嗨，我又来回文了，希望大家不要看到腻，又是篇超长的文章。
上一篇分享两人思考模式差异造成的隔阂，
这篇想要说有关于如何找出自己的脉络、喜好、问题点。
先说个几乎每个人都有(过)的心结：自傲 与 自卑的共存，
推文中发现很多朋友都有类似的心境，加上原po又来回的文章，
有时候觉得自己才对很会反击、有时候又觉得自己很弱很无力。
网友针对性尖锐的用语，触犯到我的骄傲时，我就会鸡蛋里挑骨头反击。
网友温和的平实的用语，温暖到我的内心时，我就会乖乖多看几眼。
可是冷静下来以后，发现温暖的言论除了疗愈，我还是不知道该怎么办
(几位版友来信询问，不是我不愿意帮忙，因为这种东西没有SOP，
几乎不可能我告诉你怎么做，立马奏效的，一来我不是专业心理人员，
虽然咨商心理严格说来他们也不会告诉你要怎么样做XD
二来，你现在可能想要马上好，但要等到你自己经历体验过种种过程，才会真正好起来)
所以我愿意提供我的思考历程，看有没有大家能够从中找到类似的
自卑自傲的共存很正常，因为不同经验给的回馈，好的容易产生自傲、坏的就自卑。
不过会有这种反差冲突，还是因为把'自己'看太大
或者委婉一点说，比较活在自己的世界，接受不了不同的思考思维。
加上过于结果导向的思维，完全没有从中学习到更种面向
更直接导致了好=自傲，坏=自卑的结果
我自己的经验分享，我的自傲来自于一路求学顺遂，
所以不认为只接受自己的思考模式有啥不对，
本小姐就是这样一路考试考很好的，过关斩将的，你凭啥说我不对？
所以常觉得比我不聪明地不可以建议、观点不同的也不可以建议等等
(这位原原PO也坚持要有相同的心路历程才能给建议，好像有点类似的概念)
一直到某些出社会之后的挫折，还有其他人际关系处理上的问题
才发现，喔天，我真是井蛙一只，但这不是BG的范围先不讨论，
重点是这种态度 (自我) 其实满容易造成感情路的挫折的！
其实说感情不顺遂，也不太正确，应该说：我爱的不爱我；我不爱的超爱我，有事吗？！
我曾有一个对我非常好的前男友一，
那时候的我，有自信叫他摘天上的月亮来给我他也会的那种。
单独说话没什么问题，他也常常跟我提到家人的事情，知道他很爱家。
妈妈说这种男生很好，而且他长得很清秀我也喜欢，所以是我主动追他的
相处上是之后才发现好多问题，或者说好多他真正的样貌
在学校多人说话时常常被句点，连其他男同学都叫我救救他这样。
(我真的不记得他到底说啥怪话，我只记得每次说话我都觉得有这种男友很丢脸)
试着救(？！)他，但我每次跟他说别人哪里好，他会为了反击而反击
比如说 我说X女生能力很好课业活动兼顾，他说可是常常上课都迟到
我说X男生他们好厉害 (那群人是系上活动中心)，他说他们哪里好
总之让我觉得很无力，好像他成天讲怪话不会办活动最厉害
即使面对我这些救他的批评，他不接受，但仍然对我超好
比如我可以不爽就不接电话也不回应，但我要他来就得来 (还有很多很多)
在我看来，好像是我怎样都没关系，一直到最后，我实在做些满过分的举动，
他很难过地告诉我：这些冲突还是会持续，只是我自己还不知道，我们还是分手吧
(我超气，结果老妈还觉得我很想念他在气，其实我是在气老娘没跟你分你凭什么分)
后来我碰到另个前男友二，他就是个活动咖，完全弥补了我对前男友不满的那部分
又帅又会说话，在场大家被他逗得哈哈笑，而且又很会规画自己的未来，
同时看起来也很爱家(常提家人的事)简直完美！
这回是他主动追我的，但交往后他说我不给他空间
他说他本来就有跟其他女生维持关系的权利 他还说好多好多
(原谅我少提部分真正分手得原因) 总之一切问题都在我！
后来换成他对我做很过分的事，我提分手，然后分手之后
