※ 引述《a135k246 (a135k246)》之铭言：
: 男友工作能力强，
: 社交却完全不行，个性极度压抑。
: 尤其是面对陌生人或同事，
: 只要有人多瞄几眼，或是讲些干话，
: 他当下不是没什么反应，就是委婉带过，
: 其实内心在意的不得了，
: 回家才会问我：
: “我是不是很难看/难相处/很臭…？”之类的。
: （他体型适中、长相中上、天生脸臭又沉默、不太流汗也没体臭。）
: 然后就停住了，
: 不会告诉我事情经过。
: 几乎都是我发现他心事重重、频频叹气，
: 询问数次他才会告诉我，
: 今天发生什么他觉得很不爽的事。
这样的描述看起来是自尊心很高、同时又自信心很低
白话点说就是非常需要人尊重、可能又常觉得自己不好
所以别人瞄几眼乱说话全部往心里去
又因为个性压抑，所以你问他他根本讲不出来
建议一：纪录自己的情绪，什么时候会怀疑对方针对自己？
别人真正说什么、自己的回应是什么
很多时候其实是自己对于对方表情的小剧场
一开始不用强迫自己每次都记，但学着写下来可以更认识自己的情绪
: 大部分都是有白目同事在嘴，
: 像是：
: “×××大神，太崇拜了”
: “（对其他同事说）欸欸，×××说我讲垃圾话，好嚣张哦！○○○出来的好了不起耶！”
: “（其他同事回）哎呦！很嚣张哦！”
: “不跟我们吃饭，你耍大牌哦？”
如果×××是妳男友，会说别人讲垃圾话？
又不跟人吃饭，这种应对方式，是不是给人更不好的印象？
我自己：其实也是很不喜欢回些八卦讨论、也不爱跟人吃饭(我是女生)
这种女生很少，我亲耳听过另个女生说我活在自己世界
一开始也是觉得很难过，但我后来观察女生们的应对进退之后
发现那些喜欢群聚的根本是怕孤单 (很怕没有话题来说别人)
而我的风格就是不爱说这些 当然很容易受到排挤
我后来改变的方式 就是都说人好话
虽然还是有人要说我很假 但至少比起不回应不接触这种方式好多了
妳男友需要学的 是一个他自己可以接受、别人也能接受的互动模式
还有，出社会以后能力好取决于人际+工作能力
看你描述的感觉他好像以他的技术为傲...只有技术好又会应对的他才看得起
但是，那些人本来要留在一间公司的机率就低，因为他们永远有更好的去处
自然妳男友就会觉得剩下的都是很普通
我不想这样评论妳男友，不过外人中肯的看法就是
靠一张嘴社交、拥技术为傲都只有一半的工作能力而已 他没有比另一种人厉害
他继续这样坚持自我风格 就是把自己的路走窄了
最后只能换去纯技术完全跟机器讲话的公司 (有这种吗？)
: 我都安慰他：
: “有些人就是嘴贱，讲话没营养，其他人一定也这么觉得。”
: “你要表现出你不喜欢这样，别人才会知道，不要闷在心里，对身体不好。”
: “他们怕被排挤才会附和，不是针对你。”
: “没能力自卑嫉妒才会这样说。”
: “不想跟同事吃饭很正常，又不是国中女生，哪里都要牵手一起去。”
我懂你的用意，想要让他好过，但是一味说别人这样做是错的
其实没有办法帮助他太多 只会更坚定他不要理那些人 然后又重复换公司的戏码
我其实想问的是：他这种社交障碍应该不是一天两天了？
你需要做的事慢慢引导他 了解不同人又不同的说话与社交模式
他技术很棒 但需要补足的地方就刚好是那些人的优点
首先就是要强迫自己和他们吃饭 一次两次 总是会慢慢抓到每个人的特质
不会讲话就听别人讲话，回来再跟你讨论为什么别人这样说？
一直处在逃避人际关系的状态，只会越来越糟糕而已
