得是相处模式，这问题就单纯他们要怎么处理跟分配彼此兴趣冲突吧?

同心就是相爱的两个人刚好都喜欢逛街/打电动，休息是一起去做这些事很愉快

你说的这些如果纯粹交往阶段还说的通，到走入婚姻又复杂多了...有太多现实要考量，也不是你说将心比心就有解的

J大这边说得轻巧，但生活中的磨擦不就基于这些相异性？怎么相处怎么分配不就建立在沟通/磨合/将心比心上？

与其说没有沟通到，不如说无论沟通多少，都仍可能会觉得不够，只是假想着要是当初再努力点！当初再多说点！当初再更软点！或许现在仍能在一起。而c大选择的是做到自己目前能够做到的沟通，认清两人差异，并且真切明白现阶段的这种差异，就是无法进入婚姻的主因，最后决定分开，而不是一再陷入懊恼中。

泄泄泥给我的爱，现在我才看清楚呜

我忽然觉得J大对于将心比心的概念是不是和我不太一样？我认知的将心比心就是同理心，会需要出现的时机点就是两个人有差异的时候。如果两个人想法都一样，那一切就如行云流水，根本不需要去提醒自己有没有理解对方的心。当你认知了双方有差异的事实，而且愿意基于同理心去做协调的时候，势必会有配合甚至是牺牲的行为。说到底，将心比心其实远比“我不乐意对方做的事，我自己也不做”复杂如果J大真的觉得单单只凭“我不乐意对方做，我自己就不做”的将心比心就能解决问题，那不觉得太薄弱了吗？

他想表达的也就只是最基本的的吧

问题台女只会要求 根本没半个会做比心

别开地图砲啦otz

借题问，有多少人能接受两次不适合?会接受这样的理由

如果只是指最基本的，又认为人家连最基本的都没做到就分手，就只是套入自己的过度主观判断～@@a

G大，我只是觉得将心比心不用配合不用牺牲的论点很微妙，想确认一下是不是认知差异引起的

我回文真的会引起说原po没怎样的误会吗?是的话真的抱歉另外k大，将心比心跟要不要牺牲我觉得不一定等号，依照你的例子来说说不定他们可以讲好就各自做各自喜好的活动，牺牲不牺牲要看怎么选择?

大多数时候，两个人在一起相互同理是基本的，然而这样也还是有可能有问题，因为“我理解你”不代表我的反应会和你的反应一样，理解只是第一步而已，还要在每个会引起矛盾的地方处处考虑到双方的权益和心情，才能做出可能双方都不够满意的决定和行为，可是哪有人可以活得这么疲倦、爱又有多少可以拿来消磨。即便有共识都有可能因为选择的方法、手段而吵架了。

将心比心真的很重要，但有些人就是做不到

同一件事情，前99次双方都愿意退而求其次妥协、包容，但第100次因为某些特殊状况引爆地雷，吵得天雷勾动地火，是非常常见的事情。

L大说的很多都令人醍醐灌顶，感恩!自己一定也很多问题，甚至要求沟通的方式，手段，语气造成对方压力或是不悦，都是必须学习成长的课题

哈哈哈哈我觉得谁遇到谁，都是老天爷专属送的，一个锅配一个盖，相互折磨、学习，脾气不好的改脾气、脾气太好的学着自我表达，幸运的人会和自己最爱的人修成正果，不幸运的人会困在一段关系中怀疑自己、怀疑对方。一日夫妻百日恩。希望有情人终成眷属。

推己及人跟将心比心是两种不同的层次。而不愿沟通其实也是一种沟通，端看有没有办法理解而已。

不开心要怎么走下去

L大这段好棒 很有感触

爱不是万灵丹 没有为了爱什么都可以牺牲什么都可以放弃什么都能去磨合这件事情 当为了爱情而已经不再像自己了 那有赦免意义

我认为不适合 就是不愿意为了对方去调整摩擦而已

感谢L大分享! 看完以后总算能接受"不适合"这个理由...

同感你的最后一段，但人们在感情遭遇困难时，情绪走在前面，就很难为对方想，“不适合”就成了最好的分手理由。