这位前男友还在那里我要当好朋友，继续传讯息勾勾缠~~
我一直解不开这个 我爱的不爱我，我不爱的很爱的我谜团
决定不想谈恋爱了 所以我只跟有稳定关系 (已婚、稳交)或者对我没兴趣的异性相处
我以为这样就安全了？(通通没有身体关系、最多单独吃饭、就是一般女生朋友也会做的事
大部分有稳定关系的都是好人，但少部分你会发现他们根本不安于室
所以谜团更大了，思想的偏执带领我继续想：我不爱的真的很爱我？？我这么糟糕？？
最终我才发现，根本是我自己的选择问题，我为了逃避伤痛，选择了这种群体
可是，不管那人'身分'如何，不安于室的还是不安于室阿阿阿
而对我没兴趣的异性，就是前面那篇回文我所依据的主角，友达以上，恋人未满的三
这是我最近期也时间最长的暧昧对象 (我自己在觉得暧昧也有可能XD)
他完全不主动跟女生暧昧 (解了我前男友给我的伤)
但我原本觉得他不是我的菜 (也是句点王一位)
而且他有一个追不到的女生，共同朋友圈，每次看到她都眼睛闪闪发光
看到我就继续句点或不理，所以我把他归类为对我没兴趣
所以我很放心的主动找他讲话，他算是我工作的前辈，我工作不顺他也常常开导我
(虽然他也是句点王，但我发现他句点是因为不擅于一般社交
但专业知识他可以讲到停不下来 简单说就是工作狂)
我们唯一的共同兴趣就是观察大家的言语行为 俗称讲大家八卦
在认识一年多之后，我感觉男生突然对我超级有好感
忽然大讲私人话题 (家人、他小时候) 跟我聊未来规划
还有整天问我喜欢的男生长怎样、我的男生朋友都长怎样
我很少穿裙装，一穿他就容易盯着我的腿或锁骨看到失神XDDD
可是我自己其实很没自信，在他忽然明显示好的时候 我很迟疑
1. 他追不到那个他真正喜欢的 (他喜欢我的外表、但喜欢那个人的内在)
2. 时间点在几个重要密友结婚、找到女友，所以他想要人陪
3. 他在感情观上很初阶(以为喜欢一个人只有在外表) 让我很担心交往以后的问题
但我通通没说出我的迟疑，我只回答了我不想交男友...
可是我还是继续常常找他阿什么的 这样又持续了一年多
直到他要离职时我突然变得很失心疯很黏人 然后把他吓坏惹
我有个男生朋友告诉我：你有事吗？他看来你一直接近他阿~~
人家想要你的时候你你不要，现在才黏人家，他也觉得你是不是又去比较谁才来选我？
这三个失败的经验，让我越来越弄不懂自己，
句点王？活动咖？
主动？被动？
我爱的不爱我？我不爱的很爱？
我一直被当次要选择？
爱的？适合的？
还有好多好多
后来我发现，这都是自己的问题，
我在没有观察清楚就跳入、或者有迟疑时没有勇气先试试
一团混乱不知道自己要什么的情况下当然没有办法找到适合的
而且我很少主动接触我真正最喜欢的类型 因为害怕被看穿
然后被动让那些我没兴趣的对象和我聊天 (结果造成一堆我不爱的爱我)
知道这点以后 我先从稳交、确认为人正直且符合我理想对象的
询问他们的交往经历 (男性)
发现每个人择偶选择其实主要都在 温柔而有主见、能沟通商量
而那时候的我 恰好就是自我主张强、也不会沟通
我原先以为温柔=撒娇 是我所不屑的(好自以为XD)
后来发现你明白事情很多面向以后 对于人事物的宽容理解 人自然就会温柔
(会撒娇的人适时出手化解问题 真的满厉害的！)
接下来的细节每个人都有所差异 但真的重点都在时机与相处
(也透过询问他们 发现自己以前对他们过分完美的想像也都消失了)
而女性 刚好是我前面提到那位他追不到的 后来成为我的密友
也是带领我感情观成熟的重要友人 (所以到底是朋友还是敌人？)
她告诉我说那男的凭什么追她？(但我又不是那男生的优先，我好嫉妒)
但是我了解她了以后，我明白我是那个男生，她也会被排在前面的顺序