你要想办法让他知道，他对别人没兴趣，别人有时反而越对他好奇
他又客客气气不会说话又不社交 大家就会调皮地想知道这人到底会有什么反应
有时候也不一定恶意 就纯粹爱作怪 有些男生真的比较恶意的
就看他好欺负 偏要叫他做事 (好像也没真的欺负什么吧？) 是社会现实
(就像女生很多被性骚的都是天真不世故、不敢说no的)
那些女生哭哭啼啼有何用？只有自己武装起来，别人才没有办法伤害你
当你看起来和那些人比较类似了 他们自然转去讨论其他人了
还有那种会碎嘴的人 绝对不是针对你 是针对每个人
: 看他恢复一些后，
: 我就会离开让他独处（待在一起我就想跟他互动），
: 每天看书、看文章、研究技术是他的兴趣。
: 顺提，
: 职场能者过劳，
: 总是为了废物同事加班，
: 有时回家都过12点。
: 情绪每天累积一点，
: 终究还是爆发了…
: 睡前，
: 他口气正常的抱怨同事，
: 我也用类似前述那些话回他。
: 他突然坐起来暴怒，
: 扯掉电风扇重摔，
: 大哭，再摔眼镜，
: 开始提高声量抱怨我：
: “妳只会叫我不要放在心上，妳又不是我，怎么会知道我的感受？”
: “说我个性这样，不管到哪都会遇到这种事。”
: “所以我就要做的比别人多，还要被嘲笑？”
: “妳知道我每天在那种环境下压力有多大吗？”
: “妳想要我陪你，我哪有时间？我也不想加班啊！”
他这些说法都表达了自己的无力 所以你要帮助他的是如何找对时机
表达自己不要 因为越不会社交 越不会拒绝 烂摊子当然都会在自己头上
只是我不懂为何他说人嘲笑？看起来就是玩笑话而已？
: 我抱着他让他哭，
: 几乎没有回答，实在不想吵架，
: 冷静后他说：
: “我不是故意凶妳的…”
: 我也很心烦，就让他独处，
: 自己去其他房间休息，
: 过不久他就来示好，
: 希望我回去陪他。
: 虽然他不会伤害我，
: 但久久崩溃一次摔东西，
: 我还是会怕啊啊啊…
: 已经换过好几间公司，
: 无奈出一张嘴的人跟蟑螂一样多。
: 他不只一次说过，
: 想和我一样长待一间公司，
: 情绪不受同事影响。
: （其实只是单纯觉得脏东西不值得我花心力。）
: 个性问题真的难解，
: 鼓励他参加活动认识新朋友，
: 顶多交换技术心得。
: 原生家庭吵闹，
: 父母只想从他身上挖钱，
: 从小得不到温暖，
: 道德束缚断不开，
: 常常让他压力山大。
或许原生家庭也是个原因，让他觉得反映也没有用
这部分真的要专业的才知道怎么引导
: 身边只有我，
: 但他不愿意让我接收太多负面情绪，
: 所以选择不说。
如前面提到的，可以建议他写下来
定期(每个月一次或每周？)自己回顾有没有类似的问题发生
等情绪平复一些的时间才检讨，而不是事情过了都装作没看见
: 很想帮他分担，
: 可是他的专业我完全帮不上忙，
: 能想到的只有劝他想开点，
: 把家里打理好，
: 下班回来有热饭吃。
: 一段时间互动太少，
: 他会觉得亏欠我，
: 说要带我走走，
: 但两人都是宅宅，
: 外出完全没有想法，
: 反而又给自己压力。
反而就是越宅问题会越大，户外活动就是让自己忘记问题的好方式
: 有时傍晚我们会去公园打羽球，
: 只是他一到人多地方就会臭脸，
: 家里有脚踏车他又不爱骑。
: 想过带他去心理咨商，
: 意愿不高，
他身旁有没有信任的人、懂心理学/人际的
先找这些人吧？心理咨商也要自己有意愿改变才行
: 也还不到强制就医的地步。
: 我还能怎么帮助他？
: