嗯，很痛。
虽然一开始是不小心睡了，
但我知道，我只是在完成六年前就想完成的事。
我们2012年就认识了，
那时候我以为对你的喜欢，只是因为在异地工作的革命情谊，所产生的错觉。
所以我强压下这份心情，告诉自己那只是错觉，我不是真心地喜欢你。
六年来，我们一起出去吃过好多次饭，看过好多场电影，
有时三五成群、有时两人独自相约，但都只是朋友关系。
我一直不想承认，2012年开始的心情，其实从来没有断过，
只是朋友关系的我们这么开心融洽，我也没想过要有更进一步的发展。
直到2017年底，我们又再度一起在异地工作，
你让喝醉的我搂着你的肩，扶我去厕所时，我知道这次躲不掉了。
我想要让这个男人变成我的。
事情的发展也没什么意外，我们睡了。
分手那天你告诉我，你以为那只会是酒后乱性的一夜情，
我不想拆穿你，因为我们后面又睡了无数次，
如果第一次是一夜情，那后面的呢？
但已经无所谓了，反正我们就是要来谈分手的，
跟你计较一个说法又有什么意义？
我早就知道会有这么一天了。
半年来你看起来是这么勉强、这么心不在焉，
看你逃避，让我觉得自已很不堪、
是个糟糕的女人，竟然把自己喜欢的男人逼到这个地步。
但真的要说出口之前，我踌躇了很久，
因为我知道一但说出口，就没有回头的余地。
我下定决心，试探性地告诉你，
我们之前去薇阁开房间的时候，得到了两张折价券还没有用，
你有点苦笑的说：“喔，但是我不想用。”
“那你想怎么样呢？”
“我觉得还是当朋友比较自在。”
嗯，跟我所想的剧本一模一样，
于是我把薇阁的折价券、跟之前你买了没带走的保险套还给你，
“我早就知道你会这么说，
这些都还给你吧，反正我也不可能用你买的保险套跟别的男人上床。”
我们一秒变回朋友，还聊工作的事聊了六七个小时才解散，
但一回到家，我就忍不住了，像个疯婆子一样一直哭一直哭，
觉得30几年来从来没有这么委屈过。
隔天上班还没事，下班一骑上摩托车，
突然觉得：啊...我又是自己一个人了....
然后忍不住边骑车边哭，哭到连路都看不清楚。
活到30几岁我才终于知道，原来分手是真的会痛的，
以前虽然也睡过人、分过手，但都没有这么刻骨，
看来我是真的很喜欢你，而且恐怕非常爱你。
因为足够爱你，胜过了我自己，才能潇洒分手，
半年来都爱得像个乞丐，至少最后得潇洒一点，才不会被讨厌。
如果你不够喜欢我，只要有办法留在你身边，我不当女人也无所谓。
你要走，我不会留，我也没资格留。
我是用这样的心情放手的，你恐怕也不会知道了。
我希望你好，希望所有的好事都能发生在你身上，希望你能幸福。
谢谢你，给了我一段最美好的回忆。