因为她明确、有坚持，和他的价值观其实一样 (而我的言语行为在他看来就是不清楚)
但她不会排他，因为感情经验实在差太多 她没兴趣在这个年纪还带宝宝XD
(这女生跟我说起她那丰功伟业 我简直瞠目结舌 和我的挫折相比 我根本不算什么)
喔还有很多次切开不通盲点 是透过 PO文批踢踢询问
但之前有次删掉很多 有人以为是网友攻击我不爽
实际是那几天工作遇到很大的状况 还一直被些莫名其妙的网友为批评而批评
我那时候觉得 为什么我的问题要被陌生人拿来使用 (所以删掉)
但现在回想起来 我也是使用了不少陌生人的问题XD
有兴趣的网友应该还是可以找的到其他人的回文(BG, CATCH)
不过找我的不重要 看旧文 或者自己询问比较重要
看被推爆的文 以及 和自己问题相关的旧文
最好的还是自己想清楚写清楚再发问拉 分成好多次不同情境写
每次都得到类似的负评 该负评就是对的 这样XD (这是我的方法)
喔回来这一连串负面感情经验我的心情
我自己其实也是对于不熟悉话题就不知道回什么的人
所以对于那种活动咖很会讲很羡慕 (眼睛有爱心)
但是其实活动咖要的是大家的关注
(虽然表面上好像很关心大家 事实上是关心大家有没有喜欢自己XD)
能跟她们在一起的女生通常要有强大的安全感
他们一定和很多人关系密切 (其实不只有女生)
也通常对于朋友关系没有明确的界线 这点是我没有办法接受的
我认为朋友圈本来就要划分明确类型
最亲密的朋友(五个)、普通朋友、点头之间 言语行为会有所差异
我不可能要求活动咖又能够很明确人际界线 (或许有，但真的很少)
活动咖因为人际训练多，常常很会讲，但同时把妹当作乐趣的更多
很会讲的人常常让爱听好听话的女生晕船 (我曾经也是个小白痴)
到底有没有心要看他愿不愿意为你改变 还是都在坚持自己要的
另外，傻妹满多着重外表，我那位活动咖前男友也'曾'长得很帅，
过了好些年变成中年欧吉桑 我看到现在的照片赫然明白 '色衰而爱迟'的道理
太恐怖了长这样我不行！还有，如果他以前长那样 我还会受到好听话吸引吗？XD
所以，外在条件(外表、能力) 维持一定水准是重要的(过关与否)
而内在内心才是走得长远的关键，自己的原则清楚，才能知道双方是否契合
理性感性并用 才知道对方对自己有没有心 还有双方要怎么调整
这得需要历练出来的眼光与智慧，以上我目前的心得囉！
※ 引述《chesterhe (chesterhe)》之铭言：
: 我是原PO，其实看到很多人也在经历这个辛苦
: 让自己觉得没那么孤单，也觉的好似这就是人类共同的桎梏
: 是造物主(?)给予的考验，让我们去抉择，寻求超越亦或者深陷下去
: 这也让我有机会去思考，什么是自由意志，我过去总认为，人是没有自由意志的
: 而我看到自己的是，我的依赖与执著，那来自于我很深的不安
: 这个不安我也还在看，我觉得跟我过去的生长经验，有很大关系
: 而我想如果，我持续用过去的思考，去对待关系、面对人、面对事
: 我就没有可能，去看到那个不安
: 包含我一直希望与女方恢复连络、追忆著过去与女方的美好
: 对于女方的各种疑惑、与某些板友争执，都是来自于自己的不安
: 而这其实也是我与女方，关系破裂的重要因素
: 过去女方其实也花了很多时间，想跟我讨论我的不安
: 而虽然讨论了，但自己内心其实仍是想逃避的，所以也讨论不出什么
: 觉得很对不起女方的苦心
: 所以我想有相似困境的人，也许都可以透过这个机会
: 去认真省视自己不安的来源或其他议题
: 若有所得，也可以将这样的心得分享出来，彼此交流
: 也再次感谢各位板友的建议
: 若有因为自己的不成熟，而有言语冒犯的地方，跟各位说声抱